《Diaries：星与海》 第1章 2025年8月22日 世人常言：“世间万物，狮子座唯对有趣与温柔俯首。” 也有江湖传言：“狮子座一旦倾心于人，情丝缠缚，至少三年。” 而我生命中最美好的三年青春时光都是你。 今天，距离我们分开已经半月之久。不过，值得高兴的是我的暑期实习结束了！ 站在借宿的亲戚家浴室里，头顶花洒的水汩汩而下，我盯着灰黑的瓷砖，脑海里却不断浮现出我和你的青春回忆。于是，我决定写下这本日记，纪念我们的过去三年，也记录下我不断成长的过程。 写日记并不是将我们困在过去，而是将过去的美好记录下来，化为重整旗鼓的动力。 前些天，我看了一本德国理财大师Bodo Sch?fer（博多·舍费尔）创作的理财启蒙童话，书中的小主人公吉娅在小狗“钱钱”的引导下开始写“成功日记”以此来建立信心与行动力。 我想，大概正是受这本书的影响，我才做出了这样一个勇敢的决定。 夜已深，我躺在床上，思绪飘远。 突然想起今天是22号，而一年前的今天我的父母设宴为我庆祝18岁生日，祝贺我考上大学。 宾客盈门，于我而言，真正期待到来的却只有你一人。 升学宴我只邀请了你，但我却在心底早已演练过千万遍你缺席的失落，甚至在那片欢声笑语中，都留着一份寂静给可能落空的期待。 手机特别关心提示音响起的那刻，我像鹰般冲进房间，手机屏幕上显示的短短三个字——我来了，却让所有预设的堡垒轰然坍塌。 你来了，来见证我的破茧时刻！ 亲戚们的谈笑、孩子们的嬉闹、杯盏的触碰声交织成一片暖烘烘的背景音。油爆虾在锅里嗞响，酒杯里还未褪去的白沫，蛋糕等待着被拆开。 一切都在井然有序地进行！ 18岁，是稚气未脱的衣角被风轻轻拂去，是青涩的眼神开始装进星辰与远方； 18岁，是被庇护的翅膀悄然舒展，是懵懂的期待化作脚下坚定的方向； 18岁，是责任的种子在掌心发芽，是青春的篇章从此由自己提笔书写。 18岁的我在切下生日蛋糕的那刻仿佛重获新生。 我将切下的第一块蛋糕分给了你，希望你也能带着这份祝福，把热爱写成答案，让未来的每一步都踩在星光里。岁岁皆晴朗，步步皆滚烫！ 生日宴结束后，你偷偷地塞给了我一个礼物——那是一对耳夹（我怕疼，没打耳洞）。 蔚蓝的星星像是从深海里捞起的月光，藏在星芒之下的鱼尾轻轻蜷曲，仿佛带着丝丝海水的微凉。 我拿起其中一只，轻轻晃动，细碎流苏好似海豚跃出海面时溅起的银亮水花。 我真的很喜欢这对耳夹。 你知道我喜欢星星，因为我妹妹的名字里有个“昕”字。 虽然“昕”是黎明、天亮的意思，但是我想给它赋予另一层含义“星落启明，破晓生光”，寓意“沉淀后的绽放”。 我喜欢星星，星星既有着对黑夜的坚守，也孕育着黎明的新生。 同时我也希望自己能够像星星那样，在黎明前不辍闪烁，为破晓积蓄光芒，拥有“结束即开始”的勇气和“微茫终成万丈”的力量。 你还知道我喜欢海豚，但你不知道这是因为我喜欢你。因为你送我的每一个礼物都与海豚有关。 海豚是海洋里最懂温柔的信使，它们用悠长的哨声传递心意，用并肩跃出海面的弧度丈量陪伴的长度。 你送我的第一只“海豚”，是一个粉色的海豚钥匙扣，我取名为“落绯”，细腻、温柔。 这个钥匙扣是你在我16岁生日时，送给我的。 很可惜，它碎掉了；不过后来，在我们在一起的第二年，你又送了我一个一样的海豚钥匙扣，这是我收到的第三只“海豚”。 它是紫色的——是我最喜欢的颜色，浪漫、神秘。 这只紫色的“海豚”至今还挂在我的钥匙上。 而第二只“海豚”是我决定与你在一起的那天，2023年5月1日，你送给我的，那是一个抱枕玩偶，蓝白相间，体背上还绣着两颗紧紧相依的星星。 你给它取名为“蓝桉”，像是把你那份“极致的偏爱”藏进礼物中，送给了我。 你的指尖轻颤，小心翼翼地为我别上这对耳夹。金属的微凉触碰到我的耳垂时，我下意识缩了下脖子，却被你轻轻按住。 “别动，马上就好了！”你轻声说道，脸上洋溢着止不住的笑意。 耳夹戴好的瞬间，你退后半步，那柔情似水的眼睛定定地看着我，像是盛着揉碎的星光，又带着满心虔诚的珍视。 我永远不会忘记那双眼睛，那双满眼都是我的眼睛，那双深爱着我的眼睛，那双我再也没机会对视的眼睛，那双你的眼睛。 我终于鼓起勇气将自己写的文章发表出来啦～今天一看时间，已经9月9日了，蛮喜欢9月9日这天，所以想着就在今天发表吧！其实真的很忐忑，我的文笔不是很好，所以害怕大家不喜欢我的文章。不过没关系，我已经迈出第一步了，后面我会继续努力的，争取写出更好的作品！我们来日方长，一起加油！祝大家岁岁皆晴朗，步步皆滚烫！ 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 2025年8月22日 第2章 2025年8月25日 今天我又踏上了前往英雄城“南昌”的旅途。 南昌“英雄城”的美誉，源于其在中国革命史上不可撼动的坐标地位——这里是“军旗升起的地方”。 1927年8月1日，中国**在南昌发动武装起义，史称“南昌起义”，打响了武装反抗国民党反动统治的第一枪。 这石破天惊的枪声，标志着中国**独立领导革命战争、创建人民军队和夺取政权的伟大开端。 从此，南昌以其作为人民军队诞生地的卓著功勋，被镌刻在中华民族的精神图腾之上。 “英雄城”的称号不仅是这座城市的符号，更象征着一种不畏□□、敢于斗争、开天辟地的英雄主义精神。 说不清缘由，大抵是我与南昌命里有缘，所以命运的指针一次又一次地指引着我前往这座城市。 不知道你还记不记得，你第一次写信给我时，送了我一个封面是莫奈《日出·印象》的本子，作为回礼我挑选了一个封面印有厦门大学logo的本子送给你。 我在印有众多大学logo的本子里，挑来拣去，不知选哪个合适。几番思索，我想起你喜欢海边，所以我最后选了厦门大学。 后来，这两个本子成了高中时期你我互换的日记本。 而那封信，就夹在本子的扉页里。 信的篇幅不长，但我印象很深的是，你抄写了《滕王阁序》中几段话。而其中我最喜欢的那句“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”中，恰巧藏着你的名字。 我想，那时就埋下了我与“南昌”缘分的伏笔吧！ 去年清明假期，我没有回家，而是和大学室友来了场说走就走的旅行。我们本计划先去南昌，后去景德镇。但是旅游旺季，我们没有抢到从景德镇回武汉的车票。 最后，我们决定，就在南昌度过这美好的四天三夜。 这次旅行，是我人生中第一次独自外出旅行，没有家人陪伴。 起初，我还有些许忐忑；但后来发现这些天，我喜不自胜。我们四个人一路同行，乐不可支。 我们一起在街边小摊吃着南昌拌粉，一起沿着赣江骑行，一起在燕鸣岛追晚霞，一起乘坐“南昌之星”揽满城“蓝调”……我们在各自的18岁中留下了美好的青春回忆，而我也在那时爱上了这座“英雄城”。 暑假尾声，我与南昌再续前缘。 这次我带着妹妹们（我妹妹和姑父的两个孩子）来到了南昌。我们从蕲春这座小县城乘坐K875次列车前往南昌。 说到蕲春，我想很多人都没有听说过这座小县城。 但这个不为人所熟知的小县城就是我的家乡。 蕲春，地处鄂东长江北岸，是“医圣”李时珍的故里和《本草纲目》的诞生地，以“蕲艾、蕲蛇、蕲龟、蕲竹”四大特产闻名，尤以蕲艾产业为支柱，是中医药文化底蕴深厚、康养特色鲜明的“中国艾都”。 我的名字也与这座小县城有着密不可分的联系。 母亲怀我时在西安，生我时在蕲春。为我取名时，各取一字，名为“安琪”。 后来母亲听亲戚讲“安琪”这个名字是英文单词“Angel”的音译，它有“天使”的含义，寄托了纯洁、善良、美好的天使般的希望。 我不知道这本日记什么时候会被发表出来。 说实在话，我期待这本日记被发表，同样我也害怕这本用来回忆我和他三年恋爱时光以及记录我们分开后我个人成长历程的日记被人看到被诟病。 我不知道我写完这本日记后我有没有成长，希望有吧！ 这章作者的话是我在这本日记才刚写两千字的时候写的，主要是想阐述我的写作初衷和一些自己的零碎想法。 为什么写日记我在第一章讲过我的灵感来源，除此之外还有一点就是，我没有办法站在上帝视角去诉说我和他的故事。 