《我们也许》 第1章 我 姐姐去抽血了，一会回来。 我要出去走走吗？还是不了。我只是在家里待了两个月而已。 “哐当”一声——门开了，一个身材挺拔的人走进来，她的眉毛是直的，我对着她的眼睛看，微微歪头。 “我回来了。”她说。我没有理她。 她走到沙发旁边坐下，靠着我坐着的地方，就像她在城堡底下坐着，我在阁楼上侧躺着，我侧眼看了看她。 一股烟味伴着湿气飘过来，飘进我的脑子里，转头看到那个人手上拿着根烟，嘴巴里吐雾。 慢慢的，一张脸浮现在我面前，吓得我立刻坐直，看着面前的人，眼睛很圆，瞳孔很大，跟我一样。她将烟雾吐出来，我用手背捂住口鼻，起身站在茶几间的夹角，背过去不想看她。 一瞬的功夫烟灭了，她去开了窗：“要记得通风。” 依旧一片寂静，除了沙沙的风声，我不喜欢这种声音，常常吵的我睡不着。 我转过身，那个人正站在我面前，她比我高一点，穿了一套大牌高定的绒面西装，裁剪不错，深青色在刚透光的房间里蓝色的，是她喜欢的靛蓝。 她是有英气的女性，又带着一丝丝柔和。 我盯着她的眼睛，盯着那双怀着询问目光的眼睛，给了她一巴掌。 手心接触到了粉状物，我随手擦在沙发上，沙发垫毛茸茸的很舒服，她之前买的。 她呆着惊了会儿，我看着她，说：“对不起。” 她立刻看向我，手有些抖地碰我的手，眼神关切，在她看到我手上一些被扣烂了的皮肤时，我的眼泪早就滴下来了，顺着脖子流到衣服里。 那件衣服被我穿了很多天，它替我擦了不少眼泪和口水。 一只手摸上我的脸，我抬头，面部僵硬。 我不知道要干什么，就那样看着她，眉毛颤抖，眼睛流泪，嘴巴张着想控诉。我脸上有几颗痣，她之前一直夸我漂亮。 “没有关系，他们不会发现的。” “我回来了，我陪你一起出去玩。” 我站定，伸手推她，想找一扇门保护我，把我隔绝在这个家里，我不想看她，我跑到了厨房，我躺在地上，胸腔止不住的颤抖，脑袋痉挛，就是痉挛，之前腿抽筋就是那样的。我的眼泪顺着太阳穴走到了地板，和地上的油渍、水开派对。 要怎么办？做什么？ 醒来的时候已经在床上了。床头柜上有一个瓶子，还有一杯水。药都被我省略了，因为吃它们没用，而且会吃多，吃多就死了。 出房间左转，一个大洗衣机立在那里，里面有东西，我去看，拉出来看上面有一块沾了粉底混着散粉，有点口红，有一堆咸的泪水，还有泡面的油。哦，沙发垫。 不停的刷手机、看书、写东西、画画，和一两个朋友聊天。我看着我自己，问我自己是谁？我对着镜子夸自己漂亮，我用她的全身镜看了一眼自己的身材，很好。 我站在阳台上想象自己是世界之王，坐在木地板上看书。家里乱糟糟的，我也不想管了，也不想铺被子，我再也不想动了。 也不知道我在做什么，手机里没什么有意思的内容，无非就是美的纪元、人的世纪和无聊的AI。我挺喜欢和AI聊天的，它会鼓励我。 美的话，那些美女没有生不逢时，符合时代的产物都是祭品，她也是。 快一点了，我照常去楼上正对着的那一家做饭，这间房子格外温馨，我装修的。有许多花花草草和多肉，房间里有一把吉他和一把长相端庄的电吉他，我关上房门，去厨房做饭，整整炒了三个菜，还洗了水果做拼盘。 坐在餐桌旁，吃饭。 我有一个漂漂亮亮的“姐姐”，有一个帅气多金的“哥哥”，还有一个和我永远在一起的“对象”。好开心啊。 洗碗，哗啦啦的水流在灶台上，是灰色的，让我想到八岁时哥哥出车祸的那天，撞过来的水也是灰色的。