《喵爪留痕》 第1章 第1章 姜小厨娘 第1章《姜小厨娘》 做饭我完全自学，这大概是我不贤惠的劣势里唯一能拿出手的小天赋，加上富有想法的创新思维，曾一度让我每逢大学寒暑假就升级为家里的大厨，绰号“姜小厨娘”。虽不是上得了台面的大神，但在做饭方面还是蛮有经验和感想的，在此简单和大家分享交流下。 最想说的是节约粮食！不亲身经历做饭哪知粮食来之不易？做好一顿饭何其复杂！做饭的人多么多么辛苦……只要不是难吃到中毒，吃的人都该满怀对食物的敬意及对做饭者的感激大快朵颐。这是对虽死犹荣食物的崇高礼赞，更是对做饭者辛苦半天的最大肯定。 桌上琳琅满目的菜肴看似搁浅成一个个微不足道的小盘，背后不为人知的工序则凝结着做饭者从洗菜、切菜、备料、烧油、烹炒、调味、摆盘等智慧与心血，才能让饥肠辘辘的人享用一顿也许不是最美味但心意十足的餐食。 妈妈常说做饭者最可怜，忍着肚饥做好饭也差不多闻饱。比起自己吃更在意餐桌上其他人的评价，不需用餐者说什么天花乱坠的漂亮话，只要他们吃得连说话都顾不上，抹着汗丢出“再来一碗”时，做饭者哪怕一口不吃也被喜悦喂饱，兴冲冲地奔厨房给他们盛饭…… 反正这描述的就是我，也像每次做完饭瘫坐凳子上，一边说她得缓缓才能吃下，一边鼓着劲儿要我和爸爸多吃点儿的妈妈。 妈妈也不太会做饭，除告诉我番茄炒蛋一定要拿铲子把番茄榨烂好让鸡蛋充分吸收番茄汁提味的诀窍外，基本没啥拿手菜教我。我是从小学就常在厨房给她打下手的过程中，通过帮她剥蒜、递菜、端水、舀饭的点点滴滴中自己看会，直到胆放大学会打火，高二暑假一时兴起背着他们做了一顿晚饭（青椒火腿炒蛋、青菜木耳，当时菜切得太大）后，在他们的惊喜下慢慢成长为我们家的“姜小厨娘”。 暑假结束就升高三，学业最繁忙的时候。不过我是个勤快人，如果下午放学回来早就主动把中午爸妈没来得及洗的锅碗瓢盆解决，每次回家急得快跑起来。同学喊你为何那么急？我头也不回甩下一句抢先洗锅再腾时间刷题，心想这样他们下班回来能轻松不少。 然而那时没注意保护手，导致现在糙了不少，一点儿都不好看。以致妈妈现在都不让我洗锅，常捧着我一到秋冬就干裂发凉的“猫爪”说后悔那会儿没提醒我戴手套做保养，心疼地说可怜宝宝你总是一天冷就手裂口子。 虽说爱美的我手不太漂亮，可也算我曾用心做家务为父母分忧解难的勋章。如今在同事的建议下尝试做手膜，重点护理常裂口的十指。不求挽回一双文学中常被称颂的纤纤玉手，只盼着手别烂不然敲个字疼死。最惨的时候贴着八个卡通创可贴、戴着一层塑胶手套又罩着塑料手套，去领导办公室被震惊以为我像《封神榜》的姜王后遭炮烙…… 但我这双丑陋的手曾做过绿豆糕、卤鹌鹑蛋、麻团、饭团、黑芝麻油饼、白皮饼（本来是面包）、咖喱饭、汤面、鸡汤等不错的菜品，还是自学，不一定非按网上步骤照搬，可融入自己的想法。如某次和妈妈逛街回来她说饿了，我想起学校食堂吃过但感觉口味一般的老干妈炒饭，就用老干妈酱、百吉猫锅巴、棋子豆、胡萝卜丁、玉米粒、小葱、鸡蛋等家里现有的料炒了盘自认为比学校食堂好吃不少的老干妈炒饭，看她吃得香喷喷，别提多有成就感。 说起绿豆糕都是泪，把泡好几天的绿豆搓下皮几乎废了我的手，大火煮成黏黏的绿豆沙和上炼奶，以可爱的饼干磨具塑出形状，再放冰箱里冷一冷定型。印象很深这款小吃被自豪的妈妈送给亲戚，他们都赞我太能干，纯天然无添加剂的高颜值绿豆饼。我低头看着依然发肿的手心里却美滋滋，觉得手就算变丑也是被人认可后的蜜罐泡的……一个字：值！ 做饭过程也免不了意外，如爸爸曾不小心切到手（说实话男人切菜太粗心叫人后怕），妈妈被油点子烫到手，他们都算经验丰富的前辈也湿鞋，更不必说我这个自学成才的菜鸟。最惨烈的一次是暑假炸茄子，不慎因锅里油太热把暴露大面积皮肤的右胳膊烫出十个大水泡，那叫个疼。 吸取教训，我对付锅里的热油也有了办法，如油烧热后先放葱姜蒜的程序，我把火关了晾一晾，站得较远把提前盛放在铲子里的料扔锅里，待刺耳的“噼里啪啦”结束再下菜翻炒；妈妈的做法是扔进去盖上锅防止油点子四溅也防被烫，方法因人而异，适合自己就行。 我做菜没啥窍门，偏爱番茄和淀粉。番茄是很神奇的蔬菜，拌面、做汤、炒菜都很好吃；淀粉则适合煲汤及水分大的菜，如我炒菜花做得非常好，秘诀在于加上淀粉调配的汤水，增加这种口感较硬的菜的黏度。另外在这个食品安全略微尴尬的年代，奉劝大家洗菜提前用碱水多泡泡，最好都灶下水也方便炒熟，油盐尽量少些，可以的话加些豆瓣酱、王守义等提提味也不错；玉米也很神奇，炒饭、煲汤、蒸食、烩菜都不错；玉米面较干适合擀面用，防止粘住案板，或打个鸡蛋和好，单独拿沸水滚成烫面团也适合做煎饼…… 做过饭才知这里头学问很多，也是一场个人修行，是对案板上各类食材既残酷又庄严的送别，也是为所爱之人做顿可口食物的心意雕刻。每次看到父母吃得很香我就高兴得手舞足蹈，再想想未来自己这一般般的厨艺给丈夫孩子也能做一顿家常便饭，撑着胳膊看他们吃得不亦乐乎的样子……我觉得这就是幸福，可如此简单又不乏温馨。 那是爱的味道，混杂在切碎的菜片里、潜泳在鲜美的汤汁中、碰撞在口腔的咀嚼间、迂回在他们的心坎上、品味在未来的记忆中…… 貌似每个人做饭的味都不一样，妈妈清淡微咸，爸爸调料味略重，我则是微辣飘香吧。具体也说不来，也许是妈妈常说的唯有我掌勺才能做出来的“姜小厨娘”的口味，别人复制不来。 既然如此，咱“姜小厨娘”在敲字写下这篇关于厨艺的心得小记外，不妨想想后头有时间继续尝试做什么饭呢？哈哈哈哈…… 姒月喵 2021年10月22日 第2章 第2章 猎手与猎物 第2章《猎手与猎物》 一身黑白相间的过膝连衣裙，一双黑墨色的中跟鞋，一对乌黑色的眼睛，一头带些以往浅黄色染发剂的黑色齐耳短发…… 在这一脉黑色中较为突兀的两弯深咖色的眉，两颗穿于耳垂的金，两粒缀在胸口前的珍珠扣，两瓣暗红色的唇，乃至一抹嘴角似扬非扬勾出的浑浊弧度，绣出一张似笑非笑的脸，配上总有些“凶相”的眼神，瞧着诡异与危险并存……像个一不留神就可能从某个出乎意料的角落，如逼仄的袖口中掏出武器抵在敌人颈前的女猎手。 间谍？ 特务？ 杀手？ 岂料她眨眼消失，猎物顿觉不安。 忽然后背感受到有狼一样的目光打在身上，猛地转首见她正侧身，右肩挎着一个浅棕色的小包。商场昏黄色的光在她不算多么令人一眼惊艳的面容上折射出阴影，勾勒出大概轮廓，不算高的颧骨，不算美的五官，挨不着光的唇暗得像干涸的血渍……这样明目张胆的对视，定有问题！ 她是……嗜血阴冷的猎手？ 自己是逃跑还是追上？ 愣怔、思索、犹豫、决定在几秒间落为尾随一转身意欲离去的她身影的奔跑，然而她再次人间蒸发，左顾右盼寻觅不得。 空旷的商场走廊今夜格外安静，偶尔掠过几个有说有笑的行人，拖尾的欢声笑语磨成针似的细风，沙沙摩擦在猎物耳畔……尖头坏心眼地轻蹭柔软的肌肤，疼也不是痒也不是，着实可恶！ 突然，背后那道出于本能感受到的视线不知不觉拢住自己。 蓦然回首，她不在灯火阑珊而在灯影如流中背靠柜台，手臂微撑。这次的回眸因充足的灯光照亮她的脸，祛除阴影后，她瞧着和蔼了不少，不像那匹第一眼叫人觉得吃人不吐骨头的狼，而像装饰在商场中一个微乎其微的饰物，可有可无。 但对这个自认为是她猎物的人而言，这是友好与平安的讯号。许是灯光的迷惑，她的笑难得浮出些温柔的影子，眼珠瞥向一旁的方桌，似在示意一场面对面的交谈。 哦，那就赴约吧。 行至已提前落座的她，伊人却没看向“猎物”。眼珠游向左侧，右臂撑起，右手食指轻触面部，左手搭包上，似在思考什么…… 骤失她先前的关注让“猎物”不由得意外，更惴惴不安她无言的邀请意欲何为。 放缓的步伐终究颤巍巍地靠近她，她立马对上“猎物”慌乱的眼，双手放下，冷淡的眼神毫无温度的暖调，唯有唇弧算较为明显翘起，唇瓣反光着一点银色，无声中隐隐绽出一条“猎物”能感受到的信息：“久等，请坐。” 正如猎物临死前越苦苦挣扎，反倒更容易因漏洞百出被猎手咬断喉咙的“心有灵犀”，“猎物”咽了咽口水，下意识地坐好，似被审讯的犯人，局促紧张到手脚都不知如何安放…… 她究竟想干什么？“猎物”近乎精神奔溃。 直到她两手撑起两靥，两腕一银一玉的镯，左右指上的磨砂银戒，加上她托腮时捧起的那张笑意浅浅的脸庞，“猎物”一愣，终于从她身上多少看到些少女该有的娇憨与纯真：“帮我拍照吧，好吗？” “哦……好呢，哈哈哈。” 真相大白后，莫名其妙变为摄影师的“猎物”扶着额头，对一脸不解无辜眨眼的她，缓缓说：“女孩，你看人的眼神太凶，温柔点儿啊。” 她呆住，随后戴上一副金丝框眼镜。镜片反射斑斑蓝光，像涂着蓝紫色的眼影，该是防蓝光的镜片。 只见她不好意思地笑着，与之前不戴眼镜的样子判若两人：“那啥……我是近视眼哈，摘下眼镜看不太清，不好意思吓到你了。” 好吧，虚惊一场！珍爱眼睛，保护视力，不然会吓死人啊！ 姒月喵 2021年11月19日 作者有话说 显示所有文的作话 第2章 第2章 猎手与猎物 第3章 第3章 嘿，抬头！朋友！ 第3章《嘿，抬头！朋友！》 无论网易云还是□□音乐，爱看日本动漫的我歌单里甚少闯入三次元歌曲，大多是动漫片头、片尾曲及纯音乐插曲，偶尔会收集旋律优美的女声流行歌。 而这首歌名较为与众不同的《嘿，抬头！》在网易云的推荐框中，呈淡淡的灰色字冒出，像萤火虫的光照亮近来常入睡困难的我的脸庞，成为第一首入驻我歌单的国产男声音乐。 歌曲封皮是一个矮胖戴墨镜抱吉他的男人，名为“贰佰”的歌手（我对他并不熟悉）。好奇这样一个其貌不扬的男人能唱出什么神曲，播放器被我强行从被窝里拽起，扯出的第一句是一名似是喝醉的男人以讲故事的方式唱出：“我有一个，朋友……” 我有一个朋友 三年前认识他的时候 他还不像现在这样消瘦 他总是低着头 翻一翻手机里过去的相片 发几条微博 记录着自己的生活 他总是一个人过着 没事就听一听安静的歌 在每一个孤独的夜晚 他总是喝多了酒 有时候他会想起那些远在远方的老朋友 也经常想起那些曾经的爱情和他一起牵过的手 他不会像大部分的男人一样过着平庸的生活 在每个灿烂的星空下 他总说 嘿，抬头！ 哎…我的这个朋友 他说在他年轻的时候 也像我一样奋不顾身的为了爱情和自由 他总是抽着烟 向别人诉说他失败的婚姻 和那些值得让他骄傲的曾经和过去 他热爱现在这样的生活 不会在碌碌无为中度过 愿我在四十岁的年纪 也能像他一样牛逼 有时候他会想起那些远在远方的老朋友 也经常想起那些曾经的爱情和他一起牵过的手 我会不会像他一样 在不惑之年的时候 一个人穿过拥挤的人流 错过了就别回头 有时候我也会想起那些远在远方的老朋友 也经常怀疑到底会有什么样的爱情能永垂不朽 我不会像大部分的男人一样过着平庸的生活 在每个灿烂的星空下 对自己说 嘿，抬头！ 原以为我会像往常听不到几秒钟就关闭，这是我对待很多没什么内涵的国产流行歌的态度。不料我从头听到尾，单曲循环好几遍都不自知…… 渐觉脸被某种湿热的东西爬上，伸手一抹，温热的掌心侵入一层很快失去温度的凉，随后因蒸发掳走我的体温。 纳闷自己为何在那个十月份的夜晚听完这首歌后莫名落泪，也许因为“在每一个孤独的夜晚，他总是喝多了酒”，让我想起同样在孤独的夜晚却没法喝醉的我自己吧…… 都说烟酒是男人的标配，我虽不喜欢烟的呛人及酒的熏人，却不代表我反感会抽烟能喝酒的男人，更感觉脱离这两样的男人总缺了些什么……若我是男人，我会在适度的前提下逍遥地叼根烟，潇洒地大杯醉，这才像纯爷们儿！ 奈何这辈子都是女人，加之世俗眼光里，烟酒同女性沾边就成“不自爱”的污点。我也醉过一次，一个茶杯大小就放倒实在不是喝酒的料，不必说小时候偷吸了口烟剧烈咳嗽，此后再也不敢骚情。 因为怕被骂“不良少女”，也怕被对我严格管束的父母视为耻辱，更怕颠覆我一直以来必须对外维系的“乖乖女”形象。 所以，当男人也不错。可以像这首歌中的朋友一个人过着，没事翻翻以前的相片，发发微博记录生活，听听安静的歌，抽抽烟吞云吐雾，醉醉酒任性放纵…… 即使年轻时错过真爱没法回头，婚姻失败无法重圆；即使那些曾牵过的女孩的手不能成为他永垂不朽的爱情，那些远方的老朋友被光阴削成记忆中最初的样子；即使那些骄傲的曾经与过去乃至奋不顾身的年少轻狂，都因青春不再朝气不复，褪色为即将散架的旧台历，他也不会甘于像大部分男人一样过平庸的生活。会在每个灿烂的星空下，仰望自己的梦想、执念、稚气死后化为天上星子，对自己打气说：嘿，抬头！ 然而，成年人的世界无“容易”二字，工作及生活的压力常压垮我们的脊椎，迫使我们低着头负重前行。 抬不起头，有时是累得，有时是不敢。曾在喧嚣的饭堂中，低着头边掉泪边吃饭；在夜晚的办公室中，低着头趴桌上加班；在回家的班车上戴好连衣帽遮住脸，低着头装睡好藏住泪…… 越长大越发现坚强不过成年人，成年人的奔溃也在一瞬间。 看过新闻，有和我差不多大的年轻人边啃面包边在雨中哭泣，有躲在高铁门旁瘫坐下嚎啕大哭的大妈……他们哭我也隔着屏幕哭。尽管不知他们为什么哭得那么心碎，可我现在敲字时已泪目看不清界面，也许是因我随年龄增长看得越来越“懂”了吧。 可惜，生活不相信眼泪。 男儿有泪不轻弹，那就醉生梦死；作为女子的我，只能动辄掉眼泪，越发痛恨自己是女儿身！真想像歌里那个朋友做个大大咧咧的男人，醉一场，诗酒长安赏朝花；梦一场，忆往昔年拾落红。 弯腰捡起，抬头举目；残花已败，寒风携逝…… 生活的不如意像阳光的阴影总在不经意间涂黑脚下的路，使我们像酩酊大醉后茫然驻足，任迎面晚风急促地掠走面颊的温度。待酒香的余温随周边的雾霭散去，酒醒的我们哭笑不得地发现自己还停在原地。 趁年轻荒唐过、折腾过、浑噩过、迷茫过……等酒劲儿鞋底抹油溜了，我们回到现实后也怂了懵了慌了哭了。 抱着脑瓜丢掉酒瓶踩灭烟头，瓶碎响亮的“哐当”和烟哑沉默的“刺啦”抡了我们脚板两拳头。吃痛抬头，眸中再憋不住的泪多少能回流，酸胀眼眶，泡肿眼球，拼一拼抗一抗撑一撑……泪再凶猛也蹿腾不出来咯。 嘿，那就抬头！为生活奔波奴役的男人和女人。 抬起头，泪好歹跌不出来；抬起头，光总会钻入寸缕。 星月同辉、星河璀璨、星海浩渺。既走一遭人世，就抬头欣赏、擦干怯懦、阔步追逐……即便难免挂着泪奔跑，也要做坚强的追梦人。 嘿，抬头！朋友！ 姒月喵 2021年12月18日 第4章 第4章 祭文·同桌的同桌 第4章《祭文·同桌的同桌》 拥挤的文科班教室大清早就溢满人的气息，幸好大部分是爱干净的文科女们由洗发水、沐浴露或偷喷的香水混杂的一种不难闻的味道。要换到男生居多的理科班，必是汗臭脚臭及口臭。高一文理未分班前，我没少被那些臭男人熏过。 誓言报母恩，考场谢师情！ 在班主任贴于墙面标语的激励下，除非彻底放飞自我，老师家长没必要对一个高三生苦口婆心说你要好好学习。毕竟，当2015年高考将在2014年底展开网上报名时，班上的睡神都咬牙掐大腿，就差掰断牙签撑着常想接吻的上下眼皮，好提醒自己不敢再睡到明年6月。 很羡慕那些没日没夜忙学习，课堂上老打盹只好以咖啡提神的同学。我反过来是学业压力过大，夜夜失眠到奔溃，例假也严重失调，甚至大一第一学期都没完全调好…… 记得高中我妇科彩超就做了不下两次，医生每次都以暧昧的眼神问我有没有男朋友。母亲气得反驳，说我家姑娘是乖乖女都不和男生说话，但拗不过医生非要我验孕。 这辈子都忘不了在西安市中心医院，我穿着校服端着证物红着脸快速越过人群，却还是引来那些目光。确认我此身清白才开药，但治标不治本……那段日子太煎熬！为治睡眠调例假，我中药西药胡乱吞，眼罩耳塞不离身，精神心理科都看过。 等待治疗的过程中，我第一次亲眼见到真正的抑郁症患者，说自己想死想死，不禁吓得两腿战战，还好被诊断为轻度焦虑症。大夫不把我的病当回事儿，说给我开的药尽量少吃，高考完就好了。 行，那就赶紧高考！高中真不是人过的日子！我快抑郁了，再熬下去我也寻死吧！ 和我有相同困扰的另一个女孩是我同桌的同桌。因为人太多，班主任把座位分成三大组，一大组三小列，我和她中间夹了一个女孩，共有一个同桌。 “请你传授我睡觉秘籍！” 同样有睡眠障碍的她，常向坐我前面的那位睡神请教。他是复读往届生，睡觉堪称一绝。能在背挺直的前提下做到头完全耷拉，从后面看简直没脑袋！ “麻烦你也教教我！”我顶着更浓的黑眼圈真诚地问，与她相视苦笑。 “你俩这……咋给你们说……闭眼睡不就行了？” 呵，堂堂睡神岂能了解饱受失眠折磨的我们呀！ “嗨……你……带姨妈巾了吗？” “梅儿你靠近点儿，我从包里给你掏！” “谢谢！稍微多点儿，我这次攒下了，有点儿‘血崩’的趋势！” 学生时代，女同学常在生理期时互相帮助彰显情谊。不是帮忙站后头看有无侧漏，就是羞羞答答地互借姨妈巾。比如我和她，这是同样文静寡言的我们第一次对话，恰逢我遇到困难。 我和她性格有些像，但她比我好看太多；我们的同桌也是个漂亮女孩，外向活泼。论姿色，我觉得她堪称全班第一！白净的脸蛋虽有些雀斑，可五官端正精致，额前铺着齐刘海像海藻卷起温柔的弧度，两靥飘着碎发若窈窕的柳条，高马尾的发尾常左右晃出纤细的圆弧，身量娇小像个洋娃娃！ “梅儿，能给我讲讲这道完形填空吗？” 被瞎起哄的同学带动，乖巧的她也把我戏称为我一听就浑身起鸡皮疙瘩的“梅儿”。不过，她那张小羊羔的脸和婴儿般的娃娃音令我很快掸走不适，对她耐心讲解我最拿手的英语。 “这三位女同学非常优秀，是班上的学霸‘娘子军’！” 历史老师常在全班表扬我们，我们则头也不抬背单词。谁叫她不讲课反而废话？哪怕表扬，我们也争分夺秒学别的。这个习惯由她发起，我和同桌也模仿。但凡上课老师整顿纪律、讲大道理或开班会，我们三人叹口气置身事外，潇潇洒洒学自己的…… 她最帅气的一次是迟到被班主任拦到教室外挨训，理都不理老师滔滔不绝，掏出笔记本背诵，整得班主任拿她没办法，批评也不是，肯定也不对。足见她嗜学如命，把时间都偏心地给了学习。即便某次排名超过我，我也心服口服，她是我该学习的榜样！ 因此，这样美丽优秀的女孩，本该和我们一起报名、一起参加高考，一起步入大学校园啊。 “那个……能出来一下吗？我有话一直想跟你说。”班上一个我从没正眼瞧过的男生站她桌旁，扭扭捏捏地说。 心高气傲如我，眼里从不放不如我的男人。而这个算班上另一名睡神的男生，除肤色白皙，我想不出他对自己平平无奇的样貌、瘦小单薄的身材、糟糕透顶的成绩有何信心及勇气，胆敢追求在我眼里算班花的她？！ 或许情人眼里出西施，她下一秒真出去了，后来也和他在一起了…… “梅儿，你也买条狗吧！我自从养了狗，每天睡得可香呢！”被爱情滋润的女人总是气色红润，连带她睡觉也好了不少，还向我传授她的睡眠法宝。 “我不喜欢狗，我想养猫，但爸妈不许。”因睡眠问题日常面色憔悴的我，接过她递给我剥开的丑橘。口腔被酸溜溜的汁液弄痛，最终欲言又止我酿好的劝解。 高三谈恋爱分散精力，她学习严重退步，我非常担心。可我管得着吗？也轮不到我管呀。 每次下课她男朋友就过来，我和同桌自觉拿着课本腾地方。她手上不再是书本反而覆着他的手，那双在高考的节骨眼儿上闯出，连能否带她走过一生一世都不能确定的男人的手啊…… “出去！” “出去就出去！” 我很怀疑她男朋友是否真心爱她，既然要当配得上她的男人，就该洗心革面努力同她并肩，一起谋划未来才对。仍一堂接一堂课睡过去，连温和的语文老师都看不下去，把打呼噜的他拽起来。他倒脾气更大，直接摔门而去。 本以为她该擦亮双眼认清这个没出息的废柴，谁想她过了一会儿对老师说拉肚子要上洗手间，我立马猜到她出去找他了。 唉，从她宁愿放弃听课也要寻他的那一刻起，就注定她再也回不来了吧…… 纸包不住火，老师家长还是发现了。班主任关心则乱，竟叫他们上讲台当着全体同学的面儿做检讨。我虽理解老师忧心，但认为方法欠妥。 那一整天都灰蒙蒙，压得人脸上黯淡无光。像提前约好，早上她检讨，他没来；下午他检讨，她没来…… 似乎已到破罐破摔的地步，高考不再是她的全部，却依旧是我们大部分人的全部。 2014年11月21日，星期五，天气阴，我这辈子最后一次见到她。 因发烧请了一早上假，但下午班主任要通知高考报名流程，我只好五点多打车返校。一回去刚好下课，见她一个人从教室出来，大冷天不穿外套，瘦小的身子套在“小白菜”校服里像颗白菜心。空荡的走廊被寒风肆意灌入，才烧退的我打了个寒噤不敢多留，也因离得远没对她打招呼，赶上课她才回来。 很平常的一天，她还是那么安静，我也病得无力说话，永别前与她毫无交流。 翌日周六下起冬雨，她没有来，书本具在，仿佛只是课间出去了。 下周一，她还是没来。此后，再也没来过，她男朋友也不知不觉中消失了…… 她的失踪叫我担忧，但班上也没几个人说。何况一跨年就倒计时，谁还有心思关心别人。 某天，班主任突然让我和同桌把她课桌里的物品整理好送他办公室。除书包不在，她所有课本、文具都丢到学校。和我同款的蓝色保温杯里剩着泡过的茶水，我倒出来清洗时已呈变质的黄褐色…… 好久不见，她去哪儿了？ 不祥的预感像毒草悄然插根我心，可班主任有意回避，我最后从同桌口中得来近期才确定的消息：“跳楼了。” 啥？ 跳……跳楼？ 跳楼了！ 记不全同桌后续怎么说的，只是大脑空白……被一望无际皑皑白骨的颜色淋透。 “她从她们家八楼跳下落到二楼天台，不少人都知道，只是大家不提，外班也传遍。她和她妈吵架，她妈把她锁屋里。她跳楼前给她男友发的最后一个消息是什么‘我妈会把我打死’……” 天啊，为什么我一无所知！ 直到现在都不明白她当年为何那么冲动！竟以这种激烈的方式对抗家长？ “那……她还会回来吧？都这么久了，不知道她高考报名了没……”震惊的我也是瓜了，天真地盼一个从八楼跳下来的人能完完整整、健健康康地回来。 同桌摇头叹气，不知是嫌我蠢，还是比我更清楚她回不来了。 这种秘密知道了也不能声张，我惴惴不安地藏好，之后路过任何高楼都忍不住抬头数到八。我家住六楼，而她落了六层，和我家一样高，应该……还好吧？ 我甚至站家里阳台边朝下看，视角呈现的万丈深渊既视感吓得恐高的我忙后退，不敢再想下去…… 因为我感觉，我要跳下去，我，一定会死。 “死了。” 再次悄悄地问同桌，她的小声回答残酷地印证我最怕的猜想。 即便做好心理准备，我也难敌真相敲定的天崩地裂。早自习做值日，我含着泪拖地。拖把瞎了挨个误撞别的同学的鞋，因为我已被打转在眼眶中的泪毒瞎了眼。 好我的同桌，她，你另一个同桌，那么漂亮，那么优秀，那么勤奋……你咋能告诉我，她……她死了？ 她连2015年都没熬到，该是出生在1997年的她，连18岁都未过，就……没了？ 她是我熟识的人中第一个离开人世的，冰冷的事实让那时才满18岁的我，切身体会到死亡的可怕，永别的决绝。 那天下午放学，我一进家就“哇”的嚎啕大哭。之前告诉父母她跳楼时，他们早料到会是这结局，只是不忍心说透。 那晚我无心学习，哭了好久，爸妈也安慰了我很久……可再怎么久，再如何痛，我都哭不回她。 元月五校联考后，她的历史答题卡被搁在教室后面的柜子上无人认领。我一看，上面是监考老师给她写的名字及考号，只涂了“缺考”一栏，干净到一无所有。我捧着趴桌上，泪水决堤…… 七年了，这张答题卡至今被我保存在家。尽管没有她的亲笔痕迹，可我不忍她孤零零地躺着，然后被当废纸丢垃圾桶。 她座位也空着，我更希望一直空着，好似她始终都在，只是生病请长假……总有一天，她会回来的！ “梅梅，咱给老师说！” “必须的！” 开春，一个新转来的女生想坐她位置。我和同桌听到风声火速杀到班主任办公室，坚决抵制别人鸠占鹊巢抹杀她的存在！ “她是独一无二的！”我情绪一上来就哽咽，同桌比我出息，尽量压低声音：“老师，不是我们霸道。就是感情上真的……接受不了啊……” 平常“乐天派”的同桌也说不下去，我们捂嘴流泪，不想被其他老师注意。 班主任面露哀伤，低声道：“发生这样的事，我也很惋惜，大家想开点儿。” 我们点头，为班主任同意这不合理的请求表示感谢。离开办公室，不争气的我一路上满脸泪水，撞见睡神，他惊呼：“这是咋了！被老师骂了？” 回到教室我再也撑不住，不管不顾地哭起来，同学围过来问我怎么了。同桌比我坚强，控制着情绪摆手不语，我有苦难言只能不停地说：“没事！我月考……考砸了！” 那个时候，我真宁肯自己考砸了，只要她能回来。 可给她保座位的要求本身不合适，父亲老早就给我泼冷水：“你的心情我理解，但别太天真。教室是公共资源，你们无权为一个逝者保留而不顾别的同学。” 果然2015年春天，坐她后面的另一个女孩专门和我商量：“梅梅，我想坐那儿，你同桌也不反对。她要我再问问你，怕你情绪激动……” 我可算明白父亲所言不虚，其实我也无资格反对。而且她生前和这女孩关系挺好，我想她不会怪我们的。 更重要的是，那个位置空了老久，像心上等待愈合的创口，总得由温热的新生组织去填补。 四季轮回，年复一年。冬以雪埋葬包括她的一切，春复苏在缺席她的泥土上，遗忘是必然…… 临近毕业，人间蒸发数月的她男朋友忽然现身。据说去年就转学，今日办高考手续，毕竟学籍还在这儿。他来去匆匆，教室都没进，同学也不见。许是怕勾起曾有她的回忆，更怕承受再无她的现实吧。 “切，他能有什么事？将来还能跟别的女人结婚生子！”同桌比我看得清，冷冷地扫了他一眼。 我一愣，想起母亲也说过，男人死了媳妇再娶一个就行，像糊窗户纸；女人死了丈夫就天塌下来，因为顶梁柱倒了。 怕是那时起，我开始畏惧恋爱，更因女性在婚恋中常处于劣势越发恐婚…… 2015年5月4日，学校为全体高三生在操场举行毕业典礼。我们五个两年来（原本六个）前后桌的女孩，穿制服合影留念，只有她一人永远缺席。 那家伙又“旷课”，不光缺席我们的小组合影，还有全班合影，乃至整个高2015级的合影。 她不知道，那日风和日丽，晴空万里；她也不知道，那日上全日制补习机构的同学、参加艺考的同学、出国的同学及她男朋友全回来了；她更不知道，我们班拍了严肃及搞怪两种画风的合照，每个人脸上洋溢笑容，高兴到多她一个不多，少她一个不少！ 所以，去了的人，总被忘在脑后。 她不到18岁的生命，被血淋淋地封印在2014年冬天，再也看不到春暖花开…… 2015年11月21日是周六，已是大学生的我因生病住校休息，恍若去年。下午，同桌给我发微信：“梅梅，她离开整整一年了。” 我不知是病得眼酸，还是感慨一年又一年的麻木不仁，躺床上长长地吸口气，泪水倏地滑落渗入散开的长发，黏得青丝无法呼吸。 2016年冬，我为她写了第一篇文章，即本文《祭文·同桌的同桌》的原版，在学校“书香校园”征文活动中获一等奖。负责收文的同学问我：“是真的吗？” “千真万确，我想用文字记下她。” 2019年11月，刚参加工作的我那段时间醉心填宋词，选取我最认为配得上她媚眼如丝的《眼儿媚》作词《故友》，收录于我个人诗集《兰桡画舸》中。 《眼儿媚·故友》 初夏结缘伴同窗，盈靥满灵娥。 寡言喜静，黛眉眸亮，窈窕谦和。 纵然木秀于林海，竟早堕情劫。 桑之沃若，负心遂逝，韶华停歌。 谈不上高水平，就简单记录我们2013年夏季结识，她美若盛夏，可惜太早被情网粘住，更因种种我至今都不清楚的理由，致大好芳华魂断为不成曲调的哀歌…… 2020年3月，《陕西交通报》3月末版的征文主题为“写一封信”，我又为她写下《若天国能通书信》（收录于个人随笔集《绛雪携香》中），后被报社编辑修改为《寄给天国的信》。当时在办公室边写边哭，刊登出来后更泪如雨下，很想很想告诉那个世界的她： 呐，同桌的同桌，你虽不是我最好的朋友，可我不会忘了你！我会用我不值钱却最擅长的文字记下你，你并不孤独…… 因为，我记得你，我永远记得你！ 记得你常柔柔地叫我“梅儿”；记得在你带领下我惜时如命；记得在你引荐下我爱上吃丑橘；记得你给我推荐治疗失眠的中医；记得你鼓起勇气，班会上站起来为打架的女同学求情；记得你问我咋给狗取名，我参考《盗墓笔记》，戏弄你说叫“驴蛋蛋”…… 我想《盗墓笔记》中最打动张起灵的话，便是吴邪说：“你要是消失，至少我会发现。” 而你，永远消失，可我不只局限于痛惜地发现，也会尽我所能留下你的痕迹，正如这三部赠与你的文学作品。原谅我没啥值钱的本事，只能以文字记下你曾存在！证明你若流星短暂划过夜空，惊艳酣睡春水；证明你何其绚烂多姿，如夏风撩过微醺的傍晚，迷了晚霞，醉了芳草…… 光阴冷漠，转眼将至2022年，距离她告别人间已整整七年。刚过25岁的我，在文笔略有长进的基础上，对原先的祭文进行修改，作为我步入社会心境经过一番变化后，对她仍不变的怀念与追忆。 常说“十年生死两茫茫”，那么到2024年，我再为她写一篇文章，告诉她十年眨眼晃过，我仍记得你；若我能平平安安活到35岁，好一些没沦为大龄剩女，而是顺利婚育，我定好再写篇文章，告诉她我们都老了，就你“作弊”，还是让人羡慕更难过的17岁…… 十年生死两茫茫，不思量，自难忘。这是苏轼对亡妻的惦念。可我非男人，这样纪念她也奇怪。 然吾长思昔年同窗情，难忘年少共读时。秋水潺潺，凛冬冽冽；斯人已逝，七载一瞬。现吾居人间君在天，阴阳相隔不相忘。挥笔蘸心墨流字句，遥祝汝于天国妍丽如故，静好如初。 你同桌的同桌：姒月喵 2021年12月20日 第5章 第5章 做只小羊羔又何妨？咩！ 第5章《做只小羊羔又何妨？咩！》 “不敢当，我也没什么资本，就是年轻。” 这是《武林外传》中郭芙蓉的一句台词。我觉得她说这话时的表情很“贱”堪称“拉仇恨”，因为世人都明白：年轻是最大的资本。像初生的小羊羔，被奶香味膨胀了羊毛，香得人眼都能熏红…… 而对刚过25岁分水岭日渐老去的我来说，我也眼红比自己更年轻的小妹妹，谁不想永远18岁？ 可岁月公道不对任何人偏心，一年晃一年，人大了也老了。休假遇见中学母校的“00”及“10”后学弟学妹穿着熟悉的校服，偶尔说：“阿姨/姐姐（我最喜欢的称呼）好”时，我不仅怀念过往，也羡慕他们像羊羔般年轻稚嫩，更萌生了些小小的嫉妒。 妒忌是人性再普通不过的本质，我不否认更理解它的存在。学生时代妒忌比我考得好的人，妒忌追到我初恋班长的大姐头（拙作《初恋：我和你像两条平行线》中提过）；工作后也妒忌比我优秀的人，妒忌比我文笔好的名家……不需要遮遮掩掩，谁都眼红比自己好的人，人性使然再正常不过！ 然而，与社会交手两年多，那些五味瓶似的经历让我更看清，比起我妒忌别人比我阅历丰富，处事老练，也许别人更妒忌像我这样的年轻人。因为我们最大的资本就是他们再也找不回的年轻，那是小羊羔独有的奶香…… “小姜真是全才，能当女作家还能当女主持人，了不起！” 这是刚入职那会儿单位同事对我的赞美。那时我22岁半，在文字方面稍稍展现出较好的能力。加之独立策划主持人生第一场公司级别，更邀请外来单位领导参加的中秋晚会，勉强称得上“年轻有为”吧。 奈何社会认可我们的年轻，却不代表会善待我们的年轻，就像狼吃羊般天经地义。 “年轻人就该多干些，我们年轻时也是那样过来的。” 不否认像我一样的年轻人该多锻炼多学习，毕竟毁掉一个年轻人的办法，就是让他在大好年华却闲得长草。可凡事要有个度，机器都不敢超负荷运转否则报废，何况活生生的人？ 能者活该多劳？庸者就该潇洒？记得曾在中央网站上就看过类似文章，不禁强烈赞同！这种恶习长此以往，只会让人才失去活力与朝气…… 现实是，上述那些我一听就咬牙的话，没少像汽油硬灌入耳中。 己所不欲，勿施于人。自己经过的罪再强加于小辈身上，还做出一副“为你好”的姿态，我不觉得是善意而是隐隐的报复。因为报复不了年轻时压榨过你的前人，所以“媳妇熬成婆”反过来压寨新一代……如此恶性循环，该恶习会根深蒂固并代代相传，本质更是人性之恶的生动体现！ “小姜，我告诉你要多加班，你这娃还不够努力。你要白天上班，晚上也通宵加班才对，想当年我在……” “瞧您说的，年轻人不是人？拿多少钱干多少活。要不把您工资给小姜，再好好指导下娃，看小姑娘给您拼死拼活干不？您说是不是？哈哈哈！” 这是某次两位前辈毫无火药味，却令我印象深刻的对话。不愧是社会老油条！互相递烟，吞云吐雾，嘻嘻哈哈……我暗中赞叹钦佩，不知自己何时才能历练得如此圆滑世故，唇枪舌剑还不得罪人。 网上常说“知世故却不世故”，是出淤泥而不染的品质。可事实告诉我，八面玲珑，左右逢源的人或许活得更轻松更聪明。至于那些酷酷地标榜我不同流合污，我行我素，心直口快的“清流”……不好意思，原谅小女子骂人难听，您呀……就是长不大的二百五！哈哈！ 谁都不想当背后为人嘲笑没脑子的二百五，我也不想。而比起影视剧角色黑化时，化浓妆要当狼好报复世界的套路，我则继续选择当一只羊，一只生活在狼群中的羊。 写过一篇文章《狼群中羊》收录于个人随笔集《绛雪携香》中，灵感来源父亲对我的教导。他说羊群中作威作福的笨狼没啥本事，而能在其中生存下的小羊羔才值得学习！ 父亲旨在告诉我要学会坚强、勇敢、智慧，学会巧妙应付工作及生活中的各种不如意，善于同或狡猾或刻薄的人打交道。更希望我永永远远不要变成迷失本心，凶恶冷漠的狼！要做只依旧善良的小羊羔，外表有看不见的铠甲能保护自己，内心是不干涸的柔软能温暖世界。 我想，和我一样离开校园步入社会的人都是小羊羔吧。反正单位不少哥姐都说我工作时间也不短，但身上总有学生的影子。也不知他们是觉得我长了张圆圆胖胖的娃娃脸稚气未脱，还是指我工作上不够老道成熟…… 该庆幸还是悲哀？两年多光阴，我貌似仍是校园里那只软绵的小羊羔。连前不久和高中一女同学闲聊，她说那会儿就看出我很单纯，心灵美好干净，一点儿杂质都没有。 我苦笑说：“不是单纯，是蠢。” 家庭、学校到入职，说我单纯天真的人不少。可我打心底讨厌被这样形容，就像我讨厌被人说勤快踏实。 因为越是这样说，我越觉得自己也是没长大的二百五！ 回顾过去的自己，要说我不是二百五也不对。我自认为的单纯、直率这种不可多得的品质，并未让别人感慨能在这个勾心斗角的社会遇到我这样纯白的人。一番自作自受的折腾，只暴露出我自己都懊悔不已的任性与急躁…… 这是愚蠢，是给他人造成不适及反感的蠢，得改！ 就像初生羊羔崽还不懂如何饮食，常无心弄痛羊妈妈的□□，我在伤害亲朋的同时也在慢慢靠自己站起；一点点蜕皮那些不好的缺点，努力成为一只懂事乖巧、软萌可爱的小羊羔。 “妈要你当狼，不是被狼吃的羊！”这是电视剧《京华烟云》中，牛怀玉的母亲劝他黑化的台词。结局是牛怀玉确实变成丧尽天良的狼，不惜利用初恋姚莫愁诱捕其夫孔立夫，最终他失去了莫愁，自己也丧命……可见当头失了良心的狼不见得好，我依然选择当一只不忘初心的小羊羔。 羊，常被视为神圣与纯洁的象征，世俗观念中也被寓意为“软柿子”等软弱无能的意象，但我们不该因现实残酷就否定美好。国家提倡“不忘初心，牢记使命”也可应用在我们做人的道理中。正如父亲常对我说：“莫生气，别害怕，心放大。要记牢你到底为什么出发？为什么行动？” “我很庸俗，就为了赚钱，买好看的衣服，买好吃的东西。” 我回答得不假思索。下一秒，父女忍俊不禁；再下一秒，爷俩相视一笑。他说我长大了，看透更看开了不少。 所以，当好一只能顽强活在狼群中的小羊羔吧。虽然狼既危险也难伺候，但能把狼哄得团团转也是羊的本事。摒弃幼稚，学会做羊。做一只连狼都舍不得吃你，愿护你甚至爱你的小羊羔！ 但大前提是，做小羊羔不代表任人宰割。年轻人多吃苦多干些不完全错，这是宝贵的锻炼、成长与积累。可我们也是血肉之躯，我们也是会疲惫会难过会生病的人啊…… 在外奔波为那点儿碎银当牛做马，点头哈腰时，也请别忘记为何拼死拼活，虚伪做作？是为赚钱养家，而非无限制透支、挥霍年轻身体的资本！不然，年纪轻轻就这病那病或过劳死，人民币再多也是粪土。毕竟，阴间要的是冥币，有没有市场更是另一说。 来句风凉话，死了就什么都没了。咱活人永远不晓得阴间长啥样，灵魂是否真住哪儿。逝者会不会唠着嗑，笑看活着的我们起早贪黑低头搬砖…… 因此，小羊羔不敢再被狼吃掉前，先憨得把自己作死。狼看到都得笑掉獠牙，觉得你蠢得不配被吃。 “妈才不是狼，和单位的年轻人混得可好！他们现在就算当领导，都客客气气地叫我王姐，看你妈人缘好吧！” 我母亲就是典型的羊，一只工作及家庭中都隐忍大度、爽朗活泼的羊妈妈。 我这位羊妈妈和一般职场上的老人不同，从不仗着资格老就使唤或欺负年轻人。用她的话讲：“我脑子被驴踢了，好好地作弄年轻娃做啥？动脑子想，未来都是年轻人的天下！等我老了没用了，年轻人也都上来了。我还指望他们念着咱王姐当年对你们的好，帮我姑娘留心找对象，有时还能帮个忙啥的……” 这样说是因母亲年轻时也是受过气的小羊羔，才从不欺负后辈。她常说我脾气急是因她怀我时，天天被几个共事的老婆娘欺负，最后气出内伤。我说你是孕妇，老女人还忍心那样！不积点儿德？她冷冷一笑说：“人家管你！气到流产是你没用！记好丫头，社会从不存在同情，冷漠自私才正常！” 突然想起某次大学和母亲逛商场结账，收银员是一个阿姨，大着肚子都不被允许坐下休息。我看得酸楚，提醒她：“辛苦啦，多保重哦。” 语毕，那个收银员没感谢我，反而对身边另一个同事淡淡说：“这女娃还是个学生妹。” 说得挺准……那反过来，若我步入社会后，还殷勤地关心素不相识的孕妇，会不会……也被以为是二百五？ 呵，想始终都做温暖别人的小羊羔也不容易。特别是工作后，因职业关系常和收费员打交道。女性孕肚不大时，上一整晚夜班都很正常。看得久见得多，我也似是“麻木不仁”起来，不再像上学时那么心疼怀着宝宝还在搬砖的准妈妈了。 但这不意味我会真的变冷。有其母必有其女，我越来越像妈妈了…… “妈，我发誓，即便后头熬出老资格，也会尽全力当爱护后辈的‘姜哥’！” “你想法很好，但好端端的女娃干嘛当‘哥’，不该像妈一样当个什么‘姜姐’？” “不！一点儿都不想被叫‘姐’，这在侮辱我的姓！我感觉很多哥都靠得住，人很好，真的！” 这是我和母亲的对话，懒得写明原因，即一句话：女人何苦难为女人。有时候，真想把部分对我确实很好的姐叫“哥”。