《差一点也没关系》 第1章 眼泪女王 在我大学四年级的时候，发生了一件当时我认为非常大的一件事：我保研失败了，以一名之差，与保研名额失之交臂。 当时，我只有一个念头，那就是我要完蛋了，我真的要完蛋了。 我甚至来不及伤心，心里的第一个反应是怎样向爸爸解释，如果他很生气的话，我怎样平息他的怒火。 爸爸在微信上不停地给我转发保研相关的公众号推文，每天都问我名额出来了没有，我不敢看，也不敢告诉他，害怕到折叠了他的聊天框。 在大四推免季到来之前，我有一篇金融实证参营论文，一段券商实习，两次社会实践和奖学金若干。 身为保研边缘人，夏令营是海投的，也拿了某校的优营，但因为没有争取到最关键的保研名额，最终还是灰溜溜地下岸了。 在不得不拒掉offer的时候，我的心都碎了。那段时间，我的眼泪像呼吸一样简单。 人在写作的时候，总是形容眼泪是断线的珍珠。但其实，并不是，只有被人心疼的时候，眼泪才是珍珠，在不爱人的眼里，它是一种负担。 我总是有很多的眼泪，有很多的情绪，在我懂事以后，意识到这样可能会给别人带来困扰，我就努力克制了很多年，很多年。 我大学过得平平无奇，但总体还算上进，拿奖学金，争取实习，参加社会实践，别人干什么，我就干什么，因为这些事情都是“对”的，所以我也去做。 但实际上，我始终没有想明白，我到底想要什么，我想成为一个怎样的人。 大学里有很多能量满满的人，参加各种学生组织，卷三大赛国奖，所有技能都拉满，而这之中，不包括平平无奇的我。 我虽然没有很强烈的“卷也卷不过，躺也躺不平”的念头，但面对大三大四的焦虑和迷茫，人也很难在同辈压力中保持平静。 我一本正经地完成了大学要我做的事情，这样听话，这样守规矩，可我并没有得到相应的回报。 就好像，我从大一迷茫到了大三，一转眼，我就变成毕业生了，这合理吗？ 保研失败是结果，不是原因，我的心口如塞了一只氢气球，轻轻就被点燃了。 就是在这个我后来日记里称之为“人生转折年”的时候，我认识了蒋峪。 时间线拖回那一年的九月二十七号，学校官网马上就要推免公示了，我没法再瞒了，只好发微信告诉我爸，对不起爸爸，我没保上研。 发完以后，我握着手机，静静地等待审判。那一整个傍晚，我都等着爸爸下班回家以后给我回信息或者打电话。 我是挑晚高峰的时候发的，因为爸爸下班开车的时候不能看手机，所以这样不会被立刻回复。 但再漫长的等待也有回音，嗡嗡作响的手机铃声就像爸爸暴怒的坏脾气，一下一下在手心震动着。 我根本不敢接。 那种恶心、头脑发昏的感觉，我至今还能回忆起来。我甚至觉得喘不过气，有一种气管被眼泪塞住，马上要窒息的冲动。 在那通电话里，我爸训斥了我什么，曾经如噩梦般如影随形，而我早就假装忘掉了。 从我的性别，我的大学，我的专业，再到我这个人，因为没有保上研，成了一个令人丢脸的存在，成了一个彻头彻尾的失败者。 走出图书馆，再往西，就是我们学校的小树林。 北方九月底，天黑的很快，风也很凉，树林里的人只能算是区区之众。 在挂了电话以后，我很安心地哭了。 至于哭了多久，我不知道，在我停下来想擤鼻涕的时候，一只手突然伸出来，轻拍了一下我的肩膀。 周围都是黑黢黢的夜色，对方这个动作吓了我一大跳，导致我膈肌痉挛，一下下地打起了哭嗝，没等我反应过来，一包纸巾立刻递到了眼前，我接过，嗡声说了一句“谢谢”。 在我的余光里，看着这个人背着双肩包往外走了几步，然后像突然想到什么了似的，他一下停住了脚步。 再然后，我就看到他折回来，一直走到我面前，问我要不要去打球。 我哭懵了，下意识问他“什么球？” “羽毛球。” 是的，羽毛球，我们就这样约了一次很奇怪的球。 这是我以为的，我和蒋峪的第一次“认识”，实际上，在这之前，他对我已经脸熟了。 小树林的鸟屎很多，为了避免被袭击，坐在哪里都是有讲究的。我开学以后经常坐的那个角落，是蒋峪暑假留校时候的心选座位。 在宝座被我“占领”了以后，他就换了另一处。 我总是背一个米色的双肩包，固定在晚饭以后的时间段出现，然后一个人坐在那里。 蒋峪后来告诉我，他当时想的是，我这么单薄的身板，是怎么能哭这样长时间的。 - 那天，蒋峪问我打不打球以后，我起身，和他一起走到了路灯下面。 暖色调的路灯灯光很亮，刺得我的眼睛又是一热，我胡乱地抹了一把即将溢出眼眶的泪水，然后也看清了他的脸。 蒋峪顶着一头卷毛，脸很白，眉眼非常清隽，像他的人一样，他是一个长得很高的北方男生的样子。 我肿着眼皮，不知道是脸红还是眼热，感觉我的脸一下子烫了起来，只剩下了不好意思。 蒋峪像是没有察觉到我的狼狈一样，他正经地跟我说，他的羽毛球拍磅数比较高，可能挥起来比较费力。 我早就忘记我回他句什么话了，总之，我们这对临时组成的搭子，就这样打了一场很随意的羽毛球。 蒋峪专业喂球，每次都回到我这边正向的高点，我不算纯新手，大学体育课选修就是羽毛球，但还是打得很开心。 因为自从开学以来，我已经很久很久没有活动和休息了。 夜风习习，吹冷了我额头的汗。树林里的空气是冷的，如同我回青岛时呼吸到的湿冷那样，但它并不伴随回家的紧绷，而是很放松，很舒服。 我后来有回忆过这段，不确定是否经过了我本人的美化，因为第二天我就感冒啦。 马上就要国庆假期了，在把球拍还给蒋峪之前，我脑海里萌生了一个退票留在学校的念头。 蒋峪问我明天还来不来图书馆， 我说来。 然后他又问明天要不要也一起打球， 我也说了好。 如果按照蒋峪的视角来看的话，那就是，蒋峪约人打球被放鸽子，意外遇到了我，然后这段由我们二人组成的球友关系大约发展了两个月，在第三个月，我们共同推进成了恋爱关系。 据蒋峪说，他终于不用找什么借口，而是可以正大光明地送我一些别的东西了。 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 眼泪女王 第2章 差一点女士 按照我爸的规划，我会顺利升入本校研究生，毕业后考一份稳定的工作，然后和一个市南区的公务员结婚，再生两个孩子，他就算完成任务了。 只要出现一点纰漏，比如我没能保研，我爸就觉得他的计划失败了。 差一点，我的人生总是差一点。 如果爸妈离婚的时候，我再坚定一点，如果高考的时候，我的数学分数再高一点，如果大学前三年，我再努力一点，如果...... 生命中曾经闪过多少个“如果”的时刻，可我始终差那么一点点。 所以，我再也没见过妈妈，没有考上心仪的专业，也没有保研，只能在这里，屈辱地握着电话，接收爸爸无尽的斥责和否定。 我从不抱有期待，因为我总是差一点。 这是一个诅咒。 没有保研成功，最应该难过的不应该是我本人吗？我不应该得到来自家人的安慰与关爱吗？ 这个问题我思考过很久，我得出一个结论，其实我并不在乎保研的失败，可它带来的痛苦又那样真实。好像我做的所有努力，只是为了避免爸爸不高兴，为了避免与他起冲突。 但我呢？我自己在哪里呢？我全然为我人生每一个阶段买单，哪怕是差一点点的运气。 在这一点上，我对得起任何人，也不欠任何人。 - 我和蒋峪说：“我总是差一点，所以我是差一点女士。” 蒋峪立刻说：“那我是差一点先生。” 我哈哈大笑。 我们在一起的第二年，春天的时候，我和蒋峪去北京看花。 其实那是我参加完考研复试的一个周末，虽然两三天就出录取结果，但这种短期等待比二十天还要煎熬，一切搞得我心神不宁。 蒋峪计划周到，提前请假买票，复试结束的当天晚上我们已经到北京了。 三月底的颐和园，桃花开得正盛，粉的白的花瓣落了一地。我们坐在湖边的长椅上，微风起浪，湖面轻轻波动着。 如此大好春光，我却没什么心情欣赏，因为审判我的小锤要落下了。 我不敢看，只好把手机递给蒋峪，窝在他怀里，看着他的手指替我点开屏幕，点进相关的小群，然后点开比官网发出还要早的录取名单。 网络不好，看着信号延迟转的圈圈，我的心跳到嗓子眼，根本不敢往下看了。 蒋峪察觉到我的紧张，偏头看我一眼，问我说：“继续吗？” 我没说话，只是点点头，看着网络内容一点点加载出来。 名单第一页就是管科，我俩一眼就看到了我的名字，大约在排名的中部，一个很擦边的位置。 管科已经算我们学院招生较多的专业了，但由于它还有小方向上的细分，具体到某一方向的话，名额并不算多。 那一刻，我感觉手都凉了，心律急剧飙升，强烈到我仿佛听到了心跳的回响。 我初试成绩的排名比这个位置要高，但我校不是没有刷本校和刷前排的先例，我又想到复试时候，我被老师打断的某个提问，心里纠结到像有只小猫爪子在爬。 本来我和蒋峪复盘的时候，我俩一致觉得我的复试表现还可以，但现在我又不敢确定了。 蒋峪紧紧握着我的手，心有灵犀，他也说不出话来了。在这一瞬间，我们共享了情侣间第一次的“苦”。 心里惴惴，我深呼吸了一次，还是要蒋峪继续往后看。 手机页面有限，蒋峪的手指停留在我名字的那一行，然后坚定地左滑。后面是初试成绩，复试成绩，录取成绩，非定向，全日制，拟录取...... 是拟录取！！！ 天啊，看到那三个字的时候，我的眼泪刷一下掉下来。 没有什么应不应得，高不高兴，我只知道，我可以留在学校里了。 我可以继续念我的书，学我的习，从家庭的暴风雨逃出去，躲进学校的屋檐下，因为我安全了，落地了。 这种极致惊恐过后的惊喜，实在是波动，我的眼泪根本刹不住车。 蒋峪什么都没说，他只是安静地等我平复情绪，擦眼泪，递纸巾，然后他拧开随身的保温杯，要我喝点热水。 我有些不好意思，但听到蒋峪带着笑的声音从我头顶传来。 他说：“这下某人能变成多一点女王了吗？” - 那天和蒋峪分开以后，我的手里多了一罐冰可乐，连同蒋峪递给我的那包纸，一起塞到了书包里。 走路回去的的时候，可乐罐和我的水杯撞到一起，咣当咣当的，响了一路。 这一年，正值毕业季，每个人都忙得不可开交。 我们宿舍的晚间不再吵闹，大家都是一脸疲惫地从外面回来，沉默地洗漱，然后各自躲进床帘里。 大一大二的生活是我的美梦，我在远离家乡的城市，没有家庭，没有烦恼，现在它要结束了。 我换了睡衣，卷着厚厚的被子喝蒋峪的爱心可乐。 刚才打球的时候，我爸也发了微信过来，只不过我没有立刻看到。 但消息总是要回的，内容也是要看的，就着可乐汽水的这点甜，我还是认命地点开了微信。 手机里，爸爸的一段段消息组成白色的字团，如一片乌云飘在聊天框里，我使劲往下滑，却怎么也翻不完。 不想看我被形容得多么卑劣，不想看爸爸对我有什么期望，不想做成材的女儿，我只想逃避。 把宝压到保研上的人，是我爸，不是我。在上半年开始投夏令营的时候，我已经开始准备考研了，只不过当时我爸还替我做着保研的美梦，我不敢去打断他。 家长最喜欢听孩子说的话，是“我可以”“我能做到”“我一定行”的保证，永远把孩子取得的成就看作理所应当，从来不去想孩子的难处。 我爸可能不知道，在得知没法保研的时候，我心里有一块石头落地了。 终于，终于。终于不被保研的萝卜吊着，一边准备考研，一边又不自觉地暗暗计算自己的可能性。 一心二用，很辛苦的。 - 在一通责骂以后，我爸又变回了慈父的模样，鼓励我继续考研，不要懈怠。 晴一阵，雨一阵，天气不以人的意志为转移，我的人生好像也是这样，好不好，坏不坏，我总要走下去，哪怕一个人撑着伞。 第二天晚上，和蒋峪约好时间后，我带着自己的羽毛球拍准时赴约。 生活中，我是一个并不排斥运动的人，但我讨厌一切与绩点扯上关系的事，比如体育课考试，虽然没有挂科这一说，但我实在接受不了每学期的三千米跑。 再比如，我坚持打了一年多的羽毛球，是因为我体育课选修了它，为了绩点能好看一些，我不得不找了多个搭子一起练。 而好笑的是，大三大四没有体育课了，我却主动开始了运动。 在和蒋峪意外约着打球之前，我也有过几个搭子，但都约不久，因为大家各有各的事要忙，时间一长就散了。 蒋峪的球品蛮好的，技术也还可以。但最关键的是，我们两个的动作都不激烈，运动强度适中，就很满足我的需要。 我真的很讨厌那种没有沟通，但疯狂杀球，暴力进攻的队友，如果遇到了，我只想逃。 在加上彼此微信的很长一段时间里，我和蒋峪恪守着男女之间的分寸，尽职尽责地扮演着羽毛球搭子的角色。 我对男性的审美很专一，我喜欢高，瘦，白，看上去没有攻击性的男生。 蒋峪也健身，但是他练得很正常，一点也不夸张，就是看上去是一个身材还可以的男的。 我这个人很奇怪，如果伴侣很高很壮，我并不觉得有安全感，反而有“如果对方攻击我，我可能打不过”的担忧。 觉得一个人长在自己审美点上，和因对方好看进而产生更多联系是两件事。 虽然我和蒋峪认识的时候都是单身，但我也只是想想，没有说要和他发生点什么的意思。 除了基本的问候和约时间，我们从不在微信上闲聊。当然线下还是会说话的，但也仅限于，我知道他是男的，他知道我是女的，我在备考，他在写论文，然后我们称对方为“同学”。 说来也好笑，我俩的日常对话从“同学，今天晚上有时间吗？”到“打球吗？”到“8：30”，用了差不多半个月。 事情转折在某个晚上，我记得特别清楚，那天是考研预报名结束的第一天，我还在纠结报什么大方向。 