于是我挤了一点番茄酱，水变红了，我还放了一些薄荷叶，从垃圾桶里拿出来土豆片和洋葱皮，组装了一下，拍照。 待在这个家，一切都好，温温馨馨的，我在沙发上躺着睡觉，看了些无聊的节目。 节目上的人为什么会笑的这么开心呢？ 可能是太无聊了吧。哈哈哈。 时间过得好快，我又回到了楼下，打开门看到一个穿着常服的女人戴着围裙端菜。活像偶像剧有钱男主回到家后看到爱妻的场景，可惜我只是一个长得丑的姑娘。 家里已经干净的吓人，前几天我乱丢的零食袋等等都消失了。沙发也干净，茶几上亮晶晶的，还被贴了护角，床单换了，被子叠了，窗帘和灯罩也淡了些颜色。 她走到背后想抱我，被我发现了，这次我没有打她，也没有抱。 被她拉着坐在和楼上同款不同样的椅子上，她手撑着下巴看我，我淡淡的，桌子上我想吃的和她愿意做的摆在一起。吃了几口炸鸡。 “好吃吗？按照之前你说的点的。” “明星也有时间在家吗？”我问。 她呵呵笑：“我不是明星，顶多算个模特。” “我看你是好演员。”我也呵呵笑。 她稍纵即逝地怔了一下，我又补了一句：“你是很好很专业的魔豆（model）。” 她对着我大笑。我也和她一起笑。 我给她夹菜，给她提意见，她默默记下。 突然有人敲门，我让她去房间。伴着两个人的脚步声，门开了，送快递了。没有灰尘的家里突然多了一大堆的箱子，十个大的，二十个小的，十七个装着首饰，剩下的是衣服和其他需要的。 慢悠悠的拆快递，她看到我拿了一个黑色的快递箱，手上的衣服还没有拆开看，直接滑跪过来，也是这时，那件衣服的快递箱被胶带粘着的剪刀刮破了。她将黏在自己身上的胶带撕开，裙子被撕了一小段，她跑进衣帽间换。穿了高跟鞋快一米八的个子格外高大，和她树立在外的形象一样有量感。 待她回来，我已经拆完了快递，里面包了几层，是一个玩具。我拿着东西摆在那人眼前，仿佛在说“原来你买了这个啊～”，她跪坐在地上的腿都僵了。 起身去拿她买的衣服，帮她搭了几身，配饰有个她买的，有个品牌方送的，其他的都是我买的。 她指着品牌方买的东西看向我：“这个怎么这么丑？这么……不知所云？”上挑得音格外好笑。 “这可是品牌方专门送给你的，别人都没有。” 她装可爱似的看着我：“别人都没有我这么丑的。”她自顾自地点点头。 我让她坏了盒子里的衣服给我，是一件红色纱裙，腰线偏高，刚好在她的肋骨，有点透。我定定看她，这让她害羞。蹲下伸手摸了摸裙摆，质量还可以，一起身发现裙子背面是皮革。 镜子里红色纱裙后的人抿嘴，一条缝在她不那么漂亮却白嫩的脸上。 而穿着裙子的人看着镜子里另一个人的脸，慌乱似的眨了几次眼，那个画面连带着令她奇异的感觉顺着喉头哽到了心里。 暖光让房间模糊，让人不清不楚地成为焦点。 “你平时都穿这么丑的东西吗？”我笑嘻嘻的问。 “他们说有设计感。”她语气低落，好似在怪我打乱了环境和她的眼睛。 “看不出来。” 她“呵呵哈哈”的笑，平时都是大笑着附和，果然，今时不同往日。 我快速转了话题，一本正经的问：“你有没有考虑转型做明星？” “我不适合。”她看着镜子里的两个人。 “你哪不适合？长这么漂亮还不适合，去做演员好了。”我没等到她的回复，“连我这样面部扁平的都可以。” 我也不想说了，回房间睡觉好了。 半夜起来喝水，直接拿着杯子去了厨房打平时洗碗的水，我和那些油腻的碗该喝同一种水。一口喝完三百毫升，肚子撑了，人晕了，没有戴眼镜，看不清前面。 一瘸一拐顺着记忆里楼上的家走到卧室，途中听到窸窣的哭声。 