在写《Diaries》之前，我其实尝试过其他形式，但是写着写着我就停下了笔。我发现这不是我想要的，我越写越难过。 我笔下的他太完美了，这只是我的个人想法。 实际上，人无完人，即便一个人再完美也会有不好的地方。创作出来的人物往往会带有理想主义色彩，被幻想成无所不能的大英雄。我不知道别人怎么想，我只知道我在用上帝视角讲述我和他的故事时，我总是如此，以至于我经常不自觉地将二者对比。我知道这样不太好，但还是控制不住。 为此我与他在现实生活中时常争吵，而我又总是在生气时不爱讲话，久而久之，我们总是被问题困扰，一次又一次地从想解决问题变成了被问题解决。后来，为了避免争吵，我放下了笔，不再用上帝视角讲我和他的故事。 可能有的人会问，为什么不写其他题材的故事呢？ 我其实也想过写其他题材，但是我发现我写不出来，我的共情能力比较强，而在创作笔下人物时，我总是不自觉地将我自己的性格以及遇事的处理方法融入进去，从而逐渐偏离了我原本的计划，因此，我的文档里有很多写了一半就弃了不写了。 而且，写作是一个长期的过程。我喜欢用文字表达我的想法，我的内心感受，但是说实在话，我的人生履历并不丰富。此时的我二十不到，可以说是毫无人生经历，满脑子只有学习，而写作成了我放松压力的方式。 我一直认为，写作要投入真情实感才能够写出打动人心的作品。所以我的作品取材都是来自于身边的所见所闻，通过文学的形式展现。 我其实已经很久很久没有好好写过文章了，每每提笔，我都不知从何处落笔，脑海里思绪良多，但落笔空无一字。 我与他分开这个决定或许过于自私，但我想这是最好的解决方案。与其每天活在痛苦里，不如早些止损，让自己快乐些。 在与他分开后，我又重新拿起笔，开始写作，我的文笔不是很好，看着像是在记流水账。不过我会继续坚持写作，争取创作出不一样的、有可读性的文字。 《Diaries》我是想以第一人称自述视角来写，像写日记一样记录真实的故事，也是给我自己一个过渡，让自己在回忆与记录中成长，同时也希望自己的文字能够给读者一些鼓励，我们一起加油！ 我的文字可能有些悲观，但是我还是想尽可能传递出正能量~也希望我能够在不断阅读与写作中创作出更优质的作品，加油~ 正文部分，其实更像是书信，写给他的信。可能有一种我把读者当成了他的感觉，其实不是这样的。我与他在高中时期确实有交换日记本，所以我在写文章的时候保留了交换日记本中的写作风格。同时，我和你会让我有一种与读者精神交流的感觉，这种感觉我是开心的，就像在写一封即将寄出的信一样~ 《Diaries》这本我是想采用双线写作，一条线就是我和他的故事，另一条线就是我个人成长历程。这两条线的时间线是不一致的，所以讲述我和他故事的时候多为回忆。我与他目前是断联阶段，我不知道后面在写作过程中他会不会又出现，这些都是未知数，我自己也很期待故事走向，哈哈哈~ 这本没有故事大纲，完全就是什么时候有灵感了，就写一下~没有就放放，或者说对正文没什么思路的时候写写作者的话，所以时间不连贯或者跨度大很正常，感觉这本我要写一年多，我想等我存稿有10W字的时候就开始在晋江文学城上发表，我在写文前创了一个账号，但是还没有成为作者，没有发表作品，因为怕开始了却没坚持下来，真的不想让作品烂尾，所以我宁可不发，也不能烂尾。 不过如果真的在晋江上发表了，如果存稿发完了，我可能也是不定时更新的，更新会没那么准时，因为都是有感而发，像随笔一样。 等我把这本写完，我会尝试创作其他故事题材，写其他题材之前我应该会写大纲，因为不想烂尾，想让每个故事都有个合适的结局，我会加油的~希望每一个看我的文章的读者都能够岁岁皆晴朗，步步皆滚烫！ 今天就到这里啦，我还蛮喜欢写作者的话的，有种在跟读者聊天的感觉，开心~ 作者有话说 显示所有文的作话 第2章 2025年8月25日 第3章 2025年8月26日 夜幕降临，华灯初上。我带着妹妹们来到像是藏在城市褶皱里的□□街，这条街不是很长，但烟火气十足。 一进巷口，我和妹妹们便兵分两路，他们拥入人潮，去探寻南昌本地风味；而我则拨开喧嚷，企图在众多手串中找到那串与你当初送我的一模一样的蓝色珠串。 你送我的那串去年夏天我在下沙玩水，海水涨潮时，我与妹妹在浅滩处嬉戏打闹。我们俩双手在水中奋力拨着，将碎银般的海水泼向对方。笑声未落，那珠串却被贪婪的水舌卷走——湛蓝的珠串被海浪猛地一扯，倏然间从手腕处滑落，我还未来得及反应，它便沉入大海，不见踪迹。 只觉手腕一轻，我迅速从水中抽出手，继而又将手伸入水中翻找，却真如大海捞针般。那片吞噬珠串的海滩早已没入翻滚的浊浪，而我发疯般寻找，可在浑浊的浪沫中指尖触到的却只有流沙的粗粝、碎贝的棱角和那海水带来的透心的冰凉。 浪花像是被抚平的褶皱，温顺地漫过脚背，但平静之下实则暗流涌动。我就这样静静地看着这副风平浪静的模样，嘴角却不自觉地上挑，似是在嘲笑自己——向这奔涌不息的海，索回一串失落的珠子，是何等狂妄的徒劳？！ 那串珠子好似将深海沉渊之色攫取凝聚而成，后来想想，也许回归大海便是它的归宿吧！ 不过我的心中总是有着这样的一个执念——找到一串与那串一模一样的蓝色串珠。货摊上堆着琳琅满目的串珠，我仔细翻找，却总感觉不一样，许是色泽、大小，又或是质地。 拿起又放下，希望重燃又熄灭，最终还是没有找到合心意的。或许，我苦苦追寻的“一模一样”，不过是我对完美复刻的幻想，我忽略了每个个体作为独一无二的珍贵。 这不禁让我想起德国哲学家Gottfried Wilhelm Leibniz（戈特弗里德·威廉·莱布尼茨）曾说的：“世界上没有完全相同的两片树叶。”树叶如此，珠串亦然，世间万物皆遵循此理。 每一个个体都是宇宙间独一无二的杰作，在自然法则与偶然机缘的交织下镌刻出属于自己独特的印记，书写着不可复制的传奇。 走到□□街尽头，鼎沸的声浪在此处戛然而止。一街之隔，大士院街昏黄的光影如陈年老酒，酝酿生香；抬眸瞬间，低矮的屋檐、斑驳的招牌，在暖旧的光晕中静候游者的光临。 走进大士院街，第一家货摊就卖着“油条裹麻糍”。 上次来南昌时，尝过一次，味蕾便被这独特的搭配所俘获。 油条在锅中嗞响，麻糍泛着糯白光泽，黑芝麻裹挟着白糖，在店家娴熟的技艺下随风舞动，一折一裹间，脆与糯、热与甜、焦香与米香，便在掌中完成了最熨帖的相逢。 肚子里的饱腹感依然清晰可辨，但对于美食的馋意却如藤蔓般缠绕在心间，久久不去。 最终，我还是买了一根，5元。 其实有点贵，但是确实很好吃！ 既然出来玩，就不亏待我的嘴啦！ 想吃就吃，开心最重要！ 轻咬一口，入口是油条酥脆的外皮；慢嚼一下，内里的麻糍带着芝麻香和白糖的甜，在味蕾上如花绽放。 太好吃了！好想学会怎么做，那样以后想吃就可以自己做了！ 不过，没学会也没关系，这样每次想吃就会想起南昌这座城市，有机会可以再来，路程不远，说走就走！ 大士院街也不是很长，很快就走到巷子尽头。我与妹妹们相约在此处汇合，一同前往那矗立在墨色江波上的滕王阁。 这次，我仍旧只是在对街的暗影里驻足，未走进那片我曾约定要与你一同前来的土地。 整座楼阁被灯火托举，飞檐勾连的暖金轮廓悬浮于墨色江天，惶惶如天上宫阙坠入尘寰。 那倾泻而出的流光固然盛大，可我心底不为人知的某处却越发苦涩、荒凉。我怕那阶前不灭的灯火，再一次灼穿记忆的封蜡，让那个我想忘却于岁月深潭中的名字，裹挟着旧日江风与笑语，化为一尾带着记忆温度的滚烫的鱼，跃出水面，在这片辉煌的倒影里，灼伤我的眼睛。 隔着流动的灯河，凝望着“滕王阁”鎏金牌匾下吞吐的人潮。人来人往，我看不清他们的模样，却总是觉得他们每个人身上都有着你的影子。 “落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”是我曾在高考宣言墙上写下的誓言，是青春里我向你许下的承诺。墨迹未干时，我还是没有忍住，又偷偷加上了一句——做自己的太阳，照亮内心，驱散迷障，心宇长明。 现在想来，才知，那时寥寥数语的内心独白，才是穿透岁月雾霭的不灭辉焰。 虽然我的文章没有什么人看，但是我还是会坚持下去的！我们一起加油吧！