《认知错误》 第2章 我以为你爱着他 【夏承谦的自白】 * 我的人生十分顺遂。 我是书香门第里成长出来的模板。 我家世清白，家境小康，成绩优异，有着还算不错的学历，相貌端正，也注意自己的仪表。 父母教会了我礼貌，家风培养出我的品质，我所受的一切教育锤炼出了我的修养。 我是传说中别人家的孩子。 但唯一有些遗憾的是，我缺乏了些爱情慧根，我不明白什么是爱情。 我的父母常说，他们希望我的余生能和相爱的人度过。 但是，他们不是不相爱却也和彼此携手余生吗？ 我的父母没有多说什么，但我知道他们的沉默是在缅怀各自的遗憾。 有趣的是，我父母已经是圈子里知名的恩爱夫妇了。 呵。 我想象不出来什么是爱情，我也想象不出来我陷入爱河的样子。 我随口向我兄弟感慨的时候，他很惊讶。 “那你对林童然是怎么回事？” 林童然，是我的青梅竹马，我的母亲和她的母亲是世交好友。我们从小一起长大，从小学到大学，我们一直都在一个学校。 “……林童然？怎么了？”我有一些懵懂，不知道为什么兄弟突然提起她来。 “晕哦，哥们。”兄弟有些无语，“你为她做了那么多事情，这还不是爱情吗？” 我的兄弟是我的高中同学，我如何对林童然他一直看在眼里。 接下来，兄弟为我细数我的事迹。 每天下课的等待、无微不至的嘘寒问暖、对林童然的喜好的了如指掌、上学放学路上的形影不离……在林家面前为林童然撑腰、做她对抗林家一群畜生的最坚强的后盾…… 我做这些习以为常，不觉得有什么特别。 兄弟深深地看了我一眼。 感慨道：“你小子已经情根深种了。” 情根深种吗？ 我并不这样认为。 我做这些只是出于一种周全地待人接物的习惯，出于哥哥的义务对世交妹妹进行关怀。 我没想到我的表现在别人眼里居然是情根深种的样子。 我向兄弟解释。 我待人向来如此。 但他不听，觉得我在嘴硬。 于是我也明白了，他也不懂爱情。 * 大学毕业之际，母亲让我为林童然准备一束玉兰花，代母亲送上毕业祝福。 我照做了。 但我去得并不是时候。 林童然已经收到了另外一束花。 她与沈洛在人群中相拥、接吻。 沈洛？ 我记得，沈洛从高中开始就对林童然死缠烂打，一直在林童然身后刷存在感，想要林童然做他的女朋友。 但沈洛在大学时出国了。 他现在又回来了吗？ 他们在一起了吗？ 在那一刻，我心里突然涌上一股怒意。 这小子凭什么？ 他哪里配得上林童然了？ 我有一种鲜花被插在牛粪上的愤愤不平。 请原谅我用“牛粪”那么粗鄙的词语去形容一个人。 但我又看到了林童然的笑脸，知道她此刻是真的开心幸福。 我不想破坏此刻。 我压下了上前揍沈洛的冲动，只是拿着手里的玉兰花，走也不是上前也不是，就茫然地停驻在那里。 人群喧闹嘈杂，我只觉得刺耳。 他们都在歌颂林童然和沈洛的爱情。 但我不明白。 这真是爱情吗？ 他们足够年轻，年轻到每一次心跳都会被误认为永恒。 他们真的能分清激素作用与真爱欢喜吗？ 他们真的能分清生理反应与理智沉沦吗？ 我手里拿着玉兰花，并不看好这一对。 但我也发现了自己的狭隘。 我一个没有体会过爱情的人，怎能用自己不懂的东西去评判他们呢？ 在本该送上祝福的日子，我却在这里设想悲剧结尾。 我真不是个善良的人。 我身处人群中，周围的热闹像是拍在我身上的海浪，有着巨大的力量将我拉入深海。 人潮汹涌，没人注意到我思绪的纷杂与淡淡的自我怀疑。 不。 可能还是有人注意到我了。 她就正坐在我的正前方。 那个女人懒散随性，一双顾盼生辉的眸子毫不掩饰地、直勾勾地望向我。 她好像一眼就看到了我。 * 我和我的老婆是相亲认识的。 那天阴雨绵绵，连月不去的阴云笼罩着我生活多年的城市。 父母看我迟迟不谈恋爱，一直都是孤身一人，有些遗憾又有些担忧地叹气。 他们不需要我牺牲自己的婚姻为家族谋利，他们希望我能娶了爱情。 