我们管院学硕招生人数多的专业集中在管科、会计学、企管这几个大方向，而且初试的科目也是一样的，都考正直，英一，数三和管理学。 这给了我一个可以边学边思考的空间，管科和企管内部还有小方向上的细分，但总体上，到底是报比较卷的管科，还是报相对好上岸的企管，我没想好。 那天我们还是一起打球，在漏掉三个球以后，蒋峪看出了我的心不在焉，问我要不要休息一下。 夜晚起了风，我们并肩坐在路边的一处长凳上，手机都放在包里，但没有人拿出来。 路灯下，有骑行而过的车，走路的人，还有运动过后得到清浅呼吸声，一切好安静。 我把书包放下的时候，包上兔子挂件的脸被迫朝里，蒋峪伸手给她换了个方向。 我没有动，只是看着他的动作，看他绅士地帮小兔把吹到肚皮上的小裙子拉下来。 我们谁都没有说话，只是坐在那里，我突然觉得这个时候很暧昧。 这一刻，蒋峪在想什么呢？ 爱情是从这样的好奇心开始的吗？ 在刚开始和蒋峪一起打球的时候，我还在日记本里写一些很惆怅的句子，如果我不是大四就好了。我就可以远离保研，远离毕业，远离要回家的期限，或许，我还能试试，谈个恋爱。 只是我已经大四了，过去的事情无可挽回，眼前的焦虑又那么紧迫，好多事情在这个阶段已经不合时宜了。 放空了好一会，我决定和蒋峪说点别的。 我们学校每年公布的数据显示，境内升学和签约就业的比例大概五五开。但我觉得这个数据有水分，因为就我身边而言，绝大多数人会选择继续深造，我想知道蒋峪怎么安排的。 我和他也算是熟了，这个问题并不是很冒犯，所以我放心地问他：“同学，你读研吗？” 蒋峪露出一个讶异和不解的表情，在我诚恳的发问里，他摇摇头说，“不读。” 我追问：“不读？那你是直接就业吗？还是......” 蒋峪说，他是直博生，在读博三。 不知道为什么，他这话一出，我心里竟然有一种给他装到了的感觉。 我“奥”了一声，干巴巴地说：“那您还挺年轻。” 在这之前，我一直以为蒋峪和我一样是大三大四的学生，因为我还在本科阶段，所以我会下意识认为对方也是。 我在心里飞快地算了一下他的年龄，22岁大学毕业，两年博士，那他今年应该24岁或25岁，也没有比我大多少。 “您？”听我这样说，蒋峪立刻补充：“我倒也没有这么老。” “好吧。”我用笑代替了一时的尴尬。 那天晚上我们说了好多，关于我报考专业的问题，学校就业前景，还有蒋峪的直博生活。 蒋峪和我刻板印象里面的博士不太一样，他不算很健谈，但讲话非常谦逊、温和。 管科的小方向有数据与复杂决策、管理信息系统、供应链等，企管有人资和战略管理，我们差不多从个人兴趣、发展前景、就业情况，对比了它们，蒋峪最后还是委婉建议我报管科。 跟企管相比，管科在就业上面的优势很明显，任谁都不会选错。其实我心里差不多也是这样想的，可能我当时只是特别需要一个人肯定我，赞同我，让我增加一点点的信心。 很难想象，一个人从成人到大学毕业，很少得到夸奖和鼓励吧。 我们学院是大类招生，我是后来分流去了企管这个专业。蒋峪以为我拿它当备胎是因为本科学的这个专业，他还根据他知道的一些导师的情况给我分析了一遍。 但根本原因其实是，我觉得企管好上岸，然后我特别想留在本校，不想毕业就回家，仅此而已。 我是一个没有退路的人，如果我今年考研没有上岸，我毕业后一定会被爸爸要求回家考公考编，考不上就别想出来了。 为了阻止噩梦的发生，我也要考上研。 不过这个原因，以我当时和蒋峪的关系来看还比较私人，我就没有多说。 蒋峪是经济学院的直博生，和理工科一些博士相比，他看上去显然要更清闲一些，最关键的是，他头发还算茂盛。 我和蒋峪认识的第一天，他就顶着一头卷毛，这差不多快过去半个月了，他的发型看上去也没什么变化。 我好奇地问他：“你的头发是自来卷吗？” 蒋峪说不是，我就又问了一遍为什么，这个追问真的太呆了，蒋峪也笑了。 他的卷发是博二的时候，小论文没投中以后烫的。 “被拒以后觉得太曲折了，想纪念一下它。” 蒋峪的口吻淡淡的，颇具自嘲：“不过这个发型打理起来也不难，从镜子看见自己这形象还挺新鲜的。” （蒋峪这里说得还比较轻巧，还有一个原因是，这个发型能让他时刻记着毕业焦虑，进而克服懒惰。） 觉得一个人可爱真的是完蛋的开端，因为蒋峪觉得自己的小论文发表过程很曲折，所以烫了个卷毛，我真不知道，为什么会突然戳中我的萌点。 这个晚上，从学业聊到生活中的鸡零狗碎，我们说了好多好多，最后连球也不打了。 我信心大增，还是决定报考最想去的专业。 这也是我和蒋峪认识这么些天，最开心的一次见面。 而蒋峪以为他成功挽救了一个“失落少女”，整个人肉眼可见地松弛了，他看上去也挺愉快的。 那天以后，我们心照不宣地开始一起回去。 我和蒋峪的宿舍都在图书馆的北边。我住4号，蒋峪几年前分配的的宿舍也在校内，他住1号，地图的顺序是先经过我的宿舍，再经过他的宿舍，还比较顺路。 当然我们不是天天见面，天天一起回去，我们大约一周打一次或者两次球，有约的时候才会一起回去。 作者有话说 显示所有文的作话 第2章 差一点女士 第3章 生日快乐 暧昧像北方十月逐渐南下的冷空气，进攻总是无声无息的。 除了打球，我和蒋峪不仅开始了聊天，我们还约了几次饭。为了让我安心学习，蒋峪勤勤恳恳地帮我改了几次小作业。 当我意识到，我不仅有过觉得蒋峪可爱的时刻，我还期待着和他一起打羽毛球，期待和他一起见面，我感觉要完蛋了，我想谈恋爱了。 我把这份迟来的青春期躁动告诉了我远在海外上学的好朋友，她的角度特别清奇：没事，这说明你是真学进去了。 我：晕倒JPG. 好朋友在大马留学，她的语音夹在雨季湿热的嘈杂里，非常凌乱，像我的心。 更多的，我没好意思讲。 但好朋友总是最靠谱的，我们达成了专注当下的临时协议。最关键的是情绪稳定嘛，也许我应该再相信自己一次。 十月底，在天气彻底变冷之前，还发生了一件事。 我的生日要到了。 在我上大学之前，我的生日是很随意的，几乎约等于没有。 妈妈还在我身边的时候，她说国家规定了只有过生日才能吃蛋糕，所以一到秋天，国庆放假以后，我每天早上起来要问她，还有多久到农历十七。 圆状蛋糕盒，红色丝带，以及凑近了就能闻到的老式裱花蛋糕香气，曾经构成我童年最期待的存在。 我坐在妈妈的自行车后座，踢着小腿，看着我的美味挂在自行车把上轻轻晃动着。 我不再说小话，也不再东张西望，只是一味地催促妈妈“快一点”“再骑快点”，因为我等不及要回家吃奶油蛋糕了！ 妈妈为了捉弄我，故意把车子骑得很慢，在我的气急败坏里，车把摇摇晃晃的。我不满地叫着“妈妈”“妈妈”，她会立刻哈哈大笑，然后才愿意慷慨提速。 后来，妈妈和爸爸离婚，也离开了我的世界。 我总是弄不懂农历和阳历的转换，但也没有人为我庆祝生日了，失去生身母亲，我的出生便不再产生意义。 我是在离开家，上大学以后，才重新开始给自己买蛋糕的。 我爸从来不记得我的生日，但我也学乖了。通常，我会在微信上提醒他，我要过生日了，又长大一岁，感谢爸爸对我的付出等等。 这样一通美言过后，我爸会给我给发一个200块钱的红包，我会说谢谢爸爸，然后在外面找家平常不舍得去的餐厅吃掉。 我突然想到一个更好玩的事情，我们宿舍在大一的时候，还有轮流庆祝生日的传统。 后来大家混熟了，人与人之间有了各自的计较（俗称都知道了对方是什么德行），这项集体活动直接被取消了。 我们宿舍一直保持这样不冷不淡的关系，没有什么大的冲突，但也不紧密。其实我还挺享受这种氛围的，虽然很冷漠，但很“成年人”，毕竟边界感在任何时候都是好东西。 今年，我有了新的想法，我决定邀请蒋峪和我一起过生日。 蒋峪会不会答应？他忙不忙呢？ 在某天学完习以后，我从图书馆走回宿舍，一路都在想要怎样向蒋峪提出我的邀约。 揣着心事，洗漱完，躺在床上，我弹了一个“晚上好”的表情包给蒋峪。 他也秒回：晚上好。 人在线，我放心地编辑好了生日邀请发给他。 蒋峪没有立刻答应，我等了几秒，看到我们聊天框顶部，只有“对方正在输入...”这句话和我给蒋峪的备注来回切换。 迟迟没有收到蒋峪的回复，我心底一凉，拒绝我有这么难吗？ 难道我会错意了？还是说，他对我根本没那意思？ 隔着屏幕，我感觉很尴尬，刚鼓起的勇气又散了，甚至有一种想撤回的冲动。 我挽尊一样告诉他，如果他很忙，那就算了。 刚发出去，蒋峪立刻甩了一个表情包。 No！！！ No是什么意思？ 紧接着，蒋峪也不输入了，直接发了一条语音。 蒋峪十月底要和老板出差开会，他可能赶不上我邀请他的那个时间。 他非常有求生欲地解释，刚才他在纠结日期，绝对没有要拒绝我的意思。 我贴心地说没关系，我并不在乎特定日期，哪一天过生日在我眼里是一样的。 蒋峪问我：“晚几天过会不开心吗？” “当然不会！” 我是真的不在乎早一天晚一天，别说正点，我从小到大都极少过生日，这点推迟对我来说无伤大雅。 蒋峪还挺在意的，他过一会又问我，这个周五有没有时间。 周五也就是后天，但我每天的学习都是有计划的，如果提前到后天的话，那就要等我学完习才能出去吃。 不过是从午饭改成晚饭了而已，我还是可以接受的。 这个安排我们都很满意，真好。 - 在和蒋峪谈恋爱之前，我短暂地crush过几个男生。 不过都是我单方面的，而且最近也是三四年前的事了，当年我还是一个高中生。 我们班有一个男生，每次考试都名列前茅，他长得也不还不错，带着眼镜，挺斯文的。因为他坐在我的斜前桌，所以我经常关注他的成绩和他的脸，我朋友一直觉得我动心了。 直到某次考试，我考到了他前面，下一次，我还在他前面，然后我就对他再也没有以前那种的感觉了。 我是后来才意识到，他成绩比我好的时候，我对他可能不是动心，也不是crush，而是嫉妒心。不然，我也不会因为一件事，就立刻失去了兴趣。 到大学更不要讲了，不是上了大学，学校就会自动发男女朋友的。 在大学里，单身才是正常的，大部分人都是没有男女朋友的。而且，帅哥实在是太少了，符合我审美的人也太少了，少到就算想谈也没法抓壮丁啊。 况且，在大四到来之前，我还拿我的桃花运许过很多愿望。比如，体侧的时候，我必许愿，用单身四年，换体侧取消。还有，每到期末考试，我也会说信女愿单身四年，换永不挂科...... 一定是我用四年单身兑换的奖励太多了，桃花运暂时失效了。 蒋峪的单身经历更简单了，他高中在理科班，大学遇到口罩，与异性的交往少得可怜。 他从小就对女生不感冒，一个很重要的原因是，蒋峪小时候竟然是一个小胖墩！ 不知道是不是所有情侣都有互爆童年照片的环节，我俩在一起没一会，互相甩了很多照片给对方。 因为家庭问题，我童年留下的照片不多，但能看出来，我从小到大都是一个身材，一个瘦瘦的女孩的样子。 我从小就不爱吃饭，妈妈还在我身边照顾的时候，每天变着花样喂饭，但怎么都撬不开我的嘴，用她的话来讲，那就是上辈子属猪，撑死的。 但在她看不到的地方，本瘦条条的小女孩，早就等比长大成瘦条的大女孩了。 蒋峪是独生子女，他作为两家人唯一在身边的小孩，从小就是四个老人 两个大人，全方位照料。 爷爷奶奶和姥姥姥爷竞争上岗，不仅抢着带，还暗暗比较谁带得好，双方一起发力，成功把蒋峪喂成了一个小胖子。 照这个趋势，蒋峪妈妈非常担心儿子从小圆变成大圆，以后不好找对象，及时采取强硬的手段，督促小孩运动减肥。 蒋峪当时四五岁，在肯德基过生日的时候留下了珍贵影像资料——扬言讨老婆哪有喝可乐重要。 这个视频被我看了以后，乐了好久。 我们学校西门就有一家肯德基，有时候路过我问蒋峪去不去吃，蒋峪说不去，我问为什么不去，他每次一脸明知故问，但会配合我说：夺妻之仇。 哈哈哈，没想到蒋峪小时候也被“找对象”这种事情pua过。 - 约会在星期五下午，但我一整天的心情都很好，学习效率出奇地高。 时隔两个月，我少见地打扮了一下，然后穿上了今年新买的白色大衣。但一想到晚上的行程是去吃川菜，我就觉得很搞笑，也很可爱。 我们约的四点多，天还没擦黑，蒋峪在图书馆门口等我。 更可爱的是，蒋峪也装点了一下自己。他穿了一件我没见过的外套，然后在里面搭了一件很清爽的蓝色条纹衬衫，我本来以为他衣柜里只有深色衣服呢。 图书馆楼下，不仅有新鲜的蒋峪，还有他的坐骑，是一辆雅迪电动车。 我们暧昧的一个月，如同脑抽一样，好多事情都是用腿走的，完全忘记两人都是有电动车的人。 因为提前说好了，只是吃饭，所以不叫蒋峪买蛋糕礼物什么的，而且我也不是很注重仪式感。 蒋峪到底是听进去了，但他只听了一半。他准备的蛋糕是一个很可爱的mini三寸，礼物是他紧急跑到某品牌门店买的羽毛球玩偶，同样也是小小的一个。 这些被他放在一个纸袋里，挂在电动车把上，我在图书馆门口光顾着看着他的脸傻乐，根本没注意到。 我并不讨厌送礼物，为朋友爱人买一些东西是一件很自然的事情，并非一定要因为什么日子。比如我们决定提前出去吃生日餐饭，时间比较仓促，那就不需要特意准备什么。 但蒋峪在某些事情上很有原则，他觉得对方可以不要求，但他不能不表示。 从来没见过蒋峪这样观察细致的人，我把他送的羽毛球玩偶改造成了挂件，和我的小兔一起栓在了书包上。 很可爱，小兔也有了她的羽毛球搭子。 回去的时候，在我宿舍的楼下，我让蒋峪问我许了什么愿望？ 