冲冲冲～ 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 2025年8月26日 第4章 2025年8月30日 抓着八月的尾巴，九月也即将到来。 还有2天，妹妹就要开学了；再过一周，我也要开学了。 父亲总是略带嫌弃，又有点宠溺地对老是放假躺在床上的我说：“你真不爱出门，天天在家里一躺着！你时不时也要出去运动一下呀，别老是在床上不动，对身体不好！” 每每这样熟悉的言语在耳畔回响，我有点烦又有点不舍。 父母总是用唠叨的话语，不善表达地展示着对我们的爱；而我们总是觉得烦，总是想——我好不容易回家一趟，整天被喋喋不休的说教烦扰，真的很讨厌！ 每每到了学校，与家人许久未联系，好像又会有点怀念他们在耳边一遍又一遍地叮嘱。 我想，他们其实也并不想喋喋不休地重复这些会让我们厌烦的话，他们是想尽可能地多爱我们一点。只是，他们不太会表达，或者方法不太对，反倒弄巧成拙，引人生厌。 今天中午父亲喊我吃饭，坐在饭桌上，我抓着碗埋头苦吃。 我喜欢汤泡饭，便将海带排骨汤盛了一勺倒进自己碗里。 妹妹也许是临近开学，有些许悲伤，胃口不太好，草草吃了几口就放下了碗筷，上楼了。 妹妹前脚刚离席，父亲就仿佛打开话匣子一样，开始跟我聊学习。 虽说是聊学习，我感觉他话里话外更像是在让我多关注一下妹妹的学习，让我在大学继续努力，争取考个研究生之类的。 中间不知道聊到什么，我突然一点就炸了。 我只依稀记得，伴随着碗筷摔落在桌上的声音，父亲说：“当初让你填志愿的时候专业报法学，你非要去学什么广播电视学！现在这个专业都要没落了，你以后吃饭都成问题！” 听了父亲的话，我有些气愤，言语中带着势均力敌的火药味，说道：“我们学校没有法学，而且当记者是我的梦想，你是知道的。更何况，我不喜欢学法学！与其在大学学一个我不喜欢的专业，既然可以选择，我为什么不选一个我喜欢的？更何况，我学得很开心！大一我过得很充实，在校学生融媒体中心运营部学习排版，看到自己的署名在学校微信公众号上，我很自豪；跟着老师们给学校活动写通稿，自己执笔写下的稿件在学校新闻网上被发表，我很高兴；同样，我也因此赚到了我的第一笔稿费补助，虽然只有300元，但是对于没有实现经济独立的我来说，也是一笔不小的收入，这便足矣！更何况，我的眼界在我由兴趣延伸的世界中不断开拓，我是不断成长的，这就足够了！” 父亲听我语气如此强硬，便也没再说什么，只是收敛了怒气、语重心长地叮嘱道：“你喜欢学的东西就大胆去学，我虽然帮不到你什么，但是我会尽我所能托举你，希望你梦想成真之时，我能亲自见证！我们家里虽然没什么钱，你父亲我也只是个老农民，但是我现在还能动，还能靠我这双手赚点，所以你不用有后顾之忧，大胆向前看，去追寻你的梦想！等你成为优秀记者的时候，我也会很骄傲！” 听了父亲的话，眼眶突然有些发酸。我默默低下头，将头埋得很低，仿佛要伸进碗里一样。豆大的泪珠顷刻间掉入碗中，与碗里的海带排骨汤融为一体。 那滴泪水饱含我对父亲年迈但仍需努力工作，在工地上风吹日晒，赚着微薄的工资，只为托举我的梦想的辛酸与感动；那滴泪水同样凝聚着我对父亲理解我、支持我的梦想的释怀与淡然。 不久前，我突然萌生出想要出国留学的想法，这个想法在我脑海里其实出现过不止一次又一次，只是我知道我的家庭情况。 出国留学费用是高昂的，所以我亲手一次又一次地将这个想法撕碎、丢弃。但是在实习时，我又再次萌生了这样的想法，只是这一次我想勇敢尝试一次！ 不论结果，只为梦想！ 我开始了解留学，备考雅思。我看着网上的备考雅思攻略，但是更多的人是想让我报雅思学习班，我拒绝了。 我想通过自学来试试自己行不行，给自己一次机会，一次通往世界的机会。 所以，我计划着考完六级之后再准备半年然后考一次雅思。 因为雅思确实太贵了，贵到比我一个月的生活费还要多；所以，我只想考一次，想通过这次考试，来看看自己到底适不适合去留学。如果不适合，我就继续在国内读研、工作，等我有了一定的经济基础，我依然可以去看世界。 世界之大，人生路宽。条条大路通罗马，人生道路的选择也同样有无数条，何必在一棵树上吊死呢？ 我原本没打算告诉父母我留学的想法，但是一次偶然，与母亲闲谈时，我说漏了嘴，我跟母亲说了我的想法，令我惊讶的是，她非常坚定地表示支持。 虽然她与父亲所说的话别无二致，也是想让我不用担心钱的问题，想学就去尝试，但是不知怎的，心里好似有股暖流经过。 其实我有在心里预演过无数种可能性，可能在听了我想法后觉得我有些天方夜谭，痴心妄想；甚至说可能听了我的想法后把我劈头盖脸地骂一顿之类的。 我做好了最坏的打算，却没想过真的被支持。 那一刻，我好像更坚定了我的想法！心里有无数个声音告诉我，去试试吧，尝试一下，没关系的！未来的日子还很长，你还有很多尝试的机会，即便结果可能没有那么好，但也没关系。 每一次尝试的经历都是成长的基石，不断尝试，不断成长，让每一个想法都能够在尝试中一步步实现！ 大胆去尝试，不必计较结果！ 不过没过几天，父亲又给我发来信息，询问我是不是有留学的想法，我直接跟他明牌，表明了我的想法，不出所料，我的想法很快就被泼了冷水。 我被泼冷水后其实有点生气，甚至有点怨恨我的父亲。但是，我并没有因为这盆冷水而放弃，我还是想尝试，将决定权握在自己手中。 但是今天听了他的那番话，我释然了。 我不再责怪父亲给我泼冷水。 确实如此，我们家只是很普通的农民，家里要供两个孩子读书，压力确实很大。但是父母已经尽可能给我最好的了，他们不希望我因为家庭背景而自卑，他们只是希望我以后能够养活自己，过得好，过得快乐罢了！ 如今，人们常说：“寒门再难出贵子。” 这声喟叹如同沉积岩，层层重压之下不知埋藏着多少颗未亮的星。 但“难”并不是无声的休止符，而是煤层深处未爆的震波。只要愿意探索、深挖，总还是有机会的。 的确，家庭环境与背景在很大程度上影响着我们的未来，但只要肯努力说不定也能造就“寒门出贵子”的奇迹呢？ 我相信即使起点不同，只要肯努力就仍可以抓住机会，绝处逢生。 从前，那些从寒门中走出的贵子，正是用汗水和毅力书写了属于自己的奇迹。我们又何尝不可？ 人生轨迹充满了未知，每一个转折点都可能带来转机。 既然如此，为何不放手一搏，去创造属于自己的辉煌呢？ 第5章 2025年8月31日 明天妹妹就要开学了，她却问了我一个问题：“真的有人初一、初二都在玩，初三一年逆袭上重高吗？” 听到这个问题，我起初有些发愣，经过一番思考，我跟妹妹说：“我想，是有的，但是这只是极少数。 大多数人和你我一样，埋头苦学，只为了考上一个好的大学。 我不是天才，所以我得花更多的时间去啃那些知识。 我记得我刚上初中的时候数学120分的卷子，我只考了72分，我不甘，所以我在每天回宿舍熄灯后开着手电筒躲在被子里学。 我的睡眠质量不好，半夜总是会醒，所以我后来每天早早地洗漱好上床睡觉，睡醒了就起床学。 半夜室友们睡得很熟，宿管大概也在睡梦中。 怕吵醒室友，影响到她们睡觉，我虽然半夜起来学习，但是我依旧尽可能动静很小，不打扰她们。 有时候学累了，我就躺下继续睡。 有一次，我学得太入迷了，也可能是题太难了，我一直没做出来，于是就做了好久，等我解出来时，天亮了。 那是我第一次在学校看到太阳破晓，也是我人生中第一次看日出——月影如银梭悄然隐入云絮，而朝阳正奋力攀越东方的云脊，熔金般的光芒从密封的窗户缝隙照进宿舍。 日复一日，我的成绩不断进步，从班级中下游一跃成为班级前十。而起初数学只能考到及格的我，也成了数学能稳过100的“小学猪”。 冰冻三尺非一日之寒，并不是所有的成功都像表面上那么简单。 大多数成功的人，比你看到的还要努力。 所以说，并不是没有这种初三逆袭的神话，只是少，极少。 作为姐姐，我跟你讲这些并不是想让你效仿我的做法，而是希望你自己权衡利弊，做出正确的选择。 也许你现在的成绩并不出挑，但是如果你的基础打得好，说不定也有逆袭的机会！ 无论你做什么决定，姐姐都无条件支持你，我只希望，你能够为自己做的决定负责，不后悔！” 妹妹听我叽叽歪歪讲了一堆，仿佛若有所思，我想她自己会做出对她而言正确的选择。 