进入社会后，我哭泣时给我递纸巾的也是哥，而不是不少嫉妒我年轻，也许也嫉妒我拥有更多的某些姐…… 现在，我是越来越喜欢和哥相处。因为男人大多豁达大度，不会斤斤计较，心眼太多。 “快吃饭，你趴这儿哭没人可怜你。身体是自己的，坚强点儿，不敢学你那个哥！你看，他不好好照顾自己住了院，谁真关心他？该吃饭就吃饭，该下班就下班。别让工作影响你正常生活，否则是你处理得有问题。” 某天累了一早上，中午大家都吃饭。我一人难受得没胃口，趴桌上偷偷哭。有姐路过，也许没看见或装看不见。只有一位平时很照顾我的哥劝我吃饭。是啊，出门在外，为了碎银更为了爸妈，要学会爱自己呀。 很感谢他“多管闲事”。说难听点儿，我三天不吃饭没人管，但你活没干就有人找！父亲常把这话挂嘴上，同时告诫我再忙再累，都得按时吃饭按时睡觉……除我和你妈，世上没人真正在意你的死活！ 不过，小羊羔难免犯迷糊，我承认自己总控制不好情绪。但成年人也总有绷不住坚强的时候，哭一哭没事，我不嘲笑我自己，更不会嘲笑别人哭，不管男人还是女人。 如果可以，我真想像那位哥，作为仗义的“姜哥”，对所有在某个时刻再也撑不住的人，也递一张纸巾，蹲下身子，温柔地告诉他（她）：“嘿，朋友，难过就放声哭出来！没事的我不笑你！生活虽不相信眼泪，可眼泪能带走你的痛苦与怯懦，哭哭算‘排毒’。等哭够了，一定一定要擦干泪抬头！不要因挫折对世界绝望，更不要因心寒改变初心。要像我一样，做一只善良可爱的小羊羔哈。” 理由很简单，善良的初心，纯真不老；善良的人儿，青春永驻。所以，做小羊羔又何妨？诚然没有狼饱经风霜心灰意冷后，只能戴上尖牙利爪自卫，却有狼不具有的坚韧及强大，以柔克刚，方得长久…… 那就做只小羊羔吧，要永远可爱温暖呀！咩~ 姒月喵 2021年12月23日 第6章 第6章 长安月会亮 第6章《长安月会亮》 从没想到生活17年的西安，也会有“不安”的时候。 8岁来到这个看不见一座山的城市，和出生的庆阳那一栋栋背靠大山，显得压迫欲摧的楼房相比，是完全不同的画风，似平坦到无穷无尽绵延不绝。“十字架”拼成筛漏般的街道，把这个因西安火车站名神似“面皮”而得此绰号的土地，均匀地裁出一个接一个“豆腐块”样儿四方的街区，裹上人气拌的馅儿，每一个街区就像整齐排列的饺子……用父亲的话讲，路痴如我在西安都不会走丢！ 身为“宅女”，纵使在西安长大都不敢说把这座养育了我的城市的边边角角都烂熟肚里。因家住北郊，平时活动范围也局限于此。据说西安从钟楼至南郊一带很繁华，可喜静的我甚少凑热闹。 亲历一番西安周五高峰期由南到北的堵车，就能体会到北郊较为安静的未央路，到南郊摇身一变成长安路后有多挤！那时在鄠邑上大学的我，常在618路公交车上堵车到生无可恋，吐槽这个城市的人咋这么多？人的密度浓到水都化不开，像厨房抽油烟机上抹不净的油渍！ 西安，中国西北最大的城市，生活节奏快到不给人喘口气，不给人歇会儿脚……真不可爱。 因此，很难说我深爱这座城。 不过，偶尔随父母出省旅游不得不暂时分别，我就掰指头数日子巴不得赶紧结束！因为，想念家里的小床而非宾馆绵到把我揉进去，以致瘫痪血液循环的软床；因为，想念西安那些熟悉到看腻，却不会让我陌生的街道…… 直到因工作关系常离开西安，才发现这个城市的繁荣也好、聒噪也罢，在我每周周天下午必须乘通往外地单位的大巴车时，随上高速后渐渐拉距为一轮外廓模糊到快融化的月。虽能在大气污染不严重的异乡夜间举目望见，可无论如何努力追逐都无法够着，始终远在天边。 露从今夜白，月是故乡明。越长大越觉得家好远，回趟家贼难！尤其是2021年9月21日是中秋佳节，我当晚再次离家赴外地搬砖。痛恨分别与难见，在所有人都于朋友圈发感想发照片庆祝人圆月圆时，故意撕破美好若一股黑烟冒出，竟作诗骂月。 《无题》（节选） 手机像素弱鸡， 拍得也是辣鸡。 人人都说月圆盼人圆， 我却看到背月再无光。 炫目到虚假的白芒， 伪装成梦幻的美好。 喂！汝敢展示身后的狰狞与丑陋？ 不过孤零零地悬至夜阑天明， 虚晃晃地迎来日月同辉而已…… 呵，都是骗人的鬼！ …… 这玩意发出来必然没几人点赞，觉得我煞风景惹人厌。可我以心写文字时，率性而为如头拉不回的倔牛，从不在意他人眼光。好不容易笔杆子暂得休憩，能被稍稍松弛束缚的心牵手扶腰，合舞出一支也许风骚却真性情的钢管舞……涉及底线的文学自由，我不容许任何人毒杀！ 谁叫人世足够虚伪，每日做作地活着，摘下假面的我累得牵不起面部肌肉更笑不出来……所以，请别再贪婪地污染我这最后一亩方寸大的后花园！ 单位一位和我同样爱好写作的名家前辈，虽不知我为何情绪不佳，却对此诗评论得饶有趣味：重金属朋克版月梦。 其实不太懂他的意思，但我的月梦最后也碎了。碎渣里露出月残骸的背面，果然无光，连正面碎渣曾被光吻过的温度都没有。 恨别离，盼相逢；瘟君袭，梦璃碎…… 万万没想到，自2021年10月17日以来，呈零星反弹到12月初趋于严峻的新冠疫情，这次貌似也将月无光的背面露给西安，这座我总是难触到的“月”。 公元2021年12月23日，神似2020年1月23日的武汉，西安也被封闭管控了。 吃着23日下午及时快递到陇县的好丽友巧克力派，看着手机淘宝一直停留在西安的物流转态，我越发窃喜巧克力派因跑得快，终归比“三只松鼠”和“特仑苏”牛奶幸运些。 可怜这后二者随着西安被按下“暂停键”，明明是他乡客却“躺枪”也暂停与我的距离。足见常回不了家的我，这次同西安的距离也暂停“缩短”，回家又变成梦……像极了10月后那个也是因疫情阔别西安期间，发生太多太多的一个月。结束后我作文《与西安阔别一个月》，纪念那段时间郁郁寡欢的我；不幸这次又不知归期何时？那就写写已轻松些了的自己当前的真实心声吧。 宛如泡在福尔马林中的尸体，活不来也烂不了。不论西安城里或城外，被困住的我们仿佛定格在半空中的失事飞机，一种不可能再飞上去，又半天落不下来的感觉…… 这感觉真不好，我也很不好。既然这里要真实，那我就说了，姒月喵以心写的文字从不屑于撒谎及掩饰！ 艰难求生于这个与狼共舞的假面社会，我不想再在自己冷门的个人小传中违背本心□□我的文字！像新闻报道的被拐少女虽获救，却裸着身子咧嘴大笑，精神失常若疯婆子：“哈哈，我很好！” 好与坏对应，既好不到哪儿，也坏不到哪儿。 好的是我困在陇县的单位，比西安安全得多，各种供应俱全。有组织照应，大家好歹能抱团取暖，没条件像往常嫌弃彼此体臭。 长期呼吸一种空气，再难闻鼻腔也会适应。因为不呼吸会死，没必要和自个儿小命过不去。出道两年多，我对人世间的恶臭味习以为常。就像感觉苍蝇遍布、蛆虫蠕动的垃圾桶里，要没流浪狗领着崽儿翻腾人吐下的残羹剩饭，是不正常更逆天而行。 老天最大！那这次上苍对西安的考验，也是一种天意吧。 我常感慨西安吵闹却平安，记忆中未有过什么大灾大难，2008年汶川地震都有大秦岭扛着地震波。谁想风水宝地也有“神出差”不给照应的时候？可恨此次病毒狡猾奸诈！封闭管控力挽狂澜！ “西安加油！” “秦威扫疫情！” …… 朋友圈自12月23日晚，就被类似消息刷红。最令我印象深刻的是一张宣传海报，黄金甲色的古代兵马俑的另一半脸，慢慢脱去金甲片，露出全套武装的现代医护人员。恍若保卫长安的兵马俑的英魂，复活在当代白衣卫士身上，继续守护这座千年帝都！ 我看得热血澎湃，既赞叹设计者别具匠心，更因邂逅这张图为领导安排的宣传任务苦于无从下笔时，霍地破壳出新思路。翌日作文《关山扬秦威，“疫”后再相约》。有几处写时已泪目，被同事调侃为感情丰富。 出于尊重和严谨，基本每一段我都找当事人把关，“两米高”的周站长竟说看得他都想回家见娃了……不否认有过度夸张的成分，可宣传的使命不正是振奋人心，鼓足士气？文字的力量可怕又强大，而这时我真心需要它强大起来膨胀起来！ 纵使我目前的真实状态并不好，也会对因疫情被乌云遮月的西安方向，遥遥祝福并笑着说：“爸爸妈妈，你们放心，梅梅在陇县很好！你们在西安也要给我好好的！我的大西安，我遥不可及的月……你也会亮起来！西安乃吾月，吾恋长安光！长安月会亮，照我还西安！” 在此，我想对真正牵挂我的诸位亲朋报平安：我很好……我真的很好！我会努力让自己好好的！ 还有西安，这轮我够不着也帮不到的暗月，这座虽没生我，却养了我更牵丝我乡情的城市，你，是另一座不逊于武汉的英雄之城！ 因为，疫云终将散，长安月会亮，照我还故乡。 姒月喵 2021年12月25日 第7章 第7章 纵有瘟，心自恒 第7章《纵有瘟，心自恒》 常说女人的第六感极准，我大概就是如此。直觉一般准得可怕，甭管好事或坏事。 12月12日坐班车离开西安去陇县上班前，我不知为何想起前阵子也是10月17日来到单位后，因新冠肺炎零星反弹导致无法回家的那一个月，不禁对母亲说：“妈，这次该不会又闹腾起来？” “呸呸呸，乌鸦嘴闭上！西安这地邪，你嘴巴就不能吉利点儿！”母亲作势打我，我笑嘻嘻地躲开。 事实证明我嘴贱，翌日在单位忙忙碌碌地过完25岁生日不久后，西安疫情形势开始严峻的坏消息就传来。和母亲通话时她哭笑不得地骂我，说我的第六感就不能想些好事？ 这就玄乎起来，我为12月23日零时起陷入封城的西安感到万分愧疚，真不是我咒这座城！仅似是而非的感觉……但说实话，我从没想到印象中平平安安的大西安竟会被新冠攻陷，近乎成了第二个武汉。 幸运的是我困在外地的单位，能得到组织照顾；幸运的是父亲总有忧患意识，老爱捡便宜囤米囤菜囤纸，总把“万一”挂嘴上，气得母亲骂他神经病，超市就在家门口还囤东西。 不料真正派上用场后，她不停地感慨：“现在我越看你爸越觉得可爱！放心，我们在西安很好，物资齐全，你在陇县也要好好的！” “好好的”是母亲对我的最低要求，也是因再次无法回家，近来情绪难免低沉的我正努力达到的标准。 苦于骨肉分离，牵挂父母亲朋，加之因防疫要求无法擅自离开单位，像我一样“逃出”西安的游子们，在异地安生也略似变相“坐牢”。 不过单位很安全，起码有宽阔的前后院，由着我转几圈散散心。隔着栏杆眺望远处的山脉和近处收费站两个鲜红的大字“陇县”，若大海中矗立的灯塔提醒我，我是幸运的，不是现今困在西安，连物资供给都有困难的浮萍。 世界一被新冠打搅就安静起来，上级消停，检查暂停，会议线上。那颗平常被各种压力烤得急躁的心，这时也难得不着火冒烟上下蹿腾。歇火后降落在因交通管制显得格外空寂的高速公路上，吹着冷风浴着冬阳，不必畏惧往常呼啸杀来的车辆，优哉游哉不知天荒地老…… 可时间一长不是办法，有家难回谁不郁闷？更担心过年都成问题！ 每日和父母通话，听他们絮絮叨叨目前按下“暂停键”的西安，正处于每日几百例猛增的大爆发期，母亲形容得粗鄙更生动：“就像怀上月份大的娃，只能生下来！” 我忍俊不禁，也认同暂时居高不下的病例数是传染链辐射的必然结果。这个病本质是磨时间，等暴露，再治疗，人类对抗新冠就是一场耗时战。 最艰难的耗时段，便是当前的隔离期。 听父母说，他们做了不少次核酸，咽喉都锻炼了韧性；听父母说，西安已步入“以物换物”的原始社会，成了我家缺洋葱你家有白菜，我家缺白菜但洋葱不少，那就互换互助的模式；听父母说，一到晚上不少年轻人隔着玻璃大喊“西安加油”，惹得他们心痒泪目；听父母说，该提醒我12日离家时多带些衣物，给我买的貂绒大衣今年都没机会穿…… 2020年新冠肺炎爆发起，这个足以载入史册，对人类生活产生巨大影响的病毒，极大地改变了我们的生活方式，戴口罩、测体温、健康码是必备套餐。 每日早上在职工食堂听着中央新闻报道全球疫情形势，喝着我偏爱的稠稀饭，不由得感觉新冠宛如我碗里浓度快匹敌米饭的稠粥，貌似要长期与人类共存。毕竟，不少医学专家分析，其最终会演变为普通的小感冒为人体适应……正如大多数人不爱喝稠粥，却不代表这种粥不能喝。 存在，即合理吧。 粒粒皆辛苦，遭难时刻衣食无忧，我自觉更该珍惜现有的各类资源，哪怕是不健康的垃圾食品。在母亲的描述中，不少西安居民在线上“买菜群”里下了单，却迟迟等不来已忙得焦头烂额的商家配送；在闺蜜的吐槽中，我怒骂这时还有人昧着良心发国难财，一颗白菜就20块钱的叫卖…… 又想起武汉疫情爆发后，不少人因网上谣传猫狗可能携带病毒，就把那些小宠物从高层抛下摔死等恶行。疫情这次轮到西安，仍是一面永恒的照妖镜。当医护人员没日没夜组织市民测核酸，社区志愿者为大家服务让人肃然起敬外；也总有些人丑态毕露，不是故意言语不当蹭热度吸眼球，就借机打劫自己人。 像搁置许久的书必落灰，有些事难以避免，当做侵入眼中的沙子。此刻就别标榜自己“眼里容不得沙子”，因为，存在即合理。特别是受西安疫情影响，不少网店拒绝发货陕西，我才深刻体会到有钱难花的处境。那么，不乱跑不乱讲，便是为抗疫做贡献！ 反过来想，眼下回不了家，也算我能为西安做的一些小事了。其实，身体被困不可怕，可怕的是心也画地为牢。还好我的心和我的笔步调一致，始终从心而写，流淌心声。 有时在管理所前后院遛我也遛心，看看院里的流浪狗带着崽儿摇尾巴乞食，看着残雪黏着枯草像块旺旺雪饼，看看冰镂在地上的霜花……以前那个常被俗世俗人叨扰思路，对很多事暴躁没耐心的我，恍如一位看破红尘的比丘尼，把头像换成“莎莉鸡”后，签名也改成更随性的：“我是莎莉？我就是个傻逼！哈哈哈！”的自嘲。心，通畅了很多、轻松了不少…… 大口吸入寒冬的冷气，冻得呼吸道打颤，呛得肚子蜷缩。我哈着气搓着手跺着脚幸灾乐祸，想着回去后动动僵硬的手，敲敲鲜活的字，记下这一瞬未被瘟君屈服的我自己，未被疫霾污浊的小心情吧。 姒月喵 2022年1月1日 第8章 第8章 2022年元旦小记 第8章《2022年元旦小记》 清晨第一缕光束是多情的浪子，吻过草尖上泛着莹色的白霜，打层金色的粉底，妆出羞赧的笑靥；轻抚树梢上大清早就叽叽喳喳的麻雀的小脑瓜，往毛绒绒里塞入光传递他的情书，撩出下一个喜悦的“抖音”…… 然而，我像块密不透风的顽石，纵使光能破入双层窗帘的考验，从眼罩的疏缝中得逞侵入，也唤不醒在假期第三日决心睡懒觉的我。 我一般不爱赖床，觉得这是对晨光的辜负，是对本就短暂的早上的不敬。那么，我既长久以来不负清晨，清晨也偶尔纵容下我的小怠慢吧。 九点懒起，拉开因早看不下去，便与阳光为伍纵容大片金色灌进室内的窗帘，映入惺忪睡眼里远处幽绿中镶嵌土黄的山脉，及近处快速掠过在高速公路上的车辆；流至耳中雀儿依旧不知疲乏的欢唱，夹杂隔音效果不好的楼上大叔大嗓门的说话声，乃至门外走廊的脚步声……我揉眼撞醒上下眼皮，伸懒腰晃醒睡懵的筋骨，卫生间一进，牙缸一摆，水声哗啦出我姗姗来迟的“早安”。 想到这个又是在单位跨年的元旦，不能说多么高兴，也不能说多么难过…… 越深思，心湖越静得仿佛犹在沉睡。不过，总有些除我以外的声音尚未这般多愁善感。如最正常不过的环绕在管理所周围的公路上此起彼伏的车声，总使我好奇这种类似浪潮的声响，究竟是车轮与道路在不舍地吻别，还是车内的发动机和汽油在兴致不减地吵嘴。 相比之下，宿办楼同食堂的距离，亲密到双方各伸出一只手就能握出友谊。我若和平使者，带着来自办公区的饿意，来到食堂开展这位东道主最青睐的外交仪式，餐饮。 窃喜提前听到风声说元旦吃羊肉泡，我第一个到来，第一个排队，第一个吃上。特地选了远超于平时饭量的“巨无霸”饭缸，慢条斯理地吹着嚼着品着，笑看来晚的大意人等得望眼欲穿，不禁深刻体会到“赶早不赶晚”的人生哲理。 我吃饭很慢，慢到比我晚的人都喋到第二碗饭量比我还大的羊肉泡时，我第一碗的一半都没吃完。但我不介意自己吃饭慢，这既是养生，也是享受，更是心性的磨炼。 待食堂快关门可算完毕，我扶着鼓圆的肚子像孕妇慢吞吞地回宿舍。途中遇到常候着的流浪狗一家，见一个人经过，就打了鸡血般摇尾乞食，可惜半天讨不到一口。谁叫中午全是羊肉泡，没人能给它们捎些吃剩的馍呀饼呀菜呀。 第二日收拾宿舍，不太干家务的我面对滚筒洗衣机犯了愁。敲门问人，那哥忙着打游戏，隔门喊这会儿顾不上，我想大喊“您和游戏过去吧！”，幸好逮着一个路过的姐，在她指导下对三个要清洗的大袋子设置“混合洗”。过一个小时取出，忍不住骄傲自己会用洗衣机了！这是我2022年学会的第一项生活技能，其实没啥好炫耀的，不被诸位笑话已算口下留情。 也许我这双今冬难得没冻烂的手更适合敲字吧，便在假期最后一日脱离一般记叙形式，录下这短暂又普通的三日，作为日后能翻看的亲切怀念。不管是第一日吃撑的羊肉泡，第二日的洗衣机，还是第三日的起晚…… 生活宛如一个装满各种杂事琐事的存钱罐，每天投一点，一元也好一分也罢，日积月累充实起来，塞满记忆的硬币，也算一种别样的人生财富吧。 它，有个文艺又彷徨的名字，叫……回忆。 姒月喵 2022年1月3日 第9章 第9章 （火影佐樱）香磷：谢谢你 第9章《（火影佐樱）香磷：谢谢你》 被拒绝时，教养不错的人基本都说“抱歉”或“谢谢”，我属于前者。至于那个女人，春野……不，是宇智波樱，她在N次得到来自宇智波佐助的“谢谢你”后，竟真成了他妻子。 看样子我输给她了，不甘心是真的。没必要虚伪否认装大度，我最恶心这些。 全忍界都知道春野樱爱宇智波佐助到没皮没脸，但我漩涡香磷为了那混蛋连脸都不要……怎么还是输了？这不科学！ 第四次忍界大战结束后，我才从那位越发性别不名的Boss，大蛇丸那里得知我的身世。原来我也不是没名没姓的孤儿，和忍界英雄漩涡鸣人同姓！更令我骄傲的是，论血统与发色，我比他都更符合标准的漩涡一族。 漩涡vs春野，怎么看我都碾压那个平平无奇，就听着算唯美的姓氏。而最在乎忍者利用价值的宇智波佐助，为何选择血脉上完全不如我的她呢？ 因此，我想说，春野樱，你嘚瑟个啥呀？ 除医疗忍术和怪力胜过我外，感知能力、世故圆滑，还有我这种佐助负伤咬一口，就能满血复活的特殊体质都没有，一遇事就哭哭哭像佐助挂了一样，有什么资格站他身边？你说你说你说！ 搞清楚，你没我爱他，没我爱他…… 哪怕佐助为击毙挟持我的志村团藏，不惜真的捅伤我，我都不辨是非不恨他！你哩？为了你们的忍者大义，竟欺骗佐助并两次对他下杀手？活该人家反过来也两次对你动真格！ 越想越觉得荒唐，两个曾想杀死彼此的男女居然结为夫妇并有了孩子？！现在还舔着脸找我当接生婆？简直不要太过分！ “别喊了！你好歹是纲手的弟子，该知道分娩时最忌讳乱喊叫消耗体力，深呼吸正确用力呀！” 3月31日愚人节前一天，许久不见的宇智波佐助开着“须佐之男”冒冒失失冲到我的据点，张口就是：“香磷，樱要生了！你快帮忙！” 纳尼？生了？帮忙？ 我正做“巳月计划”实验的试管也被吓得掉地上，玻璃响亮的破碎声震裂我的懵圈。见佐助急得写轮眼都开了，而那个靠他肩上的粉发女人脸白得如纸，身下淌的血则红得浓烈。 我二话不说招手佐助随我到手术室，安置好连话都说不出的春野樱后，把他不客气地赶出去。 “干什么你？” “女人生孩子，男人瞎凑什么热闹？给我老实待外头！没我的容许不许进来！” 和大多数爱慕佐助的女人不同，我是唯一一个敢吼他的人（如果春野樱这次生的是女儿，姑娘随父，长大后估计也有这个胆子吧）。 就算是“暴力女”春野樱，面对佐助就小鸟依人；我则能妖媚到支开水月那个“电灯泡”，好创造和佐助独处的机会；也能傲娇到明明乐意加入佐助的“蛇”小队，嘴上却说只是顺路办事…… 我自诩比春野樱更懂得如何做聪明女人，该风骚的时候放开自己，该矜持的时候含羞柔媚……抓住男人的心需要技巧，我觉得打小就在忍界艰难求生的自己很在行。 然而，被佐助评价为“城府极深”的我，总看不清他的心，更别说抓到。 我是12岁参加木叶承办的中忍考试时认识佐助的。第二场测验在“死亡森林”，被同伴抛下的我险些成为野兽的盘中餐幸好为他搭救。记得很清楚，他的招式是“狮子连弹”，轻轻松松得胜，别提多帅气了！ “和我们一样，都是《地之书》啊。” 那时眼镜掉落一旁的我先听到他声音，声线冷淡如月弧，溢满磁性仿佛能把夜间的萤火虫呀，飞蛾呀都吸引过去。 “再见了。” 才戴好眼镜看清那张足以惊艳我一生的脸庞，以及那抹迷死人的淡淡微笑后，下一秒他消失不见，害得最不喜欢欠人的我，对他的救命之恩到底差声“谢谢”。 事实证明我自作多情，后来光凭我N次无偿给佐助充当“疗伤神器”的被咬经历，足够抵消他当时很可能只是想抢夺我手中的《地之书》，捎带救我免葬身兽腹的一时兴起吧。 哼，宇智波佐助，一个发起狠连自己都打的疯狂男人！“温柔”一词的汗毛再小心翼翼，都蹭不上他冷酷的铠甲。 但最最最可恶的是，就算他这么对我和春野樱，我们也…… “啊——我不行了——” 这场艰巨的分娩，拖到太阳都等得焦灼，只能按时下山也不见起色。 我看春野樱已疼得不成人样，身为“怪力达人”连劲儿都使不出，更怕手术室外难得耐着性子候着的佐助会冲进来添乱。 心一横我撂起袖子，露出满是咬痕的手臂，伸到春野樱嘴前：“给我咬！又白又嫩的大胳膊，瞧着像不像新鲜的莲藕？吃一口精神满满！” “这……不好吧……” 都火烧眉毛这个死心眼还犹豫，急得我把胳膊野蛮地塞她嘴里，又灵光一闪坏笑说：“悄悄告诉你，你老公也咬过我这里哦……” 我的目的就是逼她咬下去好补充体力。尽管对一个有夫之妇说，她男人曾与我算有亲密接触很不厚道，但我问心无愧，只是助她顺利产子罢了。 果然她脸色霎变狠狠咬下，像极了捉奸时正房火冒三丈，恨不得把第三者挫骨扬灰！事实上，我身上的咬痕不止有佐助所赐，更多的是曾经那些觊觎我这种特殊体质的人。 我母亲就是被活生生咬死的，想到现在春野樱这令我非常吃痛的一口，我大概能感受到母亲当年被咬死的感觉了…… 嘶……疼！和生孩子的痛不相伯仲吧，也算我自作自受。 对不住啊佐助，咱不是真要挑拨你们夫妻关系。谁叫你老婆确实比我心软善良，对情敌都不忍心下嘴，我就只能想方设法喽，也算不负你对我智商的认可。 手臂被咬得血肉模糊甚至失去知觉，我却对那股源自体内的红感到欣慰，它的红艳怒放预示春野樱母子的生命力在重拾。 待春野樱自己都咬累松口后，我轻轻掀开她汗湿的粉发，不躲避她恨意逼人的眼神，笑得越发得意：“对，继续保持这股蛮劲儿，把你们的孩子生出来！” 那一刹，她瞪直眼睛杀气涣散，有莹色不可阻挡地漫在她翠色的眼球上。 我叹口气知道她又要哭，流血的手臂伸到她眼前，委屈巴巴地说：“你看你多坏，把我咬成这样！那就加把劲儿，要对得起我的伤！” “香磷……谢谢你！” 在我软硬皆施的计策下，春野樱终于重拾往日的暴力本色。我紧紧拉住她的手，传递自己不输于她的期待，期待那个身上流着佐助血脉的小生命降临人间。 因为，我也打心底期待佐助的孩子呀！纵使是他和别的女人的骨肉…… 在春野樱一声声尽量压低音量的呼喊，及我一声声为她高喊的“加油”中，那位折腾了我们三个大人大半天的小东西可算舍得离开娘胎，一登场也委屈地控诉：“哇——哇——” “还真是女孩儿……黑发黑眸的女儿……哈哈！活像她爸爸！呜……” 我抱着身上满是血水和羊水的佐助的女儿，一点儿都不嫌弃那股刺鼻的味道，和因如释重负瘫在床上的春野樱一起放声大哭，好似我也生了次孩子，疼得要人命啊老天呀！ 春野樱哭很正常，她汹涌的眼泪包含升级人母的喜极而泣，也有发泄十月怀胎不易，及一朝产女之痛的心酸。 反观我呢？一个接生婆，还是个喜欢这小女婴父亲的“第三者”，我哭啥啊？可就是想哭！ 呜…… 把春野樱母女安顿好后，我一出门就和听到孩子哭声急得闯进来的佐助撞了个满怀。 还是他反应灵敏，站稳后迅速拉住我血淋淋的手臂又一愣，写轮眼中热情的红烈倏地沉黑降噪。 “喜得千金！”我甩开他笑道。他凝眸看着我的脸，不知是我脸上的泪没擦干，或是眼圈发红还是别的原因，视线又移到我伤处。 我刚哭得眼酸，根本看不清此时他眼里的情绪。见这货还傻站着，把他往手术室里推：“愣着干什么？老婆孩子都在里头等你嘞！况且你作为有妇之夫，盯着我一个未婚女士的胳膊看，很不礼貌啊！” 可怜的佐助被嘴上从不饶人的我噎得百口莫辩，我关上手术房门前，他从即将闭合的门中挤出一句不太像他对我说的话：“香磷……谢谢你。” 呵，两口子说得一模一样。我木了一秒后重重关门，忘记里面才被我哄睡着的小女娃…… 抱歉啊小北鼻，香磷阿姨不是故意的哈。 我扶额头靠着门像条鱼似的滑下，长长地深深地舒了口气。泪水若鱼吐泡泡般不知不觉不停冒出，恍若我真成了条从渔夫手里逃生的鱼儿，回到大海的怀抱后，泪线同紧绷多时的神经一道松垮，可算松泛了些。 “香磷，我真不知道该怎么谢你……” 夜晚春野樱母女入睡后，佐助来到我办公室，扭扭捏捏地说出这句差点儿再雷掉我手中试管的话。 真好笑，高傲的宇智波佐助也有对人道谢的时候？ 吸取早上的教训，生怕这项大蛇丸相当重视的计划再出岔子，我把试管平平安安地放到架子上，转向他问：“谢我什么？” “多亏你，佐良娜才能平安出生。” 佐良娜？宇智波……佐良娜？ 我呆了好一会儿才品出这个意思。不愧是人狠话不多的佐助，如此言简意赅，既向我道谢，也告诉了我他们女儿的名字。 “这名儿取得好，像你也像……宇智波樱。” 我和春野樱不熟，通常直呼她全名。但这次我提醒自己该把她叫宇智波樱，就凭宇智波佐良娜的出生，她和佐助在世间有了心意相通，连接彼此的最强证明。 那是灵与肉真正切合的结晶！我无须再纠结或质疑他们是否真心相爱…… “所以……还是要谢谢你……” 佐助在言语表达上远不如他能毁天灭地的忍者实力，我偷笑他词穷得满脸窘迫，伸懒腰打哈欠说：“别客气，我们是朋友哦。” 对，我和佐助是朋友，这辈子也只能是朋友。 都说爱极了一个人是做不了朋友的，否则老死不相往来。 可我轻轻松松说出这话，叫我怀疑自己到底是因真没以前那么喜欢佐助而“看开”；还是碍于现实，只能藏起感情，脚踩他们幸福的荆棘，永远立在远处，强颜欢笑骗他说我“真放下了”，做朋友没问题。 “朋友吗？真好……鸣人也曾说过。” 也许“朋友”一词对佐助而言，更满载其他特殊的回忆及意义吧。 办公室略成鹅黄色的灯光，柔柔地镀在他那张我依旧百看不厌的俊美面容上，衬得他整个人都前所未有地温柔起来，使我看得既失神更怀念…… 眼前的男人，不正是昔年在“死亡森林”救我于危难，对我展露笑颜的佐助？更是因宇智波樱及宇智波佐良娜变得温柔起来……或者说，是复苏了植根于骨子里温柔本质的佐助？ “嘿，朋友！我考虑了半天，突然想到该让你们如何感谢我啦。” 还好晚上穿白大褂盖住受伤的胳膊，免得让他看到再产生其他什么没必要的情绪。 我装模作样地抱肘，不免发痛，咬牙维持表面上的风度，托腮酷酷地说：“你和小樱，还有小佐良娜酱，要一辈子幸福下去！答应我，能做到吗？” 这就是我发自肺腑的愿望，当我忍痛放手佐助时，也真心希望人生本就磋磨过多的他能获得幸福。 理由很简单，我也喜欢他，我也爱他。 但更重要的是，遇见宇智波樱母女的他，温柔得让我惊叹并怀恋；而最重要的是，这样的佐助才是当年那个救我后露出好看的笑容，自此让我魂牵梦萦的温柔少年啊…… 所以，该道谢的是我。 谢谢你，宇智波樱；谢谢你，我亲自接生的小佐良娜酱。 是你们，找回了那时的佐助。 所以，佐助，你要幸福，你必须给我幸福！因为……我也爱你，我还是爱你！ 可我不能再对如今身为宇智波樱的丈夫，身为宇智波佐良娜父亲的你，说这些只会令你困扰的话了。 “香磷，谢谢你。除了鸣人，你也是我最好的朋友。”佐助笑着说，清俊的眉眼藏不住他自以为我把他真当朋友后的释然和欣慰。 我也笑了，因为此刻他这抹让我倍觉亲切的笑……对我来说，这便足矣。 谢谢你，佐助。 姒月喵 2022年1月9日 第10章 第10章 2022年春节（一） 第10章《2022年春节（一）》 既然2021年“十一”坚持写了长达七天的《假期小记》，那春节也不该缺席。虽说明儿才除夕，但仍想简单记记，也是这段忙到起飞的日子以来，头一次能放松下写写自己的真情实感。 2021年12月12日到2022年1月29日，又是一场阔别，又发生了太多……后头我得好好写写，相比《与西安阔别一个月》，我觉得写起来会更开心些吧，因为很多改变。 1月29日回家后像紧绷的弦戛然断裂，明明累得精疲力尽，可完成所有事倒床上反而睡不着，打了鸡血般擦上豆沙色口红玩自拍，直到妈妈骂才就寝。今早又被隔壁小区的铲车声吵醒，看手机已七点多，痛恨自己觉还是忒少，就不能一睁眼到大中午？于是赖到九点半被妈妈骂起，吃了饭躺床上又睡不着，可就是不想起来。 索性追2004年的台湾青春偶像剧《斗鱼》，由安以轩、郭品超主演，今天共刷了四集，每集长达90分钟，讲述“乖乖女”裴语燕和“小混混”于皓的虐恋。之前在网页上扫了眼2018年的电影版，不由得来了兴趣。因为我自认为就是裴语燕那种对父母言听计从、毫无主权的乖乖女，所以她爱上与她完全不是一个世界的于皓的叛逆和冲动，我也完全理解！ 假如换做学生时代的我，恰恰不幸出现那么个“于皓”，我觉得我会像小燕子一样不理智！幸而现在25岁仍一片空白的我，虽震撼这种为全世界反对的轰轰烈烈的爱，但打心底不看好这种只局限于初遇惊艳，却不深入考虑未来发展的爱情。 昨日一位受妈妈所托，开车接我回家的已婚育的小姐姐，也告诉我现实的爱情终要屈服于柴米油盐酱醋茶。因此，像鱼儿和飞鸟相爱，错误的感情让于皓付出生命的代价，也摧毁小燕子原本前途光明的人生……后面，我还想客观分析下这种若烟花般美好却短暂更虚幻的爱，但需要时间写（捂脸）。 自认为经历一些事，我已脚挨地啦。这不，妈妈今天做肉丸子，我一边追剧一边看着，即剁好肉馅、打上鸡蛋、撒入馒头芯末及淀粉，淋上花椒水（我准备的哦），和好后戴手套，捏紧从虎口挤出，用勺子一刮，再往五成熟的油锅里一炸，香喷喷的肉丸子就好啦！妈妈也“提质增效”用剩下的油炸了金馒头、花生米及土豆。 嗯，自我感觉学会了吧，以后再说，再说哈（继续捂脸）。 本想出去溜达，妈妈说你别了，外头冷你也没缓过劲儿，哪怕坐厨房外看我做饭也行。我心里难过，还背着包浪个屁呢！那么久没见她，平时也不能回来，我该多陪陪她，即使真累得脸都不想洗，她瞧着我没精打采，我瞧着她忙忙碌碌，也是一种岁月静好……但是，明天我起码要洗一次锅，抢都要抢来！ 这一天，我看爸爸扫卫生贴春联，妈妈做饭洗衣服，深深体会到经营好一个家绝非易事，更非一人能完成……额，脑袋疼！又他喵忍不住恐婚！像我这种今日修眉都能发生意外，弄成“八字眉”的奇葩，或许真当不了那种贤（拆）妻（家）良（汉）母（子）。 总之，这一天足不出户好似前段时间西安封城，但明日就除夕，即便能预感到事儿很多特多太多，可一件一件一件……来就好啦！明晚日记照更，就这么愉快地决定啦！立此Flag~ 姒月喵 2022年1月30日 第11章 第11章 2022年春节（二） 第11章《2022年春节（二）》 这个春节用“躺一路”形容毫不夸张，比起以往节假日必背上包绕着西安的大街小巷潇洒独走，以足问候这座我至今都不算多么烂熟于心的城市街道的一花一草，这次我“宅到底”出门共四次，像玻璃窗上撕不下的“福”字赖着。 八成因前段时间疫情太久没回家，曾动兔般总闷不住的我老实不少，或者说是没劲儿东西乱窜，大年初三浪了些里程就自觉“老了老了”，走不到一万步气喘吁吁，晚上两点才睡着。 初四像蒸笼里的馒头直到十点多被大厨老妈揭锅盖喊起床，骨头也松软若馒头实在起不来，头一次邋遢到一整日没洗脸没刷牙，下午四点多又睡过去，快七点醒来，体会到现代社会边熬夜边敷面膜、边打游戏边喝桂圆茶的“朋克养生”的可笑。 “喝不喝牛奶？”“中午想吃什么？”……五十多天不见的妈妈更啰嗦了，也因我“王者归来”更忙碌，用她的话讲是“忙并快乐着”。 每日早上七点准时起床做饭不论睡多晚，看网上视频学习小酥肉、梅菜扣肉等做法，以各种理由推脱我要洗锅的请求；时不时钻我房间，不是问我吃喝就是抱着我亲亲，让我一度觉得被看扁。在她眼里我就是长不大的“武大郎”：“不骗你，你把被子盖好只露出脑袋，完全能冒充奶娃娃！” 我是该高兴她说我长了张肉肉的娃娃脸不显老，还是提醒我最近得少吃点儿控制本就不算多么轻的体重。看着她每天都因做一顿饭绞尽脑汁尽善尽美，收拾家务不带停歇，躺沙发上揉着背嘀咕“闲忙半天也不知道忙了个啥”时，确实懒得动的我，揉着太阳穴不由得感慨：把一个家经营好很不容易，母亲太伟大！ 现代社会的我们能经营家庭的时间不多，成年人最缺的也是时间。时间去哪儿了？一天24小时完全不够用！工作社交、家庭婚姻、学习提升……属于自己的时间像掉到缝隙的硬币，拣不出只能硬挤出。 大年初二通过表哥的手机和老家的奶奶、姑姑等亲戚视频通话，我庆幸科技的高度发达让千里迢迢瞬间近在咫尺，又隐隐怀疑科技究竟是拉近还是推远人与人的距离？晚上刷朋友圈看到大学好友说五年异地恋以分手告终，梦碎人醒。本想问她情况帮她宽心，又莫名地犹豫，不知该说什么，是用她曾劝我的话劝她？ 感情“渡人不能渡己”，老歌《Lydia》有句歌词“他走了，带不走你的天堂。”貌似很适合宽慰她，她的天堂至少有我啊。春节一过是新的开始，过去种种，功名利禄、爱恨情仇，让它随风而散吧…… 生活是本书，翻过去的每一页满载沉甸甸的记忆，因沉重无法再翻回，只能在另一边尚空白的纸页上书写新故事。书写什么如何书写，执笔者永远是我们；纸张再相仿，故事终不同。 物是人非如我大年初三独走的街道，沿着西安被封城的那个周末的轨迹重温，街仍是那街，路仍是那路；可车不是那车，叶不是那叶……我，也不是那时的我。万事万物都在运动、变化、发展，我们全在变，也希望越变越好。 春节就这样匆匆溜走，好像什么都没变，也好像变了不少。 绝对变了的是2021彻底载入史册，不变的是活在崭新一年的我们这些芸芸众生。既无病无灾地闯关到2022，就载歌载舞地书写这一年的新故事，精彩与否，还是，在于我们。 2022向阳而行，迎光而写。亲爱的朋友，你，准备好了么？ 姒月喵 2022年2月4日 第12章 第12章 爬楼梯 第12章《爬楼梯》 上下楼梯时的膝盖最可爱，会弯曲成小小的圆弧，小腿骨和大腿骨折出最适宜的角度，关节快乐地活动着，不服老地扭曲所有生锈的渣滓，让同样不服老的人克服重力实现“上天入地”。 大学那会儿就很不幸住在顶楼，至今都记得很清楚报道那天帮我搬行李箱的学长一听说我住六楼时，眼里瞬间轰塌的自信，但还是为彰显男子汉气概搬了足足三趟。此后的四年里，每次在一楼接了热水再提到六楼是耐力、体力、毅力的考验，有些“猛士”女同学可以背着大书包双手提壶一口气爬到六楼让人汗颜……至于最疼头爬楼梯的我，很神奇地每次爬到四楼就有些气短，或者说，当我闷头爬楼感受到极限时，那个层数就是四楼。 “天啊，我不行了，歇歇。” 又是学生时代熟悉的感觉，加之工作后运动的机会更少了。当双腿像灌了铅再难抬起，大腿面的肌肉酸痛紧绷，嗓子干燥仿佛更深层的肺部被扼住难以呼吸时，我习惯性地扶着腿停下喘气，下意识抬头，霍地跳入眼中一个发着荧光绿的“4F”。 哦，是单位的四楼，变的是地点，不变的是极限。我得反思自己，爬了四年六楼，才毕业两年多，怎么还是在四楼卡住了。 这是我近来有空会做的事情，偶尔在单位爬楼梯锻炼。比起上楼梯，我更喜欢下楼梯那种坐过山车一样“咯噔咯噔”溜下去的爽快感，但需要放慢速度，下楼梯虽轻松但更容易摔倒。 “阿姨，不好意思，我得踩一下啦。” 某天下午上班，我又下楼梯，像踩着滑板冲浪，直到看到一位保洁阿姨在拖地忙刹住，羞羞地告诉她很不凑巧，我急着上班只能破坏你的劳动成果，阿姨很和蔼，用地道的陕西方言说：“么丝（事）么丝（事），乖滴（的）还穿了个红棉袄！” 我小心翼翼踮起脚，尽量避免多踩人家刚脱干净的地，阿姨同时提醒我慢一些小心滑倒。刚才还小马驹般欢快的踏步声，马上切换成舒缓的圆舞曲。 双手左右捏着红棉袄的长裙，小脚轻点，我以最礼貌的步伐问候光洁的地面，最后顺顺当当下楼，嘴上不由得哼起小曲…… 最传统的楼梯逐渐隐匿在现代社会日益拔地而起的高层大厦中，取而代之的是更加便捷精装的电梯。密密麻麻的数字在一闪一亮中，将我们带到各自目的地，匆匆忙忙的微笑点头，一进一出的人来人往，节省时间不假，却又少了些什么。 大概是身体在叫嚣着对生命活力的激情吧，“久坐一族”总忘了不时起来动一动，摘下眼镜望一望。远处有山，近处有水；高处是天，低处是树；前面是路，后面是院；左手掬青春，右手捧芳华……品茶赏月，翻书搴芳，生活的乐趣，就“躲猫猫”在不起眼的边边角角中；生活的感动，就在你来我往的理解尊重里。 姒月喵 2022年2月13日 第13章 第13章 春日禁足 第13章《春日禁足》 要非把新冠比喻得可爱些，它像总说“我一定会回来的！”的灰太狼，同人类的较量又像“打地鼠”，似乎得把全球每个角落溜达一遍才舒坦。 2022年阳春三月，新冠卷土重来。才风平浪静的陕西，再次被这位打不死的小强折腾，更殃及宝鸡，我常年工作的城市。 自2020年新冠爆发，中国几乎每座城市都被全国人民喊过“加油”，以武汉打头，轮流过关。基本每个地方的美食都进了躺病房，挂着吊瓶，泪眼汪汪隔着病房玻璃，看着其他同胞戴着口罩为自己打气…… 然而陕西肉夹馍才刚晒太阳没多久，又得加油；同样，家在西安的我，自年初疫情得到控制后的回家次数，算算就一个手掌。这油加得太频繁，高喊时连再次被刮做咽拭子取样的嗓子都疲累。 这种感觉很不好，疫情已严重影响我们的正常生活，呼吸自由、出行自由、社交自由……连最人之常情的回家都成问题，谁不难受？ 随着长大，我越发信奉的格言是“存在即合理”。但目前还是想不到不同于自行消失的**的新冠，其已在全世界存在两年并不断变异的意义。 或许像不少学者推测，新冠会慢慢与人类共存，最终变为普通的小流感，可这个过程非常磨人，需要时间与科技磨平新冠邪恶的棱角，乃至人类观点的抗拒，更重要的是所有国家的通力合作、每个人类的自觉防护。 正因这些条件达成有难度，导致我们与新冠的斗争就像喜羊羊斗灰太狼，时空上也像“打地鼠”。