蒋峪顺从地问：“请问俞意点女士许了什么愿望？” 我的愿望是，我能顺利考上研究生，有且仅有这一个心愿。 但蒋峪问我的时候，看着他的眼睛，话到嘴边，我想逗逗他，试试他的反应，我就说我想要一个男朋友。 蒋峪呆了一秒，脸色没什么变化，但我眼睁睁地看着他耳朵尖尖一下子红了。 这个人好像根本没想到我会打直球。 然后我听到蒋峪用一种很镇定的声音问我，“哦，那你想什么时候拥有？” 我盯着他的脸，超级认真地跟他说：“12月24号”。 哈哈哈，那是考研初试的日子。 蒋峪说他知道了，我问他知道什么了，他说：“你的愿望很快就能实现了。” 点到为止好纯情，我其实很有眼色的，没有继续追问，怎么实现。 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 生日快乐 第4章 捡秋天 北方的秋天很美，梧桐、银杏、红枫轮着落叶，一直落到十一月份，满地都是黄金甲。 气温下降，天气转冷，太阳也拭去夏天的毒辣，照在身上温温柔柔的。 晴好的天气，我们出门去捡秋。 我带着数学卷子，蒋峪背着电脑，两个人各自强行学习了一小时后，立刻拎着包逃出了咖啡馆。 公园草地上，落叶铺了厚厚的一层，有绿的悬铃木、黄的银杏、红的杜英，还有五颜六色的乌桕，处处缤纷。 秋意浓浓，只要弯下腰去，就能捡一地的橙黄橘绿。 我把捡来的叶子摆出造型，拍了漂亮照片，剩下的都被我贴进了日记本里。 我在旁边批注：进入一种明确的、可视化的发展，我的生活又恢复了秩序...... 其实那段时间我和蒋峪过得都不算轻松，蒋峪忙着改小论文和写大论文，我忙着学数学和背专业课，快乐像偷来的。 这个世界上，到底是谁，既要学英一，又要考数三，原来是我们经管人啊。 哈哈哈，我不活了。 只是说说。 作为一个淡人，对于备考这件事，我好像很少有崩溃的时候，我极少因为学不会、学习烦掉眼泪。 也可能因为我本身的生活比较糟糕吧，但这并不代表我不痛苦。 毫无旁骛地学习，只学习，是一件很纯粹的事情，它本身是不会带来痛苦的。 痛苦的是通过学习所需要达到的目标，因为总会有人对“预期成果”不满意，进而指手画脚，添乱在所有过程里。 我爸通过看张雪峰的抖音视频，不仅知道了报考大小年，还知道了水区和旱区。他掌握的这点知识帮不上什么忙，但对我指手画脚还是足够的。 （我对张雪峰倒没什么意见，但要是遇到喜欢看张雪峰视频的中年男人，我会一秒幻视我爸，不自觉将其划入爹味男人的行列。） 爸爸问我为什么不考北京上海，又或者问我为什么不报某几所大学的信院或管院。 我说，我们学校也不错，我想留在本校。 我爸：你也就这点出息了。 我：...... 他知道自己在说什么吗？ 我不得不爬一遍研招网，告诉我爸，这些学校招多少人，我校招多少人，这些学校初试考什么专业课，而我复习的是什么书。 我爸丝毫意识不到，这是对我的一种伤害。 或者说，他知道这样说会伤害到我，他就是想让我痛苦，想让我不舒服。 这种细小对话还是好对付的，我只要假装看不到就好了，但一个人根里的东西是无法改变的。 在我爸眼里，一个女孩，除了考银行、医院、学校、法检等，其他所有工作都简称打零工。 那我作为一个葱省传统教师子女家庭出身的小孩，如果对我爸说，我不想考一份稳定的工作，那这辈子就是废了。 我爸平等地歧视一切没有稳定工作的人。 拿我经历过的事情举例，我在大马留学的好朋友姓仇，出自山东莒县仇氏一族，当地还有一特色美食，叫莒县羊汤。 我朋友爸妈就在青岛经营一个莒县羊汤的铺面。 我上小学的时候，某一次，我爸来奶奶家，看到我和朋友正一起说说笑笑地画手抄报，他非常生气地骂了我一顿，觉得我不务正业，也不允许我和卖羊汤家的孩子来往。 不管我爸承不承认，他都是一个很势利的人。 他觉得卖羊汤不体面，那我作为他的小孩，是万万不能和这样人家的小孩玩的。 手抄报当然是作业的一种了，家里有小学生的应该都明白才对。但我的解释被爸爸认为是顶嘴，他利落地给了我一巴掌，火辣辣的，我直接就哭了。 我好朋友也惊呆了，我记得特别清楚，在我奶奶的抱歉里，她像一只受惊的兔子，手忙脚乱地拎起书包，特别尴尬地走了。 六十平的老破小可真拥挤，里面有埋怨爸爸无能狂怒的奶奶，有靠在沙发上沉默抽烟的爸爸，还有站在餐桌前不敢坐下的我。 时隔多年，这个场景如爸爸吐出的蓝色烟圈，像一个诡异的梦，仍淡淡地萦绕在我的记忆里，阴暗如影随形，这怎么可能忘掉呢？ 在父母离婚后，我便跟奶奶一起生活，我爸在他自己家里，和他的老婆孩子一起过。 我爸从来没有管过我，不知道我喜欢吃什么、玩什么，没有给我买过衣服，没有给我买过玩具，他一个当老师的，甚至从来没有辅导过我写作业，这说出去谁信？ 但是，因为他是我爸，他就有了以学习为借口，惩戒我和谁玩的理由。 我爸瞧不起的羊汤店老板，生意再忙也把孩子带在身边，好好培养长大。我爸的工作再好，再体面，也掩盖不了，他抢走抚养权，又把我扔给六旬老母的卑劣。 这个世界上，不幸福的人只有我。 我每次想起这件事，都有一种要流泪的冲动。 其实，在爸爸打我那一巴掌之后的第二年，我奶奶便过世了。 往后寄住在爸爸和阿姨家的每一天，我都特别听话，我爸再也没有打过我，可我的世界真的缺了一角。 我总是努力说服自己，只看自己拥有的，不惦记没有的。但总有那么一两个瞬间，自怜情绪像涨潮的水一样，疯狂地涌上心头，根本不受控制。 - 刚开始和蒋峪好的时候，除了以前爱哭的事，我很少向他表露负面情绪。 不知道为什么，我只想向蒋峪展示我积极的、热爱生活的一面，想让我的爱人觉得我是一个乐观、开朗、积极向上的人。 可能在那时候，受家庭和性格的影响，我在内心深处，总有一种，“如果我不好，对方就会离我而去”的不安。 但是我真的忘了，蒋峪可是曾经偷偷观察过我哭泣，主动想要帮助我的人哎。 因为十月中旬的时候，我没有去考第一批定向选调，我爸对我非常不满意，接连打来电话说教。 “你上次没去考，我也不和你计较了，但国考省考总要去考的吧？” 我爸掌握着我所有的信息，在这个月和上个月，分别帮我报名好了国考和山东的省考，一步到位，都省下联系我了。 但我的备考时间表真的很紧，我不可能一边参加国考省考，一边又准备考研，除非我有两个头，四只手。 人的经历是有限的，顾好了这个，就顾不上那个，但我爸不相信。 “只是一个考试，你试试，万一能行呢？考不上又不怪你，去长长见识也行。” 爸爸口中的只是抽出一天，在我这里等同于2n天。 他帮我报了名，省下选岗了。但我仍要抽出时间，打印准考证，如果考点比较远，我还得订酒店，订了酒店，我势必需要离校提前到那里。这并不是简单一天能解决的事情。 十二月是冲刺月，我也不可能抛下手里的摊子去参加一些毫无准备的考试。 我爸立刻生气了：“厉害得你，你就校准了你能考上研究生吗？” 又来了。我把手机拿远，微不可查地叹了一口气。 这样的说教，很烦很无奈对吧。 我今天不是很舒服，中午就从图书馆回来了。但心里又不敢懈怠，只好卷着被子，在床上背专业课。 我也会有备考进度焦虑，谨慎地不肯放过一点时间，但我爸却不愿意放过我。 “让你去考一天跟害你一样，怎么这样不懂事呢？” 我并不擅长处理亲子关系，每当爸爸发火的时候，我只会沉默。 我爸是有着二十年教龄的初中语文老师，在他的理解能力里，解释=顶嘴=不服管，那我干脆就不说话，可这样也不行。 和小时候的我相比，我唯一长进在，不会当着他的面哭了。 “好的”“对不起”“我明白”，在我机械的重复里，爸爸终于把电话挂了。 我撒开手机，直挺挺地躺在了床上。 我心里有一种急切的紧迫，我不是要考研，我是要必须考上研。 我必须要在彻底进入社会之前，攒够离开家的本事。 可是，这个前提是，我先能考上研啊...... 家长最势力，孩子有用，他才愿意来爱你。但我变有用，是为了我自己。 强忍着情绪，我又坐起来，背完了剩下的一点尾巴。 等我回过神来的时候，饭点已经过了。蒋峪在五六点的时候发过消息，拍了他的晚饭给我看，他最后一句话是问我有没有休息好。 盯着和蒋峪的聊天框，我并没有要把下午发生的事告诉他的打算。因为我们都很忙，我不想把珍贵的相处机会在这种事情上用掉，反正我都习惯了。 我情绪拧巴的地方在于，明明是我不愿意说出来，可我还是觉得很失落。 我为什么会失落呢？是因为在这件事情上，我需要蒋峪提供情绪价值，但爸爸教训我这种事在我的生活里司空见惯，从而变得无关紧要了吗？ 我不知道。 肚子先于任何事情叫了起来，我不得不从床上下来，准备去找点吃的。 学校的餐厅过了饭点也有夜宵供应，我买了一瓶可乐，又买了一叠高热量的炸串，我努力让自己的情绪好一点。 一边吃，一边在想明天早上吃哪个窗口，然后，我就在不远处的一张空桌子上看到了蒋峪。 不止，他对面还坐了一个女生。 女生低着头，身上披了一件宽大的外套。而蒋峪挽着袖子，身上只有一件连帽卫衣。 我直接呆在了原地。 理智尚存，我掏出手机问蒋峪在哪里。 我看着不远处他低头摆弄手机，回复我：在齐园。 消息同步，他没撒谎。然后对面的女生不知道说了什么，蒋峪把桌子上的纸巾盒往女生的方向推了推。 大概是心有灵犀，我紧紧盯着蒋峪的时候，他终于发现有人在看他了。 对上视线，我立刻生气了，直接站起身，端着餐盘往出口去。 天啊，我遇到渣男了吗？难道他是一个中央空调？ 我在心里恨恨地想，蒋峪怎么这么喜欢给女孩子递纸巾、擦眼泪呢？ “俞意点。” 蒋峪很快跟过来，他腿长，几步追上我。 我拎着没开封可乐，像揣着一把自卫武器，轻轻隔开我和他的距离。 但我还是要脸的，不想在外面拉拉扯扯地给别人看到，所以我没说话，只是板着脸往外走。 蒋峪喊我的名字，我不理会，他一路跟我走到外面。 “下来吃东西？怎么没喊我？” 我想到刚才，我被爸爸训的时候，我怕蒋峪很忙，都没有去打扰他。结果呢？ 我感觉很委屈，委屈得不想再看见他的脸：“你不是去关照别人了吗？” “没有别人。” “那是你的事。” 一下子走出餐厅门，风吹过来，有些冷，我瑟缩了一下。 但看到跟过来的蒋峪只穿着一件单薄的卫衣，我却下意识担心，他可别被冻感冒了。 可这都什么时候了，我还有闲心关心他，我觉得我真没救了。 出来得匆忙，餐盘被我搁到回收处了，现下手里没有袋子，我只好一手拎着可乐，一手举着几根没吃完的炸串。 这个扮相，想生气都有点滑稽。孜然调料顺着风吹进我的鼻孔，我没忍住，立刻偏过头去打了个喷嚏。 我觉得自己好蠢，一点生气的格调都没有。 蒋峪极有眼色地把串串从我手里接过去，问我“这样方便吃吗？要不要回去拿个打包袋？” “怎么不方便？” 就着他的手，我低头咬了一口鱼豆腐，狠狠地嚼了下去。 “慢点。”蒋峪怕串串的竹签尖尖戳到我的眼睛，手疾眼快地摁住了。 蒋峪一凑近，调料味的风也吹到他脸上，蒋峪用力皱了皱鼻子，没让喷嚏打出来。 他竭力维护形象的样子，直接把我逗笑了。 笑都笑了，刚架起的气势也飞了，我觉得我们两个人都好蠢。 我想找补一下，但不知道怎么开口，只好盯着他握着竹签的手，故意问：“你洗没洗手？” 蒋峪也笑了，他说“没有。” “那还是我拿吧。” 蒋峪空着的另一只手拉过我的手，“门口这么冷，我们进去说好不好？” 他只穿了一件卫衣，手还是热的。我穿着外套，在外面站一会就冰了，这个世界真的很不公平。 看在串串即将冷掉的份上，我们又回到了室内。 进了门，身上也暖和了，我突然感觉蒋峪的解释忽然不再重要了，我立刻平静下来。 再往那张桌子看过去，刚才蒋峪坐的位置，现在坐了另一个男生。 男生面前摆了几杯热饮，他的手从桌子伸过去，握住了对面女生的手，他们是什么关系不言而喻。 我立刻意识到了，蒋峪和那两个人是一起的，不是蒋峪单独和某一个人。 “到底怎么回事？” “情侣之间的一点矛盾。” 蒋峪吃完饭路过餐厅，结果误入情侣吵架现场，主角还是他的师弟师妹，直接地撞破了这段办公室恋情。 因为蒋峪和这两个师弟师妹根本不熟，他也不想多管闲事，但眼瞅着他们越吵越激烈，在更严重的肢体冲突发生之前，蒋峪及时出面制止了双方。 后面就是我看到的了，蒋峪把师弟支出去买热茶，留下师妹缓解情绪。 “奥。”我又看过去，那两个人站起来，显然是要准备走了， “那你的衣服呢？” “在那呢，我刚才忘穿了。”蒋峪露出一个无可奈何的表情。 女主和男主都走了，蒋峪回去拿衣服，顺便重新帮我买了一份夜宵，坐下陪我吃。 “你们禁止组内谈恋爱吗？” 蒋峪点头：“没说过，但应该不鼓励组内消化吧。” 我好奇：“如果不禁止会有人谈吗？” “可能有，但大概率少。”他摇摇头，又补充一句，“怎么会有人想和同事谈恋爱呢。” 蒋峪非常务实地认为，组内谈恋爱影响工作，他是绝对不会接受的。 “好吧。”不再关心别人的事，我专心吃饭。 等到我吃完最后一串鱿鱼须，开始猛猛喝可乐，蒋峪才问我：“今天不开心吗？” 我用手丈量了一个距离，小声告诉他：“一点点。” 蒋峪又笑，他被我冷幽默到了，因为我名字后面两个字也叫“意点”，由此可以生成很多谐音梗。 蒋峪也压低声音，“一点点女士可以透露一点点吗？” 关于我和我爸之间的矛盾，可能还要从他和我妈离婚那天讲起。