每个人的人生主导权都应该握在自己手中，而不是成为被谁操纵的“提线木偶”，这大概也是我想分开的原因之一吧！ 我不愿成为你的傀儡，我也不愿意做着违心的事情还假装笑脸相迎。 我首先是我自己，其次是我父母的女儿，最后才可能是谁的妻子。 我做的任何事情首先会遵循我的内心，我不愿意做的事情，没有人能逼我做，不管是你，还是其他人！ 苏格拉底曾言：“认识你自己。” 而现在的我，正是在这种认识中确立自己的边界——我的人生不是依附于任何人的赠礼，而是由我自己书写的独立宣言。 我可以是温柔的，但绝不软弱； 我可以是妥协的，但绝不盲从； 我可以是感性的，但绝不失去理性。 我的价值，不需要谁来盖章认证； 我的选择，不需要谁来指手画脚。 我允许自己爱别人，但绝不会为了爱而放弃自己。 我可以走入婚姻，但绝不会让婚姻定义我的全部。 ——因为在这世上，我首先是我自己，然后才是其他身份。 我的灵魂，只忠于自己的意志。 这章的作者的话是我后来回看自己写文章时补上的。 当时写这一章的时候，我写到这章快结尾的时候，我都有点感觉自己燃起来的，因为我用自己的文字表达了自己的意志，就很开心啊！ 虽然回望过去初中三年是辛苦的，寒窗苦读的十二年更是苦不堪言，但是想到在未来的某一天，我写的文章能够被人看见，我的想法可能得到大家认可，我就觉得自己的苦没白吃！ 我说的苦不仅仅是读书的苦，还有写作的苦。我说过我的取材来源于生活，书中的我就是我自己，所以有些经历被我写在书中，无疑是把我的伤疤撕开来给大家看！ 俄国作家陀思妥耶夫斯基曾说：“苦难是什么，苦难应该是土壤，只要你愿意把你内心所有的感受、隐忍种在这个土壤里面，就很有可能会开出你想不到的、灿烂的花朵。” 我想文学创作就是如此，我将自我的感受、所经历的痛苦用文字的方式展现出来，能够对大家有所启迪，那我的作品就是成功的！ 虽然我的文章应该算不上是文学作品，但是只要它的内容是对大家有益的，我也愿意继续耕耘下去，笔耕不辍！ 其实这个也是存稿，最近写作状态特别特别不好，整个人也不太好，能量很低，甚至我特别害怕写东西，怕写不好，而且状态也不对，我尽量让自己早点找到状态吧，哈哈哈～ 我的文章像是毫无逻辑可言的流水账，呜呜，没事的，我会加油加油再加油的！这几天我先把我的欠账都还清，哈哈哈，欠了好多章，我一点点写吧，我更的很慢，抱歉～ 作者有话说 显示所有文的作话 第5章 2025年8月31日 第6章 2025年9月1日 你这么“自恋”的吗？ 这是我第一次被人这么问。 听到这句话，我心一颤。 我一直认为我不是一个“自恋”的人，只是有些许傲娇，偶尔还有些自负。 我是狮子座，好像骨子里生来就有一种傲娇感，但是我在为人处世上尽可能地做到不伤害他人，多为他人考虑。甚至有时候我为了尽可能让别人开心点，委屈自己。 谈恋爱时的我好似也是如此，不停地委曲求全，尽可能地让这段关系处在一个平衡的位置。 我很心直口快，但是我也不怎么爱说话。 我之前说话总是不过脑子，虽然我一直觉得我只是在陈述事实，却没有考虑到听者的想法。 其实，关于这一点，我仍然没有想通。 我认为，我作为观点输出者，我对我的想法进行输出，而受众有权利选择听与不听，我在输出时并没有强迫受众去接受我的观点。 世界是多元的，不同的文化、观念都存在其中。 我们是有独立思考能力的个体，我们可以自由选择接受与否。不喜欢、不理解可以合理地阐述出个人观点，而不是带有攻击性地去伤害与自己观点不同的人。 慢慢地我选择不说，或者少说。 我记得我每次与你吵架，我都会在生气时说“没事”。不管你怎么问，我好像一直都是说着没事，表面平静，内里翻涌。 我知道一旦我真的爆发，我必然会说出许多伤害你的话。 我一边想着不想伤害你，一边却又在做着伤害你行为。 我可能天生就是这样一个矛盾体吧，明明不想，却逼迫着自己做。 做事情时我喜欢把主动权握在自己手里，恋爱也如此。 我们一共分分合合了三次，第三次是我提的，而且我提得很决绝。 其实这次分开，我在心里预演了很多次。 我想着要不再等等？ 最终，我还是选择了当机立断。 在我生日的前两天，我跟你提了我的想法。 我写了很长一段话给你，看似娓娓道来，实则态度很强硬，像是在胁迫你。 我说：“思来想去，我还是决定与你分开。 和你在一起的这三年，有喜有悲。 我们都像是对方生命中的天使，在低谷期降临；我们见证了对方人生中最纯粹的三年。 大学我变了很多，我不想我的人生被束缚在婚姻中，我希望婚姻是人生的加成，而不是坟墓；我希望婚姻给我带来的是幸福，而不是无尽的烦恼。 高中时期的我们对于恋爱是纯粹的，喜欢就是喜欢，不爱就是不爱，没有那么多扭扭捏捏的事情。 大学接触到的人和事越来越多，见到的世界也越来越广阔，而我们也在不同的环境中成长，变成了与高中时期不同的样子。 未来的日子还长，我有想过自己要不要再坚持久一点，等到大学毕业，或者再久一点。但是青春又有几个三年可以等待呢？ 虽然我还年轻，但是我为什么要一直为一件不能让我开心的事情苦苦等待呢？我希望一切等待都是值得的。 我可以等待十二年寒窗苦读，只为那一刻梅花香，因为这是值得的；可是等着虚无缥缈的山盟海誓兑现，值得吗？ 爱瞬息万变，我又怎么知道未来的你会不会依旧爱着我呢？ 19岁的我，只想向内提升自我，做我想做的事情，成为我想成为的人！ 谢谢你三年来的陪伴，我想我们的故事也该画上一个句号。 未来的路很长，你也会遇到更多形形色色的人，有的人也许会成为你的朋友，有的人或许就与你匆匆擦肩而过，没关系，我只希望你每天开心，四季常喜就好！ 有缘再会！” 那天，我没有哭。 你总说我是“小哭包”，但是“小哭包”这次没有哭哦！我很棒的！ 恋爱关系中，其实如果感觉到了不合适就要考虑是否要及时止损。 及时止损并不意味着对感情不负责任，其实恰恰相反，正是因为负责，才在有不合适的苗头时就开始考虑。有些不合适可以磨合，但是有些不合适就必须及时止损。 人本就是独立的个体，只是相爱让两个独立个体有了联结的机会。 在初期，我们会因为“新鲜感”而对对方产生好奇，不断地交流有利于我们情感升温；新鲜感一过，我们似乎有“我是不是不喜欢他（她）了”或者“他（她）是不是不爱我了”的想法不断冒出，但这些都是正常的。 纵然爱情炽热如火，却终要回归平淡，沉淀于生活的河床。 珍惜相爱的每一天，认真对待每一段感情。 真诚的人终会遇到那个真诚待你的人！ 今天写的是由“自恋”这个话题引出的我对恋爱这件事情的看法，我感觉我写东西好像没什么逻辑，明明想写前者，却不知道为什么又扯到其他事情上去了，奇奇怪怪~ 我一开始确实想写“自恋”这个话题，但是我确实不知道写什么，“自恋”这个词我也是第一次看到别人用在我身上，我不爱拍照，不爱臭美，甚至我父亲总是让我减肥，说女孩子太胖不太好，对身体不好之类的，我也总是用开玩笑的语气反驳他——我才不减，肉长在我身上，我想减就减，不想减就不减！ 不过我确实该减肥了，这是毋庸置疑的，我自己的身体我大概是有些许了解的，只是大一我总是在不断尝试新事物，却总是忽略掉了自己的健康问题。总是不好好吃饭，一天有时候吃好几顿，有时候忙到一顿都没吃，饿了泡面垫垫。 朋友们总是戏称我是“女强人”，不是在忙就是在忙的路上。 大二我决定开始减肥了，每天跑跑步，和骁（我闺蜜，从初中一直玩到现在的嫡长闺）每天晚上读一章英文原著，提升一下自己的英语，毕竟我想出国留学，但是我的英语水平确实欠佳，不过有骁陪着我，我还对自己蛮有信心的~ 今年暑假，我和骁一起读了《The Little Prince》，还有最后一章就读完了，我们每天晚上会抽出一个小时左右的时间去读书。 我们还计划把《小王子》读完之后，开始读《Oranges Are Not the Only Fruit（橘子不是唯一的水果）》，有点小期待~ 其实我之前也不爱看书，大学之前我连小说都看得很少，可以说是基本没怎么看。唯一看过的一本是穆戈的《疯人院》，当时疫情封校，天天上课太无聊了，正好有其他同学有买纸质的书籍，我就借来看了。 看完那本书，我很久都没有办法从中走出来，一直沉浸在书中的情绪里。