总消停一段时间，又阴魂不散冒出来…… 今年的春天心急却扑了空，明明室外桃花娇艳，樱花烂漫；艳阳明媚，苍穹蔚蓝，该是春游踏青的良辰，我们倒成古代犯宫规被禁足的妃嫔，有的隔离酒店，有的居家办公，有的常驻单位，空留暖阳照不到一个春游人，群芳见不到一位访花者，微风拂不到一面纸风筝，面面相觑，百般疑问：我们记错日子了？那些人哩？ 隔空答话：亲，我们春日禁足。 下午的温度烘得宿舍像蒸锅，阳光从窗帘缝隙中探索到床单上，手一模，又跳到手背上；手来回移，它在手上耍起探戈，日落西山时羞羞地溜走。是没那么热了，也没那么亮了。又是一天，是春季的一天，就这样跑了，真不厚道。 越这样想，越对新冠恨得牙痒痒。可憎恨无用，唯有行动才能真正对抗。正如我国古代常有复仇一说，特别是江湖儿女。那么对抗新冠，特别是和新冠在取得和谐共存前的斗争，便是当前我们别样的“复仇”。 不用打打杀杀，无需刀光剑影，更无血雨腥风。这是场没有硝烟的战争，每个人都是参战者。打硬仗的，是没日没夜为我们检测核酸、治疗医患的医护人员；打胜仗的，却是我们每一个看似平平无奇，实则占大多数的平头百姓。那就是管好自己，做好防护，科学对待，坚信必胜！ 还是那句话，存在即合理。人类的存在历史远悠久于、灿烂于、伟大于就区区两年作妖史的新冠。我们在抗疫中研发出疫苗、积累了经验、丰富着手段。足见人类智慧之神奇，人类力量之磅礴，人类毅力之坚韧。 优胜劣汰，适者生存。人类与新冠，是21世纪的新一场“物竞天择”，能否战胜新冠，取决于每个在病毒面前都不能置身事外的人。 那就，继续认真战疫吧。下决心不放弃，办法比困难多。 惋惜风和日丽为我们冷落在空荡荡的公园街道，无奈姹紫嫣红为我们错付于冷清清的花园草坪。但我们暂时春日禁足也总有解封出门，归家团圆的时刻。 因为，我们是地球发展演变史中，被造物主唯一认可并厚爱的人类呀！ 姒月喵 2022年3月13日 第14章 第14章 “疫”种小幸运 第14章《“疫”种小幸运》 最近常逢人开玩笑：“实在不行，咱清明再约。” “噗嗤”的笑声和无奈地晃脑袋瞧着轻轻松松，背后则是一种酸楚，是新冠出现剥夺我们各种自由后的痛…… 继从没想到年初西安被新冠攻陷后，今年三月份也被攻陷的宝鸡再次刷新我对这种病毒的认知。 以前总感觉它很遥远，基本在其他更发达更繁荣的城市肆虐，我们只要戴好口罩、少走动就没啥大问题。 可不断变异的毒株增加了传播的隐匿性，加之疫情常在风平浪静后再次闪击的狡猾特征，这种爆发再消退又复发的耗时战非常累人，有种没完没了的绝望。 某次看见有人发朋友圈，是一只卡通仓鼠张大嘴做核酸，被问你是不是西安的？仓鼠说你咋知道，答案让人哭笑不得：你嗓子都刮出茧子了！我又“噗嗤”笑出声，心却不快乐，这是苦笑，就像预计“清明再约”玩笑话的苦涩。 这种苦闷扎成一个小小的笼子，正如现实中为配合管控措施避免人员外出一样。以前常觉得宽阔的分公司也狭小起来，前院后院每到下班后，就是一群和我一样的同事组队转圈圈，以足迹描摹这个目前确实安全的“小笼子”。 饭后绕着中心湖散步是当前最好的锻炼与解闷，健步如飞的男同志不一会儿就撵上前方像我一样慢腾腾的女同志。甚至别人的第二圈都开始，我们的第一圈还蜗牛一样匍匐，追赶与擦肩是小小的音符，偶尔相遇奏出最朴实的问候：“巧了，也走路呢。” 有时候感觉“顺时针”转圈的人太多，仿佛钟表的时针、分针、秒针，就单调地朝一个方向溜达，也没见日子过得有多快，解封到底在哪天？索性逆时针走圈，宁愿时光倒流到曾经没有新冠的时候，口罩主要防霾、核酸不知何物、聚会增进感情、春游踏青赏花……多么美好的黄金岁月！那时作为“宅女”的我怎么就狠心辜负能在大好春光下自由呼吸、自由行走的时光呢？ 人类的劣根性之一就是不珍惜。无论孝敬父母、对待感情或进取上进。 以前觉得父母年纪一大就啰嗦，不如离他们远远的，现在疫情如我所愿，却与日俱增地想家想家。想念家里虽没单位食堂丰盛却是母亲亲自炒的菜、父亲打的“三黑豆浆”（黑米、黑豆、黑芝麻）；想念曾在我脚受伤时送我到家的闺蜜，眼看她生日快到了，却没来得及趁早把亲自织的围巾送她，于是自怨自艾命运不公，我生不逢时恰逢新冠作妖！ 可当我痛恨为疫情打乱的一切时，某次在网上查询核酸检验报告显示的时间狠狠地打我一巴掌，把顾影自怜的我扇醒：“01:11:01”。 要不是前头标清“检测时间”，我可能误认成赛场上的分数牌。这是最简单不过的核酸报告，简单的时间发生在一个简单又不平凡的夜晚。就像武汉作为中国第一个为新冠攻陷的城市，总有一群普通又不平凡的人在为我们负重前行…… 那是医护人员、是志愿者、是民警，是一个个我们也许一辈子都不知道名字乃至模样的逆行者，他们是真正守护我们岁月静好的英雄啊。比起他们没日没夜超负荷工作，在抗疫前线为迎来千家万户解封的日子不懈努力，我们这些千家万户中的小小一份子，还真没什么资格抱怨自己郁闷、自己难受！ 人一胡思乱想就自寻烦恼，那日见单位马部长疫情期间却沉下心去图书室借书，不禁感慨真正的心静平和约莫如此。开心是一天，抑郁是一天；勤勉是一天，懒惰是一天，还不如珍惜时间，多做些提升自我、开阔眼界的事情，也是另一种更低调的为抗疫做贡献吧。 想起昨天单位春丽姐和我散步时眼尖发现一株四叶草，她摘下把幸运送我。我戏称她是我的“幸运女神”，更期待这种不经意间邂逅的小幸运是个好兆头，疫情很快就结束了，我们要耐心等待，平心静气！ 因此，周末抽时间作此文，赠给每个疫情中自诩不幸的人。 其实我们很幸运，我们很幸福，有国家领导，有单位照顾，有逆行者保护，我们只需做好自己，听从指挥，加强防护，也是另一种星子闪烁微光似的抗疫。光芒虽小，群星汇聚，终能在夜空中蜿蜒出璀璨浩瀚的星河，点亮漆黑，驱散疫霾！ 姒月喵 2022年3月20日 第15章 第15章 思如清水，情若明阳 第15章《思如清水，情若明阳》 “这次给你装了六个苹果，够你吃到周五回来。” “唉，每次净背了苹果！” “这是你老爷爷种的，比你学校卖的好。” 很滑稽的是明明大学校园里超市、水果店各类物资应有尽有，可我每周上学包里全背着苹果。沉甸甸地过去，被舍友好奇地询问，还以为我带了什么特产。我摊开包提出一袋子苹果，脸上的无奈烧得面红耳赤：“除了老家的苹果，还能是啥？” 大学第一年，不爱吃苹果的我每天必削一个苹果吃，一直到爷爷2016年夏季去世。仿佛随着他离去，吃苹果的任务也功成身退。 “妞妞，咱屋里的苹果好吃不？” “好滴很，比学校里卖的洛川苹果都美！” 那年清明，我在宿舍削完好几个爷爷的苹果，吃了没几口发现里面发黑变质后，迟疑良久后丢到垃圾桶，再默默拿起下一个，祈祷能完完整整吃一个。 然而，爷爷的苹果再没几个好的了，那是去年丰收的苹果。时间不等人，既已入夏，旧物当易，就像早在我刚上大一不久，被查出身患癌症的爷爷…… 爷爷在某种程度上是幸福的，癌症晚期无药可救却拖了一年多。在他老人家的最后时刻，昏迷中被奶奶告知真相。 其实人得绝症后大多不是被病魔打倒，而是为心魔击垮。 在父亲的坚持与掩盖下，爷爷的绝症始终被瞒得天衣无缝，甚至造假出化验单和检验片，瞧着有模有样，让农民出身的爷爷即便戴着老花镜细读也看不出异样。 “医生说问题不大，你就好好吃饭，心情愉悦。” “知道啦。” 这是一个善意的谎言，全家人包括事先打好招呼的医生都参与其中，爷爷被哄得团团转，天真地以为自己是小病；我们也骗得乐呵呵，单纯地忘记爷爷没有事。只是我给爷爷打电话的频率增加了，不只是父亲的提醒，也在于我自己想多听听他的声音…… “妞妞张嘴，爷给你冰糖，不敢告诉你奶！” 我儿时的满嘴烂牙拜爷爷的溺爱所赐，他常偷偷给我冰糖吃，我也憨憨地不带停，闹得换牙期一口虫牙，没少受罪，可还是该死地爱吃甜食。 别看廉价的方块冰糖小到不起眼，嗓子发炎含上一块，沁入心脾的清甜划着梦船儿，带我回到小时候被爷爷奶奶在农村老家抚养的那段日渐模糊的记忆。 我祖籍是陕西长武，一个对我来说依旧陌生的地方，却是已知的祖辈世代耕耘、繁衍、长眠的一方土地。 爷爷家在一个小村里，四方的大院子，土黄的砖瓦房，后院的苹果树，是我至今都有些印象的残影，不时闪现出零碎的一颦一笑，引着我奔跑追逐，却再也捞不到那轮水中故月。 “爷，大公鸡怎么不动了？” “大公鸡……死喽。” “死？那是什么？” “就是……睡着了！” “哦，我把它抱屋里睡吧。” “瓜娃！爷带你把它埋了，土里睡着舒服。” 这是我第一次参加葬礼，一只大公鸡的葬礼。 我抱着那只已忘记死因的鸡，看着爷爷在一处核桃树旁拿铁锹挖了一个很深很深的坑，随后连哄带骗，好不容易从我怀中把鸡要过来，然后一寸一寸以黄土把鸡埋住，直到再也看不见。 “它啥时候醒来？能出得来不？”我很担心大公鸡睡醒了会出不来。 “瓜娃！走，回屋吃饭！”爷爷摸着我脑瓜，牵着我的小手回家，没再提大公鸡的事。 那时太小，后来也淡忘了大公鸡。直到四岁被父亲真正解释清楚死为何物，我既前所未有地惧怕这种被埋在土里再也出不来的噩梦，更惧怕起醒不来的死亡。 “老爸，人都会死？” “是的。” 我忍住没再问。你呢？老妈呢？我呢……我怕再问下去，不但要挨顿骂，我自己也会抑郁。 不过私底下也不是没研究过，大概是2006年九岁那会儿，闲得无聊拿起笔推算我们一家能活到哪年。按照人类的寿命，好一些到一百岁的话，我算算，等我2096年一百岁时，爸爸和妈妈…… 我的笔掉了，心也摔下去。 此后，我再没玩过这个游戏，也没敢告诉任何人。加之某次和男同学吵架，他恶毒地咒我指不定年纪轻轻就英年早逝，我更心凉地意识到，人艰难地存活于世，不求长命百岁赛千年王八，但求平平安安无病无灾，便足矣！ 快上小学前，爷爷家新养了一条小黑狗。我那时还不怕狗，常带着它玩，还做贼般溜到厨房，把奶奶和的面团撕下一点儿揉成丸子喂狗吃，最后被奶奶抓获，笑骂我把一家人中午的口粮全喂了狗。 狗到底有灵性。之后我被父母接回城里上小学，长大后某次去长武，小黑狗变成大黑狗，见了我也不叫唤。虽然那时曾因被狗追吓晕的我相当怕狗，但面对那只儿时为它不惜偷食的大狗，我倒没那么怕了。 大狗后来走丢了，据说自己跑了，很可能死了，那是我上高中的事了，狗的寿命就那么十几年。想起那只刚进门被爷爷装在布袋子里探出黑脑袋的小家伙，如今对狗极其憎恶恐惧的我，又头一次为条狗感到难过。 那条为爷爷看家护院十几载的狗，在一个大家都看不到的地方去了大公鸡也去了的地方。我惋惜自己参加过除大公鸡外，还有小鸡、小金鱼、小乌龟、小白兔的葬礼后，却缺席了它的葬礼。 “爷，农村田地里常见到坟呢。” “对，村里人一死，就埋在自家地里。” 初中暑假去长武，听完爷爷这席话后，我脑袋不受控制地想：人都会死，那日渐年迈的爷爷呢？ 爷爷将来，也会化作一座坟茔么？ 不敢再想下去了！ 臧克家在短诗《三代》中写道：孩子，在土里洗澡；爸爸，在土里流汗；爷爷，在土里埋葬。而在这个城市化加速的年代，我和爸爸自然不会像前两句那样面朝黄土背朝天。可爷爷那一辈的人，大多还是在土里奉献一生、沉睡一世吧。 爷爷家的地不少，记忆中有好几片。他外貌浓眉大眼，品质勤快踏实，性情倔强火爆。这三点分毫不漏遗传给爸爸，又隔代遗传给我。 他热爱种地，村路上可以随便摘下来在衣服上擦擦就能吃的李梅、郁郁葱葱比人高的玉米树、掰下来就能生吃的向日葵花子、绿油油的核桃树、长满毛扎手的桃子，包括套着袋子的苹果，都是他起早贪黑、辛劳浇灌的累累硕果，为自小在城市长大的我的世界里，添了几笔乡村的古朴色调。 “你俩真势大！还带着你们妞妞姐玩火！” 爷爷上年纪后总是笑眯眯的，但发起火来非常可怕，特别是玩火这种触碰他底线的事。 堂弟堂妹被他用毛巾抽着打，呼啸出鞭笞的声音，两人憋住声不敢哭，作为长孙却不制止的我屏住气也不敢吱声。说我没错是不客观的，可爷爷从不凶我，总把我看作孙辈中最有出息、最听话的好孩子，还把珍藏的一个迷你石狮子送我：“悄悄的，不敢让你弟你妹知道！” 我点点头，这是我和爷爷的小秘密，是他对我的小偏爱。 而今石狮子还被我保存着，可惜上面多了几道我年幼不懂事时拿铅笔画的涂鸦，等我意识到错误后，懊悔无论怎样擦都弄不干净，不禁酸楚人的成长需要时间，真正懂得爱时，我们就长大了，长辈也老了。 “爷你安心养好身体，等我期末考试完，就回来啦。” “好……爷等咱妞妞！” 再完美的谎言都感动不了恶化的病情。2016年入夏时，爷爷开始卧床不起，头脑也不太清楚，爸爸请了长假回老家，我期末考试前风风火火赶回去一次，他已没什么意识，大热天盖着厚被子，父亲不时给他干枯的唇上拿棉签蘸着水润润。 “爷……” 我一进门就哭出声。 “没几天了。”姑父摇摇头，盛夏的生机和床上的爷爷脱节，屋里屋外是两个世界，光照不到爷爷身上，爷爷听不见我的呼唤和哭泣。 回到学校考完试不久，爷爷走了。 到底算不算见上最后一面？ 每想起最后一次见到活着的爷爷喊他时，他却毫无反应，我总觉得他至死都没看我一眼，既是他的遗憾，也是我的遗憾。如在我一岁时就去世的外公，初中时也是凋零在期末考试的外婆，因远在更遥远的外地，因为年纪小，所以这两位老人，我都没能为他们送终。 那么这次，我可不能再错过爷爷了！ 爷爷的葬礼是我第一个参加的熟人更是亲人的送别。我知道今后随年龄增长，我会慢慢送更多人，也可能让别人送我自己。但在我活着的时候，仍要以最虔诚的心、最不舍的情同他们道别。 一个人从学校坐车冲到城西客运站，再倒车去长武，妈妈在车站接我，辗转到村里，看到一屋子白衣、花圈那些电视剧里的东西，我切身体会到艺术源于现实，更残酷于现实，不像那些角色总能起死回生，被作家和编剧左右命运，好推动情节发展。 而在实际生活中，人最无能为力的正是生老病死。没有谁会带着“主角光环”，一路上过关斩将，开挂晋级。 “爷……” 这次是叫得再大声也没法唤醒躺在冰棺里的爷爷了，姑奶（爷爷的姐姐）不让我看他的遗容，给我头上系好白布：“给你爷磕几个头吧。” 我愣住，有些莫名其妙地想笑，这是电视剧的情节吧？有没有搞错？可嘴角像吊着砝码，死活翘不起来，跪地对爷爷的遗体磕了三个头。 冰凉的地面像块退烧冷冰，我在一个接一个的垂头间，渐渐品出这不是电视剧，这是冷冰冰的现实，发生在我家里的现实…… 农村的葬礼让同样出身山西农村的母亲感慨陕西这边太封建，居然持续十多天，没日没夜地宴请、奏乐，作为县城干部的姑父一针见血指出：“这才要体现孝子么，就是要让繁琐的程序把子女折腾得不成人样，才是对父母离世的告慰！” 恕我不能苟同。 父亲作为长子是爷爷葬礼的全程操持人，期间我和他几乎没说上几句话。熬到出殡那天，天不亮爷爷被姑姑、姑父、父亲和二爸（叔父）安置在棺材中，我想看他最后一眼又被母亲拦住。 天刚明哀乐闹醒晨晓，护送爷爷前往墓地的送葬队像条长龙蜿蜒在山村小道上。 每路过一家，别人家门口就在提前备好的柴堆上烧纸，就这样火烧着、乐响着、腿走着，穿过一条崎岖的半山腰小路，被我误认成狗尾巴草的麦芒刺啦着我的长裤，一路踩着麦地和野草。 爷爷的坟坑就在一处半山坡上的玉米地里，远比那只大公鸡要大得多、深得多，像个望不到头的深渊，连接未知的阴曹地府，不容许我们这些活人轻易探寻。 入土那一刻起，可算明白农村重男轻女的原因了。村里养老送终的确为儿子、操办的是儿子、挖墓的是儿子、跳坑的也是儿子。 爸爸和二爸相继跳坑里接手，其他帮忙的壮劳力缓缓把绑着绳子的棺材下放到坟坑中。时辰一到，哀乐再起，我偷偷抬头，看见妈妈流下眼泪，旁边的弟、妹也在流泪，我睁大眼想再看看四周，可眼睛模糊了。 哦，我也哭了，我自己都不知道。 填土的是那些壮劳力，铁锹掀起黄土一层一层盖住爷爷本就深不见底的棺材，一寸一寸吞噬他，吞噬连最后一面、最后一眼都不让我见的他。 胸口长时间闷着的一口气轰然炸裂，我撕心裂肺地哭出声，和爸爸、二爸、姑姑那些我从没见过他们哭的长辈一样，毫无形象地哭嚎着…… 爷爷，终归在土里埋葬。 奶奶等长辈无需亲自前往墓地，安葬完爷爷后，她一个人坐在炕上望着窗户。 窗外的光把她花白的短发和鼻前的老花镜反射出淡淡的金色，平常肉眼看不见的灰尘在光束中游动着，环绕着奶奶，她拿着毛巾擦眼泪没有发觉；我站门口静悄悄，也该没被她发觉，或是发觉了也没什么想多说的。 记事起爷爷奶奶常吵架，老两口都是倔脾气，争争吵吵了一辈子。 最严重的一次是奶奶离家出走，后来为躲爷爷常来我家住。此刻看到她默默掉眼泪，蓦地想起妈妈曾说：“老伴老伴，人老了就算吵架也得有个伴儿才吵得起来，不然冷清清的多孤单呀！” 离开长武，我和妈妈在村边公路等直通县城的公交。站在路口望着远处隔着一道宽阔的山沟，我通过花圈认出半山腰上爷爷的坟。 坟在天地间小得若沧海一粟，若非缀着那个还算显眼的白花圈，我或许又错过最后多看爷爷几眼的机会。 远山。麦田。荒树。孤坟。斜阳。热浪。 不由得想起电视剧《宝莲灯前传》中一首插曲《远处有座山》：“远处有座山，山上有棵树，树下有个茅草屋；天上有朵云，慢慢散成雾，地上的风在追逐，一家人在屋里住，非常非常非常的幸福……” 爷爷奶奶共育有姑姑、爸爸、二爸三个子女，还有一个小姑没长大就夭折了。 爸爸小时候家里清贫，日子简单，我能想象到他们确如这首歌描述，傍山而住，其乐融融。 在比茅草屋稍微宽敞的砖瓦房里，姑姑踩着凳子，跟着奶奶学蒸馍；爸爸放学后躺田地里偷懒睡着，醒来忙抖掉满身的虫子；二爸背着书包和玩伴们打闹，新买的雨鞋沾满雨后泥泞村路的泥点子；爷爷劳作一天，扛着锄头而归，对俩调皮的儿子一顿训；奶奶和姑姑打着哈哈，端着热饭招呼爷三儿坐下。晚风吹开蒙密的云，饭香蹁跹在小院里，灯光流连在窗户上，树叶“飒飒”出酣睡的呼吸……一天就这样结束了，这就是一家人最普通的一天啊，简单平凡，又真的，非常、非常、非常的幸福啊。 可人都要长大的，父母总要离开我们，我们也将成为父母。一代送一代，一代育一代，人类在这场生离死别中代代繁衍，一个家庭像细胞分裂出更多小家庭，随着现代化发展、人口迁移，开枝散叶在全国各地，在基因与血脉中，延续着前人的生命。 爷爷永远地没了，成为淹没在历史中的浮沫，化为思念中的前人，我们在泪水中把爷爷送走啦。诀别是一场狂风暴雨，摧折繁花新叶，雨后空山风凉，星朗月明，爷爷腾空变成一颗星。 金庸老先生在《天龙八部》中写道：“天上星，亮晶晶；永灿烂，长安宁。”一年又清明，孙女便作此文纪念爷爷，盼他在星空中注视我们、庇佑我们这些子孙后代的同时，也愿他浅笑在、永存于纸短情长的字里行间。 诚然生命虽有限，然则真情永长存。对亲人的追忆，将一代接一代为我们传承下去，思如清水，泪洒千行；情若明阳，温暖万里，即谓清明也。 姒月喵 2022年4月5日 第16章 第16章 醉春恍夏 第16章《醉春恍夏》 醉是一种麻痹，一种诱惑，纸杯大小的辛辣液体对不善饮酒的人而言只能闭眼睛咕噜灌下，酒劲儿随即在肚里发热发酵，火苗蹿腾在四肢，燃烧到头脑是灯火斑斓的旋转木马，展开双臂，两脚腾空，傍晚尚存余晖温度的空气向肌肤飞吻、携发丝共舞，扬衣袂晕眩，醉生中两靥桃花红，梦回间双目春风拂…… 醉春风，宴春日，沐春阳。 今年这场春在反复席卷的新冠疫情次次折磨中，不知不觉红颜凋零在四月，仿佛她的妹妹，性子最急躁的夏姑娘都看不下去，提前下凡助自己柔弱的长姐在总是隔三差五就因封闭管控，空留姹紫嫣红无人问津的寂寥中，洒上艳阳的炽热。 正午的日后穿透玻璃快融化这层通透的屏障，光在窗帘上窜下窜，贼溜溜地钻空子好冲刺到更深的室内。 有的爬到绿植上，邂逅知音；有的跳到床单上，仰卧绵软；有的滑在桌面上，绘下光斑。亮晃晃的温暖雀跃欢呼着它们的胜利，释放出巨大的热量，把满室烘烤成小蒸笼，人就是最新鲜的肉馅，欢悦是柴火，出炉是一锅包子、一笼蒸饺。 到这种天气还得继续戴口罩的人类就像装在保鲜袋里的冻肉，因疫情错过人间三月的万物复苏，又岂能再辜负四月芳菲？ 可身上沁出的汗湿黏着早已换薄的衣衫，街上迎面遇到戴着墨镜似大佬，打着阳伞防晒黑的女郎。头顶的大太阳在步履匆匆或慢条斯理的行走间，也长了脚似的如影随形，停下抹着额上的细汗眯眼望天，它也刹住与你默默对视；起步躲到树林阴翳处，它也无处不在地把光通过树干对折成地上的墨影，跟人有意无意的移动悄悄蜿蜒着。 这般火热大胆的盛情，哪还是含蓄温婉的春姑娘？拧开矿泉水瓶盖大口倾倒那股潺潺清冽，醉火被淋湿成落水的花瓣，水里倒影着我们被热得泛红的脸…… 哦，似醉春，实恍夏。 都说西安这座城市没有春秋，只有夏冬。 潇洒的风衣是最不实用的花瓶，转眼间能裸腿着长裙的夏季提前赴约。急阳催促着桃花、玉兰竞相盛装登场，叮嘱着绿柳、栾树赶紧吐绿妆点，像在火急火燎地筹办一场关于春夏姐妹进行神圣交接的仪式。 一派热火朝天中，大概只剩下晨曦和夜晚尚且冷静。每当明阳按时下班，热浪被一双柔和的手捋顺炸毛，在清婉的呼吸中静下心来合眼沉睡。 早晨清凉的空气是历经沧桑后心如止水的比丘尼，敲着心里的木鱼，望着东方的吐白，含笑褪下冷调的佛衣，换上明艳的霓裳，又簪花描眉成娇艳柔媚的芳龄少女，掀着裙摆奔向新一日的明媚，同情郎幽会。 这样的姑娘，到底是沉静娴雅的春？还是活泼明丽的夏？我们在这急剧变化的季节更替中，脸上停顿着问号，眼中缭乱着繁花，心上荡漾着清澜…… 醉春恍夏，朦胧苏醒，也就，一场梦的距离。 姒月喵 2022年4月10日 第17章 第17章 时光不负“老小孩” 第17章《时光不负“老小孩”》 上学时常开玩笑说我老喽，回想起来得赏自己几个巴掌。最好揪领子“啪啪”来回扇，没准儿能把我这张天生婴儿肥的大饼脸打小显精致。而到现在这个依旧被很多人认为年轻的年纪，一个一说自己老就被父亲白一眼说我欠收拾的25岁半，我是打心底怕老。 最后一个儿童节在六年级，我的礼物不再是小学发的零食，而是一张优秀少先队员奖状、一个紫色笔记本、一个灰蓝相间的笔袋。自此我升级为中学生，只能跟风在每年“六一”缠着爹妈施舍块小蛋糕，或大学时在当日出去嗨一嗨，欺骗自己我还是个宝宝呢。 常听人说女人一过25就开始衰老，虽说目前没有明显感受到，但我不少行为已体现出极其恐老，就像老年人退休后热衷于保健，交“智商税”也在所不惜。 一直被夸皮肤好的我从小就用“青蛙王子”“孩儿面”等儿童面霜，洗面奶、水乳霜、精华、隔离霜、防晒、气垫、BB霜等不乱敢用。因为高中偶尔用了一次母亲的玉兰油就觉得不舒服，再不敢骚情。用同样好皮肤的我妈的话讲，脸要穷养，越简单的东西对皮肤的伤害越小。 我记下了，坚持用宝宝霜。可在2021年后半年，想到自己一过12月就到25岁，我不由自主地害怕那个25后就得慢慢变成黄脸婆的定律。加之秋冬后气候干燥，最容易出现皮肤问题，我神经敏感到以为自己还没25就老了。有段时间以来把我那张同样懵懂的脸蛋当成试验田，起初尝试大人护肤品，还是不舒服；索性在儿童产品上研究，购买“伊诗兰顿”牛奶爆奶霜、韩国“宫中密策”儿童霜、美国“强生”婴儿霜、我国“郁美净”婴儿霜轮流试验。 从不敷面膜的我又自制牛奶面膜、清水面膜，甚至胆子大地尝试成人面膜，最后发现一向光洁的脸蛋冒出几颗痘，鼻头上有颗痘一个月了还没下去！瞧着镜子里当前还没有太显老的自己，不禁想骂一句：什么洗面奶、水乳霜、精华都靠边站，宝宝霜不香吗？ 这就是我因怕老干的蠢事。得出结论，不管如何护肤养颜，适合自己就好。 仍担心长皱纹色斑、胶原蛋白流失、垮脸等自然规律，母亲劝慰我这是地心引力烙印在女人基因里不可逆的衰老，再保养得益、妆容艳抹，你洗了脸卸了妆都没法从本质上扭转，还不如放宽心态，接受现实，优雅老去。 青春——何其短暂！ 刚工作那会儿才22岁，觉得自己年轻还是个宝宝。一晃3年过去，快得令人猝不及防，仿佛大学毕业典礼、入职培训都在昨日……谁偷走了我的时间？！ 时间总像流水般无情，它从不为任何人、任何事停留片刻。哪怕新生的婴儿、病危的老人，它都在一分一秒夺走他们活着的光阴。 所以，我就如无法改变自己会老的实事一样，不能抱着时间的大腿，哭着求着它别走，别让我老了，也别让我父母老了！ 可存在即合理，生老病死是人之轮回常态。我阻止不了外界，只能用心过好每一天，准确而言，是活着的每一天。 毕竟，生命坚强又脆弱，一个转身、一声再见，搞不好就是转身不见，再也不见的永别。 活到25岁半，身边已有不少人在人生旅途中下站。年事已高的长辈、英年早逝的朋友……父亲常说活得越久越会亲历不少生离死别，高处不胜寒，即走得越远，陪你的人越来越少。 纵然人生这条旅途常伴有衰老、病痛、苦难、离别等不如意，可一路走着走着，一直走到再也走不动的时候，我们遵从客观规律下站，挥手笑着说：“旅途愉快啊车上的朋友，下了车我依旧是宝宝，是少年！” 这心态得给满分。 岁月从不败美人。那我也要说，光阴从不负珍爱生命、热爱生活的“老小孩”。有志不在年高，无志空长百岁。 退秦师的烛之武、武王伐周的姜子牙白发苍苍却大器晚成；明星刘涛，以及曾被嘲讽眼袋深、膀大腰圆的“佟掌柜”闫妮长期坚持体育锻炼，如今体态年轻。他们的功绩和容颜皆来自一颗不甘平凡、不愿堕落的心，年轻的灵魂与心态，才是永葆青春的驻颜丹。 不管我们30岁、50岁、70岁，只要你心怀梦想，自我提升，哪怕难敌皱纹在玫瑰上落灰结出蛛网，只要你对着阳光微笑，蛛网也会泛着雪山融水的银色，灰尘也会飞舞出优美的探戈，闪闪烁烁，似玫瑰套上白纱裙，依旧明艳逼人！ 因为，这样的你永远是朝气满满、自信勃勃的“老小孩”呀。在此，祝所有的“老小孩”们“六一”快乐！ 姒月喵 2022年6月1日 第18章 第18章 夏夜 第18章《夏夜》 单箭头的爱恋描述的正是夏天的白日。就像古希腊神话中丘比特捉弄阿波罗造就“月桂树悲恋”的传说，硬让四季家的这位出落得最美丽、性格最火热的姑娘，永远在自己一厢情愿的烈阳下燃烧着风、炙烤着树。 热风穿行于天地，高温烧化麦田的线条，模糊为不分你我、鳞次栉比的金浪；夏蝉烫得站不住脚，又不舍树荫伪造的阴凉，蹦跳着发出连绵惊呼的“嘶——”，仿佛急着吃刚出锅饺子的孩子，烫出泪、满嘴泡却停不下的上瘾。 我不是很喜欢夏天的白日，只对太阳下山，卸去浓妆后不再热得咄咄逼人的夏夜有些小小的好感。倒不是我不怕黑，而是在骄阳余温都留恋的温婉夏夜里，黑夜也有白日激热退潮后的温度，显得不那么漆黑、不那么寒冷。 走在夏夜中逐渐被一盏盏指路明灯、一排排霓虹彩灯镶为一片碎钻闪烁的街市上，畏热的人们成了昼伏夜出的老鼠。男人换上休闲的短裤、女人穿上清凉的短裙，一改工作时的严肃正规，在露天烧烤摊上碰撞出啤酒瓶清脆的“哐当”，在商场里摩擦出嘴唇与吸管对色香俱全的奶茶一声声享受的“吸溜”…… 听，这是夏夜独有的音符。 驻足在随夜色愈浓而成正比的人潮中，狭长的街巷慢慢朦胧起来，好似奔腾不息的人流、色彩斑斓的街灯都因这体温犹存的夜一起交融。人如得水鱼儿般沉溺在这温柔的夜河里，灯若落水花瓣般包围住这些同样渴望温柔的众生。 花香为夏夜恰到好处的热度一烘，香气的分子加速雀跃，跳到月照枝头、蹿到过客肩上，或干脆浪子似的拂来游去，令人捉摸不透、患得患失，成功加深着人类天生对求而不得事物的强烈好奇心与征服欲。 烤面筋、烤肠、烤猪蹄、盐酥鸡等在夏夜中尤为可爱诱人，恍若夏夜的温度也沉淀在这些烹制得金灿灿、黄油油的不健康食物上。 有时忍不住来两根烤肠，五元两根送朋友一个、三元单买自己独尝。被商贩提前在香肠上切出的小“V”使孜然、胡椒粉等作料热情地渗入，再裱糊上我最爱的番茄酱或沙拉酱，波浪曲线的外形，红得发亮或白得泛光的条纹，心急咬一口烫了舌头，再一点一点儿撕咬，狂野地邂逅内在的美味，像旅途中细细感受每一道风景，贪恋虽没结果一锤定音但更细水长流的过程…… 这大概就是人生，尽管贫贱、富贵的终点一致，可途中的心情、收货、经历更意义非凡。夏夜就是四季中一段只属于日落西山后夏天的小篇章，我也非常喜欢这个只属于黑夜的小短句。 她不类寒冬腊梅寂寞开放，不若深夜昙花短暂一现，她是最接地气的人间烟火。簪一朵吐艳牡丹，着一身轻质薄纱，执一把扑萤蒲扇，泡一壶桃花酒酿，日落夜升，热浪乘风，在夜晚喧嚣又安宁的街道上，款款招待着懂得她的人。 夏夜，夏天白日的妹妹，一曲只吟唱在夜晚的朗朗清歌。 姒月喵 2022年6月15日 第19章 第19章 大写的“又隹” 第19章《大写的“又隹”》 把“难”拆开，“又”是再一次的重复之意，“隹”是短尾鸟的总称和柘树的果实。很难想象这两个前者常见、后者少见的字，竟组成一个长久以来沉甸甸压在每个人身上的重担、痛苦、压力——难。 以前就写过一篇《我太难了！》，如今我脱离那句常以现代年轻人流行的表情包或日常用语的形式，将“难”拆开解读，发现“解开难”的本质貌似是把“难”放大了，苗条的“难”“发福”成胖墩墩的“又隹”，即一个大写的“又隹”。 看，“难”即使被“拆散”仍是加大码的“又隹”。 人生，从来不缺难；众生，敢问谁不难？ 婴儿不难么？娘胎里别看好吃好喝供养着，也有发育不良、畸形死胎的风险；孕妈不难么？别看像个宝儿被全家精心呵护养成“太妃”的身材，也有难产侧切、身心疲乏的苦恼；孩子不难么？别看是爷爷奶奶、爸爸妈妈的小祖宗，但小小年纪背着大书包在“起跑线”上不敢掉队，一堆“兴趣班”让兴趣变味成真负担；老年人不难么？别看退休在家颐养天年，却被各种老年病折磨身体，还要承受“空巢”的孤单…… 嗑完社会弱势群体的难，我也从不认为男人容易。 男儿有泪不轻弹，所以男人再苦再累不敢哭；男人顶天立地男子汉，所以脏活累活男人干；男人要心胸开阔，所以要事事无条件让着女人，不然得被舆论的口水淹死说是“不配当男人”……这么一想，没有谁是容易的！而比起这个放大N倍的“又隹”，人类最大的弱点就是难以克服自己的“难”，也难以理解别人的“难”，如若达成这两点，任他再难，“难”也不堪一击。 但光克服这两点就难比登天，解决难本身就是在拆解“难”，一个拆开后更壮实更肥胖更庞大的“又隹”，谁看见了不汗颜不退缩？ 以困扰广大女性一生的减肥而言，“减”也算拆解脂肪，拆解就是“放大”困难的过程，需克制人天生对美食的贪恋，对吃苦流汗的抗拒，更重要的是持之以恒的坚持。因此，在涉及“食色性也”的本性问题上的难，远不是一个被用烂的“攻坚克难”就能扛得住打得过的，谁叫对手是货真价实的难上加难？ 工作后我慢慢发现，高中时想的“上大学就好啦”，再也没有学业来难我；大学时想的“工作后就好啦”，再也没有学分来难我，是最天真可笑的想法！随着时间推移，我发现难无处不在，无时不有，即扎心地总结：人生各阶段都被难塞得满满的。 上学时，难的是升学；大学时，难的是就业；工作后……我觉得这个“难”真的被无限放大成“又隹”，是个人前途、婚恋择偶、购房买房等多方面的难，哪一个都耽搁不起！要进步、要成家、要发展，再往后重复父母生育、抚养我们的过程……渐渐地，长大了的我们又在不同的时代活成与他们相仿的样子，即“长大了，我就成了你。” 估计有“小愤青”会说：少危言耸听，我才不会活成爹妈的样子，我有自己的路要走！想法很好，不过现实那滚胖的“又隹”就像一个大拍子，左右夹击，“啪”地一合，我们才懵圈地意识到，什么心比天高、山盟海誓、淡泊超然、随心所欲……都不如现实这个比山还高、比海还深的“巨无霸”的“又隹”，给了我们一记耳光来得响亮、火辣、剧痛：呵，毛孩子，天——真！ 年轻人有时候欠收拾是真理，这就和我每次看到熊孩子无法无天闹腾得鸡飞狗跳就烦躁的感觉一样。 年轻时太单纯，觉得是非就该黑白分明；年轻时太幼稚，觉得感情就该天荒地老；年轻时太轻狂，觉得人生就该自在游戏。当真正体会到黑白就如中国围棋“你中有我，我中有你”的和谐；不顾一切的感情不如细水长流的相守，选择合适比选择痴爱更明智；趁年轻放下手机赶紧养生早睡早起时，人多少就算长大了些，成熟了些，或者说……老了。 别怕老，就和我们遇到困难会向父母、长辈请教的道理一样，老了的他们有更丰富的阅历、更科学的经验去克服难，这是难在他们身上烙下的伤痕，也是成长的勋章。 我很敬佩单位有了孩子的人，觉得他们全是超人，竟能在工作、家庭中苦苦寻找着平衡还没崩溃。忘不了有人加班加点，孩子还打电话说想妈妈；忘不了有人忙得起飞，结果家里说孩子或老人生病……那一刻真的肃然起敬！或者说，当把我也放到那个角色上，再大的“又隹”也会把我逼成一个可以攻坚克难的超人。 有句话说得好，你不把自己逼一把，你永远不知道自己有多牛掰。 世上有太多太多身残志坚、寒门出状元的励志故事值得我们学习。这证明难虽然有时胜似蜀道难，但在当今科技发达的现代社会，几条穿越秦岭的高速公路隧道，不照样让古代的“噫吁嚱”变成“厉害了，我的路！” 那么，继续鼓起勇气攻坚克难吧。 比起克服困难的过程，我们首先要做的不是被难吓到。当能战胜思想上的负担时，一颗执着、坚韧的心，岂会被一个软面筋般看似膨胀的“又隹”糊住？而是先发制人动起手，撕开它扯开它！狭路相逢勇者胜，爱拼才会赢！只要你敢拼，前方的路，依旧是一条坦途大道。 姒月喵 2022年6月22日 第20章 第20章 早知道 第20章《早知道》 “早知道这样，就让我儿子娶了那个把他追到外地的姑娘，虽长得一般、家里普通，也总比这位饭都不想做的‘姑奶奶’强！”这是一个亲戚常挂嘴边的“早知道”。可当初看不上那个穷姑娘的也是她，现在不满自选优质儿媳的还是她。 “早知道这样，我就不上研究生，现在连小学音乐老师都当不上。当初我是有机会本科一毕业就当小学老师的，真是学了个寂寞！”这是近来我一个高中同学挂嘴边的“早知道”。她是音乐系研究生，今年硕士毕业后陷入就业盲区，回顾三年前的选择，她陷入自我否认的漩涡…… “早知道”句式，是大多意志不坚定的人事后挂嘴上抱怨现实，并彰显自己有“先见之明”的“金科废话”。 毕竟，万事万物在变，此一时彼一时，未来谁都说不准。 我们能做的是结合当前实际及未来预测，尽可能做出一个不让自己后悔的决定，即便日后证明是错的，也不该后悔做出选择时的坚决与信心。 因为过去的你、此刻的你、未来的你，心境的成长、环境的改变、观念的更新，根本没有可比性。 高考报志愿，我被父母劝说放弃英语改成新闻。这个选择后不后悔，说难听点儿，在于我未来的发展好不好。 好了我会说“早知道就该听父母的”，不好我也会说“早知道就该自己闯一闯”，这正是人的劣根性，功劳自己的，错处他人的，丑陋更现实。 但凭良心说，当年是我再不情愿也默认父母的操作，要反抗到底，谁都不能阻止我。这是我必须对自己负责的选择，而非一个没有担当的“早知道”就能一笔带过。 常有已婚人士吐槽“早知道就不结婚，婚后一地鸡毛！”，但没有谁不希望婚姻善始善终，可惜世事无常，人心易变…… 婚礼上双方承诺的“我愿意”，在那个神圣的时刻千真万确，奈何套在手指上的婚戒只能栓住自己，却不能永远栓住对方。更何况，戒指也有取下来清洗的时候，需要定期保养，正如感情需要用心经营。不管结果如何，都请心怀感激，感谢曾经那么好的Ta，能陪你走过山水一程，温暖春夏秋冬。 所以说，世上从无神机妙算的“早知道”，只求坚定不移的“不后悔”。 拼尽全力做好一件事、毫不动摇坚持一条路，总比事中碍于“早知道”而有所保留，事后叨叨“早知道”而懊悔不已要高尚得多，输也输得理直气壮、不卑不亢。 我们成年人不是玩游戏一输就耍赖撒泼的熊孩子，得对自己的一言一行负责。行善也好作恶也罢，世间从无借酒消愁或录制《忏悔录》时声泪俱下的“早知道”，只有你做出决定时的不后悔。 当对踏出的每一步都不后悔、问心无愧，哪有叹息自己不珍惜光阴，发出“黑发不知勤学早，白首方悔读书迟”的“早知道”？哪有悔恨自己不珍惜眼前人，发出“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”的“早知道”？ 姒月喵 2022年7月20日 第21章 第21章 周五的甜蜜蜜 第21章《周五的甜蜜蜜》 周五下午像块刚缠在竹签上的棉花糖，白色的绵糖丝儿热乎着，入口即化的绵感马上被蠢蠢欲动的唾液凝固成干涩的砂感，刁钻地黏住牙口，不一会儿又融化得一干二净，恍若起起伏伏的心情，甜蜜的坦途总有些小小的波折……好在甜味终究挤肚里，刺激出快乐的多巴胺，使这个解放的时刻更加甜蜜蜜。 短暂的甜蜜过后又陷入思考，如今中国市场被诸多如塞拉维、御品轩、米琪、好利来等西式甜点品牌充盈的现状，也许不仅折射出当代年轻人的饮食喜好，背后更透射出无法一言以蔽之的社会现实…… “给你块‘甜蜜蜜’，吃完心情能好些。”“后宫嫔妃爱吃甜食，嘴巴甜了，心里就没那么苦了。”是我在生活和影视剧中，邂逅的大家认为甜食存在的意义。看似令人啼笑皆非，又生动反映出甜食的确能以精美的样式、甜蜜的口感缓解压力，这也是我喜欢甜食的理由。 作为对朱古力味的食物情有独钟的甜品爱好者，我在明知甜蜜的背后虎视眈眈着蛀牙、高血糖、发胖、破坏胶原蛋白等真相的前提下，依然喜欢晃荡在各种甜品店。与其说是钟爱甜食，不如说是喜欢甜品店那种暖调温馨的装修氛围，像洋公主的闺房。 甜品店拥挤在麻辣烫、火锅店等油烟味较大的场所中，格外出淤泥而不染。每一道甜品的制作过程都温和得像个小妹妹，没有葱姜蒜和烧熟的油，噼里啪啦出激情的香气和火花，喧嚣得逼人捂住耳朵；也没有无数双筷子在大锅里荡起友谊的双桨，喝着彼此的唾液般亲密无间。 总被暖黄色或亮白色的灯光照得有种西式情调的甜品店，和星巴克等咖啡馆有一拼。 朋友间咬着快变形的吸管，发出不雅的“吸溜”好不浪费这种贵成天价的舶来品。女士的口红统一蹭在吸嘴处，说一句再喝几口，口红也勤俭持家地溜口中，再以叉子簪花般小心翼翼剔下几口同样贵得出奇的蛋糕，往嘴里一送，舌尖“emo”的味蕾被吻醒，快乐地工作起来。 就这样，透明的玻璃窗倒映出甜品店里也算岁月静好的一幕：靠窗的靓仔和女郎、桌上的饮品和甜品、远处的柜台、服务生和装饰画，及隐隐约约灌入耳中的钢琴曲。 甜品店里的小蛋糕整齐地摆放在前台玻璃柜，像珠宝柜一样被灯光照得开启美颜模式。 