但看起来，我也没有这个幸运遇到爱情。 他们不想看我下半辈子仍然孤身一人，所以精挑细选地为我安排了相亲。 我没有拒绝。 也许因为长期在父母“要找个相爱的人结婚”的熏陶下，我莫名觉得为了结婚而结婚的自己有些可悲。 不过也好。 我没有因爱情结婚，也不会因爱情而背叛婚姻。 我有信心自己能成为一个模范丈夫。 母亲说和我相亲的女生十分优秀。 她白手起家，在血腥的商业战场里，凭自己的能力撕出了一片天地。 虽未曾谋面，我就已经欣赏起要和我相亲的女生了。 说来惭愧，那天是她先到的相亲地点。 我以为我到得很早了，但没想到她比我到得还早，希望不会给她留下我不重视这场相亲的印象。 我抖了抖雨伞上的雨珠，通过玻璃看向了我的相亲对象。 她美艳张扬，慵懒随性，极具攻击性。 我总觉得我在哪里见过她。 像这样优秀的女子，为什么会答应和我相亲呢？ 可能是我父母和她做了什么交易吧。 我望着她想到。 * 世人都说婚姻应该以爱情为前提。 想必，对面的她也是这样认为的。 但我从未爱上任何人，我不觉得我会爱上她。 “很抱歉，我们的婚姻可能不会有爱情。” 鬼使神差地，我用这句话作为开场白。 等说出口的时候，我便后悔了。 这样太不礼貌了，也太冒昧了。 但出人意料的是，她居然毫不介意我的无礼，笑语盈盈地对我说着“没关系”。 简单交流了几句后，她便直接问我：“所以，我们什么时候结婚呢？” 在说这句话的时候，她满眼都是我。 她对我如此满意吗？ 是因为她已经和我父母已经谈拢了吗？所以一切才如此顺利，像走流程一样顺利。 但我又看向她的眼神。 那眼神充满着迫不及待，充满着得偿所愿，充满着情难自禁。 她好像……不只是满意。 * 我的老婆想要尽快举行婚礼。 虽然我觉得这有一点仓促，但我不想违背她的意愿，便没有再说什么，一切依她的意思很快地完成了婚礼。 婚礼上林童然也来了。 她还是那个老样子。 开朗活泼，自信阳光。 婚姻没有改变她什么，那时候我便知道她生活得很幸福。 我为她高兴。 我有一瞬间的走神，我在想，我希望我的老婆在婚后也能幸福。 然后，林童然问我怎么爱上了我的老婆。 这一刻，我脑子里闪过了很多说不出口的琐碎——她明媚自信的笑容，她工作时打字的修长的手，她最爱穿的紫色毛衣以及她看向我的充满欲念的目光。 可我张了张嘴，一个字都说不出来。 奇怪。 我的第一反应不应该是否认我爱她吗？ 我居然在认真地思考我爱她的原因。 我真的爱上我的老婆了吗？ 就我？ 一个从未爱过人的人？ 可能是见我迟疑太久了，我的老婆替我回答了这个问题。 “一见钟情。” 我有些意外。 一见钟情。 这难道是她的答案吗？ 我的老婆居然对我一见钟情了吗？ 我想起我的老婆看向我的眼神，想起她和我约会时热衷的肢体接触，想起她对我的关心和了解……难道，她真的对我一见钟情了吗？ 我心里居然隐隐有一些窃喜。 可回想起初见时我对她的无礼，我莫名有一些对不起她。 但我老婆接下来的回答给我泼了一盆冷水。 什么叫作午后的阳光里？ 我记得很清楚，我们相亲那天明明是阴雨天。 她在午后阳光里一见钟情的人又是谁呢？！ 但我很快也反应过来。 我们明明是利益联姻，她不爱我这是一件很正常的事情。 我又在这里要求什么呢？ 但是我的老婆居然回答说，她最爱我深情的眼睛。 我有一些意外，我望向她。 看见她的表情的那一刻，我知道她没有说谎。 她好像真的爱我深情的眼睛。 但我，又何来深情呢？ 她看着我的时候究竟在看着谁？ 我的心，空了一拍。 我居然在婚礼当天，陷入了手足无措。 * 我突然意识到，我的老婆可能爱着另一个人。 我也突然意识到，我害怕我的老婆爱着另一个人。 但为什么呢？ 如果她真的爱着另一个人，要为了另一个人结束我们的婚姻，我不是应该没有什么所谓地同意离婚吗？ 但我为什么会害怕失去她？ 我为什么不愿意放手？ 