不知道为什么，我好像做完一件事情之后我就有很强的戒断反应，比如看电视剧看完了我需要很久才能走出来。 我发现自从喜欢上了阅读，我好像就能够静下来享受生活的乐趣。 从前我只是一直忘乎所以地忙碌，虽然有着明确的目标，但是我却总是忘记考虑自己的感受，不开心也忙，开心也忙，好似不忙我就奄奄一息一般。 不过，爱上阅读后，我开始喜欢上慢生活，去感受身边的喜怒哀乐，遇到感兴趣的东西我会停下驻足，而不再忽略沿途的风景。 不得不说，书籍真的是人类进步的阶梯呀！ 看着Word文档里存稿的字数越来越多还蛮有成就感的，马上就要写到1W字了，距离10W字存稿的目标已完成1/10，有点小激动，不过作者的话就差不多写了近四千字。 每次写正文部分我就感觉有点悲伤，但是写作者的话的时候又非常开心，真的好奇怪~ 我好担心自己写的东西没有人看，或者说没有人懂我。我知道每一个作者可能都要经历一个沉淀期，在时光和文字的堆砌下厚积薄发，但是我还是有点害怕。 没事哒，我会坚持下去的，哪怕只有一个读者愿意看我也会坚持下去，写作是我热爱的事情，我将用一生来践行。 还记得我第一章写出来的时候，虽然只有一千字左右，但是我还是很兴奋。我既激动又忐忑，于是我跟骁说了我的想法并且她表示她非常愿意当我的第一个读者。 我写了又改，改了又写，最后发给骁看了，她鼓励我继续写下去，我也照做了，今天是重新拿起笔写作的第10天，未来我会带着骁的鼓励和内心的坚持继续写下去！ 不过，我平时看书的时候确实应该做做摘抄了，很多时候想引用在自己的文章中却只记得零零散散的几个短句或者几个词，总是记不全，后面我要边看书边做摘抄，有值得品鉴的句子，我会抽空分享一下~感觉这样非常有成就感，加油，我们一起加油吧！今天就到这吧~ 作者有话说 显示所有文的作话 第6章 2025年9月1日 第7章 2025年9月2日 今早妹妹上学前突然跟我说：“姐姐，你可不可以今晚来接我放学呀？我同学都说你长得好漂亮，声音还好听，像播音员！” 我没有回答，妹妹大抵是急着去上学，也没再问。 当时才早上六点，我像个蚕蛹窝在被子里，只露出一个又大又圆的头，半梦半醒。 但“播音员”这三个字，却如雷贯耳般让我强行醒脑。 自妹妹离开房间下楼后，我在床上辗转反侧，却久久无法入睡。明明困得连眼睛都睁不开，但大脑却无比清醒。 回忆如海水倒灌，我好似一头搁浅的鲸鱼，挣扎于滩涂，将溺亡在这过往洪流。 我与你相识便是在高中广播台招新，那时我对你没什么印象，只是觉得你又黑又瘦——毕竟刚军训完，天天烈日暴晒，神仙来了都得变成黑皮！ 第一次正式见面还是在广播台培训，我不记得你有没有自我介绍，因为我记不住你的名字；但我记得你对我做了无数次自我介绍，有时是我主动问你，到后来你每次跟我讲话前都会自觉地告诉我你是谁。 我记得文理分科那天是星期四，正好我和你播音，但是不知道你是忙忘了还是太饿了，竟然忘记了这件事！ 你不知道我当时一个人播音多慌张！ 不得不说，我那周真是点背，一个人播也就算了，偏偏你找的稿子也是很离谱的，又短写的还烂，明明是文学赏析，写得像个营销号！ 我也真是服了，你当时打稿子的时候也不看一看内容！ 你这让我怎么一个人撑满10分钟？我哪怕编出花来也说不满啊！ 本来没吃饭就烦，你忘记来播音我更是气得火冒三丈，恨不得一脚给你踹到外太空！ 后来，你好像变了，变得有点体贴。 每次星期四播音和星期日晚上的部门例会，你都会悄咪咪地带几包零食给嘴馋的我吃。哼，算你有良心！ 时间过得很快，一年的光阴如白驹过隙，转瞬即逝。 广播台也即将迎来换届！ 在换届前的最后一次小组例会上，有人偷偷带了相机，想要记录下分别前的短暂时光。 我问陈借来了她的相机，想让她给我们拍张合照留作纪念。 我们随意地站在简陋的活动中心里，站在那排已经有些老化，甚至摇一摇就会发出吱嘎吱嘎响声的木桌前，也没刻意去摆什么pose，只是自顾自地笑着。 快门就在此刻按下！ 后来，放小长假了，陈也有机会把相机带回家了，她把相机里的照片导出来，发给我。 看到照片的时候我很震惊，我们两个竟然默契十足，动作一致——头微微□□，唇角上扬，露出整齐的白牙。 连陈都不禁感叹：“这张拍得真好！你们俩真有默契！” 我偷偷将图片收藏。 后来，我在跟你在一起后，让张把我们的这张照片洗了两张出来，其中一张给了你，另一张到现在依然在我的日记本中夹着。 本以为在换届之后，我们的缘分也就此散尽。 但五四晚会却像个“月老”，偷偷地将我们两个的红线绑在了一起。 广播台为五四晚会准备了一个节目《历史风云》，从剧情、角色到配音都由我层层把关，呕心沥血历时一个月之久，这个节目就像我的孩子一样，诞生了。 在负责这个节目之前我甚至一度想放弃，因为我们马上要高考了，我不知道我们花这么长时间准备到底值不值得，但五四晚会的最受喜爱节目投票结果却替我回答了这个深埋在我内心的问题。 最终，我们的节目被票选进最受喜爱节目榜前三！ 听学弟学妹们讲，后来每次五四晚会都有与我们节目类似题材的舞台剧表演。 说实话，功夫不负有心人，我们花心血准备了一个多月的作品得到认可与喜爱，这让我真的觉得我的付出是值得的！ 我们为了尽可能不影响到大家上课的时间，安排的排练时间都是在午休时间。 我们一行人总是在饭后不约而同地来到学生活动中心，开始我们的排练。 从起初连台词都说得磕磕巴巴，到后来完美地串联全场；从起初站位乱七八糟，到后来即使时间仓促，也能井然有序；从起初被老师批判，到后来赞不绝口…… 这都是我们日复一日，牺牲午休时间排练的结果。 而就是这场让我们倾尽心血的表演排练，让你我有了再一次互相了解的机会，而你也在不知不觉中喜欢上了我。 我们不在一个班，那时我的教室在五楼靠左边走廊——高二（7）班，而你的教室在三楼靠右边走廊——高二（17）班。 明明我们从不可能会在楼梯间遇到，但我不知从什么时候开始，好像每次经过三楼左边楼梯都会遇到你，吃饭是，放学也是。 后来，跟你在一起之后，你才告诉我，你是刻意在等我。 你会在一打下课铃，就像个猎豹一样，第一个冲出教室；你会在楼梯拐角像个傻瓜一样来回走，直到看到我下来；你会在遇到我之后，担心我饿，给我偷偷塞小零食…… 其实高中我本没打算谈恋爱，因为大人们总说——现在要以学业为重，不要谈情说爱！到时候因为谈恋爱成绩下滑，没考上好大学，有你后悔的！ 所以在你起初用日记本试探我的时候我拒绝了你。 你送我的那个日记本很漂亮，紫色的封面，许多可爱的元素夹杂其中，但这些可爱纹样都在“今晚月色真美”这六个字前黯然失色。 作为文科生的我，又怎会不知道“今晚月色真美”这六个字背后所藏着的浓烈爱意呢？ 这月色是夏目漱石未落款的注脚，是银河在句读间漫漶的暗语。 只是身为理科生的你，惯于将万物解构成公式定理的你，竟把滚烫的告白折叠进月光的褶皱里！ 能想出这样含蓄内敛的表白方式，可见用心良苦！ 我用同样的暗语拒绝了你，我说：“夜色很美，风也温柔，只可惜今晚没有月亮！” 我们俩互相打着哑谜，谁也不准备捅破这层窗户纸。 你略带认真地问我：“那月亮什么时候出来呢？” 我有顺着你的话说下去，“月亮一直都在，只是今晚的月亮藏在云朵里，不愿出来，相信等时机合适，总有一天月亮会再出现的！” 自那次之后，你没有再与我表白，只是默默陪伴在我身旁！ 在五一小长假前的一次节目排练时，坐在学生活动中心舞台一角正在休息的我们聊起了五一假期的安排。 你说你要来找我玩！ 我当时觉得你在开玩笑，因为我们都住校，家里估计也离得挺远的，你来找我玩更是天方夜谭的笑话！ 我打心底觉得你不可能来找我玩，于是开玩笑地跟你说：“好啊，你来找我玩，我带你去爬山！” 我家住的地方离城区比较远，在山坳坳里，周围全是森林公园，适合爬山，但出行不是很方便，从家走到街上要花近两个小时——别问我怎么知道的，因为我走过，在我很小很小，大概只有9岁的时候，我从我所就读的城区小学走回家过。 我初三前一直都是留守儿童，由于爷爷奶奶腿脚不方便，小学时父亲就委托外公接送我上下学，我们总是下午五点放学，可他总是会迟到，有一次我一个人坐在门卫室前的台阶上，看着教学楼上的钟表指针不停转动，人群在我身旁散去，直到校园内只剩下零星几人，可我依旧没有等来外公来接我的身影——后来听母亲讲，那天外公忙忘了，没来接我！ 