刚烤好的面包总放在中间的玻璃柜，打开就扑鼻出浓郁的麦香，装盒里保质期能稍微长些的软香酥、小曲奇等，要么摆在结账台前，方便顾客捎带拿上；要么摆在不占位置的边角，小细节中体现出小甜蜜隐藏的小智慧。 “你好，麻烦问下这个礼券怎么兑换？”“您好，是这样的……”“快点儿快点儿！赶紧结账打包，着急着呢！” 三人的对话，被那位急得快跳起来的短发女郎压倒气势。 我白了眼她，忽觉甜品被“母大虫”吓得甜味都没了。但一身蓝裙的服务生始终礼貌耐心，不由得肃然起敬现今服务行业人员的素养和情商。要换做我，或许早为应接不暇的客流量搞得手忙脚乱。 顺利换券，顺利结单，临走时不忘给那位在我的包装袋里，放好冰袋的小姐姐说声“谢谢，辛苦啦。”她虽戴着口罩，忙得只能对我流露眉眼的笑意，仍能从那双清澈的眼中看到甜蜜…… 事情虽小，也值得一记。毕竟，故事取材于生活，生活是未经艺术加工更原汁原味的故事，平凡又深刻。 故事的结尾被炙烤在周五下午雨后的似火斜阳中，提着甜蜜蜜的我不由得加快脚步，忽然，瞥见前方慢腾腾踱步的老大爷，被靠边树荫筛下的光一打，似置身于KTV流彩灯的包拢中。 他光秃秃的后脑勺被照得金灿灿，像幅流光溢彩的画。忍俊不禁的我也成为画中的风景：夏日的周五，绿荫与金阳交织，沐浴着前头慢悠悠的老人；甜蜜与冰块抱团，催促着后头急匆匆的姑娘。 姒月喵 2022年7月24日 第22章 第22章 风过有痕 第22章《风过有痕》 今年的初秋，因八月底这下一场凉一度的急雨，在夏秋之交浓妆了几分她胭脂底色中的秋韵。 才从衣橱里翻腾出来、没来得及熨醒叠痕的风衣，怀着满腹牢骚、睡眼惺忪地趴在外出时已冻得瑟瑟发抖的人们身上，抖动着抖动着，受不了“晕车”恼怒睁眼，下一秒猛地被一阵疾风钻入，包上分量十足的秋寒的馅儿，打伞的人一个激灵，冻成一个个大自然风雨“冰箱”里僵硬的粽子，从头到脚都是浓稠清冽的秋香。 秋香弥漫在秋风飒飒、秋雨绵绵间，一个是看不见的电池，一个是看得见的时钟，分分秒秒、岁岁年年，旋转着流逝、旋转着扩散……眨眼间，又给树的年轮刻上新的一圈，这是无痕的岁月给予世间它曾走过的痕迹。 岁月有痕，风过亦有痕。 风如看不见的时间、难看到的树轮，拂过西湖的水、穿过东湖的柳，好似无痕无迹，觅不到它半丝儿踪影，实则于悄无声息间，烙印成一幅幅雨后空山见彩虹、或满地黄花铺绣榻的景色。 风过有痕，雨后泥泞上镶嵌着或深或浅的枯叶、新绿、颓花、骨朵……一地破碎的五彩斑斓，描绘出大自然最悲喜无常、又诠释生命更替的画面。 风过有痕，雨后篮球场上星罗棋布的水洼，难不了活泼的少年郎。好动的篮球和喜静的积水击撞出青春的音符，嘻嘻哈哈、你追我赶间，跳跃到男孩们的鞋上、腿上、裤上、手上的泥点子，是生命在怒放的勋章。 风过有痕，雨后篮球场外路过的女孩，被男生们也许无意提高音量的叫嚣声吸引驻足，不知不觉看得入迷，直到察觉额前一凉，才发现风坏心眼地揉乱自己小心打理的刘海儿，只好红着脸嘟起嘴一手理着，捎带借指缝打探她偷偷关注的人是否发现自己的糗相。甭管有没有，忐忑的心情都像一条浮着花瓣的溪流，惯了风平浪静，倒更期待着有朝一日会有一对有力的双桨，荡开她隐藏的水波不兴；驶入一只浪漫的小船儿，推开她欲动的惊涛骇浪。 风过有痕，雨后破云而出的阳光，从闯开的云洞中倾泻出粗细不一的光柱，投射于半干的地面上，照出千奇百怪的万花筒。有的是被踩上鞋印的风携落叶、有的是默默匍匐的迎风蚯蚓、有的是被淹得辨不出模样的风摧残花、有的是马路边倒得歪七扭八的风推单车…… 风，它既霸道又温柔。 蹂躏你的是它，拥抱你的也是它。于秋冬冷冽如月，于春秋柔和若棉，像一只喜怒无常的黑猫，把爱你的痕迹与恨你的痕迹藏进黑色的夜里，虚幻成一个接一个黑色的谜。 许是无痕却有痕，道是无情却有情。风过雨停，朦胧的眼前又是一个似曾相识的世界，错落有致着烂熟于心的街道小巷，擦肩而过着陌生未知的人生百态。 姒月喵 2022年8月29日 第23章 第23章 夜中追光人 第23章《夜中追光人》 “天黑啦，再不睡觉的坏孩子会被妖怪叼走吃了！” 我记事起听到的第一个童话是恐怖故事，大眼睛贼溜溜地瞄着渐渐擦黑的天色，小孩子格外丰富的想象力作祟起来，将窗外笼罩在夜色里的树枝、电线杆都脑补成各种妖魔鬼怪……尽管我儿时只在动画片中见过所谓的妖怪，光觉得它们长得丑，算不上可怕。 人真正害怕的，其实是未知的东西。所以光线不足的夜晚因人类视野范围有限，相较于朗朗乾坤的白日，总被赋予各种诡秘、黑暗的意义。 我也很怕黑，晚上从不被父母允许一个人出门。小时候是怕妖怪，长大了是怕坏人。可越强迫自己规避某种事物，人潜意识里反倒越倾向于探索和尝试，这正是鬼片与鬼屋的刺激之处。 入秋之夜，在外地上班的我眼看屋外一片漆黑，落地玻璃窗上只能投射出自己的影子，草丛里的蛐蛐儿热情地呼唤着我，忽觉总在夜里把自己藏起来的我像朵顾影自怜的水仙，连昙花一现为倾城的勇气都没有，脑中一左一右霍地窜出“两个我”来。 一个是背上长翅膀的白衣小天使，耐心地劝我不要出去要当乖宝宝；一个是头上长犄角的黑衣小恶魔，邪魅地劝我想出去就出去别拘束自己！ 结局是，我眼睁睁地看着小恶魔坏心眼儿地揪着小天使的头发，一番内心挣扎后我昧着良心选择无视，披着室内的光、穿着电梯的光、盖着楼道的光，像艘沉入海底的船儿，一头扎进黑蒙蒙的夜。 远离单位后的那条街道上，高耸的行道树一个接一个舔走我身上为数不多的光。光的热与亮在夜晚像糖包里塞得贫瘠的馅儿，因稀少而分外可口。 逐渐地，这些没完没了好似走不到头的“怪树群”许是上瘾了，就算我的步伐越发急迫起来，看上去纹丝不动的它们则在黑夜里狞笑着，拉帮结派围堵成“鬼打墙”。 这时我真的很感激偶尔从路边呼啸而过的摩的、电动车、公交甚至是拖拉机，只要它们打着灯、鸣着笛，与我平行着擦肩或同向而过，我就能肯定自己未被黑夜的恶作剧吓到。 即使因穿着带跟鞋不慎在经年失修的人行道上崴脚或踏空，我也会安慰习惯了被办公楼瓷砖温柔以待的鞋，以及习惯了被办公楼夜晚电灯温暖拥抱的我自己：伙计别怕，咱俩在冒险！ 相互打气，酸痛的脚板也精神起来。前方朦朦胧胧的灯光指引我勇敢朝前，坚持一小会儿，过了第一个十字路口，就是一处灯火阑珊的商业区；再坚持一小会儿，穿过几百米的街道，就是一处灯火通明的住宅区…… 心中有光，步履生风。随着光越来越明晰地映入眼帘，照亮足下；随着人气儿越来越浓郁地沁入鼻中，烘暖彷徨，我若夜中的追光人，前所未有地对眼前这片被光塞满的异乡街区，产生一种亲切。 “烤面筋！”“烤肠！”“葡萄！”的叫卖声，以这个更为宽广的十字路口为中心，向四周热烈地推销它们的品质。 我呆呆地驻足路边，一遍遍看着红灯变绿、绿灯变红的循环切换中，换了一拨又一拨的车和人，忍不住思考：马路信号灯与过斑马线的人，究竟谁是谁的过客？ 什么都没买，也没和任何人说话，那一刻，我觉得自己才像个过客，或是夜间喜光的虫儿，没有飞翔的本事，能绕着路灯为它唱情歌；只能木在路灯下，静静地没入初秋夜晚的人间烟火里。 望着路灯的昏黄色、店铺的白炽色，闻着食物的调料香、瓜果的清甜香，听着小贩的吆喝声、孩子的哭闹声……突然顿悟，正是夜里本无光，才令这个被点亮的夜如此吸引人，从而溢满各种像我一样的追光人。 我们围着光，于夜色的KTV中狂欢，若一只只在霓虹灯下起舞撒欢的萤火虫，我们不孤独！ 姒月喵 2022年9月2日 第24章 第24章 谈莫愁 第24章《谈莫愁》 “把人一天愁的”“愁死我了”“愁得吃不好睡不好”……“秋心”组“愁”字，心在秋风萧瑟下失去活力，这次第，怎一个“愁”字了得？ 愁，是现代人最常见的不良情绪。站在天下父母愁儿女的角度，可谓愁到老。备孕成功，愁产检分娩；母子平安，愁养育之难；熬到入学，愁教育成才；大学毕业，愁求职就业；可算稳定，愁婚娶大事；儿女成家，再愁孙辈……或者说苍天有眼，终于轮到冤种儿女愁他们的儿女，如此轮回可谓公平，愁像接力棒，还是那么年轻熟悉，接它的人，则换了一批又一批。 愁如王者，任被它折磨得人如何寝食难安，仍心安理得地贯穿于人类社会，并随时代变化增加更多令人愁的东西…… 无法解决愁，那就莫发愁，由此产生“莫愁”一词，成为中国文学的常见意象，还被广泛用在影视剧中作为女名，一度让人审美疲劳，吐槽左一个某莫愁又一个某莫愁，该愁还得愁！ 抛开高度重名以致平庸化的“莫愁”，现实中的愁，绝非缀个“莫”就能抵消。人类的通病，在于劝别人莫愁就头头是道，劝自己莫愁就钻牛角儿尖，足见“渡人容易渡己难”，人与人的悲欢从不相通，感同身受得亲身体验才有诚意，要么闭上嘴巴才是善意与教养。 因此，我不站在道德制高点劝大家莫愁，毕竟自己都没法豁达到莫愁，只能简单谈谈莫愁。 愁是人之常态，再没心没肺的人也有愁的时候，所以发愁从不羞耻，更不该被指责为“胡思乱想”“闲得无聊”。 千万个人千万种性格，愁的浓度有轻有重，无关对错，各有不同。不求非得理解彼此的愁，但求起码尊重对方的愁。可能你的愁我觉得不是愁、我的愁你也觉得不是愁，当不能解别人的愁时，请继续管好嘴。 生活中，一定听到过甚至自己偶尔都忍不住说“你那有啥么？”“很难吗？”“还没听懂？”。无心之言堪比恶语伤人六月寒，因为你不是我，我也不是你，还真互相理解不了你的愁和我的愁。 听人说辅导孩子学习，把家长气得住院，看似可笑实则心酸。父母好心酸，养儿育女愁得病倒，愁哭自己讲半天还听不懂；孩子好心酸，连滚带爬的成长中，认知能力的积累过程，逃不了摔跤的磋磨，一般情况下，不会有孩子真的故意不会做题气爹妈，所以孩子既被父母吓哭，也被自己不会而愁哭，大人小孩都好愁！都好难！ 可惜大多人既无法解决自己的愁，又无法理解别人的愁，只能不断放大自己的愁，并贬低别人的愁，造成愁上加愁，进而愁云密布，闹得每个人都困在一片愁雾中，自己的愁和别人的愁一起扛，既自私又真实。 愁，人类共同的敌人；莫愁，人类共同的目标。 不敢说莫愁何时能实现，但求我们所有人能正视愁的长存于世、尊重愁的千姿百态、理解愁的因人而异。 愁，像清晨丢进杯中被沸水烫熟的茶包，浓度与颜色随一次次添水而冲淡，傍晚澄澈通明，品一口，微涩的茶香在舌尖迂回，这是愁赠与生活的一种淡淡的苦味，能咽得下苦，才知甜有多乐，不是么？ 姒月喵 2022年10月30日 第25章 第25章 彩虹爬上镜片 第25章《彩虹爬上镜片》 被口罩剥夺的这几年，戴眼镜的人也增加负担，如寒天玻璃窗因物理液化糊了白雾，是孩子们的画板。小手指划拉出歪歪扭扭的白云和彩虹，在童稚的痕迹中抹出明窗的疏影，窥入一片阴天里的童话世界…… 现实是，不论人镜片上的白雾，还是车前窗上的白雾，无疑是造成安全隐患的撒旦。虽然口罩也在进步，尽可能解决给“眼镜一族”带来的不便，但那些白雾若人类随进化而退化为近乎乌有的尾巴骨，毫无用处却刻在镜片与雾气你侬我侬的纠缠中，别样的虐恋吧。 镜片上的白雾顽皮得可恶，总爱在寒冷天人戴口罩赶路时捣乱，仿佛察觉到人因急躁炒得浓入刚出锅的油泼辣子的热气，我喘一口，你糊一层；我强忍着不喘，你强忍着退散，只要我稍稍放松，你就卷土重来，摘下眼镜不习惯，摘下口罩不安全，正如家长给孩子辅导作业时的血压飙升。 行，算你狠，我还不走了！ 那是冬夜，冷飕飕的空气给黑夜里的城市糊的是最常用的消毒凝胶，无色还带点儿微香，甩了镜片上的雾气几条街，也令被凝胶裹住的城市的夜色沉得如她从未削弱的美。 双腿被“冷艳”到了，越走越慢，随着负气索性停下。旁边一棵老树，前边一个灯杆，四周人寥寥，吾心空荡荡。 大力取下镜片前，眼里竟蓦地闯入彩虹的颜色。 记不清是红橙黄绿青蓝紫，还是紫蓝青绿黄橙红，打破以往印象中只有半面美丽的彩虹桥，在雨后洗得一尘不染的晴空、草坪喷头洒水时的空中，犹抱琵琶半遮面的梦幻，唯有水中倒影，才能上下衔接出一个完整的彩虹。 我相信，这是另一面只在夜色凝霜中、镜片白雾上降临人间的彩虹，爬上我们这些凡人眼里被镜框框住的世界。 白雾是齐白石的宣纸，彩虹是梵高的水彩，镜片上一个两个三个“彩虹圈”，是寒夜里飞入我视野的萤火虫，套着一圈一圈的彩虹，如脂粉如美妆。闪烁的光芒是西施蹙眉时明眸上的睫毛，是王昭君琵琶上拨动的琴弦，是貂蝉拜月时洒在她身上的月光，是杨玉环醉酒时流转的眼波。 看呆，大概就是指眼前一片朦胧却不舍离去。 曾被我憎恶的镜片上的白雾，让彩虹爬上我的眼睛。总想记却老记不清颜色的顺序，红与紫像对跳华尔兹的情侣，红拉着紫，紫挽住红，彩虹是他们迷醉的舞步，转体间，橙、黄、绿、青、蓝是伴舞的小姐妹，迂回着闪烁着，醉了风醉了夜……也醉了我。 摘掉眼镜，路灯还是那灯，寒天还是那天。世界像下了一场轻轻薄薄的雨，我在楼台烟雨中，心彷徨了淋湿了，洇出更浓更重的色彩，如雨后草尖上耷拉的小水滴，轻轻一点，凡间落下一颗小小的水钻。 原来，我也有一双发现美的眼睛，镜框框柱她的自由，镜片遮住她的明亮，但总有那么些时候，她会带我邂逅更美的彩虹。 姒月喵 2023年3月24日 第26章 第26章 木叶县令 第26章《木叶县令》 “二鸟哥哥，爹走了……” “三鸣，你有哥哥，还有你大娘和蒋姨娘。” “爹咋好端端地没了？” 三鸣哭得上气不接下气，比他高的少年二鸟搂住他不语，眼圈红红的。 哥俩在那年清明失去父亲，没有雨纷纷，花儿艳树儿绿，天空蓝白云飘。一个当地百姓敲锣打鼓恭喜前任贾县令因贪腐抄家入狱，并牵连出不少与之有染的“小虾米”轮番被捕的欢天喜地的时刻；也是长期被压迫的他们终于扬眉吐气，笑看狗官被斩狗头的善恶有报的时刻。 坟前的哥俩笑不出来，一片枯叶飘过，中间蛀了块大大的洞，像极了这个曾被贾县令荼毒的木叶县，他是最大的虫，父亲是被吓死的小虫。 二鸟拾起，透过虫洞望着父亲的坟，想起他临终前的话：“爹贪小利害全家！贾县令倒了，与他的勾当被朝廷发现，斩我无妨，就怕连累家人！悔不当初，要清清白白做人！” 墓碑上冷冰冰的“刁一石”和二鸟记忆中垂死前竟有力气说完这番训诫的父亲只有一座坟的距离，亦是生与死的距离，更是一辈子的思念、一辈子的警戒…… 中国自古是关系社会，人是关系的受害者也是受益者。经商的刁一石把他和将问斩的贾县令的关系看太重，他孝敬的还不够塞贾县令常被大鱼大肉卡主的牙缝，被立案的资格都没有，加上正房赵氏使银子通融，刁家没受太多影响。 赵氏出身大家，精明强干，凭娘家帮扶和自身努力撑起亡夫的生意。她良好的教养和主母风范也包容下妾室蒋氏，刁一石从青楼赎回的贱籍女子，生下庶子三鸣。 刁一石文化不高，儿子取名二鸟、三鸣也只为“贱名好养”。哥俩读书后，赵氏给二鸟取名刁文，三鸣刁远。都说刁姓难取名，赵氏令不识几个字的下人都满意，夸夫人一视同仁，蒋氏更感激涕零。 刁文人如其名，先生夸他长得文气还书画双绝，刁远就逊色不少，他自嘲不是读书的料，希望哥哥功成名就，他会好好学做生意。刁文拉住他，回忆儿时在父亲坟前的承诺：“三鸣，别灰心，人各有所长，你还有哥哥！” 哥俩笑了，不是对着父亲的坟，而是刁文挑起的夜灯、案边的书籍、新绘的莲花。 “状元郎来啦！” “科举状元出在咱木叶县，可长脸啦！” …… 洞房花烛夜，金榜题名时。胸挂大红花、骑着高骏马的刁文衣锦还乡时真体会到这句话，他被任命为木叶新任县令，老县令把女儿莲花许给他，告老还乡前说：“贤婿，木叶县老百姓的安居乐业靠你啦，我不会看错人！” 老爷子喝多了，刁文知道他意思。岳父清廉刚正，木叶县这些年风朗气晴，再不能出一个绰号“小和珅”的贾县令。 可刁文想得太简单，清白是天底下最难做的事。 衙门小厮给他献上家乡特产，说是媳妇做的，大人一天日理万机，赶紧尝尝，他忙回赠莲花亲手做的糕点；曾是父亲好友的萧员外请他吃饭送礼，说帮他儿子在衙门谋个好差事，刁文摸着良心没收一分一文，犹豫后点头答应，并不觉得自己滥用职权，不过礼尚往来，很正常的人情世故，就像母亲使银子通融，父亲也去世，行贿的钱连立案都算不上，不算小奸的小恶。 “不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海……”① 转眼儿子刁善也读书画莲，但刁文没想到这个酷似自己被寄予厚望的孩子，长大后被萧员外的孙子偷偷带到烟花柳巷，为搏花魁一笑一掷千金，堪比周幽王不惜“烽火戏诸侯”对褒姒的迷恋，一发不可收拾…… 然而，刁善的“烽火”真烧死人，聚众赌博因口角之争打残人，醉醺醺的他张口就说：“本公子是县太爷的儿子！” 这话传出去了，传得又广又远，传到刁文这个忙得顾不上妻儿的县令的耳朵时，母亲、蒋姨娘、莲花都求他，说善儿是独苗，你个当爹的真要狠心把骨肉送监狱？ 望着躲在三个女人身后瑟瑟发抖的孩子，刁文的眼睛湿润了，像他年轻时第一次犹豫着答不答应萧员外谋私的请求一样，最终咬牙放下手中的长鞭。 刁文信了亲情的力量，也恨自己以权谋私，最后让刁善一点点儿打开人性的邪恶之门，明目张胆参与大烟走私。直到朝廷钦差林则徐②发动震惊中外的“虎门销烟”，刁善作为恶贯满盈的毒贩子，游街被扔了满身的菜叶子，像根蔫萝卜被送上断头台…… 这次，不是刁文不理会那三个女人的苦苦哀求，而是他使银子用权力也没法救儿子。 风雨飘摇的清末，刁文辞官。赵氏到死都不能原谅他对刁善见死不救，骂他“铁面无情”后咽气，莲花也不理他，只遵循“夫为妻纲”维持关系。只有算局外人的蒋姨娘和做家族生意的刁远体谅他，还有孙女小莲常眨眼问：“爷爷为什么老偷偷流泪？爹爹阿娘去哪儿了？” 小莲是刁善唯一的后代，还是个不被重视的女娃。因她母亲就是那个导致刁善步入罪恶之路的从良贱籍，赵氏生前就不喜欢这个像极了她那个“狐媚子”母亲的孙女，妻子更看不上，在对刁文的愤恨中郁郁而终，蒋姨娘和刁远倒很疼这个没爹没娘的孩子。 归隐后的刁文话变得更少，没事就临窗作画，画的全是莲花，妻子的闺名。 “爷爷，您在想奶奶？”小莲已是十四岁的姑娘，亭亭玉立，如一朵水中清莲。 “清明到了，陪爷爷给你太爷爷太奶奶、你两位奶奶，还有……你爹娘上坟。” “是。”小莲是个聪明姑娘，多少知道父母的事，不多提不多问。在蒋姨娘母亲角色的关爱下，小姑娘很阳光向上。 刁文终究让小莲难产而亡的生母进了刁家祖坟，他知道这个时代的女人都身不由己，红颜祸水不过是男人推卸责任的借口，妺喜、妲己、褒姒……区区女子，何来亡国的本事？ “爷爷，我爹是什么样的人？”小莲拾起一片黄叶，里面有个小小的虫洞。她透过虫洞看着刁善的坟，眼珠清亮透彻。 “你爹是个好心眼的孩子，不然也不会拼了命把你阿娘赎回。爷爷给他取名刁善，希望他清清白白做人，这是你同样在品行上栽跟头的太爷爷的心愿……” 道来这个贯穿祖孙四代的故事，小莲靠在刁文伛偻的背上，好几次睁大眼，好几次落下泪，抱住刁文：“我能把爷爷画的莲花烧给爹爹不？我相信如果能重来，本性不坏的爹爹一定会像莲花一样清白做人！” “真是个好姑娘，像你爹小时候。”刁文看着小莲将莲花图烧给儿子，他相信儿子死前悔恨的泪水是真的，苍天若有情，愿来生刁善仍行善，清廉如清莲。 在朝廷洋务运动③的政策扶持下，刁远把生意做得越来越好。他请刁文题字“清白做人”，并画莲花图裱在店铺，警示子孙诚信经营。 又是一年清明，白发苍苍的哥俩上坟。刁文随手拾起一片被前两天的雨水打落的绿叶，难得没一个虫洞。他小心地捧着，瞥见弟弟鬓微霜，发觉父亲都走了这么多年。 “哥，那时太小，不懂爹爹为啥走了。看到阿善后，虽气恼也心疼，更难过你白发人送黑发人……” “是我没教好阿善，要一开始让他犯错时受惩罚，也不至于闹到家破人亡。” “别推你身上，你是好官！大娘和嫂子会原谅你！” “心里有没有鬼，我最清楚。清白太难，清白没错。” 哥俩不再说话，清明微雨，他们都是断魂人，彼此陪伴的两条老狗。 刁文死时，时逢更超乎他想象的乱世，庆幸他能提前走了，也忧心后代如何在民族危机中求生。 临终前他也像父亲刁一石那样，对跪了一地的刁家子孙说：“世道变了，没啥好交代的，只把我爹的遗言转告你们。不管你们今后为官或营商，要清清白白做人！记住，清白最难！清白没错！” 交代完遗言，刁文握住小莲的儿子给他画的还很稚气的莲花图，凋零在清明。清莲清廉，他不敢说自己此生出淤泥不染，只求下辈子真正清白做人。 【注释】 ①选自先秦荀子的《劝学》。 ②林则徐：清朝末期民族英雄，中国“睁眼看世界”第一人，主张学习西方先进技术。1839年在广东禁烟，发动“虎门销烟”，一生抗击西方入侵。 ③洋务运动：19世纪60到90年代，晚清洋务派进行的一场引进西方军事装备、机器生产和科学技术以挽救清朝统治的自救运动。 姒月喵 2023年5月4日 第27章 第27章 要开心不要emo 第27章《要开心不要emo》 第一次听说emo是在微信设置状态上，花样儿蛮多，还有“美滋滋”“裂开”“疲惫”等以卡通小人表示各种心情的小状态。其中的“emo”光看小人抱膝坐下的样子，就知道心情不好。我查阅互联网，得知这是一个流行词，表示伤感与丧气。 不得不感慨网友们人才辈出，从前几年同样表示心情低落的“蓝瘦香菇”演变得花样叠出，洋文都用上。虽是调侃的网络用语，也侧面体现出现代人生活压力大，用一句老套的话概括，还是熟悉的腔调：谁都难，谁都不容易。 那我也用一句老套的话劝大家吧，生活是一面镜子，你冲它笑，它也对你笑。后半句负能量的话就不明说了，负能量听多了，再坚强的人都emo。人真的很容易受环境影响，这也违背我写这篇充满正能量文章的初衷。 当然不是倡导报喜不报优，生活喜忧参半，喜与忧的比重在于人的心态。心态好了，再难的事都顺畅；心态不好，再顺的事也磕绊。自己是最好的医生，自己也是最大的敌人。 奈何我这个写文章想劝大家的人也很难如此豁达。人都是俗人，真看透了人生起落、看淡了功名利禄，那是圣人与高僧的境界，我们很难有那样的修为，就别勉强自己戒不了肉还想披袈裟。 老听人开玩笑说“你拿我寻开心！”，其实学会开心也是一种能力。 印象很深一次读者给我留言，说本来今天心情不好，即emo了，但看到我的文章又开心了；还有读者说从高中到大学都在关注我，很喜欢我这样三观正的作家……本来也因生活琐事有点儿emo的我笑了。看到自己写的蹩脚东西为读者带来一些小小的情绪价值，我打心底开心。 以上是我从别人那儿获得认可而找到的开心，的确有种幼稚的小孩子心态，好比我上学时被老师表扬、家长会听到其他家长对我父母夸赞我、取得好成绩、获得小奖励的心态一样。这种小窃喜很正常，无须用“谦虚使人进步，骄傲使人落后”来道德绑架。真正用努力获得认可的你，完全配得上别人的认同与自己的骄傲！ 同样，我们也不至于卑微到要靠别人几句无关痛痒的恭维话而获得快乐，但凡听得半句也许重要的逆耳话就emo，未免太过“玻璃心”。 人的强大在于内心的坚定与通透。父亲常跟我说“不忘初心，牢记使命”，以前以为是写公文的套话，随着阅历丰富发现，守得住初心，记得住使命才是强者！ 永远记住自己为什么出发、为什么奋斗，不会脆弱到因别人一句话、一次小挫折就摆烂躺平，绝不把自己的一分一秒耽误在烂人烂事上，这样的人没时间emo，因为他做的每件事都在寻找开心。 事实上，快乐真的很简单，关键在于你如何看待这个世界。 我可以因最近新买的裤子又松了而开心，因为我没节食反而瘦了些；我可以因自己把刘海剪成功而开心，因为我之前剪坏过太多次；我可以因终于吃上喜欢的蛋包饭而开心，因为我之前盼了好久好久……这就是进步与如愿，我为何不开心？ 你也许会说人不该轻易满足，但今年热播的《孤注一掷》有句台词“人有两颗心，贪心和不甘心。”直击人心，这正是我们生活中烦恼的根源，甚至是危险的祸根。 贪心，有了很多还想要更多，再锦衣玉食也闷闷不乐，emo了；不甘心，总美化没得到的东西、没选择的路，越脑洞大开越不满现状，不珍惜眼前拥有的，总自寻烦恼，又emo了……所以emo比寻开心难，硬想把一手好牌打烂，好似输了才舒服！ 比上不足比下有余，母亲总说人的十个指头都不一样长，拿自己的劣势和别人的优势比，这是比emo更可怕的自我内耗，说难听点儿就是蠢。世上没完全相同的两片树叶，再不完美的人也有他独一无二的闪光点。 那就学会与自己的不如意和解，好好欣赏自己、好好爱自己，要开心不要emo。因为绝无仅有的你来人世走一遭，就值得人间的一切美好！ 后记： 一定要远离负能量的人！！！重要的话说三遍！！！这篇文章的灵感源于和一个浑身都是负能量的人聊天时，他的颓靡与丧气直接影响了我工作的热情，我忙用“你别说了，我都快emo了”才及时打断。 不否认世界有光就有阴影，有些丑恶是拍不死的苍蝇，但因一只老鼠害了一锅汤，就从此绝食不喝汤也是片面的。虽然喵现在也不算老，可越活越觉得活着就要努力奋斗，再图个开心。永远永远别把时间和精力消耗在垃圾人垃圾事上，记住喵辛辣的话，那就是一坨屎，它——不配！ 每个人都有自己的活法，没必要按照别人的价值观衡量，也无须依靠他人动动嘴皮子的认可而获得快乐，不然你的幸福就太廉价、太肤浅了。有你没你，爷还是爷。我的人生不会苍白到因你放屁般的话就被全盘否定。哪怕咱最后的优点就是能吃能睡，也比腰缠万贯却住进ICU，总在劳心伤神的所谓的“成功人士”过得美。所以，你必须必须努力开心，才对得起真正爱你的人、才报复得了不希望你过得好的人！ 姒月喵 2023年10月13日 第28章 第28章 匹诺曹老爸 第28章《匹诺曹老爸》 “小孩子不可以撒谎，不然像匹诺曹一样鼻子长长！” “爸爸的鼻子挺长，看来你爱说谎。” “哈哈哈，你这倒霉孩子！” …… 汪雨没有女随父，杏眼桃腮像已去世的妈妈。爸爸汪琪的长鼻子被她认为是说谎太多的报应，这个小眼睛、八字胡的工作狂爸爸一直放她鸽子，被自己列为“失信人员”。 “下次一定带你去！爸爸会骗你？” “爸爸下次一定参加家长会。” “下次一定！爸爸最近忙项目，实在走不开。” …… 行了，你的“一定”就是来不了。随着汪雨长大，她不会对这个交通人老爸抱什么希望，送了个绰号，匹诺曹老爸。 这位主攻公路建设的高级工程师老爸天生有点儿欧美人的“鹰钩鼻”，脸颊瘦长，颧骨突出，越瘦越显鼻子的面相。小时候听瘦不拉几、鼻子长长的爸爸讲《木偶奇遇记》匹诺曹一说谎鼻子就变长的故事，她觉得两人能拜把子，都是爱撒谎的家伙。 汪琪的谎言总和一个词有关，修路，仿佛是一件天大的事，与孙猴子再神通也得老老实实跟着唐三藏西天取经一样。去年汪琪难得休假，带她到老家蒲城的公园玩，碰到小摊贩卖染色石膏娃娃。刚学会水粉画的汪雨美滋滋地给匹诺曹雕像涂颜色。心想一左一右加个“八字胡”，小草帽涂黄色蛮像他上工地戴的安全帽……我要涂好看，送给匹诺曹老爸。 “好好，我尽快回来！没事没事！项目明年就要通车，咱们的任务不能出岔子！” 不远处汪琪的电话声乘着风打到汪雨脸上，红印子烙心上。沾着红颜料的水粉笔从快涂好的匹诺曹的脸由上往下划拉，撕开一个大红口子。她把笔一摔，眼泪流不出来。 汪琪听到动静，简单说了几句挂掉电话，小跑到绷着脸的汪雨身边：“怎么不开心？嫌没涂好？没事儿，爸爸再给你买一个！” 我为什么涂坏？我为什么不开心？陪我的时候还想着工作工作！汪雨反问的话都不想说，挣脱着要下来。 这场不欢而散的父女小聚随着汪琪回单位结束，汪雨把涂坏的匹诺曹撇阳台，丢掉吧，又舍不得这个长胡子的匹诺曹同样惨兮兮的，她暂时不想看见他。 汪雨没法理解汪琪的工作，就像大人不理解小孩放学后对父母叽叽喳喳说不完的话。被爷奶带大的汪雨没倾诉对象，那就画画吧。爷奶中间围着她，左边的爸爸在她仍不太清楚的什么京昆高速路上，右边是长了翅膀的天使妈妈……画着画着，眼泪滴在妈妈头顶的光圈，玻璃珠一样把新染的黄色先照大再渗下去，干了也皱了。 今年五一，说要陪她的汪琪又食言了。成年人最大的毛病就是骗小孩子，善意的谎言，不兑现的承诺。不骗吧，伤了孩子的心；骗吧，又不能实现。大人糊涂着，孩子就别糊涂了。汪雨不会为难每回来一次鼻子又长了、脸颊又瘦了的匹诺曹老爸，跟着爷奶坐大巴去鄠邑的姑姑家。 这一路堵得汪雨差点儿吐了，走走停停才几厘米。放眼望向路上大大小小的车辆像家里洗手池堵了时，各种脏东西反流出来，头一回出远门的汪雨忽然明白脚下的路有多重要。 “这一路没把人堵死！” “等京昆高速国庆前开通就好了。我哥说要从四车道拓宽成八车道，他们有的忙了。” “2017年西成高铁开通后，鄠邑到西安都不用坐大巴了，18分钟18块钱直达西安北站，交通太关键了。辛苦是辛苦，可方便了很多人。” “是啊，嫂子老家在陕南也偏远。在世时最大的愿望就是安岚高速通了，那几年哥不是在安岚项目？20年可算通车，实现了她的遗望！” …… 汪雨吃着姑姑做的户县软面，听着大人们说似懂非懂的话。学校老师常说要带着脑子学习，把知识装肚子吃下去，汪雨把大人的话咽下去，这次没记下面条的滋味。 所以，匹诺曹老爸的鼻子又要变长了？2023年暑假，汪雨未对八月后就没回过家的汪琪再提要求，她不想让爸爸的鼻子再长下去。 以前小，对父亲的工作不了解，也不知道他在哪儿、做什么，京昆是汪雨这三年常听到并留下印象的词汇。匹诺曹老爸又跑到位于阎良的管理处上班，他是公路的鹰，就是飞不到自己的窝…… “想不想爸爸？” “不想。” “爸爸可想你啦，成天喊小雨小雨……瞧我这臭嘴！快通车了，老天下起雨！” 智能手机是个好东西，汪雨口嫌体直，最喜欢在视频里看看匹诺曹老爸的鼻子长了没。好像没长，他不在的这两个月，汪雨没叫他许任何约定，否则“下次一定”又被今年九月下旬的这场雨泡蔫。说来奇怪，白天下雨下午放晴。说大不大，说小不小，就和小雨一样，淋得她心情郁郁的。 “王哥！浇筑的材料来啦！” “好好！先不说啦。趁现在没下雨，爸爸和叔叔们抢时间啦！” 汪雨看到漆黑的夜里，匹诺曹老爸和一群叔叔们戴着小黄帽在工地忙着，该是他刚说的什么拆迁涝峪立交。电话挂断，画面定格在他长长的鼻子上。汪雨忙按截屏键，把手机静音也截了进去。 她仔细看爸爸带着静音符号的脸，小小的眼珠朝外瞅着、嘴巴张着露出不平整的牙、下巴上的胡茬疯长成她绘画时要给黑色加不少白才能调出来的淡青色、还有那只长长的鼻子，该是角度问题，没那么长了……这些年没好好看看匹诺曹老爸的脸，汪雨眼圈湿了，自己都上初中啦。 不抱希望就没失望，没指望汪琪按时回来的汪雨今年中秋竟看到他。他开车回来，一进门把她抱起来，说初一生真抱不动，好像她胖了不少，真可恶。餐桌上他吃着奶奶做的水盆羊肉，说这条路9月28日正式通车，三年任务可算画上圆满的句号。原来西安到阎良一个小时，现在半小时搞定…… 炖羊肉最讲究火候与时间，不温不火的细水长流，羊肉才能入滋入味。汪雨最爱的画画是，匹诺曹老爸的修路也是，时间煮雨，润物中秋。 入夜，汪雨对汪琪拿出一幅画，背面是彩虹色的路桥，底下是他们一家五口，爷奶站后面，爸妈一人拉着汪雨的一只手。爸爸不在路上而是家里，妈妈不在天堂也在家里，有了爸妈的汪雨，笑得大眼睛看不见了。 “八天假期有时间陪我么？” “有，有啊！” 汪琪看着孩子欢欢喜喜的画，眼睛酸酸涩涩。 “我还想涂石膏娃娃。” “可以，多少个都行！” “我还想涂匹诺曹。” “行！” 汪雨钻汪琪怀里，小手摸着他下巴的淡青色。这次该加多少沧桑的白，才能调出匹诺曹老爸胡子的颜色啊…… 备注： 这是一篇京昆高速开通采风小说，喵专门采访了建设人员。小说人物原型是一个姓王的大哥，家里俩孩子，当然没小说里那么惨。连夜抢工拆迁涝浴立交、两个月没回家都是真实事件。交通达则百业兴毫不夸张，近些年我国民航、铁路、高速公路不断发展，全国路网系统不断完善，给我们的生活带来巨大的改变和极大的影响，背后凝结着无数人的努力奋斗。 鲁迅先生曾说：“其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。”不光指我们要突破思维瓶颈，走出自己的路子，也要明白路是开路者开拓出来的。亲眼见过工地的活动板房，走在里面摇摇晃晃，厕所都是一层一件一个坑位……这就是一线公路人的生活环境。你会说拿这份钱，这就是他们该承受的，可每份职业都值得尊敬。我们受不了的苦，总有人为我们受，我们脚下的路，总有人为我们开垦。 姒月喵 2023年10月30日 第29章 第29章 挤地铁有感 第29章《挤地铁有感》 开头说句不太中听的话，物以稀为贵，人一多，人就不值钱了。在14亿人口的中国最能感受到这一点的莫过于高峰期挤地铁、学生能挤尽挤的宿舍、假期人山人海的景区……要有没提到的，请恕个人见识有限。 高中军训住过14人宿舍以致当时大开眼界的我，的确没脸拿这点儿委屈和六七十年代睡过大通铺的父母辈相比，说明中国人是坚强、抗揍、皮实的。 就用我们这一代人更有体会的挤地铁来唠唠吧。暂时回到家乡，每天不得不从北郊南郊来回跑上班，已成西安地铁站常客，连安检都偶尔免了的我，通过快一年的磨炼也达到坚强、抗揍、皮实的境界。 坚强。每天五点半摸黑起来，必能在十字路口碰到一个迎面相遇的女学生，哪有打招呼认识的时间，她也匆匆咱也匆匆擦肩而过，一心只想加快脚步赶上六点四十左右的地铁的我是坚强的。可看到那个点的车厢几乎坐满人，为讨生活、拼未来奔波劳碌，还有不少昏昏欲睡的学生，甚至有老师拿着笔记本电脑做课件，我很想笑。我们“社畜”如此，他们“学牲”如此，一群好不值钱的可怜人呦。 抗揍。这里的揍不是真的暴力行为，而是在生活的各种磋磨前都能咬牙撑下去。地铁的抗揍就是能挤、敢挤、会挤。高峰期秉持“先下后上”高风亮节的人永远都进不去车厢、抢不到座位；不在人多时趁早挤到门口或羞羞答答地连“你好，借过”都没胆子说的人也活该到站了还半天下不去。亲眼所见，没任何夸张。也碰见个别勇者在最后一秒钟，不顾车厢红灯闪烁及里头的人用地道的陕西话喊“挤啥挤”，硬把自己肥硕的身体塞进去。站门外等下一趟，很有自知之明的我都替他捏把汗，怕里门把他夹住。事实证明中国人还是抗揍，肉和衣服充满弹性，没窒息就可以往死里挤，就看你能不能拉下这个脸皮或承受被夹的风险。 皮实。这比抗揍多些耐性的意思，指人多时在地铁中依靠陌生的团队力量屹立不倒，有座位时也很理智地不给人让，无需道德绑架。挤地铁的这一年，除几次高峰期的急刹车让人急速倾倒，我对它的平稳抱有很大信心。开头都说了人不值钱但人真皮实，越挤越不怕刹车，你连转身的资格都没有，还怕自己跌倒？想多了！以我为例，某次挤进去还有人想挤，我可不容许自己被这么欺负，大嗓门一吼“挤不了等下一趟”，捎带给周围人说堵实门口，真把人当软柿子往爆了挤呢。下车前我也大嗓门喊“你好，过一下”，礼数尽到不得罪人，气势摆出不被人欺。挤地铁久了，咱真皮实了。 皮实我也理解为脸皮，混社会越久越明白一个道理，脸皮厚的人往往最舒坦最能成大事。特别是我们90后00后相比于讲奉献的老一辈，对自己更有人文关怀。你都不心疼自己，还指望谁心疼你？所以，让座这个老掉牙的美德在我们这儿早不兴了，因为不是每个老年人都值得尊重。新闻报道的个别倚老卖老的老年人，已让高度重视自我的年轻人提不起尊重的情感。再者，帮你是情分，不帮是本分。老弱病残孕专座难道不能给身体不舒服或上班太疲惫的年轻人坐会儿？我们也有困难的时候！时代变了，我愿心安理得地把自己坐着、看你们站着称为文明的进步，原来年轻人也配被关爱。 唠完这三点，说说素质问题。这在人口基数大、人口素质不高的中国，是一个急需提升又无法立马速成的老问题。 地铁进出口的闸机就是素质的照妖镜，总有人能目不转睛一直看手机，非得在进出站时才瓷磨地找手机二维码挡路口，不知道前头盯着手机在干啥，好像地铁是他家的。一心一意与手机相爱不看路的人无疑是地铁的祸害，我有时候看路走都指不定绊一下，可总有人坐着看、站着看、坐电梯看、走路撞了人也看，还有蹲门口看不怕被踩死的！ 那时我就心生一个伟大的志向，等将来退休没事了，专门到地铁讹看手机不长眼的人，要用魔法打败魔法！还有在车厢里大声嚷嚷或外放视频，巴不得所有人都知道你们聊什么、你在看什么的精神寂寞空虚者。也有坐着的人不跷二郎腿就得关节炎似的，明明车里挤死还翘着脚丫子，不把脏鞋底蹭到人就不罢休。更有人双腿叉开占俩座，眼瞎得看不见座位上根据人的正常体型设计的分界线，硬把六个人的座儿变成五个人的“肥仔”；或把自己的大书包挤别人座位上装看不见，只埋头玩手机的“大神”…… 另外就是小孩子，不否认现在新闻媒体对老人和小孩出现“妖魔化”抹黑，似乎老人都是恶霸，孩子都是熊孩子。但我最烦坐到有小孩的车厢，烦的不是确实无知的孩子，而是生而不教的家长。当然不乏有素质的家长知道管好自家崽儿，也有家长觉得我家崽儿“世界第一可爱，你们都得让着他”，纵容孩子大吵大闹、小脏脚站座位上等惹人愤怒的行为。惹不起还躲不起？记住，坐地铁遇见起码还有羞耻心的老人还好，遇见没家教的小孩，你一定会不幸！ 入冬天寒，人倒比以往的任何时候都容易出汗，更容易感冒，用我的话吐槽就是暖气和热空调害的！我非常怕热，最近上下班坐车老在脱棉袄与穿棉袄中切换。事实上，人怕热不怕凉，凉感冒远不及热症严重。我宁愿麻烦点儿也得顾及好自己身体，能不生病就不生病，人多密集就戴好口罩。 应我开头的话，在这个名贵品种宠物都有衣服穿的时代，比头皮屑还多的人真不值钱。人贵自重，不值钱的我能做的就是把自己当眼珠子一样爱惜，努力活好每一天、努力提升自己的价值、努力养好自己的身体。 所以奉劝各位，放下鸦片一样的手机，别把时间和精力放在无聊的短视频和没价值的资讯上。你的眼睛你不爱护，谁还帮你爱护？别再熬夜，成天说失眠还放不下手机，晚上十点后尽快入睡，翻翻书、听广播都比你刷完手机半天兴奋地睡不着强。 始终爱惜身体，没时间锻炼也别肆意耗费。我们改变不了恶性循环的“内卷”，不代表我们要把健康“卷”没了。该休息就休息，该放松就放松。活儿永远干不完，单位离了谁都能转，你远没你想得那么重要。你把自己顾好就很了不起，后头再说保卫世界的事。