我为什么……准备死缠烂打？ 我……真的会如此着相而有失体面吗？ 但一想到我的余生没有她，我的心好像在突突地疼，抽搐着让我感到窒息。 我能清晰地感受到体内血液流动加快，感受到激素正在产生作用，感受到我的身体都在叫嚣。 我不太明白我为什么会变成这样。 但我的脑海里全是我老婆的身影。 我想起她似笑非笑看着我的眼神，想起她勾起的唇角，想起了婚礼上那个被众人见证的吻…… 我的心跳更是加速了几分。 我想起我潜意识里并没有否认的那个问题。 我爱我的老婆吗？ 我和她相识相知不过半年，在这么短暂的时间里，我真的爱上了她吗？ 难道爱就是如此仓促的东西吗？ 还是我本性轻浮呢？ 明明是洞房花烛夜，我却望着窗外的霓虹，陷入了深深的自我怀疑与自我厌弃中。 我从来都不喜欢喝酒。 新房里一柜子的名酒都是我老婆的。 但在今夜，我鬼使神差地打开了一瓶威士忌，有些麻木地喝着酒。 也许是酒精模糊了我的时间观，我不知道时间过去了多久，只觉得大脑昏昏沉沉的，我的身体如我的心一般无力起来，只觉得今夜的酒确实醉人。 * “你醉了，睡了吧。” 我的老婆轻轻来到我的身后，对我耳语。 我这个时候才意识到夜露深重，而她一直在等我。 我很愧疚。 我不应当沉溺于自己的情绪中，而忽略了她，让她在夜里等我。 “有心事？” 我的老婆没有责怪我的忽略，反而在关心我。 但我却想不识好歹地不回应她。 谁叫，她心里装着的人不是我。 我知道我在迁怒她，我也知道自己没有任何资格埋怨她，但是此时感性压住了理性，我控制不住自己的情绪。 我想，我需要一段时间来接受、来转变心态、来进行调整。 但令人意外的是，我的老婆没有给我调整的时间。 她反而突然吻上了我的耳垂，还咬了咬了。 湿润中包裹着坚硬，这陌生的触感，让我的呼吸一窒，酥酥麻麻的挠人感蔓延至全身。 她鼻腔里吐出的温热气息比熔岩还烫，烫得我浑身仿佛都轻颤了一下。 她充满兴致地看着我，耳垂上的湿润变得清凉，仿佛冰块般冻住了我的诧异。 我意外，我惊奇……还有隐秘的欣喜。 我的老婆无辜眨了眨眼睛，装作刚才的一切都是一个意外。 我有些失落和怅然。 但突然，我的老婆跨坐在我的身上，俯视着我，眼神充满兴味而危险。 我是个正常的成年男性，我知道这意味着什么。 虽然我内心有几分酸爽与期待，但我也知道我此时的心绪不适合做这种事情。 她把我当成谁？ 她想我代替谁？ 她透过我在看谁？ 我不愿意成为别人的替身…… 但成为替身就能得到她…… 不行，我在想什么？ 我混乱极了。 我的道德在挣扎，我的情感在挑唆。 我感觉自己在渐渐失控。 理智告诉我，要拒绝我的老婆。 但不知道为什么，我没有这个力气，我完全推不开她。 我的老婆狡黠地笑着，说这是因为软骨粉。 但我觉得这不仅仅因为软骨粉。 还因为我混乱、扭曲、阴暗、隐秘的一些小心思。 可能从一开始，我就推不开她。 我眷恋着她的张扬恣意，她的从容自信，她的雷厉风行，她炙热而缱绻的眼神和她坚定又偏执的深情。 可能从那个阴雨天开始，可能从我看到她的第一眼开始，我的目光就一直追随那绵连的雨也朦胧不了的明媚的太阳。 而我，贪恋着阳光的温暖，偷偷珍藏那份照在我身上的余温。 这样，也好。 至少，我能短暂地亲吻太阳。 * 我的老婆居然提到了林童然。 她说我爱林童然。 她说我会把她当作林童然。 我疯狂地想解释，但我的嘴被她死死捂住。 我不想让她误会。 不想让她觉得我喜欢另外一个人。 我想让她知道，她就是她，她是我自由意志的沉沦，是我压倒理性的失控，是我的爱人。 但我的老婆没有给我这个机会。 她用她的手，她用她的吻，堵住了我开口的机会，只剩下我喉咙中意味不明的呜咽。 我的老婆对我说——“我什么都知道。” 我的身体在发烫，我的心却如同从高处下坠。 她知道什么？ 她为什么提到林童然？ 