就是那天我自己走回了家，边走边哭。 回家的路很长很长，长到泪水模糊了我的双眼，让我看不清回家的路。 进家门前，我悄悄抹去眼角的泪水，生怕爷爷奶奶担心我。 奶奶看到我回来了，一把抱住我，问我饿不饿。我没回答，只是下巴轻轻地靠在奶奶单薄的肩上，呆呆地望着墙壁上的挂钟——7:30。 初中，我终于到了能骑车上路的年纪。平时，我骑车去上学；周末，我骑车上街，采买一些家用。 我很少出门，哪怕有同学约我出去玩，我也向来都是婉拒的。因为真的很不方便！ 那时候年纪小，父母担心我骑车上街不安全，很少让我出远门。于是爬山便成了我为数不多消遣的乐趣，有朋友约我，我就带他们去爬山。 没承想，你真的在五一那天来找我了！ 看到你给我发消息说你到我家附近时，你不知道我有多高兴，我兴奋到差点把手机甩飞。 知道你来了之后，我马不停蹄地跑去找你。 我见到你了！ 黑色的牛仔夹克，灰色长裤，还抱着一只蓝白相间的海豚玩偶，与你同行的还有你的表弟——章。 我们一起爬上山，在半山腰的寺庙旁拍了第二张合影。 山上说实在的确实没什么好玩的，我们爬上山又从小路下山。 小路没有大路那么平缓，大路经过后期人工修缮较为好走，但小路则是上山砍柴的老一辈人用脚踏出来的路——隐蔽狭窄，藏在茂密的森林之中，坡度大且崎岖不平。 我穿着板鞋，走着走着就滑了一下，我下意识后仰，本以为自己要摔了，却被你一把扶住——我依然记得你的绅士手，隔着衣服抓住了我的手腕。 那天，你和章一路把我护送到我家对面的涵洞，便转身离去。 你有些不舍，三步一回头。 挥手告别间，一列火车在涵洞上方的铁轨上呼啸而过，仿佛为我们的告别配上了背景乐。 回到家，我跑进自己的房间，在上锁的抽屉里翻找着你原先送我的，封面上印有“今晚月色真美”的本子——这个本子我至今还没舍得用。 我盯着本子上的这六个字入了神，心里也波涛翻涌。 我惊讶于你不远万里来见我，心动于你在我即将摔倒时的关键一拉，可我又不想打乱我原先的计划——高中不谈恋爱。 我抱着本子在床上翻滚，内心纠结万分。最终，爱意战胜理智，我为你打破原有计划，将你规划进我的未来。 我给你发消息，很直白地说——我们在一起吧！ 你看到消息表示非常震惊，连发三个感叹号，然后发了一长串语言，虽然不长，但多。大概想表达的意思就是——我有女朋友了！终于追到了！ 我跟你说明了我的想法，我说：“我不希望谈恋爱影响到我们的成绩，目前阶段我们还是要以成绩为先，情感问题为次。希望你能理解！” 我的话虽短，但言简意赅，你对此也表示认同。 就这样，我们在2023年5月1日在一起了！ 这是我第一次单章节字数达到3500耶，好兴奋！ 我的存稿也差不多要接近2W字了，怎么办，我有些按捺不住了，想提早一下我的计划了。 我原本不是计划着等存稿字数攒够10W再发表吗？但是随着我写着写着，我感觉自己慢慢地又养成了写作的习惯，我越写越开心，越写越有动力，所以我觉得自己应该能够不烂尾，坚持到写完这本的这一天。 毕竟这是我第一本真正意义上花心思注入心力写的文章，虽然我不知道发表之后有没有人会喜欢看，但是我还是会想尝试发表，哪怕只有零星几个读者我也想继续写下去。因此，我决定将发表时间提前至9月中旬，等我去学校安顿好之后就申请成为作家，然后发表，有点小期待！ 这一章主要是写我和他的相识、相爱的过程，比较长，也比较乱。 真的感觉自己写文章毫无逻辑，东一点西一点，希望大家不要嫌弃，我会继续努力的！ 这一章出现了比较多的人物，比如陈、章、张等，因为我是取材于现实，所以我不想给他们附上别人的名字，于是就用姓或者名字中的某个字来代替他们，希望不会影响到大家的阅读！ 写这章的时候我一会儿感觉到快乐，一会儿心里又很悲伤，大家应该能够从我的文字里看出来吧？哈哈哈~没看出来也没关系，大家看得开心更重要！ 我其实写完每一章都想写点作者的话，但是由于我每次打开文档写文章都比较晚，经常都是写到一两点，困了就去休息，有时候就没写，抱歉~ 我日后尽可能多地给大家写点作者的话哈，毕竟我也蛮喜欢和大家交流的，嘻嘻~现在很晚了，我有点困了，如果大家也还没睡的话，记得早点休息哦~ 晚安啦！ 呜呜，存稿—1 作者有话说 显示所有文的作话 第7章 2025年9月2日 第8章 2025年9月3日 近来有些许无聊，妹妹上学去了，我一个人在家，时常望着窗户发呆。 今天，突然与许久未联系的一位高中旧友聊了起来，聊着聊着我就同她讲了——我最近又开始写日记了。 她突然问我：“你高中在写日记，怎么大学了还写日记？” 面对她的提问，我不知道该怎么回答，只是简单没过多解释地说：“想写就写了！” 她是我高中时期的同桌，就叫她梅吧！ 我与梅之前曾是较好的朋友，于我而言，她更像是我高中时期的引路人，每次我在内耗她就很认真地开导我，在我的视角里，她就像本“答案之书”，总能在她那里找到想要的答案。 高考之后我与她断了联系，其实也可以说基本上与高中所有的人都断了联系。 我不善于维持一段关系，我总觉得强行维系的关系是可有可无的。更何况，我们在不同的阶段会遇到不同的人，与不同的人成为朋友；如果与每一个人的友情都需要维护，那活着该多累呀？！ 我一直觉得凡是带“情”字的都强求不来，顺其自然就好！ 《时光教会我爱你》中写到——人这一生会与2928万人擦肩而过，两个人相遇的概率只有0.00487。 很多时候你以为会陪伴你许久的人，可能只是你人生阶段中的过客。所以，没有必要做无用的社交，真正会陪你很久的人不需要你去强行维系，她（他）自会站在你继续前行的道路上。 我与骁就是如此。 我跟骁认识时，是在初一，在我印象中她是个性格很好的人，她英语成绩也很好，但是我的英语成绩一般，所以我总是喜欢黏着她，祈祷能在她身上找到学习英语的进步秘籍。 久而久之，我们就熟络了起来，偶尔一起吃饭，一起去操场散步……好似我的初中每时每刻都与她有关。 后来，中考我和她没有考到同一所高中，就很少联系了。 我住校，基本上只有周六中午回家待两个小时就又得去学校了；她是两周放1天假，我们放假的日子总是撞不到一起，自然而然联系也就少了。只是偶尔放小长假打个语音电话，聊聊近况之类的。 高考考完，我们好像又熟络起来，我们报考的学校都在武汉，偶尔我们会一起出来逛街、拍照。 我后来发现，在骁的镜头下，我永远是快乐的，脸上总是洋溢着幸福的笑容。 我不是一个爱出门的人，但是每次与骁出门我都会提前准备很久——穿上漂亮小裙子，化着不太熟练的淡妆。 我其实之前和你也会偶尔和你约会，从起初盛装打扮，到后面我变得不喜欢和你一起出门。 每次我想出片，你总是很敷衍地拍几张，结果一看成片，没有几张是满意的，我让你重拍，你却总是极其不耐烦。 我记得上次六一我和你一起出去玩，去江汉路的一家韩餐厅吃饭，好像是叫阿卡洋风韩餐，时间隔得有点久，记不太清了。 只记得那顿饭真的很丰盛，摆盘也很漂亮，所以想拍几张好看的照片发朋友圈。 我明明都已经告诉过你我想要的比例以及构图，但你总是拍得不尽如人意。 唯一一张能看的还是你抓拍的——我埋头吃着麻辣小龙虾拌饭，一点也不开心。 那天好像上天知道我和你会吵架一样，连天气都十分应景，瓢泼大雨，浇灭了我出游的美好兴致，那天我和你又不欢而散。 好像我和你每次出去约会最后都是这样，兴高采烈地出门，垂头丧气、忿忿不平地回来。 高中时，每周六的两小时假期，父亲偶尔不来接我回家，我就会和你一起去吃校门口唯一那条巷子里的馄饨。学校距离那家店是有些远的，我们走过去要十来分钟，但是这十来分钟的路程总是有雨水陪伴。 那时的我们还戏称自己是“雨神”，只要我们两个一起出门，必然下雨，于是我也养成了出门带伞的习惯。 有时候我是真的很怀念高中那段纯粹的时光，那时的喜欢不掺杂任何杂念，只是因为喜欢而喜欢，真好！ 因为我和你总是在出游的时候因为拍照而不愉快，所以我一直认为出去玩不停拍照是煞风景的行为。 直到骁跟我说：“我们出来玩就是要出片的，化漂亮的妆，拍美美的照片，一切以我们的开心为主！