永远别忘了，毫不起眼的你自己就值得你倾注一切去深爱…… 东拉西扯，挤个地铁就让我脑洞大开，文思泉涌。言语粗糙，也许上不得台面，但句句接地气，还望诸君珍重，爱自己、爱家人、不断强大，在人生的地铁上越挤越勇！ 姒月喵 2023年12月8日 第30章 第30章 写给不小的27岁 第30章《写给不小的27岁》 刚工作那会儿跟人说自己22岁半、96年出生毫无压力，毕竟那会儿确实小，听完的人也会说“好小呀”。那时不懂年轻真好的资本，总觉得咱还是个宝宝，直到21年12月过了25岁生日，我逐渐没了再跟人说自己岁数的潇洒。 “你可以当我97年的，我是年底的生日，晚出生半个月就是97年的牛宝宝啦。” 不知何时起总碰瓷97年，就像人越想掩盖什么反而越容易暴露什么。我知道自己每次强调“你当我是97年”时的脸一定讪讪的，“此地无银三百两”的滑稽。明明人家听完你是96年的光“嗷”一下，偏我嘴长带个父亲常批评的“说话补语太多”，让别人更注意我的岁数，也藏不住自己对年华老去的忧愁…… 不到三十就叹息自己老咯老咯，势必引来比我年长的人的调侃或批判，句式定是千篇一律的“你跟我比？”，就像我偶尔开玩笑说想退休干不动了，爹妈翻白眼说“我都上班三十年还没退！”的讽刺。 罪恶根源在于人比人气死人，特别是我陆陆续续在职场上和98年甚至00后的人打交道，我觉得自己几乎没啥年龄优势了。长江后浪推前浪，我也慢慢从起初的小浪花变沙滩上“扑街”的前浪了。 刚过25岁时，和一个疑似被迫结婚的哥聊天。他说妹子别嫌哥说话难听，女的二十七八就真贬值。当时的确心生焦虑，倒不是自己一直母胎单身怕最终入伍剩女大队，是怕过了这个分水岭的自己，看着依旧饱满的脸颊会逐年流失胶原蛋白以致悄悄衰老。 人心一慌就爱瞎折腾，从不护肤从不化妆，皮肤状态好到老被人误以为化妆的我，破天荒地尝试用成年人的护肤品、敷面膜、美容院保养。结果就是不适应，22年夏季鼻头起了个水泡，涂了药膏养了快半年才下去。在从不护肤也瞧着皮肤状态很好的母亲的训斥下，我继续用儿童面霜，再不花钱找罪受。 那就顺其自然。这是我23年夏天鼻头的包又小小地复发时得出的充满血泪的结论，好在又下去了，我的脸还是以前的好状态，可到底自作自受留了祸根。都说不自信的人最容易变丑，我种的痘我造的孽，没毛病。 优雅地老去也是一种令人尊敬的选择，女人的青春就那么短短十多年。芳华不会为任何人多停留，也不代表失去一瞬芳华，人就再无盼头。 是，有长辈感慨我这女娃也不小了，特别是每次打电话总惦记她未来“孙女婿”的奶奶，我如今能理解88年还未婚的表哥越来越不爱回老家的烦恼了。这叫代沟，连我坚持开明不催婚的爹妈偶尔都有意见不合的时候，何况是爷爷奶奶那辈？ 其实不太明白，我真老了？凭我27了还没嫁出去就否定我的一生？哪条法律规定的？站出来站出来！ 如果到21世纪还以年龄否定人的价值，他心里大清的辫子依然又臭又长。特别是定义女性的价值，“女人年龄大了不值钱”不就是“物化女性”？ 存在即合理。莫生气这个能在人类社会，特别是封建思想浓厚的东亚长存千百年的“女人年龄大了不值钱”的真理，它在一定……是很多程度上都是正确的。因为“物化女性”到现在都没消除，女人仍是商品，年龄大了就贬值。而我过度在意自己的青春连年龄都不敢说时，我就在带头“物化自己”。 一针见血地指出不能说明我能改变什么，变老谁都怕。哪个女的希望自己变老，青春不再？哪个男的希望自己媳妇变老，魅力不再？哪个孩子希望自己妈妈变老，健康不再？ 很正常，能理解。“生老病死”的“老”，后头跟着人最忌讳的“病”与“死”。 生老病死，在现代这个医学发达，只要不是飞来横祸或不治之症，人均寿命基本达到七八十的年代，其实没那么悲观。就算过了三四十的黄金期，也不见得五六十、七八十就日暮西山。如朝阳、正午、夕阳一样，都是太阳不同阶段的表现形式。人吃亏在生命是一张单程票，夕阳西下就是只属于自己永远的黑暗，愈显得活着多么珍贵、活着不该浪费。 突然想起今年大火的电影《消失的她》片尾曲《笼》的那句“越珍贵，越浪费”。电影折射出近年来越发被人关注的两性、婚恋问题，生动体现了珍贵的感情总有人不珍惜，珍贵的生命也总有人不珍惜。这个人既指自己，也指别人。内因决定外因，很多时候是自己不珍惜自己，自暴自弃、自怨自艾、自轻自贱……最后与我瞎折腾自己的脸以致长了痘的自作自受殊途同归，多么讽刺！ 以小见大回顾我过去的27年，有荣光就必有失败、有得意就必有落魄、有骄傲就必有悔恨……过度沦陷于过去像在墓地里哭泣曾经的自己。再悲伤也别忘了，墓地是埋葬死物的，切忌把活生生的自己也埋了。 埋葬一去不回的26年，在翻出的新土上种下新的27岁，我不一定能站在巨人的肩膀，那就站在自己亲手埋葬了欢乐与痛苦、辉煌与黯淡、希望与绝望、年轻与衰老的泥土上迎接崭新的开始。用过去的余热滋养、拥抱、鼓舞自己的未来，勇敢地告诉全世界，我27了，27岁的我依旧值得人间一切美好！世上没有谁比我自己更值得我去深爱！ 写给不小的27岁，努力爱好自己，我，准备好了。 姒月喵 2023年12月13日 第31章 第31章 做我所想、所需、所值 第31章《做我所想、所需、所值》 一顿不情不愿本着“浪费可耻”硬撑完的午饭，让我彻底意识到我总在逼自己做我不想、不需、不值，且不利于健康的事。 早上快十点起来，没啥胃口的我喝了碗稠稠的七色糙米泡酸奶，不一会儿就十一点了。这个点出去刚好赶上家属食堂开饭，相对便宜可口。 不饿的我路上截住买馒头、包子的老爸，要了饭卡后正好赶到食堂开饭，十一点半，一个我不饿却正好能吃上便宜的午饭的时候。 均价不超过十元的快餐一直是香饽饽，我排队等了快十分钟才轮上。提前看好菜品，要了一份炒青菜、包菜粉条、冬瓜丸子和白米饭，洁癖如我，堂食还要求打包。 寻了个自认为人少的地方坐下，明明不是很饿，瞅着热乎乎的饭菜，想着过会儿还要出去玩，早吃晚吃都是个吃，不如这会儿吃了吧。反正吃饭的目的就是填饱肚子，无所谓好不好吃，不饿就行…… 等等，这会儿肚子也算满着，七色糙米是很具饱腹感的粗粮，我这会儿真吃不下去了。 明知当前肚子满着不需要任何食物，明知当前多吃一口胃定会难受，明知当前也吃不了多少，可带着饭也不方便，只能先回家又耽误行程……我在明知身体暂时无法承受这些就算硬吃下去，也不会觉得有多香的美味的食物后，只能满足“面子上不浪费”的形式主义，捎带能轻轻松松地出去玩，实则会给身体带来强烈不适的后果，还是选择吃下去承受那些后果。 你对自己的身体多不负责，身体就会多残忍地惩罚你。 果然我硬撑完后感到非常不舒服，早在吃到三分之一时，就感知到肚子在不停地向我发出信号：别吃了，求你了，我不能再加班了！ 然而我无视它的感受，光为了不浪费、能省事的目的，让自己的胃遭受了一次严重的加班。记得撑完最后一口刚好十二点，都到下午四点半了，我的胃还是胀胀的。 长达四个多小时的折磨，罪魁祸首就为了那区区六个字，让自己常年加班的胃、自己最重要的器官、自己的身体，得不到应有的休整，实在可笑！ 我不知道有没有人跟我一样，可能有这种不太容易被人理解的行为，出发点总忽视了最重要的自我感受和真实价值，往往被所谓的世俗约定束缚以致本末倒置。 就如吃饭的目的是填饱肚子，同样重要的是，吃是一种享受！假如每吃下去的一口都是痛苦，吃就背离了它的本质意义。 因六个字遭到身体的惩处一直延续到下午晚餐时间，想走走又吃太撑走不动。气候渐暖，正午的太阳晒得人背上一阵刺痒刺痒的感觉，加上工作没干完心里也不踏实…… 好吧，胃因我不慎暴食而垂死加班，我也因工作性质春节加班。 我加班不是我能控制的，可作为我器官的胃是我完全能主宰的，活该自己难受，纯属自作自受，就为了那六个字，值不值心里都有数。 这个事例启示我，要做我所想、所需、所值，亦是文章的标题，更是现实中很多人也难做到的。 所想，那个时候真不是很饿，恰好也是最拥挤的饭点，肚子里的食物也未消化足够我消耗一阵子，我想做的应该是出去玩才对。 所需，那个时候我的身体的的确确不需要什么食物，倒是缺水，喝奶茶都比吃饭强，我需要的是水分而不是食物。 所值，那个时候我划不来为了一顿七块七的快餐，就委屈自己的肚子。毕竟吃饭的目的是填饱肚子并享受美味。我肚子满着，不需要加餐，强行加餐也吃得不香，还影响健康与舒适。便宜的七块七换我的健康及舒适度，压根儿不值！ 事后诸葛亮才得出这些结论，该付出的代价也回不去了。人生就这么无奈，小小一步错，铸就一天的不愉快。 做我所想、所需、所值，我用一顿吃撑的饭和胃部一天的不舒服，懊悔地顿悟这个再简单不过的道理。 也许我很丢人，快三十的人了在饮食上还出问题，可我打赌很多人和我一样也偶尔做不到做我所想、所需、所值。 就说熬夜吧，它是很多人所想，实则不是所需更不是所值的坏习惯，归根结底是管不住自己。 熬夜的害处无需我罗里吧嗦，睡眠不足摧毁的不仅是健康，还有第二天的精气神，熬过夜的人都深有体会，但为什么还是想？我想是没做到所需与所值。 我把做我所想列在第一位，因为思想总在驱使人行动。意识反作用于物质，表示意识是一把“双刃剑”，积极的思想起到推进作用，反之亦然。 因此我们所想后，该理性地考虑常因冲昏头脑而被遗忘的所需及所值。 做我所想，我想吃垃圾食品；做我所需，垃圾食品只会损害健康，适当食用即可；做我所值，垃圾食品吃下去不过是过嘴瘾，其实浪费钱、吃毒药，不值不值。小娃娃都知道去医院检查、看病都折腾死人，那就及时止损。 冲动是魔鬼，以这个不起眼的小事件作此文告诫自己，在今后的道路上，放开胆子做你真正所想之事、所需要之事、所值之事。 再举个庸俗的例子，你可以因所想而爱一个人，更要搞清楚你真的需要他？他又值不值得你倾其所有？ 所以，请给所想拴上双重保险吧，做任何事前，问一问需不要要？值不值得？真正做到这三点，我想大家生活的一半烦恼都能规避了吧。 姒月喵 2024年2月16日 第32章 第32章 火影博莎：叛逆者·“叛逃者”（一） 第32章《火影博莎：叛逆者·“叛逃者”》 （一）反叛，我从未放弃 漩涡博人无可奈何地沦为人人唾骂的“叛逃者”的这三年来，我这个从未放弃还他清白，更不愿为自保装作也被艾达那个“全能”神术影响的犟骨头，令人费解地从以前出了名的优等生，沦为人人非议的叛逆者。 不同于博人被冤枉成“叛逃者”的双引号，我没给自己的叛逆者带双引号，因为我叛逆后的心理变化与所作所为都担得起这个不算光彩的称呼。 记得忍者学校每次临考前，油女志乃老师会露出高深莫测的微笑：“这个知识点是必考题哦，至于说为什么……” 这是我那位打心底敬爱的开蒙老师最让我忍不住吐槽的地方，故弄玄虚。我都受不了，何况那帮男生。 这不，课堂上最出名的以叛逆者为代表的……是以漩涡博人为代表的男生开始起哄，直说老师故弄玄虚，完美当了我这个不动声色，只扶了下眼镜的优等生的嘴替。 “啊，志乃老师上课真无聊的说！睡吧睡吧！” “嘿嘿，巳月、电气，咱们过会儿与鹿戴他们‘开黑’吧！” “额，啥时候下课的说？好想吃最新品汉堡……” “喂！弟兄们！我有个大胆的想法，上课前咱把黑板刷卡门上头，送志乃老师一个‘天女散花’！看老师吃瘪爽毙啦！哈哈哈！” 漩涡博人这个出了名的什么恶作剧都少不了他的叛逆者最可恨的地方，不是我俩打小就八字不合还老冤家路窄，买炒面面包能碰一起、忍者组队又碰一起…… 这个我连眼不见为净都做不到的家伙明明是最不听话捣乱闯祸、最不懂事给他身为火影的父亲惹事生非的叛逆者，偏偏还是个脑子蛮机灵的天才，上课懒散却成绩优异。 机灵，我貌似就以这个词当众形容过他，用了“先抑后扬”的文学修辞，逮着机会奚落他的同时还不忘夸他，到底认可了他，弄得这家伙一时半会儿拿我没辙。看漩涡博人吃瘪爽毙了，哈哈哈。 近朱者赤近墨者黑，命中注定跟他组队的我也被带歪了，“吃瘪”都是跟他学的。 同样，我后来也成了比他更胆大妄为的叛逆者。比起他小儿科的玩闹，我的叛逆被称为疯魔…… “佐良娜！跟你说了无数遍不要用这个态度对八代目说话！作为八代目的助理，我的忍耐有限度！” “木叶丸老师，我也跟你们说了无数遍请停止对漩涡博人的追杀令，今儿我连漩涡家摔碎的全家福都找出来了。长眼睛的都能看出博人才是七代目夫妇的亲生儿子，作为亲子的博人又怎么可能做出弑父杀母的恶事？” 面对猿飞木叶丸，我的上忍指导老师，也是我第二位恩师那张逐渐气得变形的脸，我也不打算跟以他为代表的宁愿相信可笑的被篡改的记忆，也不信眼前事实的冥顽不灵的人一样，再保持什么虚伪的礼貌：“……作为看着博人被冤枉却不能睁眼瞎求自保的同伴，我的忍耐也有限度！” “你……” “佐良娜，你今天太失礼了，真叫我不敢相信！” 奈良鹿丸，这位我最崇拜的七代目火影·漩涡鸣人的左膀右臂，我朋友奈良鹿戴的父亲，更早有耳闻他被誉为木叶忍者村“最强大脑”，十五岁就在敌我实力悬殊的前提下，兵出奇招诛杀“晓”组织的成员为师父报仇的传奇男人，在我印象里是个说句话都嫌麻烦的长辈，却做了最麻烦也唯有他能胜任的工作，七代目火影的助理。 鹿丸叔叔很少发火，或者说嫌发火太麻烦，估计鹿戴跟了他这一点，父子都是云一般淡泊的人。 那我当着代理火影的面儿顶撞自己老师的叛逆，显然让他的脸一时间阴云密布，酝酿着一场他身边的木叶丸老师都畏惧的狂风暴雨。 “八代目！佐良娜不是故意的……” 看到木叶丸老师不仅不介意还小心劝说我这个叛逆者都心生不安的鹿丸叔叔，我很懊悔自己口不择言。可无论受到什么惩罚，作为敢作敢为的宇智波一族，我不怕！ “木叶丸，不用你替她说话。别说她几次三番为了那个叛逃者大闹火影邸，我老早就听人说她这些年疯魔了一样。但凡有人提到鸣人夫妇遇害一事，她都要为那个罪犯辩驳！” 叛逃者？罪犯？ 他就这样称呼博人？称呼七代目真正的被陷害的更被全世界抛弃的孩子，失去姓氏的漩涡博人？仿佛叫声他的名字就侮辱了堂堂火影的“金口”？ “我再说一遍，他叫漩涡博人！漩涡博人！他不是叛逃……” “够了！宇智波佐良娜！就算是代理火影，我的忍耐更有限度！” “佐良娜！快向八代目道歉呀！” 我再先天性近视也能看到一旁的木叶丸老师拼命朝我挤眉弄眼，一副巴不得替我道歉算了的急迫。 可我不知道自己该道什么歉，非要拟出来一个，我认为自己今天是有些情急失礼，对长辈不该这样说话。 母亲宇智波樱常说我爱憎分明的个性遗传了真正的叛逃者，我三年都没见的父亲宇智波佐助。 对他用叛逃不光是爸爸在我的请求下带着博人逃亡，以致宇智波一家处在风口浪尖上，还使很多我出生以来都不知道的风言风语渐渐钻入耳朵，也正好让我更理解爸爸为何舍弃家庭温暖，独自在外漂泊的原因。 宇智波佐助，他不光是曾脱离木叶忍者村的叛逃者，也是加入“晓”这个震惊忍界的国际犯罪组织的叛逆者。 听到这样的说法，我哭了，奔回家抱住百豪之术的作用下容颜虽年轻美丽如故，眼里却再无光彩的母亲宇智波樱，问她爸爸难道真的是十恶不赦的坏人？我是罪犯的女儿？ “佐良娜乖，不要哭……”妈妈的粉发间闪烁着几缕银色，我知道这是她悄悄生出的白发。她第一次发现长白发时快哭了，叫我帮她拔掉。我笑着说粉发颜色浅，很容易藏住白发，而且爸爸指不定也长了，像安慰小孩子一样搂住她。 越长大越害怕父母日渐老去，不知道爸爸现在怎么样了。他有没有生白发？黑发的他要长了白发，一定更显眼…… 妈妈擦掉我脸上的泪，那泪又长了脚溜到她翡翠色的美眸里，盛着一汪雨后荷叶的澄澈，□□出信赖的光：“尽管我到现在也不明白你爸爸救走博人的原因，但你一定要相信，你爸爸是一位伟大的忍者！” 伟大的忍者？十一岁怀疑自己不是妈妈亲生孩子的我因误会恨死“不负责任”的爸爸时，七代目就告诉我：“你爸爸是一位伟大的忍者！” 彼时情绪激动的我根本听不进去，此时却用力点头：“宁愿相信自己的女儿也不相信漏洞百出的记忆，爸爸果然与一般人不同，他是一位伟大的忍者，更是……”一位伟大的父亲！ 话没说完妈妈就搂紧我哭泣，我仰头跌落眼里再也憋不下的泪，用力抱紧她。 这个即便被篡改记忆也相信自己深爱的丈夫、心爱的女儿的女人，十几年来无怨无悔的宇智波樱，不也是一位伟大的妻子？一位伟大的母亲？ 那我呢？ 当我不愿同流合污胆敢质疑火影的威信，仍先弯腰对无意冒犯的两位长辈道歉的我又挺直腰杆，脱口的每个字都被我的脊梁屹立出傲骨，我笃定我称不上伟大，亦一身正气：“但我依然不会放弃对漩涡博人冤情的申诉，总有一天你们会相信我！” 谁谁谁，你疯了。 先不说日常生活，影视剧也常出现这个用烂的台词，表达对当事人行为的不理解。 那么，句式换成他们说“宇智波佐良娜，你疯了”时，我也反过来理解为是他们不理解我，我没错，错的是这个世界。 这么中二的想法，倒真像流着宇智波血脉的人。他们虽不理解知道真相的我，也不能代表我真疯了。谁都不能以三言两语定义我的人生！ “我没疯，我只是为数不多清醒的人。” 听完我冷静回应的两位长辈一个面色阴沉，一个神情错愕，我硬忍住“疯的是你们，错的是你们”的话。 换位思考，被神术愚弄的他们是无辜的，我仅因不知名的原因侥幸逃过。假如我也被影响，我或许更恨博人，他要害川木，那个我…… 忽然，我听不清紧跟着的木叶丸老师的训斥了。 如果我也和他们一样，我必然恨不得把博人碎尸万段。正如现在的我没被影响，恨意无疑对准川木。 亏我逃过一劫，否则我会恨死那个蠢到恨死博人的我自己，也会恨误导我的川木，不仅让我如巳月一样恨死了博人，也会如巳月一样对川木在意到奋不顾身…… 奋不顾身？ 我愣住了，哪怕木叶丸老师越发张大嘴却压根儿听不见他在火急火燎地说什么，我只能听到自己如刚孵化出来的小鸟不停地扑腾着扑腾着的心跳。 即便以前老听巳月笑眯眯地说“博人是他的太阳”听得我耳朵快起茧子，也丝毫不影响我确信巳月对咋咋呼呼的博人有着深厚羁绊，以致我有时都怀疑他的取向，心里头也怪怪的。 那种“怪”我说不清，可我承认一旦博人有危险，我亦会像巳月一般毫不犹豫地冲上去。 然而，神术后的世界只有我一人能冲上去，苦苦阻止被误导后对着博人开启杀气腾腾的“仙人模式”的巳月；也只有我为了博人死死地抓住爸爸的衣角，哭着说出自己出生以来的第一个请求，也是一生的请求，求他帮帮博人。 那一刻撕心裂肺的痛蔓入我全身的细胞，催生出一种心痛……对，我为博人的不幸遭遇心痛。 痛在我脑中快速窜过后，于我近视的双目上不断充血发热，有关漩涡博人的各种样子走马灯般闪现脑中。 他真是一个爱笑的男孩。常说爱笑的人运气不会太差，为何太阳一样爱笑的他总遇到各种磋磨？！特别是他被川木杀死一次我却不在他身边，想到一个不小心就再也见不到他，我…… 原来，一直作为巳月最想守护的太阳的漩涡博人，也早已不知不觉成了我心里说不出口的太阳啊。 第33章 第32章 火影博莎：叛逆者·“叛逃者”（二） 第32章《火影博莎：叛逆者·“叛逃者”》 （二）变装，叛逆又如何？ 忘不了那时爸爸仍心存疑虑皱眉注视着我，黑眸里的不解有一瞬间扩张为瞳孔在山崩地裂的震撼。 我不知道他为何突然信了我。他们逃走后不久，博人的“恶行”传得沸沸扬扬，致使其他国家和忍村都下了格杀勿论的命令。 我像只乞食的流浪猫把火影邸从早守到深夜，都见不到就博人的事件参加“五影会谈”的鹿丸叔叔，回家路上闷了许久的夜忽地下起子弹扫射般的暴雨。 真应景，无尽的雨夜，我看不到太阳了，他快被阴雨埋葬…… 幸好妈妈今晚加班干脆住在医院，不然她看到我被雨打成千疮百孔的狼狈样子会有多心疼。 到了这个常年除了妈妈就只有我的家，我不急于抖掉满身的水，打开灯踏着每走一步地上就多出一个湿得像流血的脚印来到镜子前，摘掉全是水滴的眼镜，看到镜中我的眼睛连带着眼白燃烧得通红。 凑近点儿，我看到红眼仁中各一个黑色的太阳，似烧着我的血，流出我混杂着雨水的泪…… 我意识到这是万花筒写轮眼，和那次哭着求爸爸救博人时的感觉一模一样。我隐瞒这个不祥的变化，有意无意地问妈妈这种神秘的瞳术，她的解释让我迷茫。 “开启万花筒写轮眼的代价是和所爱之人分离。佐良娜，妈妈真不希望你如此牺牲而换来力量……” 接下来妈妈说什么我也记不清了，只有“所爱之人”不停地撞钟在脑中，次数多了就成余波徜徉的震荡。 所爱之人？ 呵，是与我爱的爸爸被迫分离才心痛吧。可为什么万花筒写轮眼的图案是代表他、代表漩涡博人的太阳？ 我对他…… 要说别样的感情，我不否认或多或少是存在的。我一直解释为同伴情，却也有自己都疑惑的时候。 火影岩上，我至今都忘不了他酷酷地说将来我成为火影，他要当我的“支撑之影”守护我。 我望着他俊秀的侧脸不知何时就痴了，他很无辜地问我他脸上是不是有东西。 我慌得手足无措，临时想出的他眼睛比他父亲更蓝的借口，也被巳月那个没眼色的家伙拆台，尴尬到脚趾扣地，从没那么窘迫过。 还有现在回想都难为情地以为他命丧于舟户一族的纷争，我哭着开启写轮眼，怒斥他们的同时，承认他是我胜似亲人的同伴，更在看到他平安归来后不顾一切地冲上去抱住他，好怕失去他…… “哈哈，没这么夸张吧。” 他身子很僵硬，干笑着小声说的话也让我的身体僵硬了。 后来我们如提前约定好似的，再没提过那件我快后悔死的丢人事，与他依然是平时小打小闹的欢喜冤家，关键时刻又是并肩作战充满默契的同伴。 不过，那个粗神经真忘了那件羞死人的囧事？我不敢想，更不敢问…… “佐良娜？佐良娜！” 这时候开小差是自寻死路，落在旁人眼里更是我变本加厉的嚣张。回过神时鹿丸叔叔的脸冷得让我哆嗦了一下。我平复心绪，对上他阴沉的眼睛。 切，无所谓你们怎么处置我，情况再坏也坏不过博人吧。我心里冷笑，唇线扬起高傲的弧度。 木叶丸老师大惊失色，滑稽地拍了下他的脑门，我就明白此刻自己的表情有多狂放。 鹿丸叔叔挑眉说：“不愧是父女，真有佐助的样子。但就算是曾为木叶‘暗影’的宇智波佐助，犯了错也付出过惨重的代价。” 我的眼神倏地锋利，最听不得更想不到鹿丸叔叔也会贬低爸爸。正想豁出去与他辩解，聪明如他，很清楚如何封我的口。 “所以，宇智波佐良娜，你身为木叶忍者却一直妖言惑众为叛逃者博人狡辩，更屡次为了他公然对抗火影，以下犯上引起民愤更影响恶劣……” 鹿丸叔叔掷字有声，奇的是每个字都听不出什么情绪，像朗诵一篇文章，令我忐忑的心慢慢落回肚子里。 “加上她父亲宇智波佐助为营救博人二度叛逃，木叶一直念在退隐的六代目和故去的七代目的面子，还有宇智波樱作为五代目的弟子对忍界医疗事业作出的卓越贡献，才没把佐助的妻女视为同谋处置……” “八代目！” “别打断我！”鹿丸叔叔真生气了，冷冰冰地瞪了眼忧心如焚的木叶丸老师，眸光落在对他的“阴谋论”只翻了个白眼表示不屑的我时缓和了许多，流露出一种我看不懂的无奈：“看在宇智波佐良娜年幼无知，其双亲对第四次忍界大战及木叶的发展中有功，个人也曾是成绩优异，表现突出的中忍……” 鹿丸叔叔用了“先扬后抑”的手法，把我们一家夸了个遍就该说正事了：“为此，将宇智波佐良娜降级为下忍，以儆效尤。” 这么轻？ 我都做好最坏打算，跟我猜的像博人一样被夺走护额丧失忍者身份，或在监狱里关上几天大相径庭。鹿丸叔叔，您真是个心胸宽广的大善人！谢谢您！ “这……这也太重了！”木叶丸老师满脸愁容，站在他的角度也能理解。 毕竟他是第七班的第一位队长，眼看自己精心培养出来的我这个第二任队长严重降级，换我是个老师也难受死。 “木叶丸老师，谢谢您，抱歉让您失望了。”我诚心诚意地对他道歉，看向脸色阴晴不定的鹿丸叔叔，也说得诚心诚意：“我知道八代目很给我面子了。” 临走前再度朝两位长辈深深地鞠躬，不为别的，只为他们再愤怒心底也是爱护我的。我和爸爸都是爱憎分明的人。 不过，暂时弯腰低头不代表我会放弃。 走出火影邸看到巳月、秋道蝶蝶、奈良鹿戴等同伴都神色复杂地看着我，也有不少人听说我又闯火影邸闹事过来看热闹。我谁都不看，迈开步子从一看到我就自觉退让的人群中，硬走出一条宽阔的路。 不由得心生感慨，前行的道路再艰难险阻，只要有我这种百折不挠绝不放弃的闯的精神，我就能开垦出一条海阔天空的大道！ 出了名的优等生顶撞火影沦为下忍，很快成为爆炸性新闻在木叶传开，远比一个出了名的叛逆者受此惩罚更具新鲜感，从此我也得了个“叛逆者”的称号。 穿着水红色无袖上衣及淡紫色裙子，留着微微及肩的黑直发，戴着香磷阿姨送的度数有些不清的红粗框眼镜，一副乖乖□□等生的名门闺秀模样走在街上，那些人一张张想从我规矩的打扮中审视出我叛逆的好奇的目光让我非常恶心。 越长大越清楚世上隔岸观火的看客总多于救世主，尤其是听到一个面目猥琐的光头大叔从头到脚打量着我日渐成熟的身形，悄悄说我骚得装什么淑女时，我即可开启通红的写轮眼吓得他双腿发软。 我失态了，看一眼这种垃圾都是侮辱眼睛，何况是我们宇智波最骄傲的写轮眼？ 扭头淡漠离去，街上的人见了鬼一般纷纷避让脸色一定很凶的我，不是我不与人为善，而是人性就是欺软怕硬。 我表面故作一副不好惹的模样，心里早笑死他们这种当面怂只会背后议论人的小丑模样。嘴里轻哼着说不清调子的小曲回到家，一进门妈妈就抱住我。 “佐良娜，别灰心！谁都知道你不止是下忍的实力……” “妈妈，木叶不是有个戏说称下忍最厉害么？七代目、爸爸，还有迈特戴前辈都是下忍却扬名立万，七代目更成了火影。所以，我也会的！” 我搂住妈妈，认真道完这番引得她破涕而笑连连说“有道理”的话后偷偷擦掉泪，和她一起大笑，鼻涕泡都出来了。 自从爸爸和博人离开，我们娘俩好久没这么开怀大笑了，哈哈哈哈。 “还有，你鹿丸叔叔私下找我了，说希望你能理解他的无可奈何，更希望你能给他时间调查。” 我很意外鹿丸叔叔托妈妈带给我的话，不是批评不是震怒，而是一股让我闻到疑似藏匿着“缓兵之计”的味道。 难道鹿丸叔叔相信我，迫于舆论压力才不得不处置我？大胆的想法使我重燃希望。 可惜我之后见他一面都难，火影邸的护卫一看到我这个瘟神就挡住，冠冕堂皇的理由是我是受到处罚的下忍，没资格面见火影，也有个别好心的人如佐伯叔叔惋惜地瞅着我：“小姑娘，何苦呢？你从头到脚看不出一点儿叛逆，更有着大好前程，何必为了个声名狼藉的叛逃者，强行当什么离经叛道的叛逆者？划不来啊！” 我貌似找到问题所在了，他们全把我当成一个青春期任性的小女孩，就如他们认为我不遗余力为博人申诉也是小丫头在胡闹…… “佐良娜，你……” “我的天啊，谁家十五六岁的女孩子敢穿成这样？！” “说实话……身材蛮不错，就是不够丰满……” 那个前一秒色眯眯地盯着我，还有些失神的大叔刚吐完男人心里的大实话，马上被其他人的眼刀砍死，熊得再不敢吱声。 我歪头勾唇，轻笑着把额前新烫的一缕黑短发撩起，微微活动了一下两肩，露出的白皙的左肩因女性的羞涩有些泛红，但我的脸不能再红下去，更要结冰出一种他们不让我见火影，我就誓不罢休的冷冽。 果然都是看人下菜，他们哪敢拦我？这身新打扮换谁见了，都会觉得我是个由内而外惹不起的叛逆者。 一头剪得更短还轻微烫了的短发流产了我的蓄发计划，以母亲娘家春野家族家纹样式的颈链为修饰，才打的耳洞戴上宇智波家纹样式的纯银耳坠，新配的眼镜换成适宜的细黑边，成熟的黑色抹胸和黑色超短裤起初连我都羞耻，披上专门订做的跟博人以前穿的很像、背面纹着宇智波的家纹、曾经额上的护额也降到右胸口、尺寸更宽大的黑外套时，我出门前对着镜子紧紧抱住自己如一只畏畏缩缩的鸵鸟，纤细的双腿也发颤起来…… 我害羞了。 第34章 第32章 火影博莎：叛逆者·“叛逃者”（三） 第32章《火影博莎：叛逆者·“叛逃者”》 （三）重逢，他背影萧索 说起穿衣最大胆的人，我最服的是妈妈的师父五代目火影·纲手姬。 她的百豪之术出神入化，快七十的年纪仍是十八岁少女的样貌与体态。让我看不惯的是她的…… 好吧，丰腴也是女性的美，连身材相对贫瘠的妈妈都穿露脐装凸显女性的线条，我却是个巴不得把自己裹成粽子的老……“小古板”！ 不知何时起，女性的穿着、身材甚至相貌常成为人，特别是男人无聊时的话题。 穿得稍微好看些就被骂骚；行，那就朴素些，又因身材好被骂骚，我真是满脸问号；得，那再朴素些，又因长得有点儿姿色被骂一看就是不老实、不安分的祸水。 总把红颜与祸水联系起来，展露了个别道貌岸然实则管不住自己，更没能力、没担当只会推脱责任的男人最卑劣、最恶俗的嘴脸。 那女人该怎么办？不穿了光着？仍是劈头盖脸的辱骂，还过了眼瘾满足了**。人品下贱的男人，看什么都是黄色。就因在意他们下流的眼神而缩手缩脚，我很火大。 活出自己的前提就是不在意不相干的人的狗眼和狗嘴。对那些吐不出象牙的玩意儿，又指望他们肮脏的眼睛能看到什么真善美？ 是我错了，五代目的胸、妈妈的腰美得神圣，我也可以勇敢地美！闭眼深吸口气，我用力拉下左边外套露出如雪似的肩。 和闺蜜蝶蝶泡温泉时她就说羡慕我的直角肩很好看，锁骨纤细精致，还说她有我这身材早露出来显摆。 只想泡温泉缓解做任务疲乏的我霎时被雷得瑟瑟发抖，背过身游得远远的，生怕这个貌似跟巳月一样取向有问题的家伙想干什么。当然是开玩笑，蝶蝶笑得前仰后倒说我太无趣，男人肯定不喜欢。 我恶狠狠地剜了她一眼，眼里的泪花吓住她，她忙道歉说再也不开我玩笑了。当了这么多年好闺蜜，竟为了这种事快绝交。事后我也反问自己至于么？ 其实，我对身体的羞耻无外乎被男权社会的传统陋习束缚，犯了男人因沉迷女性的美往往把持不住自己，却好意思把他们的错推到女人身上的错，甚至被洗脑到叫我也认为自己的美是罪恶。 不，扯淡！欣羡并嫉妒美，又得不到就诋毁美的人才十恶不赦！ 女孩子一定要告别自我内耗，不要因谦逊就硬找自己的问题，成了活在别人逼仄的视野里的虫，他们不配，他们不值！ 与自己和解后，我终于昂首挺胸以这副谁见了都得躲的“小太妹”的叛逆者形象出门。 一路上不知道怎么走到火影邸的，只知道那些以各种目光看我的人再不顺眼也只能给满脸写着自信与骄傲的我又让出一条大道。 这是弱肉强食的忍者世界，胆大的吓死胆小的。 初夏的太阳照得我露出的肩暖暖的……太阳，我竟心生一种搞不好博人过会儿出现了，看到我这副打扮会是什么表情的无厘头想法。 没关系，只要我没有不好意思，不好意思的就是他。但要碰到爸爸估计他会恼火，担心我穿成这样惹来不怀好意的“害虫”…… 真是越想越离谱，我都三年没见他们了，这般浮想联翩才是疯魔了，哈哈哈。 不过，有一点很有道理，只要我不害怕，害怕的就是别人。我这副打扮和气场扫除了一切阻止我见鹿丸叔叔的人。 还不太习惯的黑色高跟鞋成内八站稳在门口，我双手插兜，脸上的肃穆直到敲门后见到目瞪口呆的木叶丸老师及骤然色变的鹿丸叔叔都不减分毫。 话不投机半句多，就算这次我又在医院查到博人的出生证明，他们还眼瞎认为我胡搅蛮缠。 我怄得双手拍桌子怒吼，木叶丸老师很头疼降为下忍仍不收敛的我，鹿丸叔叔提醒我再这样下去只能当一辈子下忍，根本成不了火影。 火影？敢拿这个打压我？ 我背过身露着线条优美的肩膀，这是我换装后才发现的最能彰显女性之美的部位之一。 我直言他在含沙射影爸爸也曾是叛逃者，说到最后才侧过脸，丢下一句至今回想起来都无比帅气的话：“……我的榜样是七代目，而不是你。” 在现任领导前总提前任领导是官场大忌，即使我知道鹿丸叔叔生气的点也不会是我拿他跟七代目比较。道理我读懂，可就是不愿装糊涂侮辱自己的信仰。 申诉又日常失败的我只能找同样没被神术影响的笕堇诉苦，她提议我们再找始作俑者艾达做工作。 可惜艾达仍是那副爱莫能助的样子，更怀疑我们同样没被她的“魅惑”俘虏。 看到慵懒地趴在她膝盖上的亲弟弟迪蒙怀疑中带着凶狠的眸光，我们只好陪笑着离开，也彻底断了从她身上找到转机的想法。 那该怎么办？ 与笕堇道别后我回家路上止不住思考如何证明博人才是七代目的亲生儿子。无意识地拽了下身上仿照博人的衣服订做的黑外套，这是我非得叫这群人记起博人的执拗。 等等，衣服都能以假乱真？为何不在另一人身上下功夫？ 我灵光一现竟想干脆找机会让川木与博人的亲妹妹漩涡向日葵验血，神术影响的是意识而非客观事实。再来一项铁证，我不信斗不赢那帮不通情理的大人！ 还没来得及雀跃自己又有了办法，不远处村民的惊呼打断我的思绪。 我冲过去一脚踢飞那些长相狰狞的怪物，正寻思着是谁光天化日下入侵木叶，站在怪物身上的考德突然探出头和我打招呼，还问我博人在哪儿。 先不说他的问题有多炸裂，那么强大的他居然瞎了左眼，让我想起同样失去了左目轮回眼的爸爸…… 我说不知道，三年来他哪敢到木叶自投罗网。考德说已找了博人两年，还不如到他的故乡用他昔日的同伴诱捕他。 我正细品他的意思，这死变态已指示那群张牙舞爪的怪物围攻我，还让我叫得大声些，很符合男人的恶趣味！ 眼看这一个个长了轮回眼的丑八怪靠近我，我害怕之余竟有种不合时宜的小期待和小欢喜。 他怎么知道我是他千辛万苦都找不到的博人必须出面营救的人？难道他比我清楚我在博人心里是什么位置？ 女人最怕脑补太多、内心戏太多，这么危险的时刻我还有心思想这些而不是赶紧逃命。身体没做出反应，考德的话果真应验了。 我曾幻想过千万种与他重逢的场景，但他……呵，好过分的臭小子！打人不打脸，他却专门踩着考德的脸从天而降出现，还说什么考德毛骨悚然的想法会给我带来困扰。 困扰个毛线啊，能见到如今背影及打扮都像极了爸爸的他，我愣在原地话都不会说，他站我身前挡住那些怪物。 我环顾四周看爸爸不见踪影，他先开口说拜托我尽快救援其他村民。 我心乱如麻，堵在嗓子眼的话刚语无伦次地冒出“博人……你还好么？”，他始终不看我一眼，只对我说：“叙旧后面再说，总之先活下来。” 活下来，这对博人成了一种奢求。他过的早不是睁眼是晨光熹微、桌上有母亲备好的热腾腾的早餐、过了今天还有无数个明天的日子了…… 第35章 第32章 火影博莎：叛逆者·“叛逃者”（四） 第32章《火影博莎：叛逆者·“叛逃者”》 （四）离别，好想再见他 心里发酸也无暇伤感，更何况眼下危机四伏。我表示理解不妨碍他，火速营救其他村民。区区豪火球与千鸟，被人惊叹哪是下忍的水平。 这种夸奖对我毫无意义。尚未松口气，佐伯大叔挡住从后背偷袭我的怪物而被吞噬。恐怖的一幕发生在眼前，回过神后他整个人困在树里只露出半张脸。我研究半天也束手无策，只推断他应该还活着。 可这样的“活着”与死亡有何区别？ 想起不久前的博人，想到他和爸爸三年来一直过着这种朝不保夕一不小心就可能被“吃了”的日子，我真的好担心好担心没露脸的爸爸…… 爸爸，您还好吧？千万千万不要出事啊！ 不久后传来考德、博人先后消失，木叶解除危机的消息。 我以为这足以证明博人的立场，奈何再闯火影邸的我还是没能说服这些人纵然不相信博人是漩涡博人，起码能看出他和考德敌对，完全可以与他联合。 可恨的是川木这个搅屎棍一样的家伙也在，有时候我真搞不懂他的脑回路。 当年我就差点儿被他杀了，是博人救了我被砍瞎了右眼。时隔三年，博人他依旧想杀，考德他也想杀，甚至亦身为大筒木的他自己他也要杀。这是个有极度自我毁灭倾向的疯子，对自己都狠辣无情，难怪能把兄弟一样的博人害成那样！ 又是不欢而散，我只能在笕堇那儿得到些安慰。相比偶尔冲动的我，她是很冷静的女孩。 我们站在空旷的天台上，那里的风凉爽轻柔，似一双柔软的手不停地抚摸我的脸。看着笕堇的长发若水中海草波动出曼妙的弧线，听着她说只相信科学的三途阿玛多也发现了异常，我刚苏醒的欣喜又被过去的失败浇了冷水。 不是我没信心，而是受打击次数太多。毕竟被我搜集到的如七代目的全家福、博人在木叶的出生证明等铁证都改变不了大家的意识…… 那么，爸爸呢？想起爸爸仅凭我为博人开启万花筒写轮眼就信了我，不惜二度叛逃也要救博人，我越想越不敢相信，更越想越感动！ 当全世界都不相信我，只有我的父亲宇智波佐助不仅完全相信我，更努力实现我的愿望。 为什么？爸爸……因为我么？您永远相信自己的女儿…… “就算如此，爸爸他……” “佐助叔叔……师父他也相信着我。即便不断怀疑自己的记忆，也拼上性命一直帮助我。” 下意识地喃喃着自己的疑惑，熟悉的声音悄然传来，像隔得老远都能听到我的心。回头的一刹，我脸上不由自主地笼罩着一层哀伤。 哀伤在看到他舒展的眉宇时化作微微垂下的眼角、隐隐扬起的唇。妈妈常说我丰富的微表情跟了爸爸，那是一扇能窥视我们父女情绪的窗。 “……这都是因为你啊，佐良娜。” 瞧，这个依然机灵的家伙又准确无误地读出我的心绪，恍如能看透我的一切。 既然如此，有些难为情的东西就死都不能被他看到。 深知自己这副伤感又欢喜的表情再持续下去必会掉出眼泪。在它们流出来前，我先冲过去猛地抱住他，这样他就看不到我软弱的眼泪。 宇智波佐良娜，不要躲不要逃，抱住他拥住他！这是那时我一片空白的大脑唯一能想到的如何忍住哭泣的方法。 “你怎么才来啊……笨蛋博人！” 我闭眸藏起沁出眼角的泪，声音还是不争气地颤动起来，索性把头埋他肩上……三年不见，他怎么长得这么高？身体也壮实了不少！ 十一岁那年首次与爸爸团圆的我又到了离别时，他主动抱住快哭了的我，宽大的怀抱好温暖好坚实，给长期缺失父爱的我一种前所未有的巨大的安全感。而我现在，又在博人身上找到相同的感觉…… 不，这次的感觉和爸爸相比又多了些不一样的东西，特别是随后他两臂缓缓拥住我，从肩到背，我整个人如小鸟被他环抱，逃都逃不掉。 “抱歉，我现在回来了。” 他用令我格外陌生的温柔到不像那个捣蛋鬼的声音，脉脉地回应我染着哭音的埋怨。 感受到他身体的贴近，他酷似爸爸的黑袍和我酷似他以前的黑外套衣衫交融，相拥的我们也肢体交融，我的泪猛地憋回去，双颐开始急剧发烫。 天啊，我在干什么？怎么又抱住他了？还当着笕堇的面儿？还穿成……穿成这样？ 幸好刚才抱他的动作倒把左肩的衣服拉上去，不然此时这副露着肩膀还和男生抱一起的样子……啊啊啊！我要不要赶紧从天台上跳下去？ 生命诚可贵，还有很多重要的事要做的我放弃了。猛地松开他，满脸写着不知所措，更羞得不敢看他一眼。好在有笕堇调和，笑着说欢迎博人回来，你们也累了，先坐会儿吧云云。 这是我认可的军师一样的笕堇发挥最不好的一次。