也许她在哽咽，也许她在怪我。 我关上门，为什么房间里没有卫生间呢？因为对很多人而言大明星不需要住这样的小房子，不用和别人同居。 对我而言她是大明星，对她而言这样可以保护她，也能保护我。 我都懒得管她了。 外面的人坐在客厅里靠着沙发，手机上是购物界面，她和里面的人共用一个账号，里面添加了不少东西，杂七杂八的。 如果都买了会开心吗？那个人这样想。 如果给很多很多钱、很多很多权利，那样就会开心了，她笑嘻嘻的想止住眼泪。 怎么开心？我们都不知道，更不想让对方开心——“都是你的问题”；“你怎么不喜欢我呢”；“我不应该做那种事的”…… 又是半夜。一声类似嘶吼的怪物叫声透过房门闯进来，我正躺在被子里打滚睡觉。 醒过来了，我什么也没干，就那么躺着，什么都不想，我知道是谁做的，我只想拿起旁边的药片冲过去都塞进她嘴里。可我，就这样躺着吧，想象自己在一片不存在的内容里，那被我称为虚空，还是看看天花板好了，有一个暖暖的灯，它没有开。 天还没亮，眼泪又留到了我身边的每一寸。 这样睡吧，睡吧，睡吧，睡了就好了。唱一首摇篮曲，亲爱的宝贝，亲爱的自己。 [柠檬][柠檬][柠檬] 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 我 第2章 哦 一早起来，门外有电影的声音。 你要问我怎么分辨的？因为只有电影才有回声似的音效。 哦，她在看电影。 我在客厅晃，她指着电视上一个只会挤眉弄眼的东西看我：“你看，她演技好好，不愧是影后。” “太刻意了。”我泼冷水。 “为什么？”她疑惑，很明显的那种，正冷冷盯着我向我讨要说法的那种。 打个哈哈混过去，“人物是复杂的，如果一味的去表现那些心理方面的，笑要张嘴、生气要瞪眼睛的话，那谁还演戏。” “怎么，你想转型了？” “我觉得……可～以～试试看。” 我挑眉看她，“可～以～”的音调是跟我学的，几年前我经常那么说。 “哦。”我语气轻快地应她。 吃早餐、吃油条，我想起来小时候妈妈会带我去吃她喜欢的、可以辣死我的胡辣汤。桌子上没有。 她故作轻松问：“你有没有考虑复出？大影后。” “我不打算亲你。” 面前的人仿佛变成了雕像，勺子放在嘴边迟迟不进去，油条也软的站不起来了。 其实我也不知道我在说什么，顺口就接了。 回答一下这个问题：“影后没什么意思，我也不打算再演戏。” “没什么意思？这就是你未成年就叼着烟差点有瘾的理由吗？！”她义愤填膺。 “哦。”我无动于衷，“当时怎么知道那个奖那么水。” 我像村口老太太八卦那样靠前：“我跟你讲，当时在后台，化妆师都能议论奖项的候选，然后几个老总在那拿着我和别人的照片比。”衣服沾到了粥米，“他们说我得了奖是众望所归，另一个得了奖是上级开心。” “那你还推荐我转型？”她边拿纸巾擦我的衣服边瞪大眼睛看着我。 “赚得多啊。你不是要还债吗？”我一本正经。 对面的人垂眼，我才发现她穿了一身攒了好久钱买的品牌高级定制礼裙，那是唯一一件她拥有著名权的衣服。 哦，她精心打扮了。 我觉得她是被戳中心事了，所以不太开心。下午带她去吃胡辣汤好了。 “出不出去玩？” 她看我难得愿意和她一起出去，拿起手机就走。 去了“老家”的小路旁，那是我之前住的位置，我很喜欢那，因为那里有喜欢我的人。 入秋了，记得保暖。 刺骨的微风吹进外套，衣服绣的很好，只是气孔太大了，吹的我骨头害怕，皮肤起小疙瘩。 