她为什么认为我爱林童然？ 她究竟爱的是谁？ 我隐隐约约感到我们两个都陷入了巨大的认知错误。 就在我下定决心想要推开她而把一切说清楚时，我听见她说。 她说—— “夏承谦，我爱你。” 她说—— “我真的爱你。” * 听见这话，我仿佛在这一刻看见了烟花绽开。 我呼吸一滞。 巨大的惊喜袭来。 我的老婆叫的是我的名字。 我又望向她的眼睛。 她满眼都是我。 是我。 是我。 不是别人。 她爱的人是我。 我紧紧抱住了我的老婆。 我不再纠结。 是我一见钟情，是我爱而不知。 是我放不下，是我离不开。 我很确定。 我爱你，秋毓。 第3章 我们是相爱的（完） 【秋毓的自白】 * 最近，我总觉得我老公有些不对劲。 他越来越黏我了。 在一次又一次的强迫中，他居然越来越享受了？ 难道他患上了斯德哥尔摩症？ 这可不太妙啊。 他越来越投入，让我有一种深深的挫败感。 据我所收集的情报，他可是暗恋林童然十多年啊，这可是他最好的兄弟透露的啊！ 这十多年的感情总不可能是假的吧？也不可能轻易忘记吧？ 于是我经常带他去他和林童然一起去过的地方。 我也经常邀请林童然来我们家做客。 甚至我还向林童然要了我老公以前和她的合照。 我试图激起他对林童然的回忆。 我也想让他记住，他曾经有多么爱着另外一个女人。 但我老公只是全程微笑地注视着我，似水温柔。 而围观的林童然只是一脸了悟地表示：“哥哥姐姐的感情真好啊！我就不打扰啦。” 然后和来接她的沈洛卿卿我我地回家了。 我看着二人携手远去的这一幕，偷偷观察我老公的表情，没料到，他居然一直在看我。 而在看我的眼神里，还有难以言说的情绪。 * 【夏承谦自白】 * 我很发愁。 最近我发现了我老婆爱我的原因。 她居然是因为我爱着别人而爱我的。 我们在欢爱的时候，她提起别的女人的名字时，居然会更兴奋。 说实话，我不太能理解。 无数次我向她解释的时候，她都一脸“我懂的，你不用安慰我而说谎”的表情。 可我真的没有说谎啊。 从小到大，我只是把林童然当作了妹妹，亲妹妹的妹妹。 随着我解释的次数增加，我的老婆隐隐约约有相信的架势。 但是，我更发愁了。 我很害怕老婆相信我现在一心一意爱着她的时候，对我失去兴趣。 我从未遇到我老婆这样想法的人，我不知道，她会不会爱着爱她的我。 可是，就算是演，就算是装，我也无法在爱她的时候装□□着别人。 我也无法忍受让她误会我爱着别人。 我不会让我爱的人遭遇模棱两可的不确定与一心几用的滥情——哪怕逻辑起点是出于爱，哪怕一切是善意的表演。 真的发愁。 但如果我不演我不装我解释我张嘴，她会不会就对我失去了兴趣？ 从而抛弃我呢？ * 有一天，我的老婆说想去我的高中。 我先开始还以为她是想了解我的过去，补偿我她不在的那段时光，但我想错了。 在她眼里，我的高中是我对林童然情根深种的开始，是我暗恋的疯长。 但是，我对我高中的记忆只有数不完的考试和做不完的试卷。 校园墙里所流传的谣言都是等我毕业后，通过我兄弟的嘴，我才知道的。 去过了教室后，我的老婆很奇怪地非要带我去医务室。 为什么要去医务室？ 高中三年，我从没因为生病或受伤来这啊？ “我听小然说，她高二那年的运动会晕倒了，就是沈洛背她来医务室照顾她的，也就从那时开始，她才对沈洛有所改观……”我的老婆悠悠地说。 他们两个原来是这样开始的吗？ 我头一次听说。 我老婆盯着我，仿佛我不应该表现得这样淡然。 如果放几年前，我当然反应会大一点，暗骂沈洛这小子那么早就起了贼心。但现在看着他俩幸幸福福的，沈洛确实对林童然掏心掏肺地好，我也勉强接受了这个妹夫。 “但是，不是你背的小然吗？沈洛可是截胡啊……” 我想起来了，好像确实有这回事。 林童然晕倒后我将她背到了医务室，看着她没大碍后，我就返回操场参加比赛了。 “我没其他意思，只是顺手背她的。”我解释道，我不希望我老婆误会。 但我的老婆只是目光疑惑又诡异地看着我，皱着眉头。 我感觉我们的脑电波没有同频。 * 这之后，我老婆会有意无意地提起林童然。 我并不蠢笨，先开始几下我没反应过来我老婆的用意，但我后来知道了她的想法。 她在推开我。 我的爱给她太大的压力。 她对爱着她的我没有以前有兴趣了。 我独守空闺的时间也慢慢增加了。 我失落又慌张。 我害怕去想象，老婆有一天会弃我而去，而奔向他人的怀抱。 那个时候，我真的能放手吗？ 理智告诉我，要尊重她的选择；但感情上，我知道自己做不到。 真的爱一个人，怎么会放手呢？ 一想到一松手，就再也握不住那风筝，就再也见不到那风筝，那怎么会松手呢？ 不是宁愿手断血流，也要紧握着那唯一纤细且脆弱的线吗？ 但是，如果风筝真的被拴得很痛苦，那还是会放手吧。 因为，风筝还是适合广阔的天空。 * 我不知道这种情况我还能做什么。 我到网络上去搜索，没有人能为我这种情况给出建议。 网友都觉得我在编什么小说。 怎么会有人爱着不爱她的人，而不爱爱她的人呢？ 但是大千世界无奇不有。 我在网络上还是遇到了几个有着类似情况的帖主的自白。 但我觉得我的老婆和他们情况还是不太一样。 他们有的人是出于对自我的极端厌弃，有着极低的配得感，出于一种自虐的倾向，而疯狂地爱着注定不会爱上他们的人。而对于爱他们的人，又因为种种原因开始回避了。 还有的人，有着“第三者癖”，就是喜欢对有对象的人出手，认为饭不争抢不香，有对象的人就是比单身的人优秀才脱得了单的。插足成功之后，这些人觉得自己击败了原配，沉溺于一种诡异的胜利感中。 那我的老婆显然不是这样的。 她高傲又自信，清醒又有底线，优秀又善良。 就算她觉得我心里装着别人，她也从来没有怀疑犹豫、惴惴不安或患得患失。 她永远像个高贵的王者一样，任性又为所欲为，强势地掌控着我的身心。 想到这里，我的嘴角控制不住地上扬，耳根微微发红。 但是，从某种角度说来，我的老婆可能也不在乎我。 她不在乎我心里有没有别人。 她只是享受着她掌控的一切。 我内心苦涩又欣喜，酸甜酥麻一言难尽。 苦涩于我老婆的不在意，但欣喜于—— 她享受着我。 * 其他的人都不了解我们的情况，更不说提供相应的建议了。 但作为我老婆朝夕相对的枕边人，我还是隐隐约约知道怎样留住我的老婆的。 或者说，怎样赖在我老婆身边，让她不抛弃我。 我请她垂怜。 我向她祈祷，我向她乞求。 不要放弃我。 不要不要我。 再多爱爱我。 * 【秋毓的自白】 * 我老公越来越黏人了。 不光嘴上不要钱的甜言蜜语疯狂输出，行动上也不知道他参考了什么不正经的资料，经常有意无意地用他青春的□□挑战我并不引以为豪的自制力。 他说：“我只爱你。” 他说：“不要不爱我。” 他说：“我不能没有你。” 我理智的弦正在崩坏。 我心里明白，我产生了一个巨大的误会。 虽然有些货不对版的懊恼，但看着我老公小狗般可怜的眼神，我脑海里浮现一句话。 ——攻守之势异也。 该死，这可不太妙啊。 有种被拿捏的不妙感。 * 我来到了书房。 在我摆满酒的架子后，其实有一个隐藏的空间，那是当初装修时，我对定制柜子的厂商所特地嘱咐的。 里面放了一些我不想让我老公知道的小秘密。 我打开了一个上锁的文件箱。 里面是我所收集到的关于我老公的点点滴滴。 从我老公的出生照，到他幼儿园到大学所收获的大大小小奖项……他同学给他写的毕业寄语，他老师对他的评价，他从小到大写的各种诗与文章，和不同年龄段的他在镜头面前留下的影像…… 我整理出了他看书的书单、音乐的品味、闲暇时的爱好和字体的变化。 当然最为关键的是，他最青春的中学时代，为人处世的各项记录和同学朋友的口述。 我试图窥探那时的他，试图窥探完整的他。 