什么累了不累了？难道还能……还能抱累了！ 我低头不语先故意坐在一处较偏的位置，博人颔首说好，像看了眼我后坐在中间位置。环形的长椅把我们隔得远远的，我莫名地懊恼这混蛋坐得离我那么远干嘛？ 其实不怪他，这就是男女思维差异。 我心里很希望他能主动坐我旁边，然后羞恼地说你干嘛的同时，心里早乐开了花，女人就爱口是心非；可男人都是直球，他以为我不希望他离我太近才自觉坐那么远。真是自作自受啊我，后悔都来不及。 等下，我疯了？怎么用恋爱里的那套衡量……我与他？！ 脑中我直接冲过去抱住他的画面不停地闪现闪现再闪现，我鬼鬼祟祟地瞄了眼垂着头若有所思的他，脸庞比以前棱角分明，就算右眼有疤，也掩盖不了他那张脸出挑的俊逸，是更……帅了些，我的脸也更红了。 额，我到底怎么了，情不自禁地就抱了他还看得入迷了？！怎么办？下面不知道该说什么了，好尴尬啊，明明有很多话想问他…… 上学时写作文我总一气呵成。全文写完后第一遍顺文字，第二遍通读找感觉，第三遍校对抠细节。三遍之后绝不多看，不然越看越想改，甚至改得四不像。 这个习惯启示我很多事不敢太多想，越想越不受控制，但我就是忘不了刚才让人尴尬死的场面！怎么办怎么办啊？ 笕堇看不下去了，她一个人站着干看着我俩也尴尬死。 她先开口跟博人寒暄，我还没喘口气，这货竟对着我贱兮兮地说：“还有佐良娜也是，没想到你会直接扑上来……” 啊啊啊！我心里羞羞答答地说就行了，用不着你嘴上还嘻嘻哈哈地当着笕堇的面儿说出来！没瞎的人都知道我抱你了怎么了？你还为这个破事儿骄傲了！ 要不是笕堇在，我真想揍死他，慌张地回头说：“因为……我很担心你啊！” 担心？担心跟抱他有毛线关系啊宇智波佐良娜？！ 这个我自己一股脑儿说完都觉得扯淡的理由让我恨不得插翅逃走，不料博人倒没继续调侃的意思，眼睛直视前方，说出一个让我愣住的消息…… 原来爸爸……爸爸和佐伯大叔一样，被考德手下的怪物吞噬后变成了树。 我胸口闷闷的像压了块沉甸甸的大石头，没来得及对爸爸……爸爸因我救博人才发生后面一系列事情表达出如难以置信、悲痛欲绝等情绪，巳月又如三年前一样开启“仙人模式”追杀博人。 “巳月！你听我解释！” “佐良娜，你让开！” 不同于那时博人眼睛受伤无法反抗，如今他展现出冰山一角的实力让我笃定目前世上没几人能杀了他。 可练就的这身藐视群雄的本领的背后，他又付出多少代价？吃了多少苦头？ 他似乎无心恋战，像只雄鹰飞走前与我久久对视：“佐良娜，我向你保证一定会救出佐助叔叔和其他被困在树里的人！还有…… 他越飞越高，地上的我仰头隔得那么远，却能看清他仅剩的蓝眼睛像一片失去所有云彩后慢慢腐烂成死海的蓝。 “算了，我还会回来的！” 他补充完这句话后在天上渐渐化作一粒黑色，若跌入命运的搅拌机等着碎裂…… “博人……” “佐良娜，巳月也追过去了！” 五分钟或更久，笕堇唤醒木在原地的我，我看向她时只有水雾中一抹朦胧的紫色。 “别担心！博人君一定会脱险的，佐助大人也会没事的，一切都会好起来的！” 她用手指擦我的脸，我才真切地感知到那一绺一绺的水热。 我又哭了。 “笕……笕堇！”我靠在这个木叶唯一和我一样相信博人的女孩身上，眼泪每砸下一颗都让我懊恼，可就是抑制不住这种绝望的悲恸。 笕堇轻拍我的背，她是很会安慰人的女孩：“佐良娜，佐助大人的事你不要内疚，就像博人君所言，受‘全能’影响不断怀疑自己记忆的他只相信你这个女儿，他救博人也是因为你。他是一位伟大的父亲、伟大的师父、伟大的忍者！他把未来托付给你与博人君。所以，你要振作起来啊。” 我抽泣着点点头，用手背擦掉泪，黑眼睛再红也不许它再流下没骨气的柔软。而且我没告诉笕堇的是，这次我的泪不止为爸爸流下…… 三年了就见了这么两次。第一次他大概是因爸爸的事不敢看我的眼睛，没说几句就因战斗分离；第二次好不容易能放松下来多聊几句，又化为泡影。 为何与他见一面就这么难？或者说……让他稍微放松一会儿就那么难？ 他对时刻面临的危险的敏锐和时刻保持战斗的警戒让我心痛，他和爸爸就一直过着这种朝不保夕提心吊胆的日子，而今连爸爸也离开他了，他…… 眼球陡然传来一阵异样，我知道这是万花筒写轮眼的感觉。 我又为他开眼了。 可算明白我对他是什么感觉了。没有“有些”“似乎”等不确定的词，这些年为他流的泪、为他当彻头彻尾的叛逆者、为他做了那么多想都不敢想的事…… 呐，爸爸，您应该在我第一次为博人开启万花筒写轮眼时就知道我对他的感情了。 知女莫若父，您相信自己的女儿不会为一个真正罪无可恕的叛逃者开启我们宇智波一族……爱的证明！ 爸爸，对不起！爸爸……谢谢您！ 如果还能遇到博人，我真想跟他一起见见您。不知道困在树里的日子，您是否也生了白发？如果有，我会告诉您，妈妈也有白发了，你们两地分离，亦能一起白头…… 我也有好多好多话想对您说，想当着即使沉睡也许还能感受到自己最珍爱的女儿就在眼前的您的面儿，告诉您以火影为目标的我也会振作起来，一定要把被颠覆的世界还原它本来的样子！ 如果……如果我还能迈出一步，还能迈出那一步，我想告诉博人我和他一样，也有没说出口的“还有”…… 嘛，还是说不出口，那就告诉他，他这个“叛逃者”并不是一无所有，至少还有我这个叛逆者等着他、帮着他、还有……哈哈，念着他吧。 您托付给我们的未来，道路再坎坷，也会充满希望与光明！ （完） 第36章 第32章 火影博莎：叛逆者·“叛逃者”（后记） 第32章《火影博莎：叛逆者·“叛逃者”》 后记 哈喽，热爱博莎的小可爱们，我是姒月喵老阿姨，之前写过长篇小说《神术影响后博人的故事》（又名《蝴蝶与雏菊》已完结）。 这次是一篇博莎短文，早在2023年青年篇连载后就有了想法，不过一直迟迟未写。今年在对新连载作品有了更深入的了解后，春节收假第一周期间，利用上下班途中挤地铁的时间，写完这篇一万四千多字的小说，又修改了三次才陆续发布。 开篇看到佐良娜对鹿丸拍案就被惊到，结合娜娜的新装扮，有同好分析娜娜一直被人诟病的青年形象，其实是对现在被颠覆世界的反叛，让我觉得十分合理。和我去年五月份在青年篇连载前，设定的娜娜装糊涂不同，这是官方最大的新意，更能彰显娜娜作为宇智波绝不与外界妥协的傲骨。 所以，我构思了娜娜换装的情节，表示她为了博人彻底当了表里如一的叛逆者。既然青年篇第一话她就找鹿丸为博人申诉，证明她这些年一直为证明博人的清白绞尽脑汁，对长辈的礼貌都耗尽了，更降级为下忍，正好引出她说只以鸣人为榜样，一定会带回博人的帅气宣言。 娜娜换装的情节融入一些我的个人观点，承认她的打扮颠覆我们的期待，可如我在文中所写，纲手的胸、樱的腰、娜娜的肩都是女性神圣的美，只有个别思想卑劣的人才以貌取人。文中也辛辣地批判了那些把女性的美视为罪恶的人渣，任何人都不能以穿衣评价我们的作风与人品！满眼下流的人看啥都是下流，女孩子在社会上也能体会到这一点。比如你吃个香蕉、咬下吸管、撩下头发都能被人想入非非，说你“骚浪贱”，真是呵呵了。 全文以娜娜的视角从第一话写到目前的第七话，到文末含蓄点名娜娜觉醒了对博人的情感。期待正篇中两人接下来的互动，按照火影女追男的套路，娜娜告白的可能性更大，博人目前的事情太多还有些不开窍，但从他一看到佐良娜危险就现身、接受了佐良娜的拥抱能看出，博人对娜娜该是爱而不知。 两个孩子如今是彼此的依靠，佐助困在树里后，我想博人最放不下的就是师父托付给自己的娜娜，博莎最好嗑的也是两人不光有青梅竹马的积淀，还有彼此相守、双向奔赴的坚定。因此，我文末还是用了去年完结《神术影响后博人的故事》的后记标题：充满希望与光明，作为对《博人传》青年篇结局的期待，也是对各位同好未来的期待，无论生活有多少风雨磋磨，愿我们如博人一样坚强、如娜娜一样坚定，相信未来在我们的努力下，永远充满希望与光明！感谢大家支持！ 姒月喵 2024年2月25日 第37章 第33章 我们不只有七月 第33章《我们不只有七月》 上学时最喜欢放暑假，七月、八月对学生党简直是两个月的天堂！特别是低年级时还没现在的孩子那么“卷”的时期，那会儿的暑假哪有什么补课班，作业量也合理，足够最浪的孩子开学前通宵恶补…… 作业不急！耗完七月不还有八月？我们的七月，暑假的前半篇，在那个智能手机还不流行的年代，依旧是色彩缤纷的。 少儿频道一到暑假就百花齐放，能记住的“动画梦工厂”“动漫世界”等栏目会播放《哪吒传奇》《小鲤鱼历险记》《葫芦娃》《海绵宝宝》《大闹天宫》等经典动漫，及百看不厌的《快乐星球》。对了……还有湖南卫视的《还珠格格》三步曲！ 盛夏烈阳是个暴脾气，惹不起就躲屋里看看动漫、写写作业、趁不热的时候拉上小伙伴出去玩，捎带买个“巧乐兹”雪糕吧。 这就是我的暑假，没有补习班、没有杂七杂八的烦恼，想吃就吃、想玩就玩，我快乐到巅峰的七月！ 然而，哪怕到了现在这个和平年代，全世界也不是所有孩子都像我们这一代那么幸运，至少上学时能度过一个快乐的七月吧。 时光倒流七八十年，几代人的光阴啊，在那饱受战乱满目疮痍的年代，连下一秒能不能活着都是未知数，还提什么暑假？什么快乐…… 他们没有七月，这是我看完《我们的七月》的第一感受。 七八十年前，一群甚至只有十几岁的孩子在本该享受暑假的快乐七月，却带着干粮扛起枪上战场，甚至有去无回，连七月都没活过…… 就不多细说这部以1949年7月扶眉战役为背景的红色电影，那些年轻的先烈如何英勇无畏，为实现国家解放与民族独立浴血奋战、马革裹尸了。 不管是影片中牺牲的高增岳，还是一辈子留下他钢笔的罗从善，这些前辈除了名字被历史永远铭记，他们还有千千万万的普通人都会拥有的身份，父母的儿子、妻子的丈夫、孩子的父亲。 可穿上那身军装，他们就只有一个身份，人民解放军。 影片中第一个倒下的烈士没死在敌人手上，竟因高温天行军体力不支活活累死，而我观影结束后恰逢当天也是个艳阳高照的四月天，我顶着太阳半天走不到地铁口累得口干舌燥，不停地嚷嚷：“啊，我不行了！” 呵，换我到革命年代，保证是没走几里路就倒下的炮灰。 现代人的确脆弱到不堪一击，吃不了苦受不了罪，一点儿小挫折就动辄抑郁啊轻生啊。倒不是我倡导吃苦，吃苦从不是目的，而是顽强的意志，没有目的的吃苦是蠢。 所以，那些在烈日下步履不停地行军，渴到嘴唇起皮龟裂，侥幸在一场战役中活下、又不知能活多久的烈士，他们吃这些苦、受这些罪，又是为了什么？ 答案简单又赤忱，为了未来的子孙后代不再受他们在七月曾熬过的这些苦！他们比任何人都清楚旧社会的苦，不能再蔓延到即将冉冉升起的新中国了！ 有句话说得好，因为淋过雨，才懂得为别人撑伞。当然，也不乏个别人是淋过雨才更要撕毁别人的伞。 幸运的是在那个淳朴的年代、那群淳朴的人，想的也只是抛头颅、洒热血为我们后人撑伞，这才有了现在的孩子们可以度过快乐的暑假、快乐的七月。就算如今越来越“卷”，也总比有了上一顿没了下一顿，未成年还得上战场的残酷现实要温柔得多吧？ 人呀，贵在知足，贵在珍惜拥有的一切，感恩活着的每一天。因为，我们再避讳都无法否认，生命有时候极其脆弱，意外和明天，究竟哪个先来都不好说。 生活中我们常为一些鸡毛蒜皮的小事动怒、伤心、颓丧。请记住，没涉及国家和民族存亡或你个人生死与健康的事儿，那真不算事儿！更不配叫事儿！ 当你国破家亡，吃不饱穿不暖、活了今天没明天，那才是值得你忧思的事儿！不要在足够幸运、足够幸福的时候，吃饱了撑着给自己没事儿找事儿，这是对先烈付出他们的生命换来的国泰民安的最大的浪费与不敬！ 缅怀先烈，我不想老套地称赞他们多么高贵，如果他们不伟大，哪来现在的我们能生长在新中国享受美好生活？铭记历史的目的，不是沉浸于哀痛久久走不出来，而是从先烈身上汲取力量，继承遗志，更好地擘画未来。 最近河北肃宁县退役军人事务局，在迁移1942年雪村战斗牺牲的烈士遗骸过程中，发现一名烈士死后双手紧握一张女子的照片。八十二年了，那女子仍能看出清秀端庄的相貌，而雪村战斗中阵亡的烈士，平均年龄都不到二十岁…… 很多连饥饿都不知为何物的后人破防了、泪目了，包括我自己。 “那一年你和我一样年纪，年轻得像首青涩的歌曲。但为了创造梦中那个新天地，你转身匆匆走进风雨，我看见千万个可爱的你，不回头向硝烟深处奔去，多少个青春背影消失在夜里换来晨曦，我仰望你看过的星空，穿过百年时空再相逢，你转过身之前的那个笑容，我都懂……” 不由得想起这首建党百年播放的《五四版错位时空》。错位时空，一样的年纪，我们也许抱着手机摆烂，他们却拼了命战斗。战乱辜负了他们的青春年华，那有幸不必被硝烟呛住、被子弹威胁的我们，岂能用懒惰、懦弱、胆怯，辜负这锦绣中华？ 俱往矣，数风流人物，还看今朝。这是伟人留给我们最大的鼓励和信任。 泱泱华夏，屹立东方。站在巨人之肩，我们不仅能看到红旗飘飘的七月，还有冬去春来的新生、日新月异的发展……在一点一滴壮大我们的祖国。 名垂青史的革命英烈啊，他们只有七月，他们，甚至活不过七月；长在红旗下的我们啊，我们不只有七月，我们，还肩负着延续华夏千秋万代的使命重任！ 姒月喵 2024年5月4日 第38章 第34章 一人漫步 第34章《一人漫步》 我是典型的射手座，外热内冷，热爱自由。需要的时候可以欢脱活泼，迅速与大家打成一片；该心灵休憩的时候也会悄悄逃掉，享受一个人的安宁。 一个人的时候，心会格外宁静，不用考虑别人的节奏，无拘无束，自由自在，灵魂就会放松，身体也慢下来，甚至变老都缓慢了，真好。 “不急，慢慢来”是我的口头禅，还定做桌牌置于办公桌上，提醒自己无论别人再如何说急不可耐，我亦按部就班，总比火急火燎交上去出错担责得好。 随年岁渐长越发磨平急躁的我，每次一人漫步城市就感觉慢即人生的大智慧。无人打扰慢下来，发现城市的美总被工作日风风火火谋生的我们忽略。 休息日逛街打算步行回家，我总喜欢沿着有商店的大路前行，那样就不会觉得路途枯燥遥远，唯有狭长的绿化带不知要延伸到何处。 街边的商店虽不一定进去，但眼睛扫过那些平日没时间注意到的事物，如不知何时新开的菜鸟驿站、打算有机会带家人尝尝的火锅店、看着蛮干净的发廊、怀疑是否有人光顾的茶馆……漫步城市，总有新发现。 有次出地铁口本可以直接坐公交回家，已是傍晚，一天里人间烟火气最浓郁的时候。我左瞅瞅被车堵得水泄不通的马路，右瞅瞅被各种小摊位也堵得水泄不通的人行道，索性挤入后者，再堵也总比在车上堵要强。我想慢下来，好好看看这条我每天下班都只能在公交上一扫而过的街道。 三站的直线路径，买一根淀粉肠，笑着问有没有鸡骨泥，老板娘忙拍胸脯说保证没有。我不全信，只是忍不住嘴馋，小吃怡情就好，一路漫步，眼睛和嘴巴都不能光秃秃。 傍晚街道的热闹，不同于大清早和老人抢菜的喧嚣，到处都是被包围在光晕中的人，很年轻的人，忙碌一天后万幸没加班能好好吃一顿的年轻人。 民以食为天，城市年轻人的夜生活永远充满食物的香气。 有些白日里瞧着很普通的饭店到晚上也搭起大排档，简易的小桌椅拥挤到街道，系围裙的服务生急急忙忙给各桌送烤串，“来瓶芬达”“啤酒冰可乐”的呼喊声此起彼伏……一切好像又快起来，唯有一个人冷静旁观的我坚持细嚼慢咽，瞥了眼还剩很多的烤肠。 没那么烫嘴了，酥皮也软了，不好吃了，不想吃了。再馋嘴的垃圾食品在你慢下来的咀嚼中，也会渐渐暴露本质。 漫步走，慢下来，真好。 如果说慢的目的是给心灵喘气的机会，那么偶尔快的目的也是为了效率，做事慢也好快也罢，关键在于目的明确。 等公交的时光可慢可快，我从不气恼时间差，抓住那点儿碎片时间眺望远处，数楼层锻炼睫状肌，或盯着面积越来越大的绿化带，很骄傲自己不像周围人抱着手机放不下。 一层两层三层，这是浅绿那是墨绿……不知不觉中，那栋建设中的楼又变高了，周围的绿意也更深了，我下意识地扯领子散热。 哦，原来夏天到了；对了，公交来了，时间过得好快！似乎怎么都慢不下来！ 恍然大悟一人漫步，心会慢下来，慢下来的心轻松愉悦，愉快的时光却总是短暂的，短暂的东西都很快…… 一人漫步，以眼看尽灯红酒绿；一人漫步，用足丈量城市变更；一人漫步，让心隐于车水马龙。 姒月喵 2024年5月19日 第39章 第35章 串联平安健康 第35章《串联平安健康》 迷信是中国人的又一民族特征，特别是老一辈人极其避讳“死”这个字，总替代为“没了”“走了”。不吉利的话能不说就不说，与现代年轻人的口无遮拦形成鲜明对比。 这种迷信情怀是宫廷剧里的“皇上吉祥”，也是逢年过节的祝福，特别是拜年时的词汇再别出心裁，也逃不掉平安健康、幸福团圆的套路。 “祝您新年快乐，身体健康，万事如意”是每个孩子从小被灌输的拜年金句，说多了便觉得乏味无趣，偏这几个词是世间最难求的。 电影《我不是药神》里有句台词触人心灵“谁家还没个病人？”投射出人生最真实的无奈。人吃五谷总会生病，小病磨人大病灭顶，尤其是现在这个内卷疯狂、内耗严重的时代，平安和健康有时候都是种奢望。 说句难听话，明天或意外，你真无法预测究竟哪个先来。 今年梅大高速事故，谁能想到好端端开车走夜路，都能因路面塌陷掉下去？好端端走街上都能被高空坠物砸中？好端端过马路被闯红灯的车撞了……不要说那是极少数的个例，没那么可怕，谁敢保证自己不会是下一次新闻中就那么倒霉透顶的个例？ 最近因胃癌去世的妗母走得很突然，从确诊为晚期再到呕血去世，不过十来天，手术都没来得及做…… “姑姑，我妈妈，没了。” 表姐用口音极重的山西话一字一顿对母亲发语音报丧时，我的眼眶湿润了。虽很多年没回老家，也对那些亲戚的感情淡了。可质朴的一句还是刺痛了我的心：“我妈妈没了……” 外婆去世后，母亲也这么跟我说的。她没哭，我又哭了。 每次下公交我都要左右看清是否有疾驰的电动车或摩托沿着公交车袭来再下去，这个习惯源于我儿时一次调皮看都不看就蹦下去，险些被一辆三轮车撞上的血的教训。 父亲当年狠狠地批评了我，告诫我务必要注意任何视野盲区。我们管不了别人如何没素质、没公德，只能尽全力管好自己、保护自己。 这就是生活中的意外，防不胜防的意外，甚至比别人要早走一辈子的意外…… 可再小心也敌不过人总会有个病痛。妗母的猝然长逝深深地刺激了我们，别说我一向不注意身体的舅舅都去体检，连母亲也下定决心要好好看看她身体虚的原因。 外婆四十七岁才生下母亲，导致她先天体弱，虽没什么明显的大病，但总头晕、虚汗多，加上母亲讳疾忌医，拖延了很多年，最近决定查好。谁知医生推测是冠心病，让住院做心脏造影，这对我们一直很注重养生的一家无疑是当头一棒。 母亲还没哭，我倒先哭了，不是我胆小，而是我知道父母真的在一天天老去…… 住院前我专门做了两个手串，就是目前很流行的找名字串珠。我在一堆以大写字母区分的珠子里挨个搜集父母的名字，奇的是很快都找全了，父亲的一个字被找到时甚至跟“健”挨着，我大喜过望，这无疑是好兆头！ “您放心，阿姨一定平安无事！” “谢谢您！” 作为顾客的我，不仅给了别人钱，还因这话给人家90度弯腰鞠躬道谢。这话我爱听，我那时也真需要这句话打气。 两条串珠分别写着父母的名字，外加“平安”与“健康”，代表我对父母的祝愿。我还配了老板推荐的“六字箴言”珠子当配饰，据说能消灾……呵呵，95后的我居然迷信起来！ 幸运的是母亲的心脏很健康，医生都感慨说这个年纪能保护成那样非常难得。她那天凌晨一点才做上，说做的人太多，现代人怎么这么多病啊？她都算快的！同病房一个七十多岁的老太太都已做过心脏支架，这次复查又做了快一个小时，还不注意身体，做完检查嚷嚷着要吃大鱼大肉…… 我不禁笑了，有些人，不病入膏肓是不会劝住自己的**。 父亲常说，医院这地儿能不去就别去，医生越不把你当回儿事，那就是幸运。 凡是去过医院特别是大医院的，都能体会到人山人海的窒息感。我算了算医院的科室，几乎把人体每个器官都包了，连“精神心理科”都爆满，让人哭笑不得当代人都怎么了？身体不舒服就算了，咋脑子也不正常？ 玩笑话玩笑话，甭管身体或心理，生病都不可耻，但或多或少是自作自受。曾做过三次胃镜的我很有发言权。 去年第三次做完拿到报告显示还是老症状，没大毛病，我激动得当场跳起来。一个大叔被我逗笑，说我那么年轻，有病也好得快，胃这东西不会轻易坏了的。 大叔的话说对一半，年轻的确是资本，也是最不能挥霍的资本。现在的一时任性也许看不出什么，可等年纪大了，就是报应接踵而至的时候，正如我国那句老话：“不是不报，时候未到。” 不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海。用这形容排山倒海、来势汹汹的病也不为过，谁叫大多数病都是吃出来的、惯出来的、懒出来的。 任性时有多爽快，去医院排长队等叫号、毫无尊严地脱了衣服检查就有多痛苦。一报还一报，老天很公平。 这次有惊无险的检查结束后，我们一家更注意了。能自己做饭就自己做饭，低盐、低油、低脂不好么？袋装食品能不吃就别吃，添加剂、防腐剂还有各种乱七八糟的东西，不是我等凡夫俗子能消受得起的。 父母仍坚持佩戴“平安幸福”手串，也许感念我孝心，也许真觉得这次是两个手串保佑了他们。但我始终明白，手串说到底是迷信，不过是我在心里没底时最真诚的心愿，比起这种心理安慰，活好每一天才是最重要的。 “没有神的光环，握紧手中的平凡”是《我不是药神》的歌曲，道尽人生无常，人类在灾难、疾病前的渺小无助。平凡就好，知足常乐；平安健康，不枉此生。 每一天都是上苍给与的礼物，我们每做出的一个小小的选择，就是一颗颗手中的命运。你若真正爱惜自己、照顾自己、保护自己，就能日积月累串联平安健康，便是对人生的负责、对父母的尽孝、对家人的善意…… 姒月喵 2024年5月26日 第40章 第36章 人生只一个“斗”字 第36章《人生只一个“斗”字》 如若断章取义，这个标题不乏功利甚至暴戾之嫌。斗，打斗、争斗、乱斗、宫斗……似乎永远组不出一个好词儿，唯有斗智斗勇尚表褒义。 斗，难道就那么不堪？ **曾作《四言诗·奋斗》，用“与天奋斗，其乐无穷；与地奋斗，其乐无穷；与人奋斗，其乐无穷”激励革命战争年代的华夏儿女勇往直前，团结一致，在民族危急关头杀出一条血路，缔造了伟大的新中国。足见斗并非局限于尔虞我诈，而是一种不屈不挠的精神，生死关头要还以和为贵，委曲求全，毫无底线，活该如北宋王朝沦为“靖康之耻”的阶下囚。 第一次发现斗的永恒性，是在高中学马克思主义哲学接触矛盾时就感受到的。那时才恍然大悟，矛盾绝非日常口语中的你死我活，是一种贯穿于事物发展全过程的存在，其中的普遍性与特殊性、主要矛盾与次要矛盾、矛盾的主要方面与次要方面，衍生出“两点论”和“重点论”，引导人类正确地看待世界、解决问题。 所以，矛盾就是一种永不磨灭的对立，对立即会引起斗争，在此消彼长间不断风水轮流转，恰如历史上的改朝换代，逃不过久分必久合，久合必久分的定律。 贯穿于人类历史的斗从不停息，哪怕在这个如今倡导和平与发展的时代，国际之间开枪走火或暗中较劲的斗依旧存在，但有个不变的规律，不敢斗更不能斗的国家，只有沦为俎上之鱼的份儿！ 平等，永远建立在强大的基础上，弱小者连平等的桌儿都上不了。参考第一次世界大战，我们勉强算战胜国却被迫割地，可见彼时一个不敢斗也斗不过列强的中国有多悲惨？ 然而，炎黄血脉不会让中国真的任人宰割。“五四运动”爆发，一群热血青年率先向邪恶斗争，进而扩大为工人运动，工农阶级在这一分水岭后崛起，**为一片晦暗的中国革命带来希望的曙光，这便是斗出来的战果。更不必说后来的星火燎原、抗日战争、解放战争、抗美援朝……新中国就是中国儿女用鲜血与生命斗出来的！ 上个世纪的烽火狼烟离我们越来越远，不知战争之残酷、不知饥荒之可怖的我们，的确渐渐丧失先辈传承下来的斗争精神。 近些年流行的什么“躺不平”“卷不赢”充斥着我们的生活，新一代的年轻人好似未老先衰，浑身只剩下死气沉沉的“班味”。 调侃归调侃，自娱自乐无可厚非。但在这个不斗不行的世界，除非隐居深山老林倒退成原始人的生活，谁都不能潇洒到全身而退。 至今都很喜欢《亮剑》中“狭路相逢勇者胜”的精神，那是斗到最后一刻也不服输的顽强与坚韧。 诚然和平年代，不需要我们非得持械与人斗殴，可斗从来都是我们必须面临的课题。 与大自然斗。我们生活在地球，地球也在我们人类文明的进步中不断被改造，变得越来越适合我们生存。虽衍生出不少生态问题，好在近些年人类已认识到错误，努力修补自然生态，还天地青山绿水，人与自然和谐相处，总有实现的那一天。 与人斗。这比与自然斗要难得多。因为，人与人的斗就是思想与思想在斗。每个人都有自己的意识、自己的习惯、自己的方式，一味地强求别人按照你的所思所想来做，既是霸权也是无知，求同存异才是既让自己舒服，也让别人舒服的智慧。 所谓情商就这么简单，不是蠢如委屈自己而成全别人，也不是狠如坚持自己而逼死别人，那是种难得的斗争到势均力敌的平衡。你既不会苦苦相逼，对方也不会得寸进尺，在坚持原则的基础上，给彼此留足余地和退路，太阳明天依旧光芒万丈，有着倾洒到高原之巅的恢弘，亦有探入深沟之谷的包容。 最后就是与自己斗。这是最难的。常说自己就是最大的敌人，战胜得了自己，才能战胜得了一切艰难险阻。那些真正能绊住我们的、能伤到我们的，无疑是自己的缺点。病从口入，祸从口出，除某些不可抗因素的意外，去医院查的病不都是自己折腾出来的？ 斗得过畏惧，人才能昂首阔步，气吞山河；斗得过急躁，人才能处变不惊、保持理性；斗得过懒惰，人才能自律自强，朝气勇敢；斗得过恶念，人才能坚守初心，问心无愧……你能斗得过自己，才能斗得了别人，才能斗得赢世界。 生活中不乏很多半途而废与知难而退，轻易设限把自己定位在一个只需挺直腰杆就视野完全不同的低位，会错失很多逆转的机遇，最后只能埋怨命运不公，世道黑暗。殊不知天从无绝人之路，那些曾送到你眼前的机会，都因你不想斗、不愿斗、不敢斗而失之交臂，就算斗输了，总比试试都不敢要心安理得。 你做什么样的选择，就会有什么样的结果。正如你不为了自己去争去斗，用最大限度的拼搏与努力换来自己想要的，结果就是自怨自艾更自轻自贱，甚至还有说不出口的懊悔。比如最苍白无力的“要是”“假如”“早知道”，事后人人皆诸葛，可没了画龙点睛的“亮”，终难龙腾万里。 人生苦短，太阳升起即送葬昨日。在有限的时间里，多做些自己真想做、喜欢做、值得做的事吧。与困难过招、与坎坷比武，人生只一个“斗”字，放手一搏斗智斗勇，才能智勇双全顶天立地。 姒月喵 2024年7月7日 第41章 第37章 留“三感”去“两感” 第37章《留“三感”去“两感”》 一个绕口的标题不代表思路同样拧巴，随着与社会一步步交手过招，我就有感而言谈谈自己认知里的留“三感”去“两感”吧。 “留”即保持的意思，不管你曾经没有还是现在拥有，我们都需要养成并保持一种边界感。这不关乎人情冷漠，而是一种基本的礼貌。 永远不要刻意打探别人不愿告诉你的事。别说你是关心，自己有几斤几两心里没个数？搞不好本就心烦意乱的别人还以为你趁机八卦，白白得罪人，何必呢？ 人家的一声“有事”足抵千言万语的“你少多嘴”。不多问、不打听是你最大的善意与教养，倘若真的放心不下想表达正儿八经的关心，可以表示“如果需要帮忙，随时乐意效劳”的客套话，这与虚伪无关，而是做人的基本修养。 同样的，工作中也要有边界感，不要因傻乎乎的“助人为乐”做出任何吃力还不讨好的越界之事。永远记住，情分归情分，本分归本分，坚守原则并保护自己才是拯救世界的前提。 第二个就是保持分寸感，可以用“中庸之道”来理解，最通俗的解读就是平衡。世上不存在绝对的公平，平衡亦是一个道理，这要求我们为人处世要把握好分寸感。 对领导者来讲，他带着一帮精英做出再大的业绩不算本事；而是斡旋于一群普通人中通过平衡各方的关系，辅以恩威并施的技巧凝聚人心，哄得大家都高高兴兴地卖命，都心甘情愿为他效命才是本事。 分寸感也体现在生活的方方面面，以人们常说的“人不犯我我不犯人”举例。个个都标榜自己不会轻易惹事，可又有多少人被欺负时忍气吞声，本着“忍一忍，算了”的心态反而叫对方得寸进尺。 想起我过去也是那种“算了”的软蛋，但被社会毒打后现在比任何人都大胆，不主动惹事也不怕别人找事。 记得某次公交车一女的带着熊孩子上车，小崽子淘气不坐稳，搞得司机出于安全不敢开车只能小声嘀咕。那当妈的也是软蛋连个孩子都管不住，车里其他人也默不作声，尽显中国人的“看客”属性，只会窃窃私语表达不满，却没一个啃声，都宁愿干等着，包括估计怕被投诉的司机。 这时候我自觉该出马了，心想多大点儿事嘛，这都处理不了。天生嗓门大的我直接喊：“小朋友快坐好了，你坐好了司机叔叔才能开车，你才能回家。” 我声音洪亮带着不怒自威又着实挑不出任何负面情绪引来争端的话一下子怔住这个估计“窝里横”的小崽子，这亦是人的通病，在家作威作福，在外怂成软蛋。那当妈的也如梦初醒，忙说你看人家阿姨都说你了，小孩也彻底乖下来。 捎带给所有父母提一嘴，你的孩子只在你眼里是世界第一小可爱，在其他人眼里真不算什么。教育好孩子务必把握好分寸感，绝不是百依百顺让他以为全世界都该围着他转，而是培养他独立生活的本领，教他做人的道理。如果这个分寸感倾斜成一味的溺爱，孩子迟早有一天会在社会上吃亏，甚至遇到会用非正常手段“教他做人”的狠人。 还是那句话，你的孩子只是你自己的宝贝。既然那么宝贝，就教他当真正人见人爱的宝贝吧。 第三个是钝感，这也是近些年因当代人动辄陷入精神内耗而衍生的流行语，可以理解为别太敏感，或者是更不留情面的“别自作多情，没那么多人关注你”。 说来容易做来难，除非天生大大咧咧，没心没肺，很多人都容易因别人的一句话而研究半天以致心力交瘁。多想不是坏事，考虑周全是好习惯，但要考虑太多就发现门都不敢出了。 一大学同学曾老说怕丢人，结果某次被老师叫上去发言，又跟我唠叨好丢人好丢人。我听得腻烦，直接点明真相：“没事的，我都忘了你说了啥。” 换言之，我压根儿没听你说啥，大多人也听了就忘，除非跟自己有关。 这种毛病我也老犯，哪怕现在也会偶尔闪过，傻不兮兮地问人我刚说的怎么样，别人亦会敷衍一声万能的“好着呢”。 是啊，绝对好着呢。你不可能保证每次说话都发挥完美，势必有“假如我这样说会更好”的懊悔。然而，说就说了，做就做了，错就错了，过去了就撂过。 只要心里健康，脑筋正常，没有谁会因你一句无心之言而记恨你，尤其是领导。 领导思考的事比你那些破事儿重要得多，格局和胸怀也远比你大，不会在鸡毛蒜皮的小事上劳心伤神，否则也配不上那个运筹帷幄的位置。 所以，你永远犯不着为别人的一句话内耗自己，不管赞扬或批评，都不足以定义你的人生。他人的评价不过是从不同角度看到镜中或明或暗、或美或丑的不全面的你，世上只有你最清楚你自己。倘若还是不自信，那就跟我学着说：“我能行！我最棒！我天下第一！” 别笑，笑谁都不能笑自己。人贵在自信自重，宁肯自负傲慢，也断不能自卑怯懦。这就辗转到接下来的去“两感”了，即丢掉最没用的羞耻感和愧疚感。 先说羞耻感吧，说人自卑吧，有时候又蛮自恋的。前不久单位搞活动，我作为青年代表上台领奖。众目睽睽下还没轮到我，我就伸手准备接领导给的奖品，结果发现自己看错，下一个才到我，真丢人。 好在明事理后这种感觉不过五秒就消失，什么“众目睽睽”？我还真担不起如此辉煌的“万人瞩目”。台下难道全注意到我的“急不可耐”？注意到又能怎样？顶多一笑而过，活动结束就忘在脑后，我姓甚名谁、我的长相、我的错误实在不值得人家津津乐道。 永远不要在心里低估你自己，相反，永远不要在别人心里高估你自己。 这就引出最后一个也该摘除的愧疚感。 愧疚是心里的歉意，而真正能让你用自己的血肉之心去愧疚的只有对我们有生养之恩的父母。我是说大多数情况下，不排除原生家庭畸形的个例，不必拿少数跟我硬杠。 很多对旁人的愧疚感都毫无意义，一来你们的关系真达不到那种血缘层面，二来人与人关系的底色就是“合伙人”，包括说腻的亲情、友情、爱情。相对靠谱的就是亲情，因为人向下爱是本性。 至于友情和爱情不过是志趣相投的等价交换，可聚可散，不存在绝对的“我对不起你或你对不起我”。如果有人总揪着“他对不起我”不放，只能说明他不敢也不愿承认“我也不算完全对得起他”，这是人趋利避害的天性，没必要攻讦到底。 所以，请好好地爱你的父母，即使近期的电影《野孩子》反映出个别爹妈“生而不养”，我们也不能否认他们赐予我们生命的恩情…… 最后总结一下我说的这留“三感”和去“两感”或许同世俗常规意义上的三观有所出入，因沾染明显的“利己”而充满俗气。 但我仍想说，人只有一次生命，没必要为那些无意义的事把自己逼到绝境，珍惜活着的每一天，爱好自己及身边值得珍惜的人。 以饱受争议的是否给老年人让座为例，我的观点是多些边界感，年轻人也是人，累一天或身体不舒服理直气壮地坐着毫无错处，先顾好自己的健康及感受再说；老年人也要有些分寸感，能跳广场舞锻炼，不见得几站路还站不住，年轻人给您让座从不是义务而是可有可无的善意，取决于您是否值得尊敬或是否真的身体不适，倚老卖老早不兴了。 我们所有人也都该“迟钝”些，以“钝感”避免不必要的麻烦和自我内耗，心态好才是真的好；另外就是不要动不动被廉价的羞耻感束缚，在最该盛放的年纪勇于向大家展示朝气蓬勃的自己，而不是成年了还唯唯诺诺，像个做错事的孩子挺不起腰杆。 再者就是最重要的不要随意对人怀有莫名其妙的愧疚感，把最好的脾气留给最亲的人；用你该有的锋芒铸就坚硬的铠甲保护自己及家人，用我妈的话讲：“刀子使到外头去！” 诚然我这个作者也难完全做到，不过每个人都有自己的活法，认可与不认可不分对错，关键在于一句通俗的话：首先，你要开心，其次都是其次。 所以，成年人的我们啊，尽可能放过自己，同样放过别人。人一松弛，你会发现没什么大不了，天塌不下来。真要塌下来，那就是世界末日，谁都跑不了，哈哈哈。 姒月喵 2024年11月4日 第42章 第38章 李木子：他送我的“海底星空” 第38章《李木子：他送我的“海底星空”》 海底好黑，越往深处越不见五指，似要把我啃得骨头都不剩。要不是何非，我的丈夫紧紧地拉着我像怕我跑了，我绝不敢潜这么深。 在他的带领下钻进防鲨笼，我入迷地望着头顶顺时针或逆时针绕着倾洒于海面上的星光流动的鱼群，若银河嵌入这个只属于我和他的浪漫之夜，不由得想起“愿我如星君如月”，我想同样喜欢梵高的我们一定可以“夜夜流光相皎洁”。 压不住面罩里的嘴角快翘上天吻上月的弧，我正想对身边那位初遇时就告诉我海底星空很美的男人说声谢谢……不，潜水的我们暂时说不了话，可一转身，他把我……锁在笼中？ 隔着我的护目镜望向他的护目镜，浑浊的海水在中间湍流，仿佛越冲越宽，把我和他越隔越远。我真看不清他此时的表情，但他一定能看懂我此刻的意外。 因为下一秒，我双手握住笼柱用力撞击的声音就是说：“何非，你在干什么？” 他，无动于衷。 心一咯噔好像裂开一条细细的纹，很快被深夜的海灌入钻心的凉。 察觉氧气如泄了的气球一寸寸抽走我的呼吸，我告诉自己他肯定在逗我。回忆着第一次相见时他微笑的脸庞被阳光调色出明暗交错的诗意，这个向日葵般的男人曾耐心教我潜水常用手势。 回放着刻在脑中的他，我连用他赠予我的善意与温柔比划：“何非，别闹了，我们上去吧，我呼吸不了啦。” 海底依旧浑浊，冰凉中晕染出章鱼吐墨的黑。 我们四目相对，努力想看清他眼睛的我只看到他后退几步后毅然决然的转身，远快于我掏出那张也像海底星空一样美丽的惊喜，我原本想趁这次特殊的约会告诉他的惊喜。 可最后他只给了我一个消失于这片压抑的浑浊里没有一次回头的转身…… 小时候我想抱一抱忙着创业的父母，他们会摸摸我的头把我推开，再丢到老家的奶奶怀里，只留给我两个越走越远的背影。 不是没怨怪过他们不陪我，但长大的过程中享受着父母奋力打拼给我创造的优质的成长环境，我告诉自己该理解他们，他们都是为我好，他们很辛苦，他们很爱我。 父亲姓李，母亲姓木，结合一起诞生了我，李木子，一个从小就话不多的女孩，朋友也不多……应该是没有。 父母常评价我安静得不像个孩子，当同龄人都吵闹捣蛋让家长烦心时，我从幼儿园起就是为数不多能认真听老师的话，乖乖吃饭，乖乖睡觉的好宝宝……乖，是我最大的优点。 随着长大，我发现自己的优点只能在大人们那儿得来肯定，我的乖带给我更多的是不开心。 “哈哈哈，你们知不知道？她每天给我一支铅笔，从来不问我要！” 那是我的小学女同学，坐我前面，记不清名字也记不清脸。 不过，她眼尾上扬的丹凤眼总让我害怕，也总忘记拒绝。我搞不懂她为什么每天上学都不带铅笔，只问我借，借了不还，第二天继续借。 直到那天她用嘲笑傻子的口气对其他人说出这话，我才明白她很清楚，比我还清楚。 我一声不吭，继续送她铅笔，她也继续不还。 回想起来真气自己为什么明知她故意占便宜还逆来顺受，但拒绝的话就是说不出口，我不喜欢看到别人难过的样子…… “你不忍心委屈别人，那就只能委屈你自己！李木子呀李木子！没我沈曼的允许，不许委屈自己！听懂没？” 另一个曾给我一抹瘦小孤绝的背影，意欲从高楼跳下去却最终转向我的人是曼曼，我最好的朋友，没有之一。 和曼曼成为朋友前，我鼓起每个细胞里的勇气，仍以那柔到没有任何锋芒的声音说：“他们说跳下去，不管多好看，也会变得很难看，我不想让你那样……” 就这样，成功阻止曼曼轻生的我们成了国外求学时彼此的依靠。这是我最自豪的事情，第一次勇敢的我，不仅挽救一个曾和我一样被欺负的女孩，还结识一个一辈子的朋友。 相比我的心酸，曼曼可怜多了。她锁骨的伤口很深，精心养着也留下狰狞的疤。不明白那些女孩究竟和曼曼有什么深仇大怨，非要让她留下永恒的创伤。 为安抚曼曼，该我大显身手。没想到总被家人吐槽没什么用的绘画，让我在她的伤疤上添了一双天使的翅膀。 个性的纹身让曼曼喜出望外，我说中间的“M”是她名字的缩写，她立即眨眼说：“那也是你的名字，你是救我于高楼的天使，你把你纹在我身上啦。” 