两个人面对面坐在塑料椅子上，她摸了摸黏糊糊的木桌子，有些说不出话，我伸手，递给她酒精湿巾。 桌子不粘了，我面前的例外。所以桌子一边干净的发光，一边油亮的可以把碗黏在那里。 舀了勺汤，“咔”——对面人手上的塑料勺子断了。我给她从口袋里掏了个木勺子，之前点外卖送的，也去店里给自己拿了个不锈钢的。 不知道为什么，一些地方的东西就是干净、安全的，其他地方会让人嫌弃。 喝了口辣嗓子的汤，我嚼着面筋，看着勺子里的黄花菜。面前的人已经大口喝了半碗了。 我又给她买了根油条泡汤，老板把油条装袋。突然，一个女生过来，她问：“你是之前的电影明星吗？我好像看过你。”女生化了妆，穿着美丽的裙子。 嗓子里有一把利刃，让我说不出话。闭上嘴，把刀吞下去，浓了两声：“我是。” 女生和我拍了照片，我看到了，拍的很丑。 我和别人站在一起好像都是矮胖矮胖的。 我已经没有心情喝汤了，临走前打了包，我带她去买水果。 她拿了苹果、香蕉、梨子。 我添了几个丑橘。 她问：“为什么要吃橘子。” 我说：“这是粑粑柑。” “哦。” 她拿着水果结账，前台给了码，我们付了账。 可能是看她好看，前台多看了两眼：“美女，你们是姐妹吗？” 哑然。 我走过去：“是的，她是我姐姐。” 哑然。 看着斑驳树叶从车窗外闪过，我默默摇上车窗。桌子上十几个碗还摆在那等着人收拾，回到家，碗已经洗干净收好了。床头柜的照片少了几张。 她去整理东西了，而我躺在床上，思考着那个人在哪？是谁？ 打开手机，啊，我上热搜了。 他们说我复出了，但长得很丑。那个女生把照片发到了网上，有好多讨厌的评论。都没有无感的吗？之前的热搜上了一遍又一遍，我好似又成了那个当年领国际奖的人，只是没有钱。 舆论是恐怖的，他们说我和她开房，说我老了，说我长得恶心。 说我和当年一般无二。 我的确胖了，买的裙子穿不下，我套了几遍，都穿不下。我还记得昨天收到裙子的欣喜，也记得昨天晚上为了这个事情掉眼泪。 不能自卑，我不能因为这些事情自卑。我可以不好看，可是在我这里，我一定是第一位，是最好的。没错，我是最好的。 好多的评论，几万条，有之前熟悉的，有不认识的。他们说我辜负了所有人，该死。 我删了社交软件，拿了一沓自己的照片去和她汇合：“走吧。” 离开了这，去了酒店。身份证上的我脸上有道疤，那个时候老是哭，脱相了。服务人员没有认出我，核对完信息把卡给我们，跟我们说明天有早餐，七点多可以来吃。 上楼，房间很好，有很多不同颜色的灯，美中不足的是大床房，我不想和她接触。 她点了一堆外卖，不同牌子的炸鸡在桌子上躺着，我在床上躺着，闻到味道弹起来，坐下来吃炸鸡。 我在鸡腿上挤了点番茄酱，看向她：“那件红色的衣服我做了个改版，晚点发你。” “直接在那件上改吧，什么颜色的？” 鸡腿吃完了，“紫色的，有点棕还有点绿。”我又开了一盒酱料。 “就没有正常点的吗？” “这很正常啊。”我瞪眼，看她。 “看不出来。”两人异口同声。 “有默契啊～”我调侃，她笑笑。 吃了好多好多炸鸡，有点撑，去洗漱，镜子里的人皮肤粗糙，我就那么怼着自己看，“真的有这么不堪吗？”我默念道。 离远一点，还是好看的。 我每天就这样安慰自己，好笑吧？那道疤没了，彻底没了。 刀痕是我自己划的，那时我说：“都是我妖艳的脸造成的。”眼泪哗啦哗啦，滴进伤口，滴进心里，滴到喜欢我的人的脸上。滴到房子上。 下暴雨了，我不喜欢雨，关了窗帘。 