但那样的话，实在是太长了，现在并不是和蒋峪谈这个的好时机。 如果具体到今天下午的话，就是我爸想要我在考研之前抽出一两天去参加国考省考，我不想去，他便训斥了我。 说完，我一直盯着蒋峪的脸。 蒋峪松了一口气，“不是学习上的事情就好。” 因为我和蒋峪都各有各的忙，所以我们给自己的事情设定了优先级。比如在我这里，学习就是排在第一位的，除了备考，其他所有事情都是小事。 考研前两个月是摆烂和弃考的高峰期，蒋峪见我不开心，以为发生了影响到了优先级的事。 我最后总结说：“只是小小的一点影响吧。” 虽然我爸是挺难搞的，但他的能量也没那么大。在我保研失败后，我好像突然觉醒了，觉得不舒服就不想理我爸了。 得知了事情的来龙去脉，蒋峪沉吟半刻，问我到底去不去考。 我当然不去了。月底24号就考试，一共二十天，我绝不能离开图书馆半步。 蒋峪说让我放心，他来想办法。 等我在他旁边刷完了一个list的单词，又刷了一个，我问蒋峪想出来没有，他思考了半天，最后给我憋出一句：“要不然就骗你爸说咱去了吧。” “......” “这可真是一个好办法。” 半个月后，我没用这个办法，也没去考，后果可想而知，但我真的没招啦。 作者有话说 显示所有文的作话 第4章 捡秋天 第5章 考研日 推免季结束以后，宿舍里剩下一个考研人和两个考公人。等到十一月底，舍友都离校了，我便彻底住上了有暖气的单人间。 想留在宿舍里学习的念头冒出来几秒，立刻被我按了回去。 克服懒惰真是一件不容易的事，我把手机里面所有的娱乐软件都卸载了，只留下了微博和小红书，后者直接被我刷成了考试模式——一打开几乎全部都是考研相关的。 据小红书博主科普，只要正确选择学校和专业，然后按部就班地完成进度，在正常发挥的情况下，绝对能过线。 但，管理学除外。 每天整理完数学错题的时候，我都想咆哮发问：“为什么考数学和不考数学的专业要一起划线啊！” 如果给数三一个难度排名的话，我觉得是概率论，线代，高数。 概率论真的好抽象，我基础阶段的时候，从李良、余炳森，到方浩、张宇，每个老师的课都听了一点，后来硬着头皮做了《660》《880》才感觉摸出了一点规律。 因为大量的时间都用来学数学了，我的专业课只完整地背过三遍，这一度让我非常焦虑。 第一次考研，其实我不知道专业课背几轮才是正确的，我也不知道分配大量的时间去学数学对不对。 网上确实有很多经验贴，专业课的背诵动辄七八轮，我看到的时候已经吓死了。 我并不相信自己能够把所有问题都背下来，这是绝对不可能的，但我也没有什么好办法，只能凭自己过往的学习经验去灵活调整了。 蒋峪虽然走的推免，但他也围观过身边人考研，他有一位舍友跨考法硕，据说能熟练背诵整本几百页的考试分析，最后一战上岸清华。 备考这一年多，我最大的感受是，别人的经验只能用来参考，单个经验并不具备普适性。比如有很多人说，考前只背肖四足以过线，千万不要这样做。 文科也许行，但像我这种高中没选修过政史地任意一门的人来讲，一定要尽早开始刷题。 我不知道有没有人和我一样，越到考试后期越平静，我臆想中的焦虑和痛苦几乎都消失了，学习变成了喝水吃饭一样日常的事。 这一年，除了和我爸的几次交锋，我整个备考的过程也是非常平淡的。我留下的痕迹，少到都不能剪完一首完整的“一路生花”。 除了学习资料，我没有为考研多买一件东西，我照常穿以前的衣服，用以前的文具，坐以前的折叠椅，我尽量营造一种如常的平静氛围，我需要用稳定的状态去对冲备考的焦虑。 今年上半年的五月份，在整理完推免材料后，我在日记本里抄写了伍尔夫的句子：I am rooted, but I flow. 那是我最迷茫、最不安的20岁，不确定能不能保研，不确定能不能“上岸”。只能在晚上写日记的时候，抄写一些正能量的非母语句子，以乞求内心的宁静。 四个月以后，我果然保研失败了，但当我现在再回看这句话的时候，我心里只剩下了坦然。 我做了一张又一张数学卷子，背了一页又一页单词，默写了一遍又一遍专业课，默默无闻的日子折旧成草稿纸的厚度，我告诉自己，等一等，再等一等。 - 进入十二月，我取消了所有的娱乐，固定在上午学正直和数学，下午写英语卷子和背专业课，然后再花整个晚上复习数学。 我学习的时候，不允许任何东西打扰我。比如，如果我要写一套数学卷子，那我的桌面上只能出现卷子、草稿纸和笔，其他什么都不能有。 我和蒋峪还是各忙各的正事，有空会一起吃晚饭，等我学完习，蒋峪再来图书馆送我回宿舍。 我很喜欢这个时刻，蒋峪是我一天中，除了背书，唯一和我说话的人。我带着毛线手套，牵着蒋峪的手，这种放松让我感觉备考日常是有活气的，我也是正在活着的。 最后的二十天，我们早已不再讨论生活中的琐碎，转而说一些学习上的事情，有意无意，我总想把自己整个人尽快调成考试机器的状态。 蒋峪从来不会对我讲，你太紧绷了，你需要放松这种话，他会一直和我说，相信你，你一定可以！ 也许每个陪考的男朋友都肩负着督学的任务，但蒋峪就没这种甜蜜责任，因为我每天都比他起得早。 他唯一的作用就是提供情绪价值，我和蒋峪说他穿白色的衣服很帅，整个十二月，从纯白、米灰到卡其、浅蓝，蒋峪勤勤恳恳穿了一个月的浅色。 但真实原因是，我觉得他穿浅色衣服在一些黑色羽绒服里比较出众，而且去餐厅找他吃饭的时候，也方面我定位找人，可我确实没想到蒋峪有这么多衣服。 不过，这是我的秘密，我是绝对不会让蒋峪知道的。 已经彻底进入冬天，温度降低，天气转冷，再厚实的羽绒服也抵挡不住寒风凛冽，我不得不从户外挪回室内背书。 每一天，我都裹着外套，端着资料，嘴里念念有词，一遍遍地从走廊这头，走到那头。 据说，机械的重复会带来质变，反复地背，不停地背，和尚念经不过如此吧，但我不用撞我的钟，我只需要把书背烂，然后静待一（活）飞（人）冲（微）天（死）。 考研前一周，我吊着一口气，进行最后一轮全面背诵。 背书好苦，真的好苦，我干瘪的嘴唇几乎每一天都挂着死皮，嘟囔到口干舌燥也不敢停。 “最后一遍。”我恶狠狠地鼓励自己，不厌其烦地再次默写下整个目录。 但当我开始回顾每一个分支，挨个打上红勾勾的时候，我突然灵光一闪，如打通任督二脉般，串联起了整个框架。 蒋峪说我之前啃的是肉，现在已经把备考资料内化吸收了，所以也看清了整本书的骨架。 我背过的每一个知识点内化为那一刻的灵光闪现，如开心消消乐不断增长壮大的藤蔓，困惑被消灭了，我突然明白参考书为什么要这样编排了。 临近考试才进入心流状态，迟，也不迟。 我原本的焦虑被兴奋取代，仅仅是把笔记本摊开，都有一种要大干一场的冲动。 考前情绪高涨到底好不好，我不知道，但我已经走到这个时候了，我要去实现这一切。 - 12月24日，全国硕士研究生招生初试拉开序幕。 早晨，我在餐厅吃了一个土豆丝鸡蛋饼，在蒋峪略带紧张的注视下，完完整整背了一道与环境有关的肖四大题。 随后，我把包和手机交给他，镇定地走进了本校的考场。 第二天依旧如此。 最后一门考完的时候，是五点多，天还亮着，夕阳残留一抹橙色的余韵，考生们背着包，裹着厚厚的羽绒服，各自在冷冽的北风里行色匆匆。 没有喧哗，也没有奔跑，空气中弥漫的能量并不轻盈，连大家呼出的热气都带着冬天的厚重。 我的心底也闪过一阵莫名的失落。人生中或许不会再有比这还拼命、还努力的时刻了，我大学知识的终点，好像在一刻结束了。 蒋峪安静地站在我们约定好的一颗大树下面，逆着人流，他面容沉静地目视着前方。 看到他，我心里因为考试带来的一丝怅然被平静取代，有一种尘埃落定的之感。 “蒋峪！” “蒋峪！” 我摘下羽绒服的帽子，用力地朝他挥挥手。 蒋峪终于发现我，他不慌不忙地穿过人群，直直地朝我走来。 冷淡的香气比他的人先挨过来，我吸了吸鼻子，蒋峪笑了笑，一大束鲜花立刻捧到我的眼前。 “哇！”这是我人生中第一次收到花。 有大飞燕、洋牡丹、郁金香，绿铃草，清新的紫和优雅的白错层搭配，绿叶点缀其间，真真是一束超级美丽的花。 “花好不好？” “好！” “考得好不好？” “好！” “蒋峪好不好？” “蒋峪最好！” 现在蒋峪也是世界上最快乐的人了。 我们都好开心！ 考完试这天晚上，我几乎什么都没有做，吃了一份简单的晚餐，不到九点就入睡了。 朦胧不清的梦里，我的脚步不再沉重，它轻盈得如一朵从远方飘来的云，安安静静地悬在我的窗前，它触手可及。 我第二天醒来的时候，天光大亮，阳光在窗帘缝隙之间闪动着稀碎的剪影，世界静谧如常。 蒋峪一早到了工位，和我说早安。 床头的鲜花散发着淡淡的香气，房间里暖气充足，我盖着轻薄不压身的被子，舒服地窝在床上。 这个早晨，如此干燥、温暖。 这一天真好。 感谢一切努力、奋斗、前进过的日子~ 作者心里的正文完结，但往后翻，后面还有。 作者有话说 显示所有文的作话 第5章 考研日 第6章 对不起 考完研以后的日子比我想象的要没劲。我陷入一种无欲无求的状态，仿佛失去了所有力气和手段。 我没有整理宿舍，也没有计划回家，每天躺在我的小床上，吃饭，睡觉，玩手机。 蒋峪第一次知道，有人可以不吃不喝，一觉能睡12个小时。 我身体力行地向他展示，还能更久。 蒋峪问我还好吗，我说我好得不得了。 在我因考研陷入情绪戒断期的时候，蒋峪一如既往地忙碌，弄论文，写报告，还有一些考核的事，我的闲，更衬托出他的忙。 以前我是用早七晚十二的强度去备考，从没意识到蒋峪其实也是大忙人。 我和蒋峪还是保持之前的见面频率，不过改成了我去找他，我们俩继续在同一个校区谈异地恋。 蒋峪对此适应良好，只是我有点不习惯。我觉得我和蒋峪真正开始谈恋爱是考完研开始的，我们从双“忙”变为单“忙”，迎来真正的磨合期。 在我一直以来的认知里，需要经常磨合的关系，是不长久的关系。如果事事都要磨合，都要通过深度交流才能走下去，那说明这两个人不合适。 不合适不代表人不好，只是鞋子穿错了脚，换个尺码就好了。 刚恋爱的时候，我和蒋峪没经历过什么磨合期，就顺利在一起了。我心里总有一种微妙的不安，我甚至觉得这不代表我俩有多合拍，而是我们还没遇到可以产生矛盾的事情。 蒋峪大概没接触过我这么拧巴的人，他不理解，但尊重。 就像男生对喜欢的人具有服从性那样，在我眼里，蒋峪是一个特别好说话的人，这样可以，那样也行，万事都好商量。 可能他唯一比较头疼的，是谈了一个回避型依恋的人吧。 我和蒋峪当然也发生过分歧，就一次，发生在我们在一起的第三年。 那一年，我是研一下学期，导师这边有转博的名额，但我一心想要早日就业，没有任何要读博的打算，所以还是放弃了。 我爸对此表示强烈反对，而我像翅膀硬了一样，在电话里和他大吵一架，气到浑身发抖。 至于这件事我爸怎么知道的，还要从他同事的孩子讲起。 我爸同事有一个和我同校的儿子，大我几岁，学软件工程的，研一转博，27岁就博士毕业了，他目前在我们当地一所大学教书，据说光安家费就有大几十万。 在我爸的认知里，我像他同事的儿子一样，也读到博士，再出来找一份教职，社会地位体面不说，又方便照顾家庭，再好不过。 好像女博士的头衔，不过是婚恋市场上装点自己的一朵花，而我不愿意这样。 我爸何许人也？文化程度有限的初中语文老师，一路评到现在的职称，优厚的退休金指日可待，他吃过的时代红利好到我想象不到。 但世界对于二十岁出头的我不是这样的，我要读研要实习，每月领学校的补助维持生活，生存焦虑每天都在追赶着我。 博士是我想读就能读的吗？如果读不下去，学校能同意我再转硕吗？我能像蒋峪那样得到家庭的帮助吗？ 很显然，不可以。 所以我不理解我爸，他也不理解我。 谈不拢，当然要起冲突了。 这可能是我人生中第一次挂我爸的电话，第一次说我不同意，第一次没有尊敬他。 但在我爸电话里骂我“翅膀硬了”的时候，我第一反应还是害怕，还是逃避。 家庭之于我，如同杂技团里那条把小象困在原地的铁链，栓了二十年，时间久到小象变成大象，也不会逃跑了。 该怎么说呢，在外面上学念书已经够累了，家里不说提供帮助，至少可以闭嘴吧，但我们家不行。 我特别不理解的是，为什么每当我的生活要变好的时候，我爸总要跳出来，吵一架，骂一顿，将我打回原形，直白地告诉我：你不配。 用尽全力，我也不过是想要做一个正常的人，怎么就这么难呢？ 我和我爸抗争的结果，次次以微信和电话的轰炸结束，我把手机关机放进包里，只拿着校园卡在学校逛荡了一天。 蒋峪联系上我的时候已经是晚上了，我喝了一罐冰啤酒，坐在我们散步时会路过的长椅上，一边喂蚊子，一边玩手机。 找不到我这件事让蒋峪有些焦虑，他担心我的安全，而我又是一个什么都好憋在心里的主儿，不知道他会不会觉得我很难搞呢。 蒋峪神色如常，他帮我解决了剩下的酒，丢垃圾，拎包，和我走出去。 直到走到有路灯的地方，我才看出蒋峪不太开心。他抿着嘴唇，一句话也没和我说，在得知我从早到晚什么都没吃之后，直接改道去了食堂。 蒋峪有一个优点是，生气归生气，该做的事情还是会认真做。 然后我就得到了一个冷脸给我买饭，冷脸收拾餐余垃圾，冷脸帮我修改问题的男朋友。 我发现我确实是一个不会处理亲密关系的人。 