相比于我，曼曼的性格傲娇别扭，说出如此肉麻的话，我俩哈哈大笑。我轻揪着她耳朵，说你别恶心人，我取向正常。 话说回来，我们都长大了，曼曼如今专攻她热爱的话剧，那我除了能画出高仿梵高的名作，未来该何去何从？ 不幸悄然降临，继奶奶过世后，双亲在一场车祸中丧生。别说印象里他们总在忙碌的背影，这次只留给我两具认不出的遗体…… 我一个亲人都没了。 搞不懂为什么只是办葬礼，那些媒体就对着被逼到戴墨镜的我拍个不停，让我有种明星被狗仔追击的错觉。 请不要在我的伤口上撒盐，很有意思？倘若你们的亲人没了，还被拿来当新闻，你们心里很好受？ 我揉碎那张像报道一则重磅新闻把我的痛苦当娱乐的报纸，回国后给曼曼打了第一通电话。刚听到她似在排练场的嘈杂中依旧亲切的声音，我哇的一声哭出来…… 我告诉她，我真的好害怕，我在世上唯一有血缘的联系没了。 我告诉她，我真的好茫然，父母留给我的巨额遗产如一块肥美的肉，我感觉四面八方不是狼就是苍蝇，我谁都不敢相信。无论父母公司里对我阿谀捧承的，还是经无良媒体曝光后让我成为焦点势必引来的无数双未知的眼睛…… 曼曼陪我聊到半夜。她给我说的最多的是别害怕，她不会让任何人欺负我。 她说我没必要杞人忧天，国内是非常严明的法治社会，没人敢对我如何。 她还说我得尽快熟悉公司业务，这是父母留给我的家业，我必须守护好…… 我知道当年能从天台把曼曼救下的我并不像她那么坚强，我感觉回国后自己就像一个身上戴满珠宝的孩子，在这个陌生的地方承受着形形色色的目光。 恐惧化作虎视眈眈的猛兽藏在深处，粗重的呼吸声时有时无。我每天从噩梦中惊醒，不是梦到惨不忍睹的车祸现场，就是有强盗闯入这座只剩我一人的豪宅谋财害命…… 曼曼，曼曼，我好想你。 关系再好也不能老缠着她，曼曼的世界已不止我一个。每次听她说她的剧团有好多有趣的朋友，还想带我见见他们，我总以自己目前心情不好为由婉拒。 或许是说不出口的小嫉妒吧，我嫉妒曼曼交下我以外的朋友，也嫉妒那些陌生人把她抢走。 日复一日的孤独填满我的生活，以前在国外虽也一人打拼，起码有曼曼在身边，如今只有我一人孤军奋战。 我听曼曼的，接手公司当好接班人。可寂寞像看不见的手扼住我的脖子，当我发现自己画着画着，暖色的向日葵洒上我的泪，我丢掉笔抱住头小声哭泣…… 这次，我没有找曼曼，我不能再打扰她。 心里的伤痛让我无法拿起笔画画，那我就想办法转移注意力，比如学习新事物。 从小怕水的我选了潜水，这是我的弱点，克服才能变强。只要我会的多了，怕的就一定少了。 学开车时教练说我动手方面天赋极差，我知道自己不如曼曼无论摩托还是驾车都专业一流，可第一次潜水就出意外让我感慨是不是老天看我太思念父母想带走我？ 水中挣扎半天自以为不会被发现，一个人影迅速闪现把认命的我拉上来。摘掉面罩，我看见一张浴在光中的脸…… 他是何非，一个单是脸就让人讨厌不起来的人。 我一直相信相由心生，这不是纯粹的以貌取人。通常情况下，一个人的面相就是一扇窥视心灵的窗，而这个和我一样喜欢梵高、教我潜水、还说有机会带我看海底星空的何非……我总在他那双汪汪的眼睛落在我身上时移开目光，却不反感他自那以后对我坚持不懈的追求。 “昨晚睡得好么？”“吃饭了么？”“在干什么？”“又看到你的新作品啦，忠实粉丝在线等更新！”……别说恋爱，从小到大和男生没怎么说话的我面对他不厌其烦的问候，心前所未有地慌了。 他的意图再明显不过，我该怎么办？他真的喜欢我？他会不会只是盯上我的财产？ 发热的脑袋被一盆冷水浇来，冷静下的我看着连日来只有他一直问前问后我却不冷不热的聊天记录……感觉自己有些过分，但我害怕啊。 害怕被辜负，害怕被伤害，害怕他不是真心爱我。 元宵夜的烟花在空中噼里啪啦，像一巴掌接一巴掌打着不仅一个人熬过春节，又正一个人熬着这个团圆夜的我。 消息提示音响起，我凭本能笃定又是他，放下吃汤圆的勺子迅速打开手机，他告诉我，快看外面的烟花。 我当然知道万家团圆时的夜空同样热闹非凡，可脚步还是禁不住踏向阳台。他刚提醒我看的烟花正凋零，宛如星星在陨落…… 我即刻做了一件蛮可笑的事，那流星一样拖尾的弧度促使我许愿。 内心戏多的我甚至感觉那是走了的爸爸妈妈临时下凡探望我，那就让我再见他们一面吧，我真的想他们了，请他们保佑我。 这次我确实得感谢何非，感谢他恰到好处的提醒找回团圆夜里快被全世界遗忘的我…… 曼曼还是那么夜猫子，凌晨三点给同样没睡的我发消息。我给她打过去，开口本想说何非，但犹豫了。 “怎么了？难得见你熬夜还支支吾吾？” “曼曼……你觉得……我是不是……” 绕了半天，我终究没告诉她何非在追我。曼曼的声音明显困了，我不忍再让她赔我耽搁下去，叮嘱她早点儿休息后挂断电话，依旧清醒的我奔向空置不少日的画室…… 我画了一张何非的素描，天明时完成。晨光如一把梳子，镂出针一般纤细的光，一笔一笔缝在他脸上，仰望的姿势。 一夜未睡的我看着看着忍不住笑了。我是怎么了，常被曼曼吐槽重度脸盲的我怎么把这个只有几面之缘的男人画得那么逼真，仿佛他老早甚至很久以前就刻在我脑子里。 把画发给他后我就开启勿扰模式补觉，明明很忐忑很期待他的回应，我还是强迫自己入睡，这样做肯定适得其反。人的脑子只要不休息，身体再累都无法真正平静。 耗到快中午，看到他一早上不间断发了很多话，我捂住发烫的脸，只回应他最后一句吃晚饭的邀请。 这不是最后，这是我们的开始…… 除学历低、家庭差外，何非各方面都很完美。谈到他不幸的童年，我非常惋惜。如果他也能像我有一对负责任的父母，我相信会潜水、会调酒的他的人生一定更出彩。 因出身差距过大，我很害怕自己不经意间伤害何非，一分钱都不让他花。 他感慨从没见过我这么乖的女孩，家庭条件优越却没有丝毫千金大小姐的架子；他说我非常善解人意，不像现在的女性一个比一个物质，看不起他那样的穷人，花起男人的钱天经地义…… 提到钱他就难过我就着急。我知道何非没办法选择自己的出身，但原生家庭的不幸也不该让他承受恶果。 我说了一大堆话宽慰他，还举了汉高祖刘邦、明太祖朱元璋的例子鼓励他英雄不问出处……忽然，他握住我的双手：“木子，我们结婚吧。” 隐约感觉有一股陌生的力量捂住我的嘴，我猛地松开他，没有回答。 我想我是喜欢他的，可我为什么犹豫？ 何非还是那么温柔体贴，摸着后脑勺对我道歉，说他不该这么着急把我吓着，他只是太爱我了…… 我把他挑不出任何毛病的原话说给曼曼，我知道是时候该告诉她……我恋爱了。 不出所料电话那端的曼曼劈头盖脸把我训了一顿，但我能听出她气的不是我有了男朋友却不告诉她，她根本瞧不上何非。 “李木子！你脑袋清楚些！那个何非配不上你，你们差距太大！别急着反驳我！你说他从没惦记你的财产，因为他不会傻到真正得到你前触碰你的逆鳞！你说他很爱你，对你细致入微！但你仔细想想，他到底为你付出什么实质性的东西没？光嘴巴说得天花乱坠！这话换我是男的也会说！更重要的是你说他父母有赌博的恶习，糟糕的原生家庭又能养出什么好果子？千万不要被他迷惑……” 那晚我好几次想扯开嗓子为了何非和曼曼吵起来，可她击中要害的质问把我钉在十字架上。 她说得还真都对，但我真要因那些本就不是何非造成的错误而放弃他？放弃这个已走进我心里的男人？ 最后我流着泪挂断电话，手攥紧胸口，心好痛。 我真的爱上何非了，但他显然不是个合适的人，我该怎么办？ 曼曼又给我发了一连串语音，意思还是劝我放下，更说何非给我灌了**汤，百分之两百没安好心。还说她认识我这么多年，从没见我如此神志不清…… 生活不是影视剧，不合适的人就不该一错再错，那就及时止损，我可以忘记他的。 然而，我没法拒绝何非想再见我一面的请求，我不想看见他难过。 他开车说要带我去一个很美的地方，坐副驾驶的我拿着笔左一拐又一弯也不知道在画什么，心好乱…… 原以为这次见面他会情绪激动，他却仍像往常那样平静温情，恍若我们不久前并未陷入那种进退两难的尴尬。 手机提示音响起，一直惦念今天曼曼的话剧演出的我很快得到好消息，她获奖啦，得意像条尾巴翘到我脸上。 克制不住狂喜，我习惯性分享给开车的何非，前方突然闯来一辆车，巨大的惯性把我撞到玻璃上。 幸好上车前何非就叮嘱我务必系好安全带，轻伤的我目不转睛盯着严重损毁的车，它不偏不倚撞到岔路口。 “没事，别害怕。” 在他声音的安抚下，同样蹲在岔路口的我像失去轮子的自行车，散架在何非的方向…… “曼曼，我要结婚了，他是无论如何都不被你认可的何非。我不强求你非要参加我们的婚礼，但我相信我们会幸福。 不久后，我正式答应何非的求婚，就凭他那次车祸中第二次救了我后，又在那片被光照得暴露无遗的金灿灿的向日葵花海向我坦诚交代，他受父母影响有过赌博的恶习，还欠了些钱。 人无完人，因过去的缺点否定一个人是片面的。我塞给他一张早已备好的银行卡，告诉他我相信你。 爱一个人就该予以足够的信任。忘不了那时何非眼中闪烁着惊喜和感动，笑得像沐光新生的向日葵，花瓣一样的面孔明亮鲜艳，在艳阳下盛放到极致，肚里还装满希望的种子，带我一起耕耘闪闪发光的未来…… 告诉曼曼这个她绝对会炸了的消息时，我没敢打电话或发语音。我怕面对她一向激进的语言指责会手足无措，我怕自己说话时声音克制不住颤抖。 我不清楚自己明明要结婚了却出现这种……嗯，似是惧怕的生理反应，可我确定我怕的不光是曼曼的失望，也许还有何非，我决定相守一生的丈夫。 “无论顺境或逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，我都永远爱着你、珍惜你，对你忠实，直到永远……” 没有曼曼参加的婚礼再盛大也总少了什么，像我小时候和她一起花心思盛装打扮完芭比娃娃，翻来覆去找不到另一只高跟鞋时的遗憾。 剩一只鞋的新娘再美丽动人，也只能把那只空荡荡的脚藏在华美的婚纱下，踩着玻璃渣也不叫人看见。 我继续默念仪式结束后依然在耳畔回旋的誓词，教堂发出一声格外沉闷的钟鸣…… 甜蜜的日子像有限的假期，我发现自己也许错了。 婚前从不提钱的何非辅助我管理公司后，竟多次挪用资产赌博，一千万的债务让我头晕目眩。其实对我不算太大的数字，但真正让我动摇的是自己的心。 “木子！求你了！救救我！好不好？” 他哭得像个无助的孩子，我也泪如雨下。看着他永远都恨不起来的脸，我想起的是婚前写下保证书承诺再也不赌的他那张纯真的面庞。 希望越大，失望越大。这次我不想再给这个让我攒够失望的男人机会了。 推开他并订了出国的机票，我和阔别许久的曼曼见面了。 获奖后的她瞧着比以前更加神采奕奕，身边的朋友与她有说有笑，憋一肚子话的我只能不停地笑着，和他们一起狂欢。 曼曼还是那么贴心，知道我喝不了酒，让我以饮料代替，我却在桌上喝出一醉方休的架势，还和他们唱歌到半夜。 我唱的是梁静茹的《勇气》，这是我最喜欢的歌。可为什么曾鼓起勇气救下曼曼，鼓起勇气嫁给何非的我，这次会在打算离开他时退缩？ 曼曼看出我说不出口的苦恼，我们在一家24小时营业的酒吧聊到天明。她喝着酒破口大骂何非不是个东西，我喝着饮料一遍遍抹去断了线的泪。 “木子……听我说！必须离！及时止损！”曼曼烂醉如泥，眼神还是那么清澈通透：“家暴只有零次和无数次，这跟赌博是一个道理！总把‘最后一次’和‘再也不会了’挂嘴边的人永远不可信！那个何非迟早会毁了你！” 她说得义愤填膺，还告诉我当初她看在我的面子上通过何非的好友申请，但一直屏蔽他。这次她已看清何非的真面目，当着我的面儿把他删除拉黑。 “好……离就离！不惯着这混蛋！” 醉的一直是我，我该从这场错误的爱情酿出的苦酒中醒了。 但命运似乎想挽救我们岌岌可危的婚姻，回国后连离婚协议都准备好，并打算给何非分不少财产的我自以为仁至义尽，无愧于天地时，一个意想不到的小插曲让我再度踌躇……不，是决定放弃离开那个我依然爱着的男人。 我怀孕了，那是何非的孩子，是我们的孩子啊。 想起儿时爸爸妈妈就说，孩子是连接父母的血缘纽带，是延续父母的生命通向未来的彩虹之桥。 那么，我真要因一个还有机会改掉的缺点，就亲手断送这孩子连起的我们已流淌着血肉的纽带？葬送我们日后还有机会一起邂逅的星辰大海？ 孩子，你也不希望爸爸妈妈在你还是个小小的胚胎时就分开吧？上天派你来，就是为了再给你爸爸一次机会吧？ 我轻抚腹中这个脆弱的小生命，似乎听到他肯定的答案。 这孩子真是个福星，没等我告诉何非，他以前所未有的郑重态度告诉我，他不会再嘴上说说，会用实际行动证明他的决心。 他亲手为我做了一顿美味的晚餐，还说想带我去东南亚旅游，说带我去看真正的海底星空…… “你知道么，其实海底的星空非常漂亮，有机会我带你去看看。” 脑中闪现初遇时穿着印有《星空》的纯白T恤的他，说和梵高很像的他，说也是失败者的他……我点头答应。 曼曼的电话响起，我在阳台告诉她为了孩子，我决定再给他一次机会。我相信上苍派这个小天使过来就是为了救赎我和何非的缘分，我不能放弃打心底就没放弃过的他。 有了孩子，曼曼也犯了难。毕竟这时候与何非离婚，孩子只有两条路，要么跟着我这个单亲妈妈，要么狠下心打掉。 不管我走哪条路都是对孩子的伤害，我更不愿失去这个我与何非爱情的结晶，那我也该赌一赌。 曼曼详细问了我们的旅行计划，具体到预订的酒店。我好笑她怎么像个警察一样神经兮兮，虽然东南亚有些小乱，但何非在我身边，我怕什么？ “注意安全！”曼曼不厌其烦重复这四个字，我直接笑出声，何非好奇地问我怎么了。 我当然不会告诉他曼曼的忧虑，搂住他的肩膀：“何非，一定要带我去看海底星空哦……” 我差点儿脱口自己打算在那个时候把装在防水塑胶套里的迷你B超单给他，好给他一个惊喜。 得亏我刹住，可他也没听出我的欲言又止，环住我的背，声音轻得像针头落地：“一定，我也很期待哦……” 有些小失落他的粗枝大叶，不过我真的很期待这次婚后一周年的旅行。这不仅是何非改过自新的起点，也是我们一家三口的新起点。翻篇过去的矛盾和争吵，未来仍可期！ 终于等到那个意义非凡的夜晚，在莫沙灯塔附近那片黑漆漆的海边等了很久的我一点儿都不怕，就算何非说临时有事晚来会儿，等待的过程也因他和孩子充满兴奋。 过会儿在水中不方便，我是调皮点儿，趁他不注意悄悄把孩子的照片挂在他脖子上？还是神圣点儿，在海底星空最璀璨的时候把照片高高举在我们眼前，共同见证这个幸福的时刻？ 既然在海底星空见证，孩子不管是男是女，都叫他星海吧。这是海底星空的缩写，反正不能是倒过来的海星，哈哈哈…… 深夜的风倏地钻入我后颈，凉得像猛兽的尖牙。我一个激灵转过身，看见一个熟悉的影子从黑暗中冒出。夜色浓郁，他身上嘀嗒出墨汁的形状……哦，是何非，没事啦。 “抱歉，久等了。” “没关系。” 他攥着我的手向海里走去，潜水前我最后瞥了眼那座据说将要废弃的灯塔，上面发出一道刺目的红光，狠狠地扎了下我快乐的眼睛…… 莫沙灯塔 灯塔 等他 莫沙 莫傻 …… 已近很久了，我想我应该等不到何非回来。 再傻的我随着呼吸将要湮灭，也明白了一切一切。 紧锁的笼，离开的他，困住的我。这就是我痴爱一场的结局。 解开脸上再无作用的面罩，把孩子的照片挂在笼柱上。深海冰冷的水把我整个咽下，等待消化。没有遮蔽的眼前从无海底星空，唯有一只水母向我幽幽逼近…… 孩子，别怕，妈妈在呢。 孩子，抱歉，让你和我一起困住。 我睁大眼睛仰望自始至终一片浑浊昏暗的海，意识残留之际，我想起当初那个自以为是流星实则是烟花陨落而许的愿。 爸爸妈妈，请保佑我，失去你们后孤独的我想和一个爱我也我爱的人共度一生。如果真是他，我愿跋山涉水走到他身边，不管有多少艰难险阻，我也不会真的放开他。 如果，真是他。 何非。 何非…… 姒月喵 2025年1月18日 第43章 第39章 21世纪初，我国就拍出“魔王”哪吒 第39章《21世纪初，我国就拍出“魔王”哪吒》 要年末盘点中国公元2025年的关键词，哪吒一定榜上有名。 《哪吒之魔童闹海》，这部由饺子团队2019年出品第一部《哪吒之魔童降世》就取得巨大成功的续集于六年后上映春节档，不仅打破“续集必烂尾”的定律，实现了中国影史票房前所未有的成绩，还把中国电影推向全球前十，更出现倾举国之力捧哪吒的热潮。 第一部哪吒的“我命由我不由天”到第二部“小爷是魔，那又如何”的霸气台词，生动还原了我国明朝就成书的神话小说《封神演义》中哪吒离经叛道、不屈不挠的形象，更为生活在这个“卷”为主题的普通人躺不平也卷不赢的时代带来一丝光彩，可以归结为我是谁、我想怎么活，我自己说了算的个人觉醒。 这部动漫电影中，哪吒阴差阳错成为魔丸转世而被定义为迟早祸乱人间，并被元始天尊下了“天劫咒”，注定难逃一死的魔头。 天崩开局让我2019年看到第一部时，就想到另一个出生后也被预言为日后会覆灭殷商的妖魔而历经磨难，最后成长为一代伐纣大元帅的李哪吒，即香港TVB2001年拍摄的真人版《封神榜》的男主角。 相较于被改编成就算是魔头也被父母全力爱护，甚至和魔丸对应的“灵珠降世”的东海龙王三太子敖丙成为挚友的魔童哪吒，香港演员陈浩民饰演的哪吒就悲惨多了。 这部以哪吒为主角分为上下部《爱子情深》和《忠义乾坤》的《封神榜》更像李家的伦理剧，深度还原《封神榜》原著中哪吒身负“一千七百杀劫”的“杀神”形象的同时，又进行大胆改编。重点刻画了原著就存在的李靖与哪吒间的父子矛盾，还丰富了调和父子紧张关系的殷夫人，即殷十娘的形象。 值得一提的是，魔童哪吒中塑造的殷夫人和殷十娘很像，女汉子的性格、飒爽的女将人设、对哪吒不离不弃的母爱……《魔童降世》热映时，看过港版《封神榜》的人几乎都会想起那部十多年前的老剧。 《封神榜》原著中的哪吒是我国家喻户晓的神话人物，真人版、动漫版的哪吒形象很多，在两个领域都出现不少经典角色。 不管哪吒如何被改编，如2003年动漫《哪吒传奇》中调皮又懂事的少年英雄，或2005年电视剧《宝莲灯》中因不满天庭处事不公直接造反并甩出“我不干了”的叛逆者，哪吒的核心始终离不开一个“反抗”，就如《宝莲灯》中哪吒直言自己是天生的叛逆。 哪吒的故事基本家喻户晓，这里我就不做复述。港版最大的特色是塑造出一个脱离了由小孩子或女性诠释的成人哪吒，也是最贴近原著的“杀神”，堪称魔王。 闹东海、抽龙筋、削骨还父削肉还母、莲花重生后又追杀父亲李靖……原著中能对自己下狠手的哪吒是狠人中的狠人，港版《封神榜》中更详细揭示哪吒叛逆的根源来自原生家庭的创伤。 “这不是我儿子！分明是妖孽！” 无仇不成父子，无怨不成夫妻。剧中哪吒的前世是不幸为李靖误杀的火德星君，投胎转世为李家第三子。 殷十娘怀了三年多还一出生就是个大肉球的哪吒让李靖没什么好感，他的“熊孩子”属性也让李靖头疼，加上得知这个儿子的前世与自己竟有血债，耗尽全部耐心的李靖把小哪吒丢在女娲宫，摆明不认这个“讨债鬼”。在殷十娘的努力下逐渐变得乖巧懂事的哪吒，因暴风雨中为父亲千里送寿桃终于感动李靖，接受了这个儿子。 可惜一家三口的好日子没过多久，商王帝乙因梦到一个脚踩风火轮的孩子刺杀还是太子的纣王，铁了心把哪吒认定为乱臣贼子，临终前逼李靖大义灭亲。这位愚忠死板的父亲经过一番心里挣扎，把哪吒丢在满是猛兽的飞虎涧任其自生自灭。 幸而哪吒肩负天命命不该绝，被武成王黄飞虎搭救并收为养子，实则是因会喷火的特异功能而被当作演杂耍的小丑。忍无可忍的哪吒悄悄逃离，邂逅了山里的野孩子雷震子和杨戬。三人受女娲娘娘所托被山神严格训练，在与山神的斗智斗勇中长大。 十八岁那年他们合力打败山神，得知女娲预言他们是未来的天兵天将。心潮澎湃的三人来到西岐，遇到好心的西伯侯姬昌把他们送到学堂学文化礼仪，杨戬还意外认了异母妹妹杨莲花。 被迫丢下儿子，最难过的还是母亲。在周星驰的电影中因刻意扮丑而得了“石榴姐”绰号的苑琼丹饰演的殷十娘在该剧中一反喜剧色彩，在她精湛的演技下塑造出一个心地善良、幽默豁达、深爱家人的慈母；在外又是骁勇善战的女将军，与魔童哪吒中的殷夫人异曲同工。 但殷十娘更苦，她把一生的思念与牵挂都给了哪吒。每次殷十娘哭泣，屏幕外的观众都会忍不住落泪。为给哪吒祈福，贵为将军夫人的她穿粗衣麻布，吃粗茶淡饭，行善积德，最大的心愿就是与儿子重逢。 “你只是生我而已！你可没养过我！” 不幸的童年让哪吒即便成长为一个看上去嘻嘻哈哈的阳光大男孩，但艰苦心酸的经历令他对抛弃自己的父母从思念转为与日俱增的怨恨。 即便后来相继与家人重逢，李靖冰冷的态度深深地伤害了这个心高气傲的孩子，转而恨起既把他继续视为妖孽，还要求他必须孝顺李靖这个枉为人父的李家人。 强烈的恨意还牵连多年来一直惦念更千里迢迢来西岐寻找自己的母亲殷十娘。在彼时哪吒过于极端的是非观中，李家人没一个好东西，后来的事实也证明他判断无误，除了母亲和两个哥哥，全家都盼他死。 始终对父母抛弃自己耿耿于怀的哪吒，平等地憎恨不认他的李靖和对自己百依百顺的殷十娘。这个忤逆子前期对母亲十分不敬，不是大呼小叫就是吆三喝四，甚至脾气一上来，竟按军法把母亲吊起来在烈日下暴晒。 小时候看这段确实气愤，因为站在观众的视角评判，哪吒实在不孝！李靖诚然可恶，但只能遵从夫权的殷十娘何辜？ 可多年后再回顾这段又不难理解哪吒的恨。 生而不养的李靖夫妇有什么资格为人父母？他们抛弃哪吒不管他的死活时就已杀了他！还有什么底气以父母的身份，对多年来靠自己的毅力与挣扎活下来的哪吒指手画脚？ 老早就实现个人觉醒，从不被世俗观念掣肘，耗死别人也不内耗自己的哪吒的精神状态极佳，遥遥领先于我们瞻前顾后的现代人。 “哎呀，我天生天养，无父无母。” 十八岁封将，第一次出征就打赢李靖之前败北的犬戎巨人的哪吒不但年少成名，更让这个抛弃儿子的父亲活成朝歌的笑话。 正处得意巅峰，凯旋而归还被纣王赐予百官跪迎最高礼仪的哪吒飘了，众目睽睽下告诉拒绝跪迎自己的李靖，我哪吒天生天养，无父无母。摆明他也不会贱到热脸贴冷屁股，才不屑于认这个父亲。月满则亏，哪吒很快就因自己的高傲自大付出惨重的代价，这就和原著的抽龙筋接轨。 港版改编成哪吒与敖丙为杨莲花结仇的情节有些俗套，但在那个琼瑶剧热播的年代看依旧吸引人。毕竟是成年版哪吒，感情戏也在情理之中，让见多了各种娃娃版哪吒的观众吊足了胃口。 敖丙多次调戏杨戬这个漂亮的妹妹（这里不要和三圣母联系起来），战力最高的哪吒为了好兄弟和敖丙结下梁子，英雄救美的套路最后演变成敖丙单恋莲花，莲花暗恋哪吒……至于哪吒，虽然这个大直男偶尔对莲花也凶巴巴的，可当他误以为莲花被欺负失去理智怒杀敖丙时，心里一定有这个女孩。 这个如魔王一样，看谁不顺眼都要干架的哪吒残忍又天真。他残忍，杀敖丙时招招都是死手；他天真，抽了敖丙的龙筋、欣赏他的痛苦时不忘冷笑，还说他这次只抽龙筋…… 残忍的天真的哪吒啊，他根本没想到没了龙筋的敖丙会死，他的冲动和无知既毁了别人，还有自己。 “上天下地只有大王一人可以审我！你们这些人，配么？” 原来一切都是误会，莲花没被敖丙欺负，但敖丙真的死了。犯下人命的哪吒仍不觉得自己错了，或者说明知自己确实做过头，他也不愿承认。 纣王狩猎不在，姜王后率百官公审哪吒。他非但不弯下倔强的膝盖，还出于赌气把杀害敖丙归结于“虽无过犯，面目可憎，行了吧”，将罪责全揽自己身上，这当中不排除保护莲花清誉的缘故。可这个依然无知的少年不知道，他的每句气话都将把原本先作恶的敖丙推向无辜的受害者的定位。 发觉大事不妙的雷震子急得当众说了实话，原本是敖丙色胆包天骚扰民女，哪吒则是见义勇为，但这位被一时的胜利冲昏头的小将军不积口德，又口出狂言“如此贱龙！我见一条！杀一条！”令比干等在殷十娘的通融下，想对他网开一面的忠良都看不下去。 把希望寄托于纣王身上的哪吒没等自己被审完就大摇大摆地走了，随后和擒拿他的多名前辈对战也不见下风。 原著中最令哪吒畏惧的玲珑宝塔这时候出场，李靖亲自缉拿他。他只能在塔中继续等着自以为是救星的纣王，殊不知那个昏君早忘了他这个小孩子，这亦是剧中最讽刺的地方。 “李家人口口声声说我欠他们！现在我就削骨还父！削肉还母！连李靖养过我的五百钱也一次全还给他们！” 被锁琵琶骨法力尽失，困在塔中还傻傻地等纣王救自己的哪吒不知道，不久前朝堂上李靖带头做出称自己该死的大义灭亲之举后，纣王也只能判处他这个父亲都认为不配活着的儿子死刑。可怜的殷十娘在朝堂上挨个祈求众臣救救哪吒，但谁又能再为这个李靖都不要的孩子求情？ 丈夫和婆婆的冷漠无情、小姑子及小妾的冷嘲热讽，终于击垮这个已失去丈夫又将失去儿子的母亲。她心里的泪堪比龙王丧子后，连续下雨导致水淹陈塘关的洪流，在泪雨磅礴中揪出哪吒狠狠地打了他。 被封印法力无法抵抗的哪吒第一次面对暴怒失控的殷十娘时，表现出不止于愤怒的惊恐，母子也在瓢泼大雨中第一次直面他们已成死疙瘩的心结。 殷十娘恶狠狠地说我是你娘，我就可以管教你。哪吒激烈的反问既刺痛了她，也打脸了现实中多少生而不养，养而不教的父母？ “你是我娘？你凭什么？你不过扔下五百钱，然后就不理我了！你这样也算是我娘？我没欠你的！” 哪怕遍体鳞伤，哪吒的控诉还是那么锋利，字字如刀，直击殷十娘的灵魂。因为除了生下他，这个从不被家人待见的孩子还真不欠李家。 那么，被问住的殷十娘也只能从“生”上继续为自己辩驳：“你没欠我的？你的骨头是我的！你的肉也是我的！我这辈子都是你娘啊混蛋！” 就因这句话，哪吒做出一个双方事后都追悔莫及的决定。 十八岁的他，削骨还父，削肉还母。 “哪吒，年方十八，乙亥年生，大商朝歌人氏……” 殷十娘的话彻骨地刺激了哪吒，那不是催人奋进的鼓舞，而是灭他精魂的天雷。 原来他再如何恨李家，再如何以牙还牙不认他们，那些同样不认他的人，依旧会以自己这具流淌李家血脉的身体而继续指责他。 只要活着就因骨肉来自李靖和殷十娘而必须把他们认作父母的现实，远比得知纣王也要处决自己残酷。心灰意冷的哪吒被行刑前耗尽最后的力气逃出，小爷就算死也轮不到别人动手！ 天真如他，用纣王赐的玉佩换了一口棺材和他以为李靖养过他的五百钱；残忍如他，在雨停的深夜，趁因爱着自己不惜跟到荒郊野外的莲花熟睡时掏出刀，一声不吭地开始削骨还父，削肉还母…… 这个哪吒太残忍了，从没考虑过莲花醒来后看到旁边的棺木里只剩下破碎的他时有多悲痛。雨在哪吒死后下起来，敖丙死后也下起雨，两场雨送走两条年轻鲜活的生命。 风雨潇潇，一头是瘦弱的莲花拉着与她身形差不多高的棺木、拉着一盒子支离破碎的最爱的少年，边哭边念他的生平为他叫魂；一头是还不知惨剧发生的殷十娘叫人抬着龙母的雕像，以为带着哪吒一起忏悔是否能换来他一线生机。 一阵酷似哪吒在嘲笑她的狂风袭来，这位走投无路的母亲为防止龙母像摔坏，不惜以自己的血肉之躯接住那冰凉的沉重。 风雨中拖着棺材的莲花无数次摔倒，风雨中拖着龙母像的殷十娘步履蹒跚，两个最爱哪吒的女人，在那天失去她们最爱的哪吒…… “身体发肤，受之父母。不敢毁伤，孝之始也。” 原著中哪吒死后，魂魄寄托于母亲偷偷为他修建的哪吒庙中，后被李靖打破金身，父子恩断义绝。 剧中延伸了该情节，沦为游魂野鬼的哪吒姗姗来迟地意识到自己死后与李家破裂、带着破碎的他离开朝歌的殷十娘才是真正在意他的人。 为复活他这个终南山的道人云中子单凭生辰八字，都能算出他生前是个忤逆的不孝子，母亲被云中子拒绝，甚至被打得鼻青脸肿也在所不惜。即将魂飞魄散时，这个犟骨头附身在哪吒庙中自己的雕像上，流出一滴愿为母亲而与世界和解的泪…… 剧中李靖的形象在这里又多了些人情味。随着时间流逝，他也放下对这个儿子的心结，还悄悄为哪吒上香。 又是那个小妾柳琵琶听到消息后打破哪吒的金身，李靖不分青红皂白将寻仇的哪吒的魂魄收入玲珑塔中训斥。如今一心护着母亲的哪吒把李靖称为爹后，父子开始激烈的争吵，哪吒的每一句含恨的反问都是为了娘，不再是自己。 很遗憾三年人间香火的努力还是付之东流，殷十娘和李靖大打出手救回哪吒后，这缕曾自毁□□的魂魄近乎消散。 痴情的莲花又求到云中子那儿，以变成蝴蝶为云中子做事为条件才换来哪吒的莲藕化身。这里体现出编剧的构思巧妙，原著中哪吒就是凭莲花重生。唯有莲花方能结出藕，哪吒当年为莲花犯下人命而死，现在又是莲花为哪吒换来新生。 所有人都不知道莲花的付出，包括还在“长身体”的哪吒也只能一边疑惑莲花的去向，一边等待莲子开花结藕。 漫长的等待衬得他当年意气用事的“削骨还父，削肉还母”有多任性，儿时在女娲宫就被母亲教会《孝经》的他在长骨长肉的过程中，终于明白“身体发肤，受之父母”背后的沉重。 一把骨肉已还，但母亲多年来对他的思念与深爱，他还不起、他还不完…… “千金难买一回头！” 复活后成为动不动断手断脚的莲藕人的哪吒经历一段低谷期后，遇到姜子牙而恢复血肉之躯。 彼时冀州侯苏护因两个爱女被纣王抢走心生恨意，联合食子之肉才逃回来的姬昌开启伐纣大业，主角哪吒被封为大元帅，在重拾混天绫、乾坤圈、火尖枪这些昔日的“老战友”后，又获得青鸾、火凤化作的风火轮，与原著中的哪吒形象完美衔接。 重生后的哪吒懂事、孝顺、沉稳，却对与他重逢的莲花依旧没耐心。莲花也有自己的问题，遇事就闷不吭声，连自己就是那只陪了哪吒三年的蝴蝶都隐瞒，一个不懂表达，只知道默默付出的傻姑娘。殷十娘实在看不下去，教了儿子七字箴言，千金难买一回头。 可惜被柳琵琶暗算而时日不多的殷十娘，终究看不到哪吒和莲花结成良缘的那天。李家看清纣王、妲己的暴政后终于倒戈周营，但谁都没想到，才一家团聚的他们不久后就永远失去了殷十娘。 剧中另一处最催泪的片段是哪吒出征后，仍瞒着病情更预感到等不到儿子征战回来的殷十娘站在山头偷偷目送哪吒，这个她最放不下心的小儿子。 身体的疼痛迫使她没跑几步就摔倒，噙着泪的眼睛仍紧跟哪吒远去的身影，多想再看他一眼，多想一直陪着他啊…… 殷十娘死了，最后一面都没见到的哪吒在一段自述中回顾了母子的点点滴滴。 他说自己明白母亲告诉他“千金难买一回头”的用意，也一直清楚莲花的心意。依旧有些天真的他本想着打赢伐纣之战后再考虑这些儿女情长，可命运在他们直捣朝歌前又让莲花出了事。 又是柳琵琶这个《封神榜》原著中的琵琶精作妖，她的陷害阴差阳错让莲花被生气的哪吒赶回冀州的途中，疑似为救组成哪吒的风火轮的火凤而被烧为灰烬。 剧中未直接点明莲花何去何从，是生是死。得知这个爱了自己十多年的女孩也销声匿迹，哪吒在山谷中她消失的地方寻觅。 晚霞流出红色的泪，山间飞舞着好多色彩斑斓的蝴蝶。一只眼熟的似是曾陪伴哪吒三年的蝴蝶落在他手上，满眼悲伤和懊悔的男人也许多少感应到这只蝴蝶就是莲花，但一切都迟了…… 千金难买一回头。他回头，再无母亲，也再无那个常因点头摇头而惹他心烦的姑娘了。 “今日识礼仪，明日做天将！” 剧中哪吒三人最初来到西岐被姬昌推荐上学堂时，得知他们未来是天兵天将的哪吒就自创这句诗，寥寥几字贯穿少年的整个青春，是他最大的梦想。 成功推翻朝歌后，他们这些有战功或征战中牺牲的亡魂都获得封神的机会，包括后来被封为“床头婆婆”的殷十娘。 “事业脑”太重的哪吒的确不适合像杨戬与黄颜那样做一世平凡恩爱的夫妻，不知若干年后已被封为哪吒三太子的他看着人间白头偕老的杨戬夫妇时，会不会想起多年前他曾和莲花讨论过，自己打完仗后打算同杨戬开一个饭馆，然后和她成亲，生一个小哪吒的心愿？ 结局仍未交待清楚莲花的去向，以皆被封神的李家人比赛谁能最先飞到北海结尾。哪吒边笑骂他们耍赖抢跑，边唤来风火轮，回头又看见那只蝴蝶，表情像明白又像不明白。 他扭头飞驰的一刹，蝴蝶变成一袭白衣仙气飘飘的莲花，微笑着为他加油。待他又回头，莲花变回蝴蝶，终究没看到她的我们的哪吒三太子脚踏风火轮继续驰骋天界，故事到此结束。 开放式的结尾令人庆幸又遗憾，如愿成为天兵天将的哪吒终于做到“千金难买一回头”，却还是辜负了莲花“只羡鸳鸯不羡仙”的深情。让很多和我一样的观众多年来好奇更惋惜他们历经生死，一路坎坷，却有始无终的结局…… 这部二十多年前的港剧如一坛至今都回味无穷的酒，不同的年龄段重温仍会有不同的感受。如殷十娘以德报怨放以前是高风亮节，放现在就是“农夫与蛇”；莲花的痴情放以前让人震撼，现在看又有些“恋爱脑”；包括怼天怼地的哪吒“大魔王”从现在的角度看，亦有些“超雄”的人格缺陷……时代在发展，人们对哪吒的看法与诠释也在不断更新。 不可否认的是，当年处于颜值巅峰的陈浩民演绎的“魔王”哪吒成了一代人的经典，也被称为“鲜衣怒马少年郎”的具象化。 这个现今迫于生计演了不少雷剧，过去还陷入诸多绯闻的男人在演艺事业上是当之无愧的古装男神，他在最美好的年纪凭出神入化的演技，不光塑造了桀骜霸气的哪吒，还有《天龙八部》中的翩翩公子段誉、《西游记》第二部中活泼可爱的孙悟空、《烟花三月》中多愁善感的清代词人纳兰性德……能拥有那么多让人难以忘怀并演什么像什么的经典角色，陈浩民无疑是个杰出的演员！ 这部延伸了原著中哪吒的“魔王”形象，丰富了殷夫人的慈母形象的港剧也对杨戬、妲己等神话人物进行大胆改编。特别是温碧霞饰演的苏妲己，塑造成因一出生就被姬昌预言会是祸水红颜而饱受欺凌，最终成为万狐之王开启疯狂的报复，让人无不惋惜她也曾是个单纯善良的小女孩。 有时我也忍不住想，反抗父权最终与父亲和解并成为天兵天将的哪吒，和反抗夫权最终战败被杀的妲己本质上都是失败的叛逆者。 因为，哪吒还是为了母亲认了李靖；最后把纣王淹死在酒池肉林，取而代之坐在龙椅上的妲己也只能签了降书再被斩首……他们都在反抗，最后又要向命运屈服，连恨谁都不知道。 哪吒若没有些“魔王”的凶狠，真算不得贴近原著的“杀神”形象。 网上有段子戏称天庭三大反骨仔是“一块石头两斤藕，三只眼睛牵条狗”分别代指神话中著名的孙悟空、哪吒、杨戬，更总结出“猴子明着反，‘三只眼’暗着反，‘藕霸’则是随时都能反”的顺口溜，体现出哪吒的如魔王般叛逆的本性。 就这一点上，港版的“魔王”哪吒与这两部正视原著中哪吒的“魔”并打造出火到国外的动漫版魔童哪吒都很成功。 两部作品充分彰显了我国深厚的文化底蕴及被发掘延伸的巨大潜力，也带给中国人深刻的启示，增强文化自信，弘扬华夏文明，我们从不缺素材，缺的是工匠精神。 在这个烂剧横飞的时代，“资本家的丑孩子”和没演技耍大牌的流量明星并不是主要元凶，背后更多的是一种浮躁与功利的心态。 饺子团队六年磨一剑打造出特效达到国际一流水平的哪吒2，宗旨是不会对不起观众，沉下心练好功。可又有多少雷剧把观众当傻子戏弄？群众的眼睛是雪亮的！ 两个把哪吒的“魔”诠释到淋漓尽致的作品都将成为哪吒形象上的里程碑，哪吒继孙悟空后也成为中国的另一张文化名片。期待在祖国更加辉煌的未来，我国的动漫产业能再创佳绩，让全世界都看到中国力量！ 因为，我们早已不是百年前任人宰割的“两半社会”，如哪吒般“我命由我不由天”的中国会越来越强，未来会越来越好！ 伟大的中华人民共和国万岁！ 姒月喵 2025年3月8日 第44章 第40章 男人不畏花钱 女人不惧献身＝真爱 第40章《男人不畏花钱 女人不惧献身＝真爱》 炸裂的标题貌似充斥着功利的铜臭味与□□的糜烂味，却是我从人性角度出发得出的因掺杂**而散发人间烟火气息的真爱那最露骨、醉骨，也可能会蚀骨的模样…… 壹·别太在意男人的爱 没有倾注一切的爱的婚姻注定走不远。人生有太多未知，心在一起才能风雨同舟，哪怕只有一方愿倾其所有，也比双方都不爱并算计的婚姻走得远一些。 日子真不是和谁过都一样。和不爱的人瞎凑合，人也许宁愿在岗位上当夜以继日的劳模都不想回到那个满是他或她的气息的名为家的牢笼中受苦。 不幸的婚姻似乎有一个共同点，尤其是女人犯了一个通病，一定一定一定要找一个爱我的男人，评判标准就是他所谓的“对我好”，而非观察这个人本身好不好，以及你到底爱不爱他，他到底是不是一个有价值的值得你爱的男人。 光因“他对我好”而草草溺入爱河的结局都惊人的相似，基本是已习惯男人“对我好”的女人在男人的新鲜劲儿日渐退散后，稍有一点点儿的不到位就会歇斯底里地质问：“说！你是不是不爱我了？！” 我也想反问那些总是拷问男人爱不爱自己的女人，特别是那种只享受对方对自己的好的女人，先说说你究竟爱不爱人家？ 爱是相互的，男人放低姿态追求你的样子再卑微、再讨好，人家也是人，别人父母的宝，和你一样珍贵，不是你的提款机，更不是你的奴隶。要你只把人家当舔狗，没有丝毫的正向反馈，那就做好被咬的准备。 现在生活压力大，钱易花难挣，这给婚恋上本就受传统观念影响花费更多的男人添了不少负担，娶个媳妇几乎倾家荡产，再碰上个斤斤计较玻璃心情绪不稳定的，尤其是他真的穷，那投在你身上的钱就是命。你花了钱却走了人就是要他的命，他不得跟你拼命？ 要没看上人家还心安理得地连吃带拿，诚心建议这些笨蛋姑娘们还是雇个保镖，不然下一个类似背泼硫酸上新闻的就是你，试试就逝世吧。 不过，因钱而翻脸的爱本质是虚假的，说难听点儿就是卖春。男的出钱，女的献身。男人一点点出钱，用钱的金光闪闪诱惑得女人脱下衣服好露出闪瞎他眼睛的春色。 假如钱真的很到位，女方还犹犹豫豫做出些分手甚至退婚等举动，就怨不得男方做出些极端行为。男人比女人天生更容易犯罪，看看监狱里的男女比例就知道。 所以，女人，千万不要肆无忌惮花一个你根本不爱的男人的钱，除凑活着违心嫁给他或被他疯狂报复换来他的心理平衡，也就是赔上自己的人生甚至性命，你根本还不起。 贰·以女性为商品的合法买卖是中式婚姻的本质 这里我得强调，本文没有挑起男女对立，也没有单方面为男人或女人发声，喵心里只有两个字，人性，这也是喵一直以来的写作宗旨。 从人性角度出发概括现在的婚姻，那就是一抓一大把的凑活，尤其是因催婚而强行被绑在一起的两人，他和她都好可怜。 人越长大，越会发现很难爱上一个人。偏在形式主义亦根深蒂固于中国传统观念的婚姻，老一辈人都对爱嗤之以鼻，会说爱啥爱啊，差不多得了，在一起就是为了搭伙过日子呗。 换以前年轻气盛的我一定会被这种不把自己当人也不许别人当人，将形式主义贯穿一辈子即可的话气得血压飙升。 