还记得她眼眶红的像画了腮红，质问我：“为什么要这样做？” “太崩溃了找点乐子嘛。”我这样回答。 坐在大窗帘旁边的小沙发上，窝在暖灯里。今天不想洗澡，刚才已经刷过牙了，睡吧。 好久以前我是不能睡的，要工作，要演戏，还有采访。撇开好久，我睡不着，每天熬到四点多，没怎么睡觉，都是累晕的。有的时候经常流眼泪，有的时候看自己的视频觉得自己很完美，更多的还是麻木，药物无法麻痹我的神经，太痛了，真的太痛了。 脑袋镀了金，无法再生长，心脏连接着不少心脏，成了别人的养料。我成了水晶雕塑，被发掘后一直珍藏在世界、在人眼前。我曾是大导演眼中的最佳演员，也是同行的竞争对手，他们模仿我的表演，导演给我定做剧本，把我拍的有风度，他们一度模仿我，做出来的样子各异，也许有上道的，只是没人看见。 我们该怎么办？——这是当年我隐退一个粉丝发的，我给她点了赞，给她发私信，让她不要管，好好活着，一定要开开心心的。 …… 原来我也曾是一个善良美好的姑娘，现在不会了。在她说这是我逼迫她当我的粉丝到处骂人寻衅的事件后，再也不会了，我彻彻底底删了那些有着“我”名字的东西。 快十岁的时候被一个同学叫去帮忙，当他父亲电影里的角色，在他父亲问我名字的时候，我没有说我的名字，而说了“我”的。 再然后，电影反响不错，也有人找我客串，他们说我演技精湛。事实上是面部肌肉动的多，颜色坚定，把自己当成那些受苦受难的姑娘，调动神经和记忆，陪着其他演员一起玩而已。 现在的雨雾蒙蒙的。和当年一样，拍完戏的那天晚上，有人骗我，有人将我掀开，进进出出，停顿多到让我觉得不是一个人。 印象深刻，不过也没什么大不了的，这地方本来就没什么人权。 心里也还好，这是没有关系的。我不在乎“贞洁”，也不为此感到羞耻，我很勇敢的活过来了，我很勇敢的，会笑，会哭，还会演戏，会告诉我想告诉的人——我们要温和的留在当下，留在情绪蔓延，价值观改变的时刻，不必在意，不必嫌弃。我们要尊重自己的节奏和脚步，也许停滞，也许平淡。 我好像过得很苦，又好像没有什么事，这也不算什么的。 可我真的好崩溃，我明明是爱护自己的。 想到这，我真的累了，一睁眼，一个女人将裹在身上的浴巾扔到一边，爬到床上，跨坐在我身上。 我的双腿弯曲，她说：“姐姐，你多看看我好吗？我很好的，对你的感情也是真的，独一无二的。” 一杯酒被灌下，有些难受，我慢慢坐起来，伸手摸了摸她的脸，她顺势靠在我的怀里，悠悠地拉开我背后的带子。 两个雕塑般的人裹在床上，我看到她手上的玩具，我感受到了触碰和动感。 等，她在等我的状态，身体靠前，像个男人一样。我搂住她的脖子，我知道她喜欢这样。 她伸手擦了我的眼泪，在我抿唇后张唇的瞬间吻住我，与我缠绵。 有手，三……四根指头……我胸腔向上，头一动，被压下去了，她又来亲我，咬我。 “我们很久没……了……老婆……”她吻着我的锁骨接下来的地方。 她很喜欢这样。 伸手去拿酒。“宝贝。”很久没这样叫她了，我现在样子真像个妖艳贱货，“张嘴。”我故意喘了两声，这样她有成就感。 我知道，她是爱我的。她的嘴唇很红，混着酒液的辛辣更红了，她还想亲我，被我扇了一巴掌，她捂着脸，下身。去找那些白嫩的地方。 我的大腿上有颗痣，她很喜欢，情到深处会咬一口，“嘶——”又多了一口。 “你的脸好红啊……” 她愣了几毫秒便继续，她握住我的手去摸腰：“你喜欢吗？我好爱你……真的……我……” 我主动吻了她，蜻蜓点水。 