我故意断联，害蒋峪担心，这是我的问题，然后蒋峪不开心了，我应该主动去解决这件事，哪怕沟通一两句，但我的嘴却像厚涂过502一样，根本张不开。 等我开口是不可能的，我们从餐厅出来以后，蒋峪已经哄好了自己，他问我到底发生了什么事。 蒋峪其实在半月多前已经看出了我情绪不对劲，我用期末搪塞了过去，但这个理由不能一直用，毕竟某人虽然没读过研，但也读了博。 “对不起......”我下意识道歉，然后成功噎了蒋峪一下。 道歉是一种狡猾的逃避，显然我和蒋峪都意识到了这一点。 他叹了一口气，轻巧地攥住了我的心，但我也不想说话了。 我感到很无措，每当面对有可能的冲突的时候，我的第一反应是逃避，因为在我二十年的成长经历里，只有沉默是最安全的。 而我觉得，蒋峪不会懂，因为我从来没有要求过他共情自己。 我问蒋峪是不是生气了。 蒋峪让我不要岔开话题，但我坚持，他很无奈地说有点，“你出门不用手机，我联系不上你，也会担心......” 但蒋峪情绪不高的更多原因是，他觉得自己不被信任，因为我什么都不跟他讲，宁愿自己忍着。 我是带了电脑出门的，只是因为心情太差了，一下午什么都没干。 现代人没有手机和失联无异，但世界少了一个我，果然照样转，除了蒋峪，几乎没有任何人会在意我。 蒋峪问我难过的时候，有没有想到他？ 实话是没有，在和我爸吵完架以后，我谁都没想，我只想原地消失，但看在我俩之间气氛尚好的份上，我还是扯了个谎，说有。 蒋峪摸了摸我的头，他什么都没说。 这算是我和蒋峪第一次吵架吗？没有恶言恶语，没有针锋相对，我们很容易地宽容了彼此，和好如初。 我的心一下子变得很柔软，像夏日篱笆上被雨打湿的红蝉花，感觉自己要被泡发了。 事情以我的坦诚告终，蒋峪先接纳了我的情绪，然后接管了我的手机，换他和我爸“对线”。 转博是不可能的，我读研第一年就意识到我不适合读博了。我爸负气问我“那你考个什么学硕，早点出来上班不好吗？” 为什么选择读三年的学硕，当然是因为省钱了...... 蒋峪握着我的手机，同样露出了一个感到匪夷所思的表情。 看吧，我就说不止我一个人会觉得我爸有病。 蒋峪耐心解释了一堆，还欲盖弥彰地在开头输上了“爸爸”的问候，但他真是想多了，因为我爸压根儿没看出来不是我在和他聊天。 这个世界上，除了我阿姨，没人能讲通我爸的逻辑。我眼睁睁看着蒋峪的表情从平静，到无奈，最后他直接放弃了。 “宝贝，我们还是去超市买甜筒吃吧。” 我就知道会是这样！ - 大四的第一个学期，我一直在学校待到过完元旦才回家。 蒋峪大年二十四离校，他大约有十来天的年假。在和家人过节前，蒋峪先来青岛找我玩几天。 他坐上高铁的当天早晨，我也在家门口送走了爸爸、阿姨和弟弟。 爸爸一家三口打算先坐高铁去烟台玩几天，然后从烟台做轮渡去大连，到我阿姨娘家过年。 这种可能令我陷入尴尬境地的场合，我向来是不去的，当然了，他们也没有要邀请我的意思。总而言之，作为爸爸第一段婚姻的遗留物，我留守在家最明智不过。 虽然家里没人，但我并不打算邀请蒋峪来。像我住的这种老式步梯房，邻里之间早就熟到毫无**，如果我和蒋峪的事传到我爸耳朵里，那简直是噩梦。 毕竟我们这个复杂的家，八卦多到已经不能再给别人增添谈资了。 我是在重组家庭中长大的，和大部分父母再婚的小孩一样，离开父母各自组建的新家庭，跟随老一辈人生活。 奶奶过世以后，我搬回了曾经短居过的房子，和爸爸、阿姨以及同父异母的弟弟住在了同一屋檐下。 按照世俗的眼光，这个四口之家，有儿又有女，再幸福不过。但这个家庭，只圆满了我爸爸一个人，一切都是他的儿，他的女，不全是我阿姨的，更不能是我的。 在我成长过程中，我确实曾因这事被邻居用有色眼镜看待过，但当我离开那里，上了高中，后面又读了大学，我发现根本无人在意。 这个世界上，没有人会关心，别人有没有爸爸妈妈，你走到山东的大街上，在胸前挂一块父母离异的牌子，还不如染一头绿毛吸引来的关注多。 正因如此，在蒋峪面前，我也不避讳我的原生家庭，我并不将它视为出身的“污点”，如果蒋峪因此看轻我，那正好说明他不是一个值得交往的人。 彼时，我和蒋峪只是一对闪恋的情侣，远谈不上婚嫁的长远，所以我也对他进行了一定程度的保留，比如，我家其实没有任何人，再比如，成年后，我每年都是一个人过年。 不然，我要别人怎样做呢？ 蒋峪有自己的家人，他必不可能在青岛和我一起跨年，我不想陷入沉默的尴尬，当然也不认为自己单独过年很惨，所以我一句都没有提。 甩开这一点点善意的隐瞒，我们这几天玩得还算愉快。 蒋峪把酒店定在了我家附近，我们很早就出门，去沂水路早市，新鲜的瓜果蔬菜挂着冬天的霜，海鲜冻货收敛着气味安静地躺在泡沫箱里，烟火气升腾早餐摊子上，早晨真好。 经过女大学生的科普，内陆城市长大的蒋峪不仅第一次认识了笔管鱼，还分清了鱿鱼和八带（章鱼），太有意思了。 逛完早市以后，我们在路边摊解决早饭，吃大虾锅贴、萝卜馅饼、小馄饨、老油条还有甜沫。 青岛的早餐其实没什么特别的，山东人的口味大差不差，有些东西我在学校也能吃到，但总感觉不一样，蒋峪说是因为家乡的味道难以复制。 我直接发出一声爆笑，我一直认为自己有一个很破碎的家庭，我在爸爸和阿姨的家里，甚至没有一个完整房间，十五岁的时候发誓要离开这里，但说到家乡，我却总下意识想到是青岛。 非常多年前，也是在这个地方，小豆丁的我被妈妈叫起来，裹着笨重的羽绒股，带着小手套和小帽子上早市。 她牵着我徘徊在海鲜摊子前面，不厌其烦地一遍遍告诉我，这是什么鱼，那是什么鱼。 孩童世界里，散发着腥气，瞪着圆圆眼睛的冻鱼和恐怖片没差，我很害怕，呆呆地站在那里，妈妈却以为那是我着迷的表现。 零几年的时候，妈妈从早教班了解到蒙氏教育，并且深信不疑，于是，我不得不被迫早起了好几个冬天上早市去长见识。 蒋峪在冬天的冷风里听了这个温暖的恐怖故事，表示明天早起再来这里“看鱼”，被怕冷的我毫不留情拒绝了。 谁要在大冬天里，和男朋友冒着冷风看冻海货啊。 - 青岛的冬天也有响晴时候，呼呼的北风歇了，我们出门爬山，散步，喝热咖啡。 我不止一次觉得，我和蒋峪真正谈恋爱是从考研结束以后开始的，在学校的时候，他更像我的陪读对象。 虽然我们经常一起打球，约饭，不定期出门玩，但我和他相处的大部分时间都是在图书馆度过的。和我们俩一起约会的，也总是书、电脑和文具。 当考研初试的石头彻底越过西西弗斯的头顶，我感到从未有过的放松，精神舒展，脚步轻盈，我的快乐在蒋峪来青岛以后，直接达到了顶点。 这种体验很新奇，成年以后，我从未和一个人从早到晚地呆在一起，即便是窝在咖啡厅的椅子上，各自玩手机。 谈恋爱嘛，最关键的是谈，哪怕全是废话。要聊天，要说好多好多话，说到嘴唇发干，把自己整个前半生吐露个干净，还意犹未尽。 我们也会谈论彼此的家庭，对于我要在我家长这边保持地下恋这件事，蒋峪特别理解。 在青岛这几天，蒋峪每次都是鬼鬼祟祟地在我家楼下目送我进去，然后再自己回酒店。 蒋峪在他爸妈那边是什么都不避讳的，在我们俩好上的第二天，他就在家庭群里宣布自己恋爱了。这样一来，蒋峪家的单身狗只剩下芝麻和汤圆了。 这俩是蒋峪家里养的两只西高地，都已经做过绝育，是货真价实的单身狗。 蒋峪爸妈先是表达了对蒋峪的祝福，附带几条爱情保鲜秘诀，然后愉快地给他打了一笔钱，颇有一种自家多年滞销农产品终于被推送出去的兴奋。 经我同意，蒋峪发了一张我俩的合照给他爸妈。 通过蒋峪的手机，我第一次知道，全家都是高情商是什么体验。他们的三人家庭群简直是一个夸夸群，蒋峪妈妈发的微信有一句说“相信你的眼光，也相信意点的眼光。” 由此，我首先感受到的，不是蒋峪爸妈多开明，多友善，而是蒋峪爸妈真的特别爱他。 因为爱，所以相信，这是一种很珍贵的情感。 蒋峪在青岛的最后一天早晨，我们去看日出。 五点多就赶到海边，肩贴着肩，手着牵手放进羽绒服口袋里，在烟花噼啪啪啦的闪耀火光里，静待太阳慢慢升起。 金光笼罩大地，沙滩融化，爱人相拥，天地落进橘子海。 每当我回忆起这一年的冬天，脑海里满是柔软的记忆，奶奶过世的第十年，妈妈离开的第十七年，温暖的冬天再次降临在了我身上。 新年要来了。 作者有话说 显示所有文的作话 第6章 对不起 第7章 拟录取 大学时期的最后一个开学日，在我心心念念的复试准备中到来。 这半年有很多事要做，写毕业论文，准备考研复试，交实习材料，还有一些填表盖章的工作。 我提前几天回到学校，主动变成陀螺，每天都勤勤恳恳地自转着。 在年初估完分以后，我便有一种强烈的直觉，我觉得我能通过国家线和院校线，然后进入复试。 这股异样的自信支持着我，每天背专业课，学英语和写数学题。我们学院的复试采取笔面结合的方式，笔试考察内容与初试差不多，占比不低，同样需要好好准备。 我觉得对于应届考研党来说，从大四开学到出成绩这段时间是很难熬的，不知道自己能考多少分，不知道国家线是涨还是跌，发挥不好的甚至还得纠结要不要准备复试。 蒋峪建议我，先坚持学英语，等临近出成绩再继续背专业课，但实际上开学以后各种有关毕业的琐事忙得很，能耐着性子跑图书馆已经很不容易了。 2月底，出成绩的日子。 那一天早晨，我兜里揣着准考证，早早地离开了宿舍。 山东考区的成绩十二点以后才出，在这个漫长的上午，我机械地刷着微博和小红书，看其他考区的人发着已查到的成绩，我至今都形容不了那种五味杂陈的感受。 世界上最煎熬的等待，永远是悬而未决，而我一退再退。 蒋峪分享了一首“好运来”给我，可我的心乱得很，既期待，又害怕，根本听不下去。 饶是有着深刻的笃定，但在输完个人信息以后，我还是紧张了一下，结果成绩页面根本不给人心里准备的时间，几乎是我刚点了查询，它立刻就弹了出来。 然后，天啊，我第一时间就看到了总成绩那一行的数字。 我考了一个相当可以的分数，成绩比我想象中的最大数字还要高！ 有一种从来没得过第一名，从来没拿过一等奖，但裁判席也通知你入围了那种激动，是我哎！ 在国家线和院校线没有较大跌涨的情况下，我获得复试名额已是板上钉钉。 我以为我会哭，甚至在口袋里准备好了纸巾，但没有想到，我只是心潮起伏了那么一下下，而后很快平静下来。 我确实很高兴，说进入复试没有想象中的开心那绝对是假的，不然，如果我真没进复试的话，该哭的就是我了。 我爸问我多少分，进复试没有，他满意了，说出的话却是：你也别太骄傲了，别以为你这个分就稳了，又说了一些如何准备复试的套话。 欲加之罪，何患无辞。我何时骄傲了呢？仅仅是告诉爸爸成绩，发了三个数字，就可以遭到这样的误解，一次又一次，把我搞到应激。 但我完全放弃辩解，很快结束了对话。 当我不再因为爸爸的话感到强烈的痛苦和屈辱，那他就不再重要。我可以自己鼓励自己，我能做自己人生的家长。 我们学院的动作还是很快的，国家线公布了以后，复试名单很快就出来了。 虽然我的排名靠前，但从进入复试的名单上看，大家的初试成绩根本拉不开差距，分数咬得很紧。 蒋峪安慰我说，初试成绩重要，但也没那么重要，它只是见到复试老师的一张门票。 我：你说得很好，但别说了。 我瞪了蒋峪一眼，他才意识到自己说话说反了。 读博确实有好处，好在说错话的时候，别人只会说这个人读书读傻了，而不是怀疑他在某些方面有欠缺。 蒋峪对我寄予厚望，尽职尽力地帮我模拟面试。 一个复试小技巧是，可以到学校官网，查看每年本专业复试工作组的成员，把这些参与面试的导师们的照片下载好，提前熟悉一下他们的个人形象，能减少很多紧张情绪。 蒋峪给我拼了一张导师们的壁纸，设置成常用设备的屏保，我每天就对着电子屏幕练习。 刚开始的场面还是很搞笑的。 我们在室外，一人占据桌子的一边。蒋峪摆出导师们的大合影，然后他坐在电脑后面，一本正经地提问我专业课和口语。 每次对上他的眼睛，我都不自觉地想笑，然后蒋峪也会忍不住，跟着我一起笑。 第二次，我给蒋峪戴了我的粉红墨镜，他没拒绝，听话地任我摆弄。 蒋峪的眼睛很好看，他有一对漂亮的平扇窄双，闭上眼睛的时候，眼睫会轻轻扫过我的手指，然后被我坏心眼地拉了一下。 我问蒋峪这么长的眼睫毛保真吗？蒋峪说和我的录取通知书一样真。 凑近了，我才发现蒋峪的鼻梁上，有一颗很小很小的痣，不近看就是一个点。仗着他闭着眼睛，我把眼镜摘下来，悄悄亲了他一口。 蒋峪立刻拉开了我，他还端着假导师的架子：“这位同学，请保持距离。” 俞同学不同意，蒋老师只好礼节性回吻了一下。 - 谈恋爱甜，备考苦。 进入复试甜，笔试和面试苦。 笔试安排在面试的前一天上午，它的难度中规中矩，我会写的都写满了，不会的也编上了。但我发誓，面试的那一小会儿，才是我人生中，最尴尬的、最难熬的二十分钟。 在外面候场的时候，我非常清晰地听到了面试室传出来的老师们的笑声，没一会儿，从里面走出来了一个春风满面的同学。 我朝他投去了一个既敬佩，又忌惮的眼神，不自觉紧张起来。 实话说，让老师开怀并不是硬性要求，除了本质上的不会作答，面试更多的是看人的心态。 我看过很多详尽到细枝末节的复试经验贴，比如怎样穿搭，怎样问好，但实际上，当我进入面试室，看到老师们的时候，这些身外之物我全都忘了。 我甚至觉得自己没有思考，而是凭借本能在回答老师的问题。 