我当然不可能通过这些事物勾勒出一个完整的他，也不可能通过这些死物看到过去的他。 我只恨我们相逢的太晚，我们错过的时光太长。 我只恨时光不能倒流，让我见不到更加青涩的他。 * 我再次打开了我老公高中时候的记录袋。 以前看的时候，我有种带着答案去回答问题的感觉，先入为主地以为他对林童然情意深重，所以看什么都像是他在默默奉献，隐忍又克制。 但如果事实不是这样的呢？ 如果他的心态真的像他所说的一样，只是把林童然当作妹妹呢？如果他真的没有说谎安慰我呢？ 事情就有了其他解释。 上学的同路与下课的等待都是因为家住得很近而同路；帮忙打压林家的亲戚也不仅是我老公的意思，更是整个夏家的意思；不管是对喜好的牢记或是用心挑选的生日礼物，那只能说明我老公是个细心而真诚待人的人——其实他对身边的人都是这样的，不管是对父母、朋友、老师、同学……他都真心实意地对他亲近的人非常细心。 从前看觉得这些是奉献与克制，但这也意味着，他从未出格。 没有达到恋人的线，没有超出家人的度。 不能单纯因为他出于品行或者教养的这份“好”，就认为他有多余的意思。 我从小生长在阴暗下，不管是我收到的或是我付出的“温暖”，都是弥足珍贵的。 我作为一个冷情的人，我散发的“善意”之于我有特别的含义——多数是刻意为之，少数为良心未泯。 但我老公不像我。 他长在阳光下。 温暖与善意，那是习以为常。 * 我意识到，我老公的好兄弟所言的很多话都有极大的水分。 我暗自啧了一声。 在我人生里很少有这种被忽悠的憋屈感。 当然我不怪任何人。 因为在这个误会里，没有人是故意的。 我有我的先入为主，别人也有别人的管中窥豹。 我只是看着我老公的人生资料有些恍然。 难不成…… 阳光终于光顾了阴暗的角落？ * 我想起了初见那天的阳光。 天降胜青梅的故事和他破碎的情绪，其实都是我脑补的。 因为如果没有一个狗血的故事，我想不到自己为何看见那一幕时心情会那样激荡。 风起涟漪，石入镜湖。 我只是不想承认—— 我见色起意。 后来又不可自拔。 * 我不是傻子。 我不会自欺欺人，自圆其说。 在很久之前，我其实明白自己不是真的喜欢心里装着别人的人。 像我这样极具掌控欲以及占有欲的强势的人，怎么会喜欢二手的东西呢？ 不管是人还是物，只要是属于我的，我都要专有，干干净净地、完完整整地拥有。 我之所以会有这样扭曲的兴趣。 只是因为我喜欢深情的人，但我又不相信有人会对我深情而已。 我相信爱情，但不相信我会幸运地拥有爱情，因为从小到大，“幸运”这个词语便与我绝缘。 我生来从未幸运地天生便拥有什么东西。我现在所拥有的一切都是靠我又争又抢，靠我算计设计得来的。 而像那些无法争取的东西，那些需要缘分的东西，我从来没有得到自己想要的。 很遗憾，爱情就是这样的东西。 种种因素加持，我扭曲地对深爱着别人而又求而不得的人感兴趣。 例如，小说或影视作品里的深情男二。 他们用情至深。 他们永失所爱。 他们是被命运所利用的工具人，是被爱神所抛弃的棋子，他们月老红线的另一头空无一人。 而这可怜的弃犬，正适合被我这个外表鲜丽内心扭曲的人给捡回去、给囚禁、给圈养。 我们都是爱情一词的无缘人。 我们相互舔舐。 我们相互依存。 * 但是，现实中哪有什么深情男二呢？ 一个人帅气优秀，各方面条件都不差，还专一深情，这些条件本身就很难满足了。 就算存在这样的人，现实中根本不可能没有过对象。 这就导致，我从来没有遇到符合我心意的人。 但是，也许是上天在和我争斗的二十多年来对我也产生了感情，居然真的让我遇见了一个哪哪都符合我心意的男人。 那天阳光正好，我遇见了属于我的男主。 那么，你就是我的了。 不管你是爱我也好，恨我也罢，今生你只能是我的。 就算头破血流，我也不会放手。 就算玉石俱焚，我也执迷不悟。 我们，至死也不休。