我看着她的样子，眼神有些暗，眸子里又清晰地有我，她快疯了。 “姐、姐～”我故作无辜。 她疯了。真的疯了。 疯了。 她死死抱着我，我此时和一块完美无缺的玉镯子一样，是她的心头好。 “诶。” “嗯？怎么了？”她又吻我的脖子。 我知道我的脖子好看，但再亲会……会红。要是明目张胆，那她会天天疯、天天爱。 “我也可以试着爱你。” 她有些睁不开眼，又是刚才的体位，她在吻我，把我怼在枕头上不能动的吻我。 不算吻，算舔。 一早醒来，她还在我怀里，“你说我要是胖一点会不会更和你……适合一些？”她喃喃。 “你不是要好好工作吗？”我撩了撩她的头发。 “哦。”她失落道。 我略带严肃地看她的眼睛，原来她也是温柔、自然的，不像昨晚那般野性。 “女人嘛，温柔点好，再兽一些，我就受不住了。”我把头发都放在脖子后面，像个男人那样看着她，看着她的耳朵发烫，脸变红。 “我会试着爱你的。” 很轻的一声“嗯”，我听到了。 “亲爱的？” “嗯？”她受宠若惊，我习惯逗一下她。 “我饿了。” 她立刻拿了手机：“那我点炸鸡。” “早上吃不了油腻的。而且……昨天吃过了，还吃了好多。” 原本就抖的手更抖了点：“哦。” [柠檬][心碎][好的][好的] [抱抱][抱抱][好的] 入秋了，又活了一年。 是真的，我好开心的。 [柠檬][柠檬][柠檬] 好讨厌写这些，好讨厌写这些，好讨厌写这些，好讨厌写这些，有关内容，有一点房思琪后遗症，有一部分是有过相似经历，所以还是有一些想说的，经管我没有话语权吧。[摊手][抱抱][抱抱][抱抱] 说真的，我觉得能把这些内容写出来的很厉害，也很勇敢，感谢我自己，感谢世界。 作者有话说 显示所有文的作话 第2章 哦 第3章 拙劣 又到了春天，我最讨厌的季节，虫子出来了，几年前的春天有一堆虫豸要杀了我、将我分尸而放进保温箱。 当年有个文艺类采访节目，叫桦什么，原因是主持人名字里有个“桦”。他们邀请我去玩，我不那么喜欢主持人，可里面的内容和片段却实实在在帮助了我。 有作者曾在里面说她写作的意义和坚持下去的原因，有明星分享生活中的切片。我去分享作为一个演员的感想。 监制说“开始”是那个事件里最好的部分。 “欢迎xx来到我们节目。” 我笑着身体前倾。 桦：“作为演员有什么感想吗？” “我很高兴能把我喜欢的角色展现给大家，分享给大家一些不同的人生体验与思想。” 桦：“那你有没有想尝试的角色？” “想尝试那种比较疯批的杀人犯、变态一点的。” 桦：“好的，期待你的作品。” “谢谢。” …… 之后我还真演了个玄幻题材里的反派，我咬着刀片，身上蔓延着不同颜色的血浆，手上拿了一把被改动后的枪，对准面前的主角。 射击——“砰！” 主角在地上抽搐了会晕死了。 领死前我问他：“如果我没做错事，你还要杀我吗？” 他说：“我会。” 最后我没有成为正方人物，我就待在那，做我该做的事。直到没有人来。 这像一个怪谈，也像新胚胎的孕育过程，我在演绎过程中有过害怕，这是新的尝试，也是我把自己的阴暗面全部暴露出来的机会。我不知道谁会理解、能理解。每场大戏结束，我会申请一个待在休息室里，站在白房子里拿着一张小镜子，我觉得全身都是针头，被扎的麻木，眼眶里的盐水刺激伤口，不停的后悔，我为什么要选这样的角色？这样我会在人群里死掉的……快好了，就快好了，还有几场戏就好了。没关系的。 剧集上映，反响超然，评论两极分化，有说“看得感动”，有说“不懂结尾”的。 