要领就是，你可以对答如流，但不能侃侃而谈，允许有一定的拘谨，但不能是木讷，要表现得非常谦逊，但也不能丢失作答的坚定。 我感觉我也很幸运，因为给我面试的老师们都很和善，没有说一些很mean的话，不然我的心一定会当场碎掉。 复试有惊无险，我是四点多出来的，蒋峪拎着我的行李小包，我们打车去了高铁站，晚上七点多就到北京了。 这个是蒋峪的安排，他觉得我紧张了这么多天，也该休息一下了。与其在焦虑里等待录取情况，不如出去玩一两天。 我真的很感谢蒋峪，他陪我一遍遍地模拟复试，提问专业课，纠正口语，我们几乎把复试资料上面的重点题都复习了一遍。 抛开男朋友的身份，他也是一个非常不错的学习搭档。 想到这，我眼泪汪汪，特别感性地对蒋峪说：“小蒋，分手了我们也要一起学习好吗？” 蒋峪：“求你盼我点好”。 在我说出更离谱的话之前，他轻轻捏住了我的脸，手动闭麦。 往后的时候，我时常想到这个片段，想到这场曾使我心神不宁的，决定我人生命运走向的复试。 我懦弱地对蒋峪说，我不能，也不敢去想象复试被刷的后果。 蒋峪本来信誓旦旦地强调，我一定能考上，直到他攥住我冰凉的手，他才意识到，我内心的焦灼程度是多么严重。 苍白的鼓励已经安慰不了我了，蒋峪立刻换了一种方法。 因为我们在北京只待两天，蒋峪便说，那我们一天用来庆祝通过复试，另一天假设复试被刷的话，我们提前预想应该怎样面对。 反正没一两天就出结果了，我点点头，几乎只用了一秒就同意了这个心理暗示法。 蒋峪说，那你现在开始想象，自己已经是研究生了，你会有怎样的规划呢？ 他理直气壮的口气直接把我逗笑了。 我不说，蒋峪便自顾自说下去：“研一你应该还要继续上课，写课程论文，对了，你六级考了多少分？” “五百三十多。” “好吧，那你大概不能申请免修英语了。”蒋峪语气遗憾，认真到仿佛已经确定我今年九月份有书读一样。 “免修也免考吗？” “对。”蒋峪点点头，“点点，你毕业前应该还能再刷一次分。” “我暂时没心情想后面的事。”我埋起自己的脸，叹了一口气，“哎，如果能考上，让我天天开组会，写论文，给老师当牛做马，我也愿意啊。” 蒋峪被我逗笑了：“小宝，这牺牲也太大了。” 我推推他，让他用导师的语气和我句说话。 蒋峪立即开始单口相声表演：“俞意点，过来一下，你来讲PPT，你最近在忙什么？有问题为什么不及时沟通？你想表达什么内容？你这一周都做了什么？你还是没有明白我的意思......” 他的声音越来越低，直至呢喃。 蒋峪睡着了。 已是凌晨两点，我在黑暗里翻了个身，看着蒋峪近在咫尺的侧脸，我感觉未来既现实又遥远。 复试，调剂，毕业，工作，这些是比身上薄被还要厚重的东西，沉沉地压在我的身上，而我缄默回应。 人生中还会有这般辗转反侧的夜晚吗？我并不知道。 成与败，生与罚，如若命运赐我事与愿违，好像我也只能以沉默接受。 但我会永远记得这一年，记得二十一岁的我，曾为了未来，有多么勇敢过。 岂能尽如人意，但求无愧我心。 作者有话说 显示所有文的作话 第7章 拟录取 第8章 一个吻 拟录取以后的日子轻飘飘的，我的人生好像悄悄进入了easy时期。 交实习报告，上传本科论文，提前联系导师，毕业答辩，领学位证和毕业证，夏天匆匆按下加速键。 二十岁出头的爱情如此脆弱，但如果对象变成了蒋峪，似乎又弹性了起来。 研究生的开学第一天，蒋峪翘班陪我报道。 学校在广场上扎了好多迎新篷子和立牌，人头攒动，热闹非凡，到处都是学生和家长。 我和蒋峪在欢迎新同学的牌子后面拍了秋天的第一张合影。 拍立得即出，照片里，我拿着录取通知书，蒋峪站在我身后，他的轻轻手搭在我的肩膀上，我们都露出了一个浅浅的笑容。 四年前，本科报道的时候，也是在这个地方，我一个人拉着行李箱，带着人生地不熟的茫然和羞涩，独自穿梭在人群里。 找学院帐篷、报道登记、领新生礼包、办理入住，什么都是一个人，汗打湿头发，搞得一切都很狼狈，我一张照片都没拍。 今年夏天，我同父异母的弟弟也考来了省会。他超常发挥，被一所综合性师范院校提前批录取，依照我爸子承父业的心愿，读的是面向我市就业的汉语言文学专业公费师范生。 我爸和阿姨送他去大学报道，也喊上了我，蒋峪问我他需不需要过去帮忙，但被我拒绝了。 我心里有一种，蒋峪是我的人，不想他也被我爸一家三口“奴役”的微妙。 那天也很戏剧化，因为我弟的大学离我们校区特别近，路线顺到只要两三个拐弯就能到。考虑到报道日可能会出现的堵车情况，蒋峪便自告奋勇骑电动车送我。 结果，他的车骑到半道被钉子扎了轮胎，和平路堵到公交车和私家车都寸步难行，我把蒋峪留在附近的电动车商店修车，自己步行过去。 我紧赶慢赶，勉强在爸爸他们下出租车前，抵达了约定好的校门。 爸爸看着我被汗打湿的头发，以为我等候多时，难得来了一句：“这才有个姐姐的样，还是有个姐姐好啊。” “呵呵。”我笑不出来。 走在校园里，大一新生是最好辨认的，先不说衣着的区别，但看那一张张好奇宝宝的脸，就足够确认了。 我站在树荫下，负责照看行李，而爸爸和阿姨两个人围着弟弟在新生报到帐篷下登记。 父母陪着报道不稀奇，有些学生的全家甚至包括小狗都跟着来了。 看着来来往往的年轻学生，比他们大四五岁的我，难免徒生几分长辈心态。 大学报道对于一个年轻人来说，确实是一个很重要的日子了，若非实在脱不开身，哪有家长会错过这个有意义的时刻，让孩子独自一人跑到陌生的城市报道呢? 不远处，爸爸怕热着弟弟，一下下用力挥着刚才发的广告扇子，他是如此关心他的孩子，即便自己早就热到湿透上衣。 而四年前，我是一个人坐高铁去大学报道的。临下车的时候，我给爸爸发微信说我马上到了，可那条信息，直到我坐上网约车，抵达校园都没有被回复。 我曾在不安里，无数次，向我的父亲发出过求助信号，但也无数次被拒收，沉默是他无声的拒绝，也是我懂事的领会。 换到几年前，我可能还会因为爸爸这种区别对待感到难过，但对于现在早已化身为钮祜禄·俞·意点·女王的我来说，只剩下了淡淡的嘲弄。 送我弟办理入住以后，我以为我可以撤了，但在我爸的要求下，我们又和我弟熟悉了一下他的校园。 我在爸爸他们家面前并不是一个健谈的人，顶着烈日炎炎走在陌生的大学里，听着他们兴奋的讨论，我只觉得很无聊，甚至有些想蒋峪了。 如果蒋峪在就好了，我们俩可以测评一下这个大学的食堂。 我爸想得特别全面，图书馆，几所食堂，超市，连快递站都带我弟走了一遍。 该怎么说呢，在爱的人面前，男人也是很细心的。甚至临走的时候，我还听到爸爸嘱咐弟弟，“以后买水果到食堂里面的超市买，宿舍楼旁边店里的水果看着不太新鲜。” 爱与不爱很明显，同样的事情放在我身上，不是我爸做不到，而是他不想为我做。 蒋峪得知我爸送完我弟就走了，他表示很震惊，那意思是，顺路都没来我的学校转转吗。 该怎样给蒋峪解释呢，这一天对我爸爸来讲，最重要的事，是陪弟弟报道，弟弟去了大学，那就只剩下他和我阿姨了。 虽然我弟的大学距离我们校区不到五公里，但我又不是阿姨的亲生孩子，为我多走一步也是多余，还不如早点赶到高铁站吃饭休息。 所以，我研究生报道的时候，家人都不在，我也觉得很正常。何况还有蒋峪陪我，这样也很好。 看着手里还热乎的照片，我有一种时过境迁的感觉。 四年大学生活，焦虑过，也痛苦过，但到底，给我留下了很正向的改变。 一切都过去了。 - 研一的生活和我想的不太一样，有忙碌，有放松，整体上平淡有序，我过得还算可以。 新生见面，第一次自我介绍的时候，我感觉大家都很厉害，有保研的，有考研的，还有工作后读研的，每个人都有很多的履历或者“title”。 跟本科相比，我感觉研究生同学带给我的“趋利性”更强，大家的野心更直白，目标更明确。严格来说，可能谈不上“精致利己”，但是我真体会到蒋峪说的，同门不搞事，那已经是人品很不错的人了。 我从中学到真理就是，专注自身，放平心态，不和别人比，也不和自己较劲。 去年我还想过，为什么蒋峪读博这么忙，还能坚持打球锻炼，甚至胆大到抽时间出去玩。等我读研的时候，我发现这太重要了。 每当事情超过我的承受限度的时候，我就想摆烂，但又不敢真的躺平，焦虑就是这样产生的。读研带给我的最大改变就是，我敢于心安理得地休息了。 因为人生并不是线性的，不是等做完第一件事，再解决第二件的模式，学业和休息如果不能平衡并存，那生活必定再次跌坠情绪痛苦。 读研是学生身份的延续，但事实上，我已经不能把自己当成学生来看了。从读研的第一天我就知道，我的目的是拿一个文凭，争取几段实习，然后在毕业时找到一份心仪的工作。 我之所以在本科时期过得那么拧巴，就是焦虑了太久，没有清晰的规划，等我回过神来的时候，大家已经开始考公考研准备毕业了。 新的阶段，总有新的感想，在我放下豪言壮语的时候，蒋峪一直看着我的脸，笑着听我说，等我说累了，他会适时递上水。 我突然意识到，蒋峪之前看我，就像现在的我看本科阶段的我一样，是一种哥哥姐姐看弟弟妹妹的感觉，有一点自己年龄大了的感慨，还有一点希望对方不要这样焦虑的怜惜。 我问蒋峪有什么补充，蒋峪说：“那你叫一声哥哥来听听。” 我立刻拒绝了。蒋峪这种独生子女，是体会不到，我们这种有兄弟姐妹的人，称呼伴侣哥哥姐姐有多奇怪了，像口口。 不过后来我发现，我想使坏的时候，我可以喊他“蒋峪哥哥”，蒋峪刚开始会立刻脸红，别扭得要死，后来他免疫了，直接不让我说了。 - 恋爱一周年纪念日，伴随着读研的第一个冬天到来。 明天是圣诞节，我和蒋峪出门吃饭。 出门晚，我们要去吃的餐厅没位置了，我们决定步行去另一家。 天色暗下来，路边装点好了具有圣诞氛围的一切，亮着灯的雪人，炫彩美丽的圣诞树，灯网架起来，暖黄的小灯泡在夜色下泛着温馨的暗光。 路过某一家商铺的时候，我和蒋峪对视一眼，我们不约而同想起了去年冬天的第一个吻。 我和蒋峪第一次接吻，其实发生在去年的十一月底。 去年，圣诞节到来前的一个月，我们学校附近的商场要举行圣诞点灯仪式，据说还会有人工降雪，所以我和蒋峪约好那天在外面吃饭，也算是我考研前最后一次出门玩。 那天特别冷，白天刮了很大的风，我和蒋峪下午出门，打电话订了铜锅涮肉店的位子，吃得浑身都暖呼呼的。 从商场西翼下来的时候，外面已经围了很多人了。一颗巨大的圣诞树矗立在中间，亮色灯带环绕了一圈又一圈，到处都是拍照的漂亮女孩。 我们理解信息有误，商场准备的不是人工降雪，而是人造雪，机器打出来的是白色泡沫，落在头顶像旺旺雪饼上面的圆点糖块。 我和蒋峪站在外围凑了一会儿热闹，赶在八点亮灯之前撤了。 市中心距离我们校区特别近，周边公交站点密集，我们决定走到中间的路程，再坐车回去。 蒋峪欣然同意。 现在看来，爱情果然令人盲目，以至于让两个热血青年失去了对温度的感知。不过，在学生时代，能有一段在冷风里的笨拙，勉强也能算得上是浪漫啦。 距离圣诞节还有一个月，街头的商铺还没有装点起来，零星着几个店面的玻璃上贴了红绿的圣诞元素装饰，门上挂了槲寄生编织花环。 灯火阑珊，我和蒋峪并肩走在人群里，他的手好热，我带着毛线手套都感觉到手指相牵的地方很烫。 我心不在焉地和蒋峪讨论着圣诞节，在我的设想里，我和蒋峪应该先美美欣赏流光溢彩的圣诞树，然后在人造雪里得到一个浪漫的亲亲。 谁曾想，雪是泡沫不说，两个人最后的选择还是在冷风里压马路。 走到解放阁那边的路口，再往前不远就是公交车站，我们在一个巨大的广告牌后面站定。 我安静下来，不再说话。 蒋峪侧目：“怎么了？”他看向旁边商业街的方向，“要进去逛逛吗？” 我摇摇头。 “走累了？” 我还是摇头。 “不高兴？” 我的头要摇成拨浪鼓了，蒋峪笑了笑，想摸摸我的头，但手到半路尴尬地停住了。 因为我今天扎了发型，他不敢随便碰。 “难道是冷了？”蒋峪自言自语，拎着我的手抄进他的上衣口袋，“哎呀”我下意识叫了一声，手在里面碰到了一个毛绒绒的东西。 什么鬼？我掏出来一看，是一只红帽子的麋鹿花生。 我拎到他眼前问：“这是什么？” 蒋峪笑而不语，他又拍了拍另一个口袋，“再看看这边呢？” 我伸手进去，里面歪着一只围着红围巾的巴塞罗小熊。 圣诞款的红帽子花生和红围巾小熊，和我的手一样大，超级可爱，我忍不住摘了手套捏了捏。 “这是哪儿来的？” “你去洗手间的时候买的。”我在他口袋一翻，里面果然放着一张小票。 “可爱吗？” “可爱。”我攥着两个小东西，又塞回了蒋峪的口袋，“别给它俩冻感冒了。” 我的手长久地停在蒋峪的口袋里，时间像停住了一样。我没有动，和蒋峪对视一眼，他顺势抱住了我。 拥抱，是一个简单但又安心的动作，因为我们两个都穿了厚厚的羽绒服，相贴在一起，没有旖旎，倒是很像两只笨拙的企鹅。 我想抬头看蒋峪的脸，他不让我看。我只好伸出放在他口袋里的手，也轻轻环抱住了他。 “为什么不让我看？” “我不好意思。” 蒋峪的声音从头顶传来，我闷闷地笑了，“可是我想看。” “那好吧。”蒋峪在我面前毫无原则，他后退一点，稍稍拉开了我们身体之间的距离。 蒋峪神色如常地任我打量，他哪里害羞，明明端的是一副很正经的样子。 人浪中想真心告白，我们谁都没有说话，也许，对视就是眉目传情的一种。 