但有了一定社会阅历的我反过来再看能说出这些话的老一辈，他们无知的样子很可恨，他们麻木的人生也可怜，他们生锈的灵魂更可悲。这怪不得他们，他们也是旧时代的受害者，又被洗脑成加害者。 过去生产力低下，物质不充足，信息不通达，生存就是一切。 “父母之命，媒妁之言”的婚配说白了就跟牛圈里配种生崽一样。即俺是牛，俺牛爹当年就是花钱买回俺牛妈生下俺好耕地去守住家里肥美的水草并下崽，免得绝户被其他牛抢了。如今轮到爹妈给我再花钱买个传宗接代的牛媳妇……彩礼约莫就是这样衍生出来的，养大的母牛女儿继续养家里就是赔钱。让耕地吧，远不如她的牛哥牛弟得力；让下崽产奶吧，血亲岂能通婚？ 所以，得卖了换钱，给牛哥牛弟换其他小母牛！ 为什么男人常抱怨彩礼高娶不起媳妇？为什么女人总恐惧被拐卖？万恶之源在于中式婚姻本就是一场买卖，合法的叫彩礼谈拢的“百年好合”，非法的越过娘家把彩礼钱流入人贩子手中的就叫拐卖。 中式婚姻自古以来的买卖本质逐渐让能满足男人的性需求及拥有生育能力的女性成了被物化的商品，“没有耕不坏的地，只有累死的牛”充分揭示了女人和地其实一样，不过是产粮食和下崽的区别。 病态的婚姻关系扭曲了男人的价值观，奴役更荼毒了天生弱势群体的女人千百年，更驯化出一批帮着男人一起压榨女人的女性施暴者。俗语“多年媳妇熬成婆”就有种因淋过雨而反过来撕毁别人的伞的阴湿感。 谈婚论嫁的男女都是这种买卖婚姻的工具人，这就形成了常说的“爱情是两个人的事，婚姻却是两家人的事”的观点。 从既得利益的大小来看，男方家虽花钱却有了能做活儿、能陪睡、能下崽儿的媳妇；女方家得了钱也可以买媳妇或把钱用到其他地方，两者的利益基本对等。以继承香火为目的的男方至少得了个媳妇，满足了下半身并后继有人，又能操持家务，不算亏；作为商品的女方可能是这条产业链中的最低位，用马克思主义经济学解释，商品是价值和使用价值的统一体，被当作有利可图的商品卖给别人家，从此就是娘家的客人；而商品本质上是外来物，永远是婆家的外人，说来蛮可怜的。 相当于男方家花钱买了一件必须穿也可以换的衣服，衣服无法再回到作为娘家的商人那里。无论娘家还是婆家倒卖，都是贬值的二手货，也不排除条件太差也要延续香火的人愿意打折买；那就只能看买家爱不爱惜，要爱惜了还好，不爱惜了就破了丢了再买。“兄弟如手足，女人如衣服”估计也是这么来的，哈哈哈。 叁·钱与性是检验人心的照妖镜 粗鄙的言语似乎冒犯到男同胞进而成了“打拳”，不过也要理解喵作为女性确实容易多从女性角度出发，况且女性的弱势地位直到现在都未改变，话题自然很多。那就再为男同胞们说说话，唠唠两大痛点，一个是贵死人的彩礼，一个是难死人的发生亲密关系。 说起彩礼也让我惊愕个别女方家狮子大开口成了卖女儿，但从女方角度看也有道理。 一来受中式婚姻的买卖本质影响，人家辛辛苦苦养大的女儿成了你家的人，想要些补偿费也情有可原；二来人家要还有儿子，也想把你的彩礼变成他们买儿媳妇的彩礼；三来就是可怜天下父母心，不想让你小子不费吹灰之力就端走人家辛苦培养大的鲜花以免你不珍惜，这就跟你对待不超过一百块的赝品和千万元的真品的态度一样。谁都珍惜贵的，珍惜好不容易得到的。人都有成本意识，付出的成本就算不盈利也不该亏。 这种遵从人性的观念衍生出彩礼的链条掺杂着利益与亲情，也存在纯粹高价卖女儿想吸干男方家血的人渣。但从还有原则的女方家的角度出发，彩礼更多的是代表男方的态度，代表对自家闺女的重视。 彩礼高到近乎抢劫的女方，不建议男同胞砸锅卖铁去娶，因为他们心不诚且极可能只看中你的钱，更极可能在婚礼当天因彩礼和红包闹得你进退两难更丢人现眼。 一言以蔽之，如果女方家诚心嫁女儿、女方真的看上你、你岳长一家有分寸，绝不会在彩礼上太为难你。 毕竟，谈钱伤感情，谈感情伤钱，人必须有个取舍，就看你最看重的是什么。 男人追求女人一定少不了性，这就谈到让男人头疼，让女人踌躇的另一个问题，亲密关系。 从我身为女性的角度出发，我极端厌恶不喜欢的男人碰我一下。结论很简单，女人真心爱一个男人，应该比男人更渴望亲密关系。 倘若她心安理得地花你的钱却不愿意被你搂搂抱抱，那她一定不喜欢你，她正是男同胞最憎恨的捞女，人品大有问题，不值得你再舔。 换言之，男同胞，如果你只因这个结论就放弃对方，一是说明你很清醒，懂得及时止损；二是说明你也不算真心喜欢人家。既然两人都各怀心思，何必硬凑一起彼此消耗？ 与其出于父母传宗接代的压力以及自己的生理需求而硬砸钱买回一个人家不真心爱你，你也不真心爱人家的女人，后面的日子可想而知有多恐怖？何必呢？ 无需过多言语去强调无爱的婚姻有多可怕，折磨的是两个人，还很可能逼成不共戴天的仇人。 肆·爱本身就很好的人亏不了 这里也给比男人更关注爱的女人提个醒，不要总较真于他到底爱不爱你？而是你到底爱不爱他？他值不值得你爱？你又值不值得人家爱？ 没有前男友的我无法准确判断男人真爱上一个人是什么样子，但我能从女人的角度来判断女人是否真爱一个男人，那就是勇敢、主动、热情……不惧更渴望与所爱男人发生亲密关系。 所以，男同胞们，被你苦苦追求的女人如果只接受你昂贵的物质却让你碰一下都不行，说明她真的不爱你，她也不值得你捧在手心。同样的，如果你只想用物质打动并得到她，而非用自己作为男子汉大丈夫的担当、善良、正直、温柔等品质去吸引她，你也不算真的爱她。 一个无爱只为图钱，一个无爱只为图色，这不就是现实中大多数勉强凑合最终被押向婚姻的男女关系？三个字就能带过结局，难长久。谁叫双方都没有发自内心地爱着彼此，又如何一起面对婚后生活的风风雨雨？ 喜欢是占有，爱是克制，是不求回报的付出，是无怨无悔的奉献。 凡事难求完美，可只要男女中一方有这样的赤诚，而另一方人格底色端正，懂感恩并珍惜，他们就已经超越大多数光斤斤计较自己那点儿得失的无爱婚姻。 我形容的这种关系里看似付出不平等的两人有一个共同点，那就是他们都是本质上很好的人，才能一个敢付出，一个懂感恩。他们深知对方很好，他们自己也愿意变得更好。 不管男人还是女人，努力去爱一个本身就很好的人吧，人家即便没那么爱你也不会伤害你，也正因人家没那么爱你却依然不会对不起你，这种难能可贵的人才更加值得你爱，并激励你不断提升自己，奋力成为更好的能配得上人家的人。这大概就是常说的爱情最好的模样，那就是相互扶持、相互成就。 正因遇见能量满满的TA，自此你也下定决心变得闪闪发光。遇见TA是你的福气，有这种感觉的人就是对的人，一定一定要找抓牢！前提是人家愿意被你抓，不然就是骚扰。 伍·别假装爱自己 在我看来，幸福的婚姻更需要女人爱男人多一些获得主动权，前提是男人也值得去爱。 从两性心理出发来看，男人对女人的爱是减分制，女人对男人的爱则是加分制。 男人的爱就跟他们的性一样来得快也退得快，可以无爱而性的男人追女生时有种能捞到一个算一个的养鱼心态，概括下来就是有人愿意嫁就行，因为男人无论生理需求还是日常生活都离不开女人照顾，不然怎会有“男人错过最爱的女人后，择偶会越来越随意，因为都不是她；女人错过最爱的男人后，择偶会越来越挑剔，也因为都不是他。” 同样的出发点，男女的选择却南辕北辙，反映出《诗经·氓》中千年前就揭示男女关系的诗句“士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。” 从我的角度解释又得冒犯下男同胞，那就是男人天性凉薄，男人的爱……妈的真不值钱！ 男人太容易爱上或不爱一个人，这是他们的天性，不算什么大奸大恶，就跟人吃喝拉撒一样正常。 若你只因为他所谓的“对你好”而认为“他好爱我”。最后傻傻地因这么点儿没价值的玩意儿交出自己，就不奇怪最后被抛弃的是你。 因为，你太好骗了，也太缺爱了，精神世界更一片贫瘠，需要男人用你要求的无微不至的强烈的爱灌溉，索求太多，正常的优质男人都得被饥渴的你吓跑。 常说爱人先爱己，又有多少人真正懂得爱自己？ 爱自己，不是一味地放纵自己不思进取，也不是自私自利到唯吾独尊，更不是什么“躺平”和“摆烂”，而是像父母培育我们长大成材的长远目光或我们照顾小动物的细致入微去对待自己。（这里不要以个别人不幸的原生家庭或不喜欢宠物来无脑杠） 真正的爱自己是在身体和情绪上好好地照顾自己，该吃饭吃饭，该睡觉睡觉、该锻炼锻炼、该养生养生、该减肥减肥，不要熬夜，不要耗命。在个人发展中做好规划，保持终生学习的习惯，不断充电提升自己，遇见更好的你。 若只把爱自己定义为纵容自己，其实比任何人都恨自己。 总在放纵自己的人根本爱不好自己，也爱不好别人，更别提被别人爱。TA希望的爱就像TA惯着自己一样，也要求别人无条件宠着TA，美其名曰：对我好。 醒醒，你对自己都不好，还指望别人对你好？扯你妈的淡！ 陆·学会爱男人的价值 真正爱好自己才能爱好别人，才能被人爱上。女孩子，如果你用心爱自己，一天比一天美丽、强大、迷人，那么忧虑人家爱不爱我的不是你，而是男人。 如若他因害怕你变得更好而故意把你拉下神坛，说明他是人渣，趁早踹掉，越早越能保命。有这种想法的男人就不是人，你再傻傻地爱他就是有病。 一定要爱值得之人，爱本身就很好的人，尤其是女孩子。 如此一来，就算女人对男人的爱不断加分，减分制的男人也不会断崖式下跌。当女人真心爱一个值得爱的男人时，她的情绪是稳定的，不会让男人感受到喜怒无常的压力。 男人更看重一段关系是否让他舒适，女人是否理解他、体谅他、心疼他，等同于只有真心爱他而非单方面抓着男人“对我好”的女人才是决定这段关系能否长久的关键。 还是那句话，男人天性使然太容易喜欢一个人，也太容易在遇到更好的女生后移情别恋。 从两性的生理来看，男人是越性越爱，女人则是越爱越性。 梳理一下因果关系，不难看出女人对男人的爱是性的前提，而有了愉快的性的男人会越来越爱女人。对女人而言，和不爱的男人亲密就跟被侵犯差不多，你痛苦不堪，男人也不尽兴，何苦呀？ 核心在于女人如何引导爱持久下去。可见小前提是女人更爱男人，愿意花心思维持关系经营感情；大前提是男人也值得爱，女人愿意为了很好的他变成更好的自己，从而真正实现只羡鸳鸯不羡仙的佳话。 常说男人征服世界，女人征服男人。男人聚一起不会多谈论儿女情长，更倾向于宏图伟业；女人聚一起则一定把婚恋育儿八卦当话题，不然哪儿来的“八婆”？这也是女人的天性，没啥错处。 不可否认女人天生比男人易拘泥于情爱，这不丢人，也可以反过来说，男人各方面就是比女人粗糙，也没什么错误，这是人性。 举个例子，再才华横溢的女作家也难跳出言情范畴，一堆优质男人围着女主转的“玛丽苏”套路都深刻地揭示了女人是情感动物。女人非常需要爱，爱是女人一生的主题。 柒·女人主动爱的力量远大于被爱 然而，女人渴求的爱不该局限于被爱，也就是一味地向男人索求爱，否则必有一人会疯。爱既是被爱，也可以是主动爱。 或者这么讲，只关注被爱的女人很难幸福，极度渴求爱的她们其实心理病态，她们应该连自己都不爱，才会那样偏执地要求男人爱她，才会在对方达不到自己所谓的标准后歇斯底里地质问：“你是不是不爱我了？！” 窒息的问题换正常男人都可能疲惫，何况是最初就以“对你好”提供廉价的情绪价值来欺骗你的渣男？那种本身就不值得爱的男人翻脸的样子同样窒息也更丑恶。 男人并不善于拐弯抹角，就和他们选择放弃女人的原因一样直白，那就是失去起初惊艳他的吸引力。 这种吸引力可以是青春、美貌、情绪价值等多方面，当女人让他感受到压力和压抑，离开是迟早的事。而能让男人出现这种感觉的女人，要么是根本不爱男人，只会索取；要么是不会爱男人，自身性格拧巴有缺陷，也怪不得别人撒手。 毕竟谈个恋爱，谁都不想弄得一天深苦大仇。 或许有女生问，当初就是他追求我，承诺一辈子对我好一辈子爱我，凭啥他不宠着我？不惯着我？ 说出这种话的女生就是不会爱自己的典型，她所谓的爱自己就是男人对她百依百顺，搁她自个儿身上就是任性妄为。 姐妹，还是收敛点儿吧，爱是相互的，不然再好的男生也会被你的公主病作没，何况总在要求人家如何如何的你也没有反过来真心爱人家吧？ 既然确实不爱，碰都不让他碰，就千万不要因惦念那点儿“对你好”而误人误己。要遇上个极端偏执在你身上投入太多却竹篮打水一场空的男人，后果，嗯，你该能想到。 女人打心底爱一个本身就很好的男人，婚姻绝对会长久。因为男人天生对女人有征服欲和保护欲，等同于女人天生享受被男人征服、被男人保护。 也就是说，女人要像小迷妹一样崇拜男人，感情才能如胶似漆，而男人最享受的也是这种被需要、被仰慕的感觉，他们就爱当英雄，英雄，就是男人最至死不渝的最高信仰。 还有一个现象更现实，男人甚少因女人对他好而爱上她，那种像他老妈一样照顾他的女人绝不会被他珍惜，对他而言更像保姆而非情人。能让男人心动的前提绝对是外形，其次是内在，最后是相处的愉快程度。 不要又批判男人肤浅，爱美之心人皆有之。姑娘们你们看让自己脸红心跳的言情剧不也冲着男一男二男三的颜值？巴不得把那糟心的女主从美男子们的怀里抠出来再把自己塞进去？ 为啥骂女主的同样也是女观众？绝对有嫉妒的心理因素，再把目光从屏幕上的帅哥移向旁边那个自己看不上却还舍不得放手的男人，两个人都难受，白白浪费大好光阴。 所以，女孩子，去爱自己爱的人，去爱那个本身就很好的男人吧。 假如男同胞也恰好碰到虽没那么爱你却又很好并愿意和你在一起的女孩，我想你们的结局也不会太差，只要你诚心付出，她也真心感恩，亦是一种美满。 捌·自己好才能配得上更好 会有人说我也想找我爱的，可人家条件太好，咋可能看上我？ 那么把这个逻辑应用到一个粗糙的例子，你去景点不幸遇到客满为患，你说你也急着上厕所，可景区排长队，咋可能轮到你？ 所以呢？就把自己好好的大活人让一泡屎尿憋死？只要你想解决内急，有的是办法；换言之，只要你想改变自己提升自己，有的是机会，就看你，想不想。 生活中有的是头几天壮志豪情地立下Flag没两天就不了了之的逃兵。如果瞅瞅镜子发现自己就是一摊烂泥，那就别癞蛤蟆想吃天鹅肉，□□们要嫌我话难听了就蹦哒到水里自杀吧，哈哈哈，开玩笑。 人不敢太好高骛远，一定要弄清楚自己想要什么，你潜意识里喜欢的人就是你最想成为的人。看，喜欢的力量真的太强大了！用好了真会催人上进，相反，被喜欢倒容易把自己养废了。 那就努力做最好的自己吧，变强、变帅、变美……只要花儿足够芬芳美丽，何愁蜂蝶不至？招蜂引蝶也是本事，不像有些烂脏玩意儿自己臭烘烘还不许别人香喷喷，不是么？ 再回到本文男人不惧花钱，女人不畏献身等于真爱的炸裂标题。似乎和我的长篇大论脱节，实则是我最终揭示的核心思想—— 男人，如果你真爱一个女人，是不会畏惧花钱的；同样的，女人，如果你真爱一个男人，也不会畏惧亲密关系。 注意，这是我们用来衡量自己是否爱人家的尺度，而不是考验人家的打分表，不然就跟抢人钱财、毁人清白一样恶毒。 人性经不起考验，不要总想着试探别人的底线。妄图改变别人，那是二百五；能决心改变自己，那才是能人。 男人，上田下力，寓意着我国古代农耕社会男性的绝对力量，即男人最大的价值就是生产力，通俗讲就是赚钱的能力。 男人通过合法劳动赚来的血汗钱就是他的一切，他的价值所在。当他心甘情愿不怕亏本也要把这些奉献给一个女人，说明他真的爱她。 女人，最大的价值就是性与生育，不然怎么老说未婚未育的黄花闺女最值钱？ 再说句难听话，女人清白的身子最珍贵，被男人染指就贬值，这就是为啥个别私生活混乱的女人被人骂破鞋的原因。经历的男人多了，不仅男人觉得脏不会珍惜只当泄火的玩物，女人不愉快地（譬如被迫或被欺骗）失去第一次后，也会有种破罐破摔的摆烂心态。 因此，女孩子，一定要洁身自好，不要把自己最宝贵的东西轻易送出去，这样只会让渣男觉得你白痴，也会让好男人看低你。 我诚心希望你是心甘情愿地把自己献给那个你很爱很爱，对方也很好的男人。这样你才不会有遗憾，他也不会辜负你。 但凡被男人花言巧语的“对你好”而哄上床的女人大多没有好结果，女人要觉得亏了被骗了，说明你也不爱人家。不爱，呵，又为何傻傻地上床？图刺激？图新鲜？ 人世间很多事情，选择大于努力，识人有误，祸害终生。 玖·外在强大内里通透便无所畏惧 再重复一遍，刚才提到的两个尺度只适用于男女判断自己对人家的态度，绝不能用来捆绑别人。 反过来讲，男人，那个值得你爱的女人绝不会使劲儿吸你的血；女人，那个值得你爱的男人也绝不会着急火燎地脱裤子。一个本身就很好的男人或女人都有底线和原则，不会让你不舒服。 这似乎矛盾起来，但还是那句话，人性经不起考验，人性也不敢细究。 我们没有资格要求别人如何如何，因为每个人都是值得尊重的独立个体，有自己的思维方式和做事风格，不分对错。 我们能做的永远是做好自己，提升自己。当我们足够好的时候，自然会邂逅更美的风景，就像钻石只有足够发光，才能被发掘出来打磨成璀璨的珠宝。 文章最末，我诚挚地向每个和我一样渴求真爱的人……泼凉水，哈哈，记住，现实生活不是唯美浪漫的小说，有些事就是他娘的可遇不可求，得到是运气，得不到是常态，无心弄错了是挫折，明知错了还将就的是活该你受罪的灾难。 努力变强吧！！！ 当物质充足，精神富有，思想深邃时，男人不会因浓妆艳抹而爱上一个女人，女人也不会因说得天花乱坠而爱上一个男人。这样通透的人比谁都懂得，真正的爱，是爱着不断奋进的自己，进而才会爱上TA高尚的灵魂。 假如你是天孤煞星始终遇不到，那么已学会修炼自我，忍受孤独并享受寂寞的你一个人过完这一生也不可怕。 因为那个时候，你的灵魂亦足够强大，你也比谁都清楚，簇拥你的人再五花八门，承诺你的话再情真意切，在这个一位母亲能拉扯大十个儿女，十个儿女却无一人能为母亲养老的现实世界，有儿有女和老无所依不冲突。 毕竟，人心里都有本账，养自己儿女和给老人养老本质上就是盈利和赔本的区别。 这么形容吧，照顾一个婴儿是端年轻的屎尿，再臭也是投资，还有股奶香味儿；而照顾一个老人是端腐朽的屎尿，那是真的臭得要命，伴着一股棺材的味道，儿女也不过是出于道德压力去反哺，时间长了无疑是拖累，久病床前无孝子，人性本恶，又恶得情有可原！ 请记住，人这一辈子始终是一个人孤军奋战，谁都他妈的靠不住，自己永远强大才是王道。弱肉强食，谁足够强，谁，就是正义。 姒月喵 2025年6月14日 第45章 第41章 十年了 第41章《十年了》 十年光阴，究竟是怎样的距离？ 是陈奕迅“十年以后，我们是朋友”却“再也找不到拥抱”的理由的遗憾？还是苏轼对亡妻“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”依旧缠绵的悲痛？或是《盗墓笔记》中吴邪与张起灵让诸多书迷翘首企盼的风雪长白的“十年之约”？ 十年，当我无意中发现今年年底就要二十九岁的自己已生出零星的银丝、当我意识到今年距离我2015年高考过去十年、当我前不久去大学母校故地重游发现多出的宿舍楼和消失的蛋糕房、当我参加高中同学的婚礼、当我逼自己从自卑怯懦的“安陵容”脱胎换骨成霸气果敢的“华妃”、当我惊觉高中那位生命定格在2014年冬天的同桌已走了不止十年……我发现十年的距离，是她脱下校服穿上婚纱从姑娘变成妻子的跨越，也是我剔去弱小不断向强大奋进的决心，更是我快奔三她却永远十七的悲凉！ 说来惭愧，我在2021年为我那位红颜薄命的同桌写祭文《同桌的同桌》中承诺的“那么到2024年，我再为她写一篇文章，告诉她十年眨眼晃过，我仍记得你”三年后就打了我一巴掌。不管理由是什么年底繁忙到昏厥，但我真忘了彼时走了整整十年的她，忘了一个走了整整十年的人…… 因为，大多去了的人只有被慢慢遗忘的份儿，“死者为大”的情谊也抵不过“日子还得继续”的现实。 人的死亡无外乎三次，第一次是个体消亡，第二次是从人的记忆中消失，第三次是记得你的人也消亡。当人给世界留下的记忆全没了，就真的，什么，都没了。 十年，足以冲淡那时听闻噩耗的泪雨磅礴，一点点儿疗愈饱受风吹雨打的创伤，用的灵丹妙药就是遗忘，多么冰冷更必要。 十年，距我步入大学过去十年了。回想起我们是疫情前最后一批起码大学毕业时能现场拍合影的大学生，我是为数不多疫情前就顺利就业的应届生，我绝对是幸运的。 这十年我也变了，特别是工作后步入社会的这六年，我可以用变了个人形容自己。这离不开我强大的环境适应性、柔韧的性格可塑性。更重要的是，这是我成长的选择，也是我成熟的标志，更是我渴望变强的决绝。 妄图改变别人是蠢人，专心改变自己是王者。上天安排给人的每一次或愉悦或恼火或沮丧的邂逅，就是在逼迫人修炼出强大的内核。 当强硬赶走卑怯、风趣踹飞扭捏、勇敢打跑胆小、坚强扶起脆弱，稳重送走急躁、思考平复火气……十年光阴，我也成功挥手告别学生时代那个内向沉默，胆小怕事的小女生，告诉她只要你下定决心变强，定能遇见更好的自己！ 变强，人生永远的第一主题。 这是我前几个月坐地铁看到的悬挂扶手上节选的史铁生先生的《我与地坛》的一句名言不到几秒后得出的结论。 你立于目的的绝境却实现着、欣赏着、饱尝着过程的精彩，你便把绝境送上了绝境。 文坛大家便是以最朴实的文字写出最气吞山河的气势。我相信这亦是命运安排给我的小小的邂逅，让我无意间抬眸时，被那硬朗刚毅的方块字吸引住全部目光。 强者自强，弱者自弱。当我不需要谁给我苦口婆心说教而是主动适应世界，变成见到领导不会躲着走而是大方礼迎甚至闲谝几句、上台主持或讲课也生动活泼、遇到困难首先想办法解决而非发泄情绪的人时，我自信，我，天生就是强者！是一旦唤醒灵魂深处蛰伏的强大便是被打通“任督二脉”直冲云霄的强者！是不会因别人随便动动嘴唇就情绪波动而被玩弄于悲喜交替中的强者！ 十年了，新冠疫情过去了、俄乌战争仍在持续、日本一意孤行排放核污水、躲过刺杀的□□又继续握拳高呼引导美利坚、中东战火不见消停、《哪吒2》冲向全球、抗日战争胜利八十周年……世界每时每刻都在变，不变的，往往是失去生命力的东西，更不必是什么“天荒地老”“海枯石烂”的誓言。 变化是永恒的，生命却是有限的。时间不为任何人停留，但只要顽强地活下去就有无限可能！ 愿下一个十年，山河无恙，世界和平，你我皆在。我们伟大的祖国一天比一天强大，我们平凡的人生也永葆一颗“允许一切发生，凡事发生皆有利于我”的强大的心。 姒月喵 2025年7月23日 第46章 第42章 武松的“二” 第42章《武松的“二”》 似乎不少家中排行老二的人物都充满传奇色彩。 神话里的二郎神杨戬，登上权力巅峰的唐太宗李世民、女皇武则天、宋太祖赵匡胤，甚至是日本动漫《火影忍者》中的宇智波佐助…… 今天，我想唠一唠的是一位不仅是家中次子，行事作风也颇“二”的著名人物，我国四大名著《水浒传》里的“行者”武松。 武松的故事脍炙人口，就不重复赘述。记得第一次接触武松还是儿时和家长一起看央视1998年拍摄的《水浒传》。当时被丁海峰老师饰演的“武松”深深地震撼，直接把书中关于武松“身躯凛凛，相貌堂堂。一双眼光射寒星，两弯眉浑如刷漆。胸脯横阔，有万夫难敌之威风；语话轩昂，吐千丈凌云之志气。心雄胆大，似撼天狮子下云端；骨健筋强，如摇地貔貅临座上。如同天上降魔主，真是人间太岁神”搬到现实！ 小学语文课节选了武松打虎的章节《景阳冈》，语文老师对武松的形象又作了深入分析，用我更通俗的理解概括，一个字，二。 中国文化博大精深，在漫长的历史变迁中也渐渐赋予最初只代表数字意义的“二”更多含义。正如现在“二”主要形容人做事冲动鲁莽不计后果，大多是贬义。 武松的“二”既成就了他，也在一定程度上毁了他。 登场就骂宋江，够“二”！ 武松刚出现时不过是一个因在家乡清河县打架下手过重，以为打死人怕吃官司而逃到沧州“小旋风”柴进庄上避难的无名小卒。 寄人篱下也改不了他一点就燃的暴脾气，逐渐被其他人孤立也被柴进冷落，落魄到疟疾缠身也只能孤零零地在走道上蹲着烧炭火取暖。 “及时雨”宋江初来乍到，路过间及时的“绊脚”差点儿把火盆踢到武松脸上。他揪住宋江大骂“鸟人”，也因祸得福惊出一身汗治愈顽疾，满血复活。若非柴进制止，宋江铁定逃不过这个病了也得教训自己的愣头青的拳头。 管你是谁，骂了打了再说，武松够“二”！ 但这种冲动如魔鬼的“二”绝不可取。现实中的我们别说武力值赶上武松的零头，最重要的是发怒解决不了任何问题，还会带来麻烦。 没有武松的本事就压下武松的暴脾气。好汉不吃眼前亏，武松很难吃亏，我们普通人却不一定。不是所有人都如宋江宽宏大量，能来一场“不打不相识”的佳话。 明知山有虎，偏向虎山行，够“二”！ 固执如武松，任店家再费口舌也不信“三碗不过岗”，还以十八碗证明自己的海量。 直率如武松，江湖经验丰富的他第一时间把店家劝他景阳冈上有虎的忠告当成谋财害命的借口，不光这么想，还毫不顾忌地说出来，丝毫不给人面子。 骄傲如武松，上了冈看到阳谷县官府明文告知山上果真有虎，他的惊愕不过几秒，决心宁肯被吃也不愿半道折回去被店家笑话，继续朝虎山踏去，更心大地露天而宿，还睡得非常香甜。 嘴硬如武松，把老虎打死也快把自己弄得半死，事后却总把打虎过程描述得稳操胜券，成了他吹一辈子的事迹，够“二”！ 武松冒着生命危险的“二”对普通人也不可取，真如武松般强大也得三思而行。毕竟，武松打虎这段千古流传的佳话实则是一场莽撞的年轻人借着酒劲儿大发，豁出去背水一战才绝地逢生的奇迹。 没有武松的本事，就老老实实地压下武松不听劝的傲慢。现实生活不是理想的“该出手时就出手”的豪迈，而是“该低头时就低头”的妥协。 命，不是谁都能玩得起的。 面对美色竟面不改色，够“二”！ 武松这里的“二”带有褒义，也正是他最大的人格魅力之一，骨子里的正直善良。 央视版水浒对武松和潘金莲的改动更加人性化。两人在武大郎的引见下初遇时，眼里都闪过相同的情绪，短暂失神后的惊艳。 貌美如花的潘金莲被武松这种与武大郎对比鲜明的阳刚英俊的男子吸引并不奇怪，可最难得的是武松亦被嫂子的美惊艳却能定住心神，敬重迅速取代杂念，始终以“长嫂如母”的态度礼待金莲，懂避嫌知分寸。 面对金莲愈发情难自禁的露骨的挑逗，武松完胜大多数下半身思考的男人，对嫂子的怒斥既打脸了这个的确苦命的女子，又何尝不打脸那些对伴侣不忠还振振有词的男女？ 婚姻的受益者究竟是谁？公说公有理，婆说婆有理，貌似都有天大的委屈。人与人交往贵在真诚。你若满腹算计，也怨不得别人心生防备。所有关系的质量皆在于人品如何，特别是人自个儿。 武松刚正不阿，深知含辛茹苦带大他的哥哥武大郎对自己恩重如山，又怎可能做出那种猪狗不如的勾当？ 反观现实生活中一飞黄腾达就嫌弃糟糠之妻的男人，或看不到丈夫的付出百般挑剔甚至红杏出墙的女人，那种人不会也不愿理解武松的赤子之心。武松正派的作风如一道让人不敢直视的光，刺痛了多少心底不干净的人？ 面对诱惑仍能把持自己的武松，够“二”！更“二”得叫人肃然起敬！ 恩怨分明有仇必报，够“二”！ 查明武大郎死因的武松眼看被西门庆收买的县老爷不为自己做主，索性走上一条谁都想不到的“杀敌一百，自损三千”的绝路，那就是手刃那对奸夫□□。 这里的武松就在犯“二”。 倘若他睁一只眼闭一只眼，由着潘金莲改嫁给西门庆，自己继续做他的都头，也能一生平安。可他是武松，他是不会让亲哥哥冤死的武松，报仇时就做好死的准备。既然那个黑暗的世道不存在公道，武二郎就用自己“二”到鲜血淋漓的方式为兄长讨回公道！ 第一次抱着必死决心复仇，武松主动投案被刺配孟州，大难不死的他尚对未来充满希望，对人怀有信任；那么第二次受张都监和蒋门神的陷害入狱被刺配恩州，从飞云浦死里逃生并血溅鸳鸯楼的武松，就用他“二”到底的杀戮向污浊的世界宣战。 物极必反，重情重义与绝情绝义只一念之差。武松有多感激自作多情以为的张都监对自己的“知遇之恩”，灭门张家时就有多心狠手辣。 央视版安排武松背过身杀死玉兰的情节，至今都是包括我在内的很多人的意难平。 作为丫鬟只能在张都监的安排下陷害武松偷盗，并有心阻止他出去趟浑水，却还是在作证时只能默然的玉兰无辜么？当然！全心全意感恩张都监，他家里出了贼也不顾玉兰的暗示非要趟浑水，最终落入圈套的武松无辜么？当然！ 奈何在那个内忧外患，奸臣当道的北宋末年，无辜换不来仁慈，无辜更战胜不了邪恶。 所以，无辜的武松只能选择转过身，用手中那把比他这个主人更清醒的刀，贯穿那个他当成亲妹子却背地里给自己捅刀子的无辜的女子。 玉兰死前那一声“哥”再凄楚，也无法掩盖她亲口承认的“自作自受”。武松再不忍心，但灵魂深处快意恩仇的“二”也不许他原谅玉兰。 因为，武松远比玉兰“二”，那是种你对我有滴水之恩，我便涌泉相报的极端。你视我为哥哥，无微不至照顾我的衣食起居，我便把你当亲人，却不想给了你害我的机会！ 真心一旦被恶意粉碎，血淋淋的碎片便削铁如泥。武松把每一片都完美无误地返还给快活林、飞云浦、鸳鸯楼的每一条或罪有应得也或同样无辜的性命。 如果说“二”到极端的武松失去哥哥后，被迫从刀鞘中亮出一半的凶狠，那么后面经历背叛与伤害的他便在那个杀红眼的嗜血之夜，主动震碎那半截他对世间光明仍有希冀的幻想。 自此，剑鞘断，魔刀出，世间再无打虎武松，只有二龙山杀富济贫的“行者”武松、水泊梁山替天行道的“天伤星”。 公然反抗上级，够“二”！ 水浒后期笼罩在一片无奈的悲凉中，因为力主招安的宋江未能如愿给弟兄们谋个好出路。招安是否正确是长久以来众多书迷的争议之处，也是宋江被诟病的黑点。 武松一开始就坚决反对招安，不惜“二”到当众反抗宋江，说出“今日也招安，明日也招安，冷了弟兄们的心”这种忤逆话。 他老早看清皇室的**，更“二”到朝廷派来的李虞侯在梁山耀武扬威，众人口头无能狂怒喊“杀了他”时，唯有武松第一个冲出去架上刀，冰冷的一声“再敢喊一句，我就削平了你”让人无比确信只要那狗官再作死，武松定让他身死的果敢狠辣。 网上见过一句神评，失去武大郎这颗“三尺封魔钉”，人间只剩下武二郎这个“八尺太岁神”。或许从武大郎惨死的那一刻起，注定武松这一生只能一步步成魔。 再不甘心也要报答宋江曾经的恩情，招安后的梁山大军征讨方腊时，以无数滚热的鲜血献祭了被宋江从“聚义”摁向“忠义”的理想。武松流干了左臂的血，成了**寺的一名独臂僧人。书中关于武松的结局只以“封为清忠祖师，八十善终”寥寥几字代过。越是简略，越叫人心痛。 武松，他再叱咤风云到最后也只是一个三十出头的年轻人啊。究竟是有多伤心，才能让这个血性硬汉像《红楼梦》里的贾惜春一样，年纪轻轻就看破红尘皈依佛门。 天伤星，伤透的亦是那颗愿意相信世间公道、相信人间有情、相信兄弟情义的赤子之心啊…… 不管原著还是央视版电视剧，武松的情节看完后总有种荡气回肠的震撼，也掺杂着意犹未尽的遗憾。包括我在内的读者至今都如此喜爱武松的原因，我想该是他活成了我们想都不敢想的样子，孤勇似狼，自由如鹰，纵横天地，潇洒恣意…… 人喜欢的事物往往是心灵深处的真实投射。比如我喜欢中华田园猫中最霸气的狸花猫而非现在人们追捧的外国品种猫，是因为我本质上有着狸花猫的独立与强大，看到狸花猫就像看到自己。我欣赏狸花猫，也欣赏我自己，我比任何人都认可自己，我的心智坚不可摧，真正担得起我名中凌风傲雪的“梅”。 每当看到武松面对逆境、险境甚至绝境亦不屈不挠，迎难而上的堪称“二”的坚韧与顽强，比起旁人光是眼红的羡慕，我相信更自信，我，也能像他一样强！ 这种强不是我一个普通女子自以为孔武有力妄图打老虎的“二”，也不是一言不合就与人争个脸红脖子粗就差打架的“二”，更不是我不识抬举只图自己高兴不管别人感受的“二”；而是在该争取的时候就拼一把的决心！在该让步的时候就给彼此台阶下的变通！在该强硬的时候就恪守原则的坚决！在该放手的时候能一笑泯恩仇的格局！ “二”如武松，快意恩仇，一生洒脱。遁入空门前，该报的仇早报完了，该还的恩也还清了，折一条手臂在佛祖前忏悔也算上苍对他曾杀人如麻的惩戒。青灯古佛了却残生，许是另一种“去山水间”的解脱吧。 若干年后的江南，四季轮回着“日出江花红胜火”的绮丽。**寺在“春来江水绿如蓝”的时节却传来一声充满秋意的钟鸣，八十高寿的清忠祖师在晨曦氤氲的时刻再没动静……我相信在没有一丝污垢的极乐世界，那个阳光开朗的大男孩终能和阔别数十载的哥哥重逢。 一看到哥哥，他就找到了家，就会想起自己曾是清河县武家那个日子再苦再难，只要挑着炊饼担子的大郎在，二郎就不是孤儿的孩子啊…… 姒月喵 2025年8月4日 第47章 第43章 姜虎强的精细化秘籍 第43章《姜虎强的精细化秘籍》 “瞧你这地儿跟猪圈有一拼，作业写完了能不能摆顺？别过会儿又找不到了求助我？放学回来闷房里快三小时一动不动，学习任务重也不敢这样，眼睛要不要了？还有这么好的草稿本用完正面不会用背面……” 高中生姜虎强一听到老妈机关枪似的唠叨就脑壳疼，但他不会再怼一声“知道了，啰不啰嗦”引发家庭矛盾。在小小记事本上给又一项完成的作业划拉一笔做标记，等身后的分贝低下去，他回头笑得亮晶晶：“谢谢母亲大人，我会好好考虑您的宝贵意见。这会儿忙不开就不送您嘞。” 伸手不打笑脸人，老妈撇嘴丢下一句让他有些懵的话：“你就跟我们领导说的一样，做事缺乏思考和效率，叫啥来着……精细化程度不够！” 够扯的，学生党咋能和职场高大上的术语套近乎？姜虎强轻蔑一笑没往心里去，但那三个抽象的字他记下了，精细化。 时间精细化：自设闹钟 姜虎强最引以为傲的是高中时就养成惜时如命的习惯。但凡老师上课整顿纪律“废话连篇”，他就立马自学。老师啥时候叨叨完就啥时候听他讲正事儿。烂泥扶不上墙，冲刺时刻想学的人无需说教，不想学的人举枪威胁也没用。 工作后姜虎强继续用对待学习的态度对待工作，可少了上下课铃声提醒的工作远不是学习那么简单。特别是现在都离不开电脑、手机办公，把书本盯一小时无压力，电子屏幕盯一小时别说眼睛受不了，他的腰也吃不消。 姜虎强决定回归学生时代给自己设闹钟，最初参照学校坐四十分钟休息十分钟，后转变为坐二十分钟休息五分钟。五分钟也能好好利用，如厕或做些不盯电脑的工作，也可以看绿植、远眺、找领导签字……总之，闹钟一响，该停就停，该干就干！ 这个习惯不知不觉延伸到生活。姜虎强玩手机的时间都少了，能用于其他的时间也相应增加。等地铁或踩扶梯周围人不是和手机爱得天荒地老或发呆时，姜虎强却盘算着这段碎片时间该如何最大化利用。他的办法不少，扭颈椎、转眼珠、踮脚尖……条件允许也可以“拍八虚”，时间都是挤出来的！ 每分每秒都用在有意义、对自己有利的事上，不就是一种对时间的精细化分配好获得最大效益？原来他很早就接触看似高深莫测的精细化了。那不单是一种工作标准，更是种对自己高度负责的人生态度。 工作精细化：条理清晰 姜虎强刚工作时分配到办公室，学生时代带过来的邋里邋遢就让他栽跟头。某次主任让找文件，他埋头在铺得满满当当的电脑桌面上寻……咋回事儿？就桌面一堆里搁着呀？难道不小心删了？！ 越想越心惊肉跳，主任的催促声也成催命符，姜虎强干脆挨个打开文件找。原来那文件是他复制粘贴在桌面上临时建立的文档，命名还是“新建DOCX文档1（3）”！ 等不及的主任已站身后监工，瞥见他猪圈一样的电脑桌面也两眼一黑，用力拍了下小伙子弱弱萎下去的背：“你娃太木乱！思路不清晰！效率也打折！” 领导训和老师训远比家长的苦口婆心效果强。姜虎强想起公司领导经常在会上强调的精细化及写材料时快用烂的“提升精细化管理水平”之类的套话，顿悟领导何尝不是良苦用心想让大家养成好习惯既提高工作效率和质量，同时实现有益的自我提升？ 条理就是一个人思维的外在体现，桌面一片狼藉的人脑袋也大多一团浆糊。姜虎强开始认真审视自己的工位及电脑桌面。购置一个多层文件筐对乱摆乱放的文件分门别类整理，瞬间敞亮的工位让他把目光转移到急需大力整顿的电脑桌面。把平常的工作梳理成几个大模块后，参照填空的方式挨个填进去，这是一般人，但天生强迫症的姜虎强还标出序号。比方组织一次会议，通知命名为“1-通知”，议程是“2-议程”……签到表、会议记录的扫描件也可如此按序排列，找起来一目了然。 姜虎强还重拾以前上学时养成的宝藏习惯，准备一个迷你记事本把工作甚至生活中的待办事项全记上去，包括提醒自己带西装之类的琐事，完成一项就划拉一笔。过去是作业，现在是工作及生活。他恍然自己还是学生时就学会了职场专业术语：销号。 节约精细化：感恩拥有 公共东西面临一个普遍困境，没人爱惜。姜虎强上班刚接触碎纸机，看到一些同志把单面还能用的纸直接碎了忍不住摇头，反过来继续打印些文件当草稿不照样能用？ 他慢慢养成收集单面打印纸的习惯，校对超过三页以上的长篇文稿就单面打出来逐字逐句研读。电脑上用眼睛过一遍和打出来念一遍的效果完全不同，念着念着就发现还需要改。办公室的小伙伴们也受他感染，凡打印东西多出来不用的单面纸都给他。 “你坐过的地方啥都关完了。”是一位哥对姜虎强的评价，因为某次姜虎强用完他的电脑后习惯性把显示器、鼠标、键盘关得一干二净，插线板都不放过。这是姜虎强家里的习惯，老爸是搞安全的，非常严谨细致，每天都检查门窗、插线板及天然气。姜虎强耳濡目染加上强迫症也习惯人走断电。 人们也许觉得这样很累，但最容易忽略的小事最关键。没拔下的充电头隐藏短路失火的风险，没拧紧的水龙头积少成多浪费水资源……细节决定成败，生活点滴处处可见精细化。 长大后姜虎强终于理解，当年母亲批评自己时冒出的“精细化”就是指人们日常工作生活中各种不良习惯背后所欠缺的一种责任意识。 对时间精细化分配，有限的生命才能留出更多精力创造精彩；对工作精细化处理，人们在岗位上解决生存问题的同时也能实现个人价值；对资源精细化利用，更是对造物主一切恩赐的尊重与珍惜。 精细化离我们并不遥远，是我们每一次思考、每一次选择、每一次实践后最客观公正的因果。 姒月喵 2025年10月27日