不得不说，摄像老师把每个人都拍的很有风格。景也做的好，“Action”之后我变成无限流小说里的大反派似的，世界最强的美女鬼魂就是我。 剧播了后我和我的异性朋友出去玩了，我们去了海边。 我久违地穿了一身白裙子，他给我拍照、录像。视频里的人大笑着转圈，肆意挥霍难得的假期时光，他陪我旅游，喂我吃东西，我给他买了冰淇淋——我们的嘴唇各贴着一边冰淇淋。 他抓拍了很多我的照片，有坐在沙滩上的“平静思索”，也有想尝试冲浪又不敢的退缩模样。 看着海浪来，看着海浪去。 看到有人在浪里穿梭，我说我也想去。 “那就去啊，我陪着你。” 这么一去，他没回来。 …… 之前他陪我去过很多地方，只是之后不会了。 他帮我做过很多事情，我剧本里很多标签是他写的，说是要帮我全方位的理解角色。 照片也都是他拍的，我洗出来了许多，塞进床头柜里，和他送的礼物一起。 他还说要陪我一生一世，会向我求婚。我说这很假，可信度不高。 现在我相信了，没有用了。 偶尔，我还是想有人在我唱歌的时候在旁边弹吉他，我弹吉他、他弹电吉他。 回来的日子是节目播出后的第二天，我兴高采烈地开启屏幕，看到被剪辑的面目全非的内容，我不想管。 只觉得可悲，一款以“真实”著称的综艺节目里出现了拙劣的问答。花絮里的我被打了码，声音变速，说着“对于这种事情，是个人就应该知道，就应该回复……”“他们算什么东西，我比我同行的人强太多了。”“为什么想演那样的角色？因为我就是那样的人，边缘型人格。” 他们想用最恶心龌龊的手段毁了“我”。 我觉得现在的我已经不是我了，当时的也不是，只有最开始去帮忙做小角色的是我，那个天真无邪的小朋友才是我。 我才不应该去管那些不关我的事。 许是有他在惯了，我就那么没有回应，有时候会去看评论，反胃、恶心，被油腻物塞满的恶心，我痛恨这些人。 几个月里，寒风打在路灯上，留下的是江水奔腾和喝醉了大摇大摆的我，我戴着围巾，仿佛只是在演一个角色，拍一场喝醉了去找爱人的戏，一会有导演喊“卡”，下一场戏我就会被所有人原谅一般。 悠悠荡荡到家，坐在床上，打开手机，观摩那些如脂肪一样的人，像生肉，也像天上的星光，朔月的天，以前是可以看到星星的，很明显、很明显的流星。 我想着这个，睡了。 接下来的时间我都待在家里，如果你觉得我在琢磨演技，那就错了。我不停的看剪辑的支离破碎的片段，我变得扭曲。 “啊——” 我大喊，像条被捞起来的鱼，不过我不会说话。 冷水扑腾在脸上，我拿毛巾擦脸，开启新一天的生活，凌晨三点了，那个有九百七十万粉丝的账号像雷达，它要爆炸了。“滴滴滴”的怎么就不停呢？为什么要报警，难道是让我去死？还是把奖让给那些人。 为什么？凭什么？ 评论和文字在脑海里盘旋，像蛆一样扭着，蠕动着，我又幻听了。 我的手已经僵硬了，朔月好冷，和小时候一样，我记得我和我的异性朋友在冬天堆过雪人，放过鞭炮。 说到这个，今天的窗帘外面亮过灯，外面的人放烟花了，我呆在无人区里哆嗦。新年了，原来已经过年了，这个事情已经过去一年、还是两年了。 我蜷在窗帘背后，思考赔款。 不知道为什么我就是想说话，说一些熟悉的话，去讲一些我已经说过了的内容，我不知道他们要问什么就想了很多、想了好多好多，比如在面对个人成长的时候我想说“人可以在取得多样成就的同时完善自我，我们需要尊重并理解社会规则，可规则之下，当我们走向具体，有许多选择是让我们自行完成的，哪怕是今天吃什么？