蒋峪最先败下阵来，他捂住我的眼睛不让我看他，我索性闭上了眼，“蒋峪，我能不能提前得到生日礼物？” “你不是已经得到了吗？” 蒋峪把手放了下来，我还是闭着眼睛，问他：“什么时候？” 我今天涂了一支哑光质地的唇釉，非常不沾杯，如果蒋峪是美妆小达人，并且get到我的意思就好了。 “没准儿是今年10月22号之前吧。” 遇到一个不解风情的男人，我恨恨地睁开眼睛，暗示到这份上，他就一点不懂吗？ 我撒开他，要走，蒋峪不让：“别，我还没有说完。” 蒋峪用更大的力道搂住了我，重量转移到他身上，我开始催他，“那你说。” “我说。” “说呀。” 好了，某人又开始不好意思了。 他非常认真地看着我，“我怕你不愿意，觉得我很唐突。” 我问他：“那你觉得什么时候合适？” 蒋峪还真想了一会，然后我眼睁睁地看着他的耳朵又红了。 外面的风凉凉的，我俩都没有带口罩，吹得鼻尖和眼睛都红了，我看蒋峪的脸这下子要变成西红柿了。 绅士的某人问：“可以吗？” “不可以。” “可是我想。” “那也不行。” “求我。” “求你。” 接吻是这样的感觉吗？心连心，唇贴唇，绵软的，小心翼翼的，唇齿磕碰，像两条测线系统失灵而无措撞头的鱼。 那种触感，先是凉，然后是软，最后是干。 风是凉的，唇齿相贴的地方是软的，嘴边是干的。老实说，动作很平淡，但对我的心理刺激大于生理感受，我轻轻闭上了眼。 手贴在蒋峪的胸口，他的心跳好快好快，敲锣打鼓一样，圣诞点灯仪式的鸣奏在他的心里悄悄响起。 下雪了。 作者有话说 显示所有文的作话 第8章 一个吻 第9章 小俞的春天 翻过年来，夏天的时候，蒋峪的师姐要结婚了，她缺一个属相合适的未婚伴娘，问了一圈，临时找到了我。 虽然我是一个内向的人，但师姐给的红包十分诱人，看在钱的份上，我可耻地同意了。 蒋峪也被师姐委以重任，负责陪同导师，但好在同处一个城市，蒋峪只需要在上午和新娘亲戚一起把人接来就可以了。 那天还算悠闲，因为蒋峪师姐办的是极简婚礼，她甚至只准备了两套衣服，一套婚纱，一套敬酒。她请的化妆师带一个助理，分别给我和她妈妈化妆，五个女生一台戏，整个会客厅都洋溢着欢乐的气息。 仪式开始后，蒋峪导师证婚，我负责递送戒指，蒋峪功成身退，绕回宾客坐席。 准备入场的时候，蒋峪的师姐和师姐夫还跟我吐槽，说站在台上像给人展示的猴，结果等到了互诉衷肠环节，音乐再一烘托，两个人都止不住泪花点点。 下一个环节需要我出场了，我端着戒指盒，安静地站在鲜花小径入口一侧。 前阵子刚下过雨，草地还没有被太阳彻底晒透，踩上去软绵绵的。一会儿，我就要踩着不熟练的高跟鞋，拖着长长的裙摆，从这一直走到新娘新郎身边。 我有些紧张，下意识在宾客中寻找蒋峪的身影。 蒋峪却像早就知道我会看他一样，他站在草坪边缘，举着手机，一眼不错看着摄像头里的我。察觉到我的视线，蒋峪抬起脸，立刻露出一个笑容。 对着人，我不好意思做什么表情，严肃地把头转了回去。 抬头，挺直腰板，注意脚下，一切都很流畅，我完美地递上戒指，交换回了师姐的手捧花。 正午阳光明媚，我攥着花，走过草地，穿过人群，在一众善意的起哄里，把花送到了蒋峪的手里。 主持人还在台上打趣着什么，可我什么都没有听到，因为阳光照得蒋峪的眼睛好亮好亮，我只顾看着他的脸傻笑了。 他的脸红红的，和我一样。 - 昨天，和蒋峪师姐对流程的时候，她说要取消扔手捧花环节，直接送给我。 我问她我可不可以再送给别人，师姐看着不远处正站在高凳上贴囍字的蒋峪，打趣我说：“哦呦，别人姓蒋吗？” 我笑了笑，我只是突然意识到，我从来没有给蒋峪买过花。 蒋峪第一次送花是我考研结束的时候，后来，他经常送花，有些是他买的，有些是家里种的，我把枯萎的花瓣收集起来，埋进我养的茉莉花盆里，夏天的时候，我每天都能闻到茉莉的香气。 看着蒋峪师姐手机里的鲜花图片，我已经开始构思，明年蒋峪答辩的时候，我要送他什么样的毕业花束了。 下午两点多，婚宴准点散席。 蒋峪先行一步去送导师，随后再回酒店接我。 在帮忙打包剩余饭菜的时候，我已经迫不及待想要见到蒋峪了。 因为我们已经快半个月没有见面了！要不是蒋峪师姐的婚礼，处于学期末的他估计要等彻底放假才有空。 在我放暑假前，因为工作的事情，我本来打算申请留校，但为了通勤方便，我最后决定在实习单位附近的连锁酒店订了一个短租的房间。 蒋峪只在帮我搬出去的第一天，短暂享受了一下酒店柔软的大床，而后苦哈哈地回了学校。 那天下午，从酒店大厅看着蒋峪背着电脑包离开的时候，望着他沉稳的背影，我有一种我们在各自奋斗的心酸，但伤感转瞬而逝，我对即将到来的暑假生活充满大干一场的期待。 我选择暑假不回家的另一个原因则是，我和我爸就转博的事情大吵了一架。这导致，我完全不想回青岛了，如果那个地方还能算作是家的话。 我其实没有想明白，为什么我已经离开了原生家庭，甚至都做到了经济独立，但只要我爸的一通电话，我的情绪就会立刻炸锅，像一个易燃易爆氢气球。 我对家的感受，不应该随着物理距离的拉远，而越来越平淡吗？ 虽然我暂时没有想通这一点，但并不妨碍我脑子清醒地否决了我爸要求我去读博的提议。 说一千，道一万，就算我申请读博，那也得是我自己愿意，我自己想去，但为了我爸，不可能，他想都不要想。 我不可能为了我爸的面子，为了他以为的好前途，牺牲自己的人生，去换一个乖孩子的牌坊，那除了让我自掘坟墓，没有任何好处。 用我爸以前PUA我的话来讲，人生来就是要吃苦的，是个人都要吃苦，不吃苦的还能叫人吗？ 是，我可以附和地承认，到目前为止，我的人生确实是一场痛苦的修行。 父母离婚不是我要求的，在没爱的重组家庭长大也不是我愿意的，我没有主动求过任何一件事，可只有我承担了这些事情的后果。 用了整个前半生对此负责的人，是我啊，不是我爸，也不是我妈，后者在拿不到抚养权以后，直接把我放弃了。 我甚至都不能怪我妈，一个二十岁出头就选择生育的年轻女人，生了孩子不仅拿不到抚养权，每月还得倒贴抚养费给前夫，说句不好听的，要我，我也跑了。 我记得奶奶过世后的春节，我爸背着阿姨悄悄跟我说，没了妈，就像没了家一样，他还说什么想当一辈子跟在妈妈后面的老儿子。 听到爸爸说这种话的时候，我心头闪过一丝莫名的嘲讽，跟我说这个干嘛呢？早干嘛去了。 况且，要我怎么共情，我不也没妈吗？ 我爸是爷爷奶奶唯一的孩子，70年代的胶东地区独生子，从小就被父母当眼珠子一样看大的。虽然我爷爷奶奶只活了七十来岁，但也实打实地陪了我爸五十年。 可我爸为了自己，让我的前半生变成了一个玩笑。于我而言，亲情是一块沉重的墓碑，压倒在身上，我只有窒息般的举手投降。 其实我爸什么都知道，这些年，我在等待什么，又在痛苦什么，他什么都明白的，他只是遗弃了我，又漠视了我，从我还是一个四岁的孩子开始。 但我早已还清我的债，接下来，我要去过我自己的人生了。 - 参加完婚礼的第二个星期，蒋峪暂时放假了，他也从学校宿舍搬回家里。 博士学位，只有听上去是光鲜的，真正去读，是一件很辛苦的事情。 明年要解决毕业和就业两大问题的蒋峪，肉眼可见地憔悴起来。 某天，我看着他打开电脑，点鼠标，敲键盘，删删减减，一个上午过去，蒋峪产出了0个字。 到这，我还没觉得蒋峪怎样，因为他任何时候看上去都一副情绪稳定的样子。 直到傍晚，蒋峪接我下班。 他骑着一辆崭新的电动车，载着两条干净的狗等在树荫下，要不是他人在那里，我还以为这是别人家的车和狗。 我的小绿电动车，已经服役了五年多，再怎么爱惜也难免出现老化和变色的情况，蒋峪不嫌麻烦，他骑回父母家，拿着抹布和水管，里里外外擦了干净。 洗完车以后衣服也湿了，他又把家里的两条狗抓来，不顾狗狗的意愿，强行洗了个澡。 蒋峪干了一下午的体力活，擦了车，洗了狗，他什么都愿意做，除了科研。 我问蒋峪今日进度如何，蒋峪立刻说今天不和我讨论敏感话题。 哈哈哈，感觉有人马上要疯了。 我终于知道，我之前认为的蒋峪的情绪稳定，其实是一种活人微死感，就算有人现在告诉他电脑要爆炸了，可能蒋峪也只会淡淡地说：好的，我知道了。 我甜蜜蜜地安慰蒋峪说：“没关系，你怎样都迷人”，他勉强扯出了一个笑，说谢谢我。 谁还没个痛苦时候呢？ 在我读研最难受的时候，我骑着电动车从宿舍去办公室，我经常想如果这条路能无限延长就好了，我宁愿骑一辈子电动车，也不愿踏进那个地方半步。 别说谈恋爱见人了，我连自己都想从世界上原地消失，就当没有我这个人。 年上恋人的好处是，你正在经历的，他已经经历过，你所有的痛苦他都理解，沉默他也都明白。 因为写论文焦虑到吃不下饭，我把蒋峪给我买的慕斯蛋糕戳得不像样子，然后受刑一样一口口吃掉，那一小块甜品已经是我一天当中最有食欲的时候了。 蒋峪陪我一言不发，他总是说，“不要着急”，一遍遍鼓励我，直到我有耐心，从吃一块完整的芒果抹茶慕斯开始。 所以，当蒋峪开始焦虑，哪怕他隐藏地很好，我也会反复对他说：“你很好，你很棒，你一定能解决所有问题！” - 晚上，我们在酒店房间里一起吃饭。 蒋峪下午在他老妈的指导下，炖了白萝卜大骨汤，掀开保温桶的盖，满屋都缭绕着浓郁的鲜香之气。 自从蒋峪开始放假，我的晚饭质量直线上升，每天都能吃到健康像样的正常饭。 看得出来，蒋峪这段时间压力不小，当人长期处于焦虑状态的时候，确实需要去做一些能够立刻得到正向反馈的事情，以挽救心理健康，比如打扫卫生，比如给自己和女朋友做饭。 我短租的酒店位置距离蒋峪家和单位都很近，蒋峪放假以后，每天早上都贤惠地带着早饭过来找我，我出门上班以后，他便打开电脑自己工作。 我从公司回来，他已经提前准备好了饭菜还有舒适的床等我。 很难形容这种平静生活给心灵带来的微妙安抚之意，因为工作总有不顺心的地方，但是没关系，还可以回“家”，回到我租住的地方。 哪怕这只是一个临时住所，但我总知道有一个地方是安全的，可以暂时遮风避雨的，只属于我的。 我终于也长到一个，能够自给自足安全感的年龄了，这比任何事情都重要。 飘风不终朝，骤雨不终日，我在心底按捺着对秋天的金黄期待，我相信生活会越来越好的，一定会的。 标注引用：飘风不终朝，骤雨不终日，源自《道德经》 作者有话说 显示所有文的作话 第9章 小俞的春天 第10章 和你在一起 据说，情侣出门旅游是检验感情的重要标准，这个暑假的尾巴，我和蒋峪计划了一次出国旅行，就近去了日本。 在找旅行社递签前，我还担心山东领区叠加我的青岛户籍会比较麻烦，因为我是一个习惯性焦虑的人。但什么都没有发生，非常丝滑地就出签了。 我和蒋峪这几次的旅行都是自由行，蒋峪主要负责做攻略，订酒店找餐厅规划景点路线，一切都归蒋峪管，我只需要整理好自己的行李就可以了。 像我这种低精力的人，可能上一秒写完攻略，下一秒就打退堂鼓不想出门了。 因为我爱当甩手掌柜，所以我是一个依从性特别好的旅伴，这样可以，那样也可以，除了提供满满的情绪价值，我从不抱怨。 我们第三天要从新宿去涩谷，但我和蒋峪在新宿站被绕晕了，完全找不到路。 蒋峪怕我担心，表现得很淡定，但我发现蒋峪的记忆力相当不错，他没找到正确的入口，但他能原原本本地从我们迷路的地方，绕一圈再回去，也算很厉害了。 因为我全程都很兴致勃勃，蒋峪便以为我没发现他带我迷了路，触及我信任的眼神，他特别不好意思地告诉我，“对不起宝贝，我们好像还没找到那个入口。” 我偷偷受用了一秒蒋峪的愧疚，然后也加入问路和寻找中。 按照谷歌地图，我们需要找到JY，也就是山手线。蒋峪在这里的攻略写得比较简略，虽然标了路线，但我们不了解它们的背景。 比如我们知道JR是Japan Railway简称，但是我们不知道JY是JR加上山手线（Yamanote Line）的缩写，JY其实是JRYL，这导致我和蒋峪两个笨蛋以为JY和JR是两个东西，并不知道其中的包含关系。 一切感谢小某书科普！后来看到绿色的JY山手线标识的时候，我俩简直喜出望外。 两个人去一个完全陌生的国度旅游是很有趣的，拿着地图的我俩像模拟经营游戏里面NPC小人，在世界各个角落留下小小的探索足迹。 到达Shibuya Sky，我们买的是白天的票，除了有点晒，景致还算不错。 扶梯缓缓下行，我俩不约而同扭头向外远眺。 玻璃窗外的视野相当开阔，密集的摩天楼群堆叠起一片片现代建筑丛林，城市天际线尽在脚下。 天气晴朗，阳光微微刺眼，烫得我眼皮一热，我突然想到了我和蒋峪的第一次见面。 哭肿的眼睫，刺目的灯光，那个秋天，我的眼泪好像流不完，当时的我绝对想不到，被我视作打球搭子的蒋峪，会在两年后，和我有这样的光景。 太阳下，有风吹过，一转眼，现在已经是我研二即将开学的秋天了。 即将到来的这一学年，也是蒋峪直博的最后一年，他要毕业了。 不确定的未来是横亘在我们感情之间的最大变数，爱情是轻盈的，现实是落地的，总有人难逃毕业分手的魔咒。但也许我不需要过多的担心，因为起码在这一瞬间，我确认我们相爱。 丽日蓝天，秋芦飞雪一样的云团下，蒋峪举着相机，一副清隽落拓的模样，他要我笑一笑，说这样拍出来漂亮。 