如果我给你拍的哪里不满意，你可以直接说，我给你拍到满意为止！” 那一刻我才知道，拍照是记录生活的方式，我们可以在旅途中拍下好看的风景图，也可以和朋友们摆上简单的pose，拍几张照片。 拍照记录是令人开心的事情！ 每一张照片都是回忆，也许在未来的某一天，我们会翻开相册，回忆照片所记录下的时光。 我又想起梅问我的那个问题——你高中在写日记，怎么大学了还在写日记？ 现在，我好像知道该怎么回答她了。 我想写日记也是一样的，本质都是在记录，只不过记录的形式有所不同。 高中时，没有手机、相机，因为学校不让带，所以用日记记录生活；大学时，我们选择变得多样，可以用手机随手拍下值得记录的瞬间，也可以拿起笔写下这些瞬间。 我习惯用笔记录，笔下的文字在我写下的同时也在治愈我的内心。 哈哈，今天收到了晋江编辑老师的邮件，不出意外地我被拒签了，其实我知道我会被拒签，但是我还是想试试，所以我在更了一万字之后就申请签约了，想知道自己的文章需要在哪些地方有所改进。说实在话，我一直觉得我的文笔差得离谱，但是令我意外的是，编辑老师说我的文笔不错，我真的很高兴，后面我会参考编辑老师的建议，继续我的写作之旅的，加油加油！越挫越勇，哈哈哈～不过我还是想以自己的感受为主，写出自己内心最真实的想法，哪怕没有读者看也没关系，哈哈～因为这样没有人催我写稿，感觉蛮轻松的，什么时候有思路了就写写，没有思路就休息休息，劳逸结合！虽然我还是蛮期待以后写出更好的作品，感觉天天被读者催稿的话好像也不错，因为有人期待着，就更有动力，不过无论如何，坚持写作总不会错的，加油加油！ 作者有话说 显示所有文的作话 第8章 2025年9月3日 第9章 2025年9月4日 临近开学，今天教务处在班长群里发了一个通知——发书安排表。 我习惯性地将消息转到原来的班群，但我好似忘了，我专业分流了，去到了新的班级读我想学的专业——广播电视学。 我突然想到，开学发书应该是按照新的班级发放，但是我看了一眼班长群，发现新班级的临时班长并不在群里。 于是我又在新班群里找到了临时班长“丁”的联系方式，告知她通知的内容，并且提醒她在7号发书之前做好安排。 丁对我告知她关于发书的相关事宜表示感谢，但跟她交流过程中我发觉她心中似有两股逆向的洋流在无形地角力，卷起的漩涡吞噬了所有驶向岸边的舟楫。 丁与我聊起了当班委的事情，她说：“我感觉当班委太累了，你们以前真的是太辛苦了，向你们致敬！” 我喜意盈心，却不敢忘却肩上的责任，于是说：“多一个岗位，多一份责任。既然当了，理应承担起相应的责任，谈不上辛苦。” 丁又告诉我：“我开学之后不想竞选班委了，我感觉我放假前报名班委的这个行为有点冲动，因为李老师当时私信我问我当不当班委，所以后来我就一直觉得如果不当会不会有什么不好，最后我就依着老师的意思去填了申请表。现在想想，有点后悔！” 我思考良久，给丁回了很长一段话——其实你不用为这件事情过度纠结，老师私信你只是询问你的想法，并不是强制性要求你一定要去当班委。可能是老师在与你相处的某个阶段，觉得你身上有闪光点，适合去通过当班委来锻炼一下自己。但是，老师提供的只是建议，并不代表你一定要实行。建议终究只是建议，而选择权是一直在你自己手中，你可以根据自身想法去做最终的决定，但你并不用因为你的决定与老师的预期不符，就去内疚、自责甚至是自我内耗。总而言之，当你在做决定时，你要去思考这件事是否对你有益。若有，就去尝试；若无，放弃亦可。不用因为放弃去做一件对自己无益的事情而悲伤，反而，你更应该欣喜，成功避雷！ 丁看到我的消息后回复道：“听你这么一说，我豁然开朗了。谢谢你，我想我应该知道自己该怎么做了！还有，我感觉你可以去当心理导师，直接就能戳中要害，哈哈哈！” 看到丁的反馈，我心中的沟壑好似又被抚平了一处。 但我的思绪却不知何时飘到了初中，我好像又看到了初三时由于“班长”职务被老师突然撤下而极度内耗的自己——我一次又一次地自我质疑，是不是我不够优秀，是不是我哪里做得不够好？ 可是我不知道。 初三下学期，临近中考。由于内耗，我的学习成绩变得不太稳定。可越是如此，我的内耗就越严重。 内耗，成绩下滑，继续内耗…… 我仿佛陷入了死循环，直到中考，我依旧没有弄清缘由。 初一时，刚进入新的班级，人生地不熟。 不知我哪里来的勇气，参加了班长竞选，最终我仅以一票之差险胜。 自此我便接下了重任，可未曾想，这担子却压着我九百多个日日夜夜。 每每换届，老师都会询问我的想法，问我想不想继续当班长，我不知道该如何抉择，于是又把问题抛给了老师。 我说：“如果没有其他同学想当，我可以继续。” 老师问了我不止一次，可我每次的回答都是如此。 甚至老师在把我换了之前，仍旧问了我一次。只是我当时没听懂她的言外之意吧！ 记忆随着时间流逝，早已变得模糊不清。而老师当时具体说了什么我也记不太清了，我只记得，自那之后，我就陷入了无尽的内耗，一步步把自己封锁在自我怀疑的囚笼，不见天日。 高中时，偶然和母亲聊天，她有些洋洋得意地跟我透露——当初要不是我和你父亲去跟老师说，快到中考了，关键时刻，怕影响到你的学习，恐怕你真的要当满三年班长了！更何况也当了两年多班长了，最后半年不当也没什么，好好学习更重要！ 那一刻我才知道，原来我痛苦挣扎的每一个夜晚都是我父母的手笔！ 我怎么能怪他们呢？他们都是在为我好呀！ 我怎么能怨他们呢？他们都是在为我好呀！ 我怎么能恨他们呢？他们都是在为我好呀！ 是啊！他们都是在为我好啊！我又有什么理由去谴责他们呢？！ 要怪就怪当初我亲手把选择权拱手让人，要怪就怪当初我没有直截了当地对老师说——老师，我想把这三年当满！我有信心、有能力当好班长，站好最后一班岗！老师，请你也相信我，给我这次机会！ 人生如航海，选择权是舵盘，我们是掌舵人。 当选择权如沙粒从指缝流失，我们便成了断缆的舟，任由潮汐拍打航迹。真正的舵盘自古就嵌在掌骨深处——它需以决断的岩浆浇铸，在犹疑的砧台上千锤百炼，才能凝成割开迷雾的刃。握紧它，努力在茫茫大海中找到属于自己的航线，驶向那遥远而璀璨的彼岸！ 哈哈哈，既然是随笔，主打一个随意，想到啥写啥了[加油]这本随笔随缘更哈[让我康康] 我真的就是想起来了就更一下[粉心] 希望随笔里讲到的事情或者看法能够帮到大家[蓝心] 作者有话说 显示所有文的作话 第9章 2025年9月4日 第10章 2025年9月5日 今天准备回学校了！ 当我坐上从蕲春南开往武汉东的动车，好似有一颗石子投入心湖，思念的涟漪在心底一圈圈荡漾开来 虽在家仅仅住了一个星期不到，但心里那份沉甸甸的牵念，却已随轨道的延伸，悄然漫向家的方向。 车程只有1小时04分，虽不是很久，但略微有些许无聊。 我从背包里翻出平板准备看剧打发打发时间，却被室友突然发来的消息吸引了注意力。 “你们快去看学校频道的这个帖子！” 我点开校园频道，看到“谁懂帮女朋友搬宿舍的无力感”的帖子，让我有一种想透过屏幕把这个发帖的人胖揍一顿的冲动。 我一直认为，“帮”这个行为是具有自主性的，我们可以自行选择帮与不帮。如果选择了帮，就不要把自己伪装成“受害者”的模样去抱怨；如果选择不帮，也不会有其他什么损失。 帮忙本就是你情我愿的事情，何必在事后又去斤斤计较呢？ 在这条帖子的评论区，我看到了一些这样的评论——不像我，我都是求我女朋友让我帮她搬东西。 在恋爱关系中，理论上，男女是平等的。 但是，在实际中，这种关系是有所倾斜的。因为总有一方会爱得多一些，总有一方会被爱得多一些。 没有人是天平，能够将爱与被爱平衡。 可能有些人会觉得在恋爱关系中，互帮互助是理所应当的，或者说男生帮女生是理所应当的，但是这违背了自愿原则。 男生可以帮女生，但不代表他必须帮女生；同样，女生也可以帮男生，但不代表她不能帮，但这都基于自愿，否则就成了强人所难。 我不清楚发帖者是基于自愿还是被迫，但是从其发布的语言来看，更像是被迫。 我这样说，不是想给该女生盖上强迫男朋友帮自己搬宿舍的罪名，我只是觉得可能该男生在受到恋爱这层关系的影响下，被迫接受了女朋友的请求，从而产生了抱怨情绪。 