下午要不要看晚霞，为了美景站立多久，甚至是今天吃饭拿哪双筷子。人生不是扼杀灵魂，而是塑造和完善，我们可以被自己塑造，哪怕是一小会的反叛。我们持续创作自己，演员持续展现角色。” 可节目里的是“人完善自我才是人，我今天吃什么？拿什么双筷子？就这样完善……”，他们是请了配音员吗？声音怎么和我一样？ 那些是什么？那些才是真的吗？我是什么。 我是什么？我为什么要去重复这些东西，又怎么写到日记上了？！ 那篇被划的面目全非的文字被我烧了，剩下的灰从楼上飘到了楼下。 一天两天，三天四天，时间好像过了好久，又好像很慢。我没有债要还了，我只用过好我自己，还好接了一堆工作，有闲钱撑着我生活。 事情的转变发生在一天中午，我坐在木头板凳上观望这个四百多平的家，只靠我一个人打理是很累的，想请阿姨，但是她要是发出去了怎么办？ 我像是和外界分离了，我一个人，一个人做饭、一个人看动画片，一个人买了外卖又不敢去拿。 都两年了，会不会已经没有人认识我了呢？不，不会的。我这么厉害，也是得过奖的，怎么说都是难忘的。 想着这些去做饭，伸手放进米里，攥紧又松开，我发现攥紧的时候米散的比松开的时候快，好像留不住什么，我抓不住什么。 我也发现，原来他们给我的奖项是有重量的，不是粉丝，而是人格，原来我是可以被定性的。 此时此刻，我像一个碗，被爱我、支持我的人拿着的碗，舀了一勺水又泼出去，装满水又被洗干净。我又像米，他们手中永远握不紧的米，永远被我自己安放的一粒米。 这都是好久前的事情，现在，我看着她，她看着我。 四年前，一个深夜。 雾蒙蒙的天征服着大地，她敲门走进我的无人区，找到我。 见到我的一刹那，她愣住了。 “你怎么成了这个样子？” 声音让你我不寒而栗，我不知道该怎么和这位以前有过交集的普通朋友介绍我的生活，她不知道自己那么在乎、为了她而与自己做自我对抗的人怎么会变成如此模样。 我在她心里的形象崩塌了。那个会说会笑的姑娘死在了从前，现在的我——她拿了我喜欢的姜糖瓜子，我们坐在一起吃，“你眼里多了几分从容。”她说。 不知道怎么回答的我淡淡笑了笑，没用多少肌肉，只抬了抬嘴角。 她用牙嗑了个辛辣的瓜子，问我：“为什么喜欢姜糖不是焦糖？” “因为吃姜保暖。” “焦糖的话，你记不记得之前拍戏的空隙我请你喝了杯焦糖咖啡？”我自然的提起了以前的事，害怕和仅有的“朋友”失去交谈，“加了太妃糖的那个。” “我记得。上面撒了桂花，很甜。”她满脸开心的对我笑。 “明明甜到扣嗓子眼。” “扣嗓子眼”这几个字然后我眼神闪躲，我好像做了太多这种事了。 空气凝结了几秒，我等她的回复。 “明明很好喝。” 还有一句，“和你一样甜。”这是她用气声说的，被我清晰的捕捉到了。我没敢去看她是否脸红，我只知道我自己有种怪异的感觉，让我想站起来质问她的意思。是不是演员当久了，人没有情绪了。 我至今依旧忘了问她，是怎么找到我的？ [摊手][抱抱][摊手][抱抱] [柠檬][柠檬][柠檬] 我是柠檬作者，因为我爱柠檬。 [柠檬][柠檬][柠檬] [柠檬][柠檬][柠檬] 柠檬柠檬，我爱柠檬。 [柠檬][柠檬][柠檬] - 恍如隔世，最近不知道去哪了，不过现在回来了。 恍如隔世，又去了，又回了。 哈哈，十一月快乐。 哈哈，我写的好烂。…… 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 拙劣