但我还是想说，其实在恋爱关系中，并不需要那么多不愿意的愿意，不想可以大胆说出来，委曲求全不一定总是好事，这样反而会成为不定时的炸弹，影响关系的维系。 在恋爱里，女生可能会更多地去依赖男生，这是正常的。所以，在遇到困难时，我们总是会第一时间想到男朋友，这也是正常的。 但是男生不要因为这种思维定式里的所谓的正常，就去做违心的事情。 如果不想可以直说，而不是假装情愿地答应，却又在事后抱怨，这种事情一旦被当事人知晓该有多寒心？！ 很巧的是，我今天也要搬宿舍。 我大一由于学校的一些规划在阳光校区进行了一年的学习，为了更深入专业内容学习，我们又在大二时回迁到南湖校区。 当时临近暑假的时候，我们的宿舍还未分配好，于是没有安排入住。 为了提前适应南湖校区的学习生活，我提前3天来了学校，准备先把宿舍整理一下，因为我的小物件实在是太多太多，需要时间收拾收拾。 我从武汉东出站后，地铁换乘公交，来到南湖校区。 南湖校区和阳光校区比起来，确实要小很多，但是它的地理位置比较优越，距离光谷较近。 俗话说：“麻雀虽小，五脏俱全。” 我觉得用这句话来形容南湖校区恰到好处。 我凭借着大一回南湖参加活动时对此处的印象，便拎着行李从校门口一路走到九栋办理入住。 我的行李有些多，两个行李箱，一个背包，还有一个斜挎包。 我不是很想怕很多趟六楼，所以便想着一次全部拿上去。 但是对于我来说，一次性搬这么多，确实够呛！我偏偏脾气倔得像头驴，我非要一次性搬。 有了这个想法当然就要行动！ 我一鼓作气，拎着行李箱，背着包就往楼上冲，想着只要我跑得快，疲惫感就追不上我。 未曾想，刚爬到三层的楼梯拐角，我就觉得自己不行了。 但是，不行也得行啊，我只能自己搬了，没人能帮我。 我搬一阵，歇一会儿。背包里装的是电脑、平板还好，不是特别重；但是手里拎着的两个行李箱塞满了衣服，甚至有似爆未爆的感觉。 对我而言，这些行李对于要爬六楼的我来说，就像是千斤鼎，压得我有些喘不上气，甚至感觉心脏要跳出躯体，直奔外太空。 经过一番努力，我终于把行李搬上来了。 但这只是开始，我仅仅只是把自己从家带到学校的行李搬到了宿舍，还有些放假前寄存在学校的物品要去搬。 中午随便吃了顿饭，在宿舍先把东西稍微收拾了一下，然后就去4栋搬寄存的物品了。 我慢慢悠悠地从六楼下来，去4栋一楼拿了钥匙，去开寄存行李的房间门。 刚打开门，光线如探险者般率先刺入，瞬间搅动了室内凝固的空气——尘埃在光柱中狂舞，仿佛被惊醒的微型星系。 一股腐朽的、混合着樟脑丸味道的气息扑面而来，引人窒息。 我在堆满行李袋的房间里，仔细翻找着我的行李——还好我之前把每个袋子上都写好了自己的名字，找起来也比较方便。 我一一把行李袋从房间里搬出来，放在了房间门口，准备分批搬回寝室。 一个个行李袋堆在门口，我粗略数了一下，有九个行李袋，一个书包。 不得不说，这些行李袋堆在门口，真的很像一个个裹尸袋，看着有点瘆人。 我把每一个袋子都掂量了一下，挑了两个稍微轻一点的，我能够一只手拎一个，然后把书包背着，往宿舍走。 我像是被压弯腰的佝偻老人，步履蹒跚。汗水从额头顺流直下，流进眼睛里，模糊了我的视线，让我半天睁不开眼。 我停下脚步，将手中的袋子放到地上，歇息片刻。 我掀起衬衫的衣角，擦了擦像被窗户纸糊住的眼睛，又喘了几口粗气，便提起袋子继续前行。 可在烈日下，前行的步伐远不及汗水分泌的速度，没走几步，眼睛就被汗水浸满，睁不开。 我用尽全身力气，才仅仅搬了两个行李袋。 放下行李，我又回到4栋，继续搬其他的。但是看着满地的行李，我有些不知所措了，我想试着能不能一件件搬，但是我好似已经精疲力竭，搬不动了。 看着那些我搬不动的行李袋，一瞬间，我崩溃了。 我不知道该怎么办了，今天没有志愿者帮忙，而在我认识的人里面，我好像只能找你了。 可是，我和你已经分手了，我又有什么理由让你来帮我搬宿舍呢？更何况分开时，我还狠心地将与你的所有联系方式拉黑了，我有什么理由找你呢？ 但是我真的没有办法了，我感觉自己快晕过去了，顷刻间，眼泪夺眶而出。 我真的没有办法了！真的！ 我颤颤巍巍地从口袋里掏出手机，找到你的联系方式，手指哆嗦着打出“有空没”三个字，纠结良久，脑海里又自动脑补了一百种可能性——可能你没看到消息，可能你已读不回，可能你也把我拉黑了…… 我没想到你秒回了，你问我怎么了，我简单甚至有点没礼貌地回复道“帮我搬宿舍”。 我自己也不知道为什么会用如此恶劣的语气去跟你讲话，以至于我现在看当时的聊天记录都有点懊悔，我为什么要这样对你？你明明什么都没做错，为什么我却要用如此不堪的态度去对待你？ 但你好似没有察觉到我的不良态度，只是很果断地回复我：“行。” 我告诉你地址，你便飞速奔来。 我记得从我宿舍楼下到你的学校至少要走十几分钟，但你五分钟左右就到了。 我猜，你又是跑过来见我的吧？ 在我印象中，你的身影总是奔跑的，跑着来见我，跑着去赶回学校的末班车…… 汗水从额间冒出，豆大的汗珠像是粘在脑门上了似的，你穿着简单的白色无袖T恤，灰色运动短裤，手臂肌肉线条流畅……看起来依旧是那么阳光！ 你二话不说就开始搬东西，我想着为你分担一些，于是便有些逞强地拎着两个袋子在你身后，慢慢悠悠地往9栋搬。 你走在前头，本以为你不会回头，但是你还是三步一回头，生怕我摔跤了。你说让我放着，你来搬。但是我总觉得不太好意思，便还是决定自己搬一些。 但是搬完第一波，我就累得不行了。你让我先去寝室把已经搬上去的东西整理一下，剩下的你帮我搬上去！ 当时听到这，我真的心生愧疚，你真的很好，是像天使般的存在，但我却对你弃之不顾。 我搬了一些东西回寝室，开始收拾；你则是继续默默搬着。 一门之隔，你将搬好的行李放至门口，也没敲门示意，只是给我发了条信息——行李已经给你搬上来放门口了，你自己收拾、整理一下。被子记得提前拿出来通通风，趁着天还没黑，晒晒太阳，再喷点除螨、除菌喷雾…… 你给我发了一长串叮嘱的话，此时此刻的你真的很像个嘴上啰哩巴嗦，心里却柔情似水的老父亲。 我不知道怎么感谢你，于是想以朋友的身份请你吃一顿饭感谢你——你说让我去你学校吃，但是我后来想了一下，去你学校吃的话，我就没法付钱，我没有你学校的校园卡。 当时差点就被你套进去了，还好我反应快——你每次都这样，明明说好了我请你吃饭，你却总是抢着付钱，不给我机会，过分！ 之前在阳光校区的时候，你总是说：“南湖这边新开了一家米村拌饭很好吃，等你来南湖，我带你去吃！” 我一直记着呢！ 这次我们就一起去吃米村拌饭吧，我请你吃，不许抢着付钱！ 我跟你约在了周六，因为今天我刚到学校，宿舍还没有收拾好。更何况，今天搬东西太累了，我们都休息休息，明天再一起吃饭！ 从未想过会以这样的方式与你见面，但看到你一切安好，我也就放心了！ 这几天写作状态不是很好，短短一章写了近一周，而且我感觉这章写得很烂，呜呜~找不到码字的状态了，不过我已经把想写的东西以及对应的日期记录下来了，等我什么时候状态好点了我再接着写吧！ 我其实在9号的时候做了一个非常勇敢的决定就是把书发出去，虽然无人问津，但是没关系哒，我会继续加油的！ 这几天刚开学，确实特别忙，焦头烂额，都没什么时间静下心来码字了~ 不过值得高兴的是，我给自己买了一个好看、好用的键盘，也算是激励自己坚持下去的奖励吧！ 写作是我将用一生坚持的事情，因为这是我热爱！ 日记我是在事后好几天断断续续地写的，所以时间和作者的话的时间不太一致，希望不会影响到大家阅读！ 其实我原先计划的是日记当天写、当天发，但是，有时候有其他事情耽搁了，或者是一天有很多想法之类的，但是我还是想一章就一个话题或者一件事情来讲述，尽可能减轻大家的阅读负担。 如果每天想写的很多，但有来不及写，我会把它们都记录下来，等空了就补上，写在其他没有想写内容的日期下。 我将尽我所能将我想创作的内容呈现出来，这可能是一个很长的周期，但我还是会坚持下去的！ 希望大家也能够找到自己喜欢做的事情，并为之坚持下去！ 我们一起努力，让热爱花开遍野！ （当时写的时候写的作话） 哈哈哈，感觉自己好坏[托腮] 作者有话说 显示所有文的作话 第10章 2025年9月5日