那一刻，我想，哪怕明年或者未来某一天，我们分开了，不再相好了，我也会记得这一刻，蒋峪带着笑意的眼神，温柔一如我们落地东京第一天，在Aoyama青山花店看到的，水培马蹄莲叶根上的露水。 生活真好，真好。 - 离开东京的前一天，我们还是在涩谷。 涩谷的LOFT相当好买，每一层都可以逛好久，我一进去，如小熊扎进了苞米地，买了超级多的手账素材和其他可爱的小东西。 蒋峪第一次见我做手账的时候，他还露出一个非常讶异的表情，当时我解读了一下那个眼神，大约就是：这也能贴？ 是的，这也能贴。 蒋峪虽然带着疑问，但还是认认真真地帮我揭下了奶茶杯上面的标签。我立刻把它贴在本子上，注明蒋峪xx年xx月xx日提供。 往后，蒋峪碰到个什么他觉得有意思的，就问会我：“这个要不要贴？”。 我还记得，我第一次允许蒋峪在我手账本哪个地方写字的时候，他先写了几个字要我看看，他的字好不好看，再决定要不要写上去。 当然是很好看的了，只是有些人比较认真罢了。 逛完loft，我们去吃了一家美味的回转寿司，然后很早就回了酒店，蒋峪空了一个下午加一个晚上用来休息。 蒋峪做的旅游攻略，一般都是怎么悠闲怎么来，行程一向很空，所以我们有大量的时间闲逛和休息。我就比较喜欢这种出门的节奏，因为很舒适。如果旅游都不能休息的话，那和上班有什么区别。 回去的飞机上，我立刻宠幸了在日本新买的m5小本，开开心心地配了不同系列的内页。 我和蒋峪谁都没有说话，只是默契地一起“补”我的旅行手账，像中学时代互传纸条的高中学生，你来我往地写了好久好久。 温柔，平静，我想要的生活其实很简单。飞机越过云层上空，一同载着我无处安放的快乐，回到了我现实的世界。 - 异国旅行结束，我的快乐暑假也要结束了。 归纳实习材料，补充课程论文，整理开学内容，最大限度地说服自己接受开学研二的事实。 蒋峪还是每天早上过来找我，顺便带着他的爱心早餐。虽然我和蒋峪谈恋爱的事情家长们都知道，但蒋峪从来不在这里过夜，他在长辈面前相当有分寸。 因为我也闲了下来，蒋峪便暂时减少工作时间，专心致志陪我。 我计划今年十月十九号考一次雅思，所以我和蒋峪白天会一起在酒店或者去外面自习，晚上等天凉快了就到处散散步。 用蒋峪老板的话来讲，博士生是没有暑假的，但蒋峪胆大包天的，他觉得自己可以有。 我和蒋峪的娱乐方式其实也很无聊，除了出去旅游，我们平常也只去图书馆，咖啡店，体育馆，或者商场，然后就没了。 偶尔，我们会去看一些演出，但是济南这边的文化生活不是很丰富，有趣的演出比较少，想看的话得去北京，或者南方一些更发达的城市。 但如果选择生活的话，我还是很喜欢这里。 本硕七年，等我毕业的时候，我呆在济南的时间，已经比我在爸爸家生活的时间都要长了。 这里的春天总是风沙，夏天又比火炉还热，可每当进入秋冬，生活便被包裹在一种平稳的降温天气里。 两年前的冬天，下着雪，我背完书从图书馆走回宿舍，路灯把铺过雪的路面照得好亮，我抬头却看见了一座钴蓝色的天空。 北国雪后的蓝调时刻，我和蒋峪手牵着手，静静端视了一会。 钴蓝色，蒋峪，我，眼睛原来是比相机更能珍藏美丽的存在。我的鼻尖是冷的，脚是凉的，但我们并肩站着，就是世界上最小的温暖单元。 那已经是考研前最紧张的时候了，但我想为这一刻停一停，我的愿景，我的前程，它们以一种从未有过的进取心激励着我，留在这里，留在这个拥有钴蓝色夜晚的城市。 青岛有我的童年和少年，但那里没有爱，没有我真正的家人，没有我努力过的年轻时光。我想念那里，但我不能回去，不能做爸爸的提线木偶，我要做我自己，构建我自己的世界。 恋人之间最重要的事情是坦诚，暑假刚开始的时候，我和蒋峪深刻地讨论了一下我们两个的未来发展。 因为我是绝对不会回青岛了，我有很大的概率和其他同学一样留在这里，留在这个我们从十七八岁起就“定居”的城市。 所以，如果蒋峪不能找到一个本地工作，或者他去外地发展的话，我们很可能要异地，这是我俩都不愿意看到的。 蒋峪应该是比我更想留在这里，用一个简单的例子来讲，蒋峪从出生到现在的二十五岁，从幼儿园到大学博士毕业，他所上的学校都没有出过我们在的这个区，某市某区的区，所以我经常说他是土著中的土著。 我还记得某次五一小长假，处处人山人海，在我第n次和蒋峪被堵在泉城路上的时候，我也如本地人般，发出了第一声惊讶：“那只是一个泉标啊，怎么可以有这样多的人。” 蒋峪当时笑了好久，他说第一次感觉我彻底融入了济南，也有了土著们的自觉感受。 我不喜欢试探，也不喜欢猜忌，我只喜欢开诚布公，如果两个相爱的人连这都不能做到，那还有什么意思呢？ 我和蒋峪都不想有“我为了你，你为了我”这种互相埋怨的论调，何况闹成这样也太难堪了，不是我们这种淡人能招架得了的。 大大方方，坦坦荡荡，我喜欢这样真诚的人，喜欢这样直球的爱。 这个暑假，我对蒋峪说过最多的话就是：“蒋峪，如果我和你一起毕业就好了。” “宝贝，那你就是神童了。” 受家庭影响，我比同龄人上学要早一些，从幼儿园到上大学，我都是班里年纪最小的学生。 低龄导致的弱理解能力，使得我做什么都比别人慢半拍，我也是适应了好长一段时间才接受上学这件事。没想到，走出校园，年龄小又变成求职就业的一种优势了。 我要蒋峪不要岔开话题：“你明知道我说的不是这个。” 蒋峪顺从地问：“那是为什么呢？” “这样我们就可以一起面对了啊。” “能一起面对的不叫烦恼。” 我放弃了：“你说是就是吧。” 蒋峪反问：“不是吗？小宝” “是是是。” 蒋峪作为一个直博五年，四年都坚持下来的人，他对就业是持一种很客观态度。本质上，我觉得烦恼是因为我把我的毕业压力投射在了蒋峪身上。 我其实很怀念研一刚开学我还没有变成一个毒妇的样子，我记得我还对蒋峪发表过很多自信言论，难为他那时候觉得我很可爱了。 我们深度谈话的结果还是决定目标一致，还是要继续在一起，但我免不了担忧，因为就业环境也摆在这里，本博九年，付出这样大的代价，如果不能换得一个好结果，谁能甘心呢？ 某天晚上，我和蒋峪去吃一家新开的火锅，吃得有些过于超过了，我们决定走路回去。 很巧的是，我俩路过了蒋峪明年毕业以后有意向去工作的一所学校。 此时正是暑假临近开学的时候，学校时不时有装修车辆出入，还有进进出出的居民，大抵我和蒋峪看上去很学生气，保安很容易地放我们进去了。 暮色四合，我和蒋峪默不作声地沿着导航往里走去。 差不多要开学了，但学校里面的人还是很少，整体上安安静静的。 我们来的这个地方是这所学校的东校区，学校的主校区在城西，看得出环境确实有点旧了，但里面种了好多好多梧桐树，风吹过来，树叶沙沙作响，傍晚的凉意舒适又安然地贴在脸上。 万物静寂，行人步履匆匆，我和蒋峪并肩坐在一处石阶上。 两年前的秋天，我和蒋峪刚认识的时候，我俩也是这样坐着，不过那时候是我在好奇蒋峪心里在想什么，现在换成他问我了。 我莞尔一笑：“我在想你啊。” “想我什么？” “在想你想什么。” “我在想下半年的事。” 面对毕业和就业两大难题，蒋峪心里也有些纠结。比如，这所学校的待遇就还可以，但是考核压力比较大，得非常卷才能留。蒋峪不是不能卷，但是他更喜欢能过一种平静的生活，尽管这需要付出一些代价。 其实我懂蒋峪的意思，像蒋峪这种家庭条件比较好，自己又很会读书的小孩来讲，读到博士也是因为自己兴趣，自己愿意走这条路。对于他来说，物质条件已经不算是首要的了，他更看重自己的生活。 得知我的所思所想，蒋峪好笑地说“小宝，你也太高看我了。就算我想，也得等学校先愿意给我发offer啊。” “好像是哈，”我捏了捏蒋峪的手，“但你肯定没问题。” “借你吉言。” 我短裤口袋里有刚才我在外面吃甜品剩下的包装丝带，我掏出来，圈住蒋峪的手腕和我的大腿，然后利落地在上面打了一个蝴蝶结。 “嗯？做什么？” “栓好你。” “不对，是拴住你。” 蒋峪没说话，他用剩下的一段绳子又缠了一圈，再打了一个结。 “你干嘛？” “双重保险。” “......” “但是，蒋峪，你要开心起来哦。” 我们一定会如愿以偿的，不仅因为我相信你，更因为，我相信我自己。 作者有话说 显示所有文的作话 第10章 和你在一起 第11章 我记得 研二上学期的某个冬天下午，我和蒋峪出门去吃羊肉火锅。 冬天给人的感觉是不同的，可以穿很多厚重的衣服，吃很多温暖的东西，这是一个躺着养膘，也能心安理得的季节。 我们来吃的这家火锅店是蒋峪从小就光顾的，每到冬至，蒋峪爸妈就会带上蒋峪和双方老人一起出来吃羊肉锅子，吃完回家热热闹闹地包饺子，是蒋峪记忆里关于童年很温馨的一个片段。 等位的时候，我还和蒋峪开玩笑说，可别遇到了你爸妈。 蒋峪说不会，因为还没有到冬至。 但是，山东人就是有说什么来什么的“邪性”，没一会，我们居然真碰到了蒋峪的爸爸妈妈。 当时我和蒋峪并肩坐在一起吃饭，靠近过道一侧的蒋峪突然抬起脸，特别自然地朝着外面的方向，叫了一声“妈”。 “妈？”我瞪大眼睛，立刻扭头看他。 紧接着，一对休闲打扮的中年夫妻含笑在我们身边站定。 天知道我的心情，两个长辈往那一站，不知道为什么，我感觉特别尴尬，立刻拉着蒋峪站起来了。 “阿姨、叔叔。” 我们握了握手，后面说了什么我忘了，蒋峪爸妈说不打扰我们吃饭，随便聊了几句就分开了。 蒋峪爸爸妈妈的精气神特别好，五十多岁的人，没有发福，也没有驼背，身姿还很挺拔。 蒋峪和他爸爸简直像到复制粘贴出来的一样，双眼皮，大眼睛，蒋峪他爸还顶着一头半黑半白的自然卷，可能这就是叔叔人到中年头发还很旺盛的原因之一吧。 蒋峪妈妈要圆润一点，笑眯眯的，是一个特别和气的阿姨。 其实我对蒋峪妈妈还算熟悉，虽然没有见过面，但通过蒋峪多少也了解一些。 蒋峪妈妈退休前在一家车企工作，业余喜欢写手账，弹琴，做饭，是一个兴趣很广泛的阿姨，据蒋峪透露，他们家唯一的空房间专门用来放妈妈的个人爱好。 等蒋峪爸妈走远了，他扭过头，对上我亮晶晶的眼神，“再来说说你妈妈吧。” 蒋峪说：“我有一种错觉，你对她的兴趣已经超过对我了” 我睁眼说瞎话，立刻否认道：“才没有。” - 那天晚上，我确实久违地想起了我的妈妈。 因为这个世界好小，随便一家餐厅吃饭，都能碰上蒋峪爸妈，但却遇不到我的妈妈。 我对妈妈的印象其实已经很模糊了，甚至连她的脸都快忘了，我只记得妈妈有一双特别香的手，她总是喜欢托着我的脸蛋，用一种很可爱的语气喊我的名字。 在我成长的过程中，我很少有时间停下来思考，我需不要一个妈妈，因为她离开我的时候，我只有四岁。等我后知后觉的脑袋能延展出关于母亲概念的时候，她已经在我的人生里无影无踪了。 在我最清楚的记忆里，妈妈有一件很漂亮的白色大衣，她会穿黑色紧身裤搭配长靴子，是一个身材瘦削的女人形象。 从身形到外貌，她和蒋峪妈妈是两个不同的人，但是白天见到蒋峪妈妈，在握住她温热手心的时候，我心底悄悄一震，那一刻，我想到了我的妈妈。 十几年前，那双曾经捧过我脸蛋的手，是不是也这样宽厚、温暖呢？ 因为一次见面，一个握手，就发散这样多情绪，这样说得我都有点怜爱自己了。 我只是不明白，为什么离异家庭的小孩非得是我？为什么偏偏是我没有妈妈呢？ 关于我爸妈离婚的故事，我已经从爸爸、奶奶以及邻居的嘴里听了无数个版本。 不过可以确定的是，一切都是围绕一万块钱展开的。 二十多年前，我爸为了和我妈结婚，给了妈妈家这边一万块的彩礼。 妈妈从娘家得到这笔钱，第一次花了四千，在医院把我生出来。第二次，她要出去进修，爸爸不同意，他们便离婚了。 二十年后，我也不声不响地长到妈妈把我生出来的年龄了。我为了逃离家庭，为了向上发展，读了研，那我妈妈呢？ 我妈妈跟我一样，也是因为这些东西，决绝地离开了我吗？ 这点缥缈的想象，让我觉得，除了肚脐，我和妈妈在世界上的联结又多了一部分，但是，是不是只有我一个人在想这件事？ 这些年，妈妈有想过我吗？她过得还好吗？ 我对妈妈的离开是很后知后觉的，也许是同父异母的弟弟出生的时候，也许是一个人上下学的时候，也许是老师要求大家写“我爱我家”主题作文的时候...... 总之，我一点一点拼凑出了一个悲伤的现实，我没有妈妈了。 这种迟钝的领悟，像受伤的淤青，过后才痛。我从来没有问过我奶奶，在妈妈离开后，我有没有哭闹过，有没有吵着要妈妈。 作为在新时代成长起来的年轻女性，我无比支持妈妈离开的选择，但作为因父母离异而被抛弃的小孩，也许我应该像讨厌我爸一样，痛恨我的妈妈，可我并不愿意这样做。 即便，爸爸，奶奶和周围所有人，没有一个人说我妈的好，也不会改变这一点。 回忆可以造假，但感官不能，我记得妈妈的白色大衣，记得她颠簸的自行车后座，记得她带着香气的手，和她曾经温暖过我的一切。 我这辈子都将顶着“意点”这个名字，我也喜欢穿白色的大衣，冬天会涂橙花味的护手霜，夏天骑自行车上学，路过每个水坑都开出一朵四溅的花...... 这怎么能让人释怀呢？ 忘掉她，等于忘掉我生命的来处，那我所有痛苦挣扎过的一切都将毫无意义。 我在想这些的时候，心里说不上什么感觉，情绪也是淡淡的，但我从未有这样一刻，如此清晰地认识到，原来我一直这样想念着她，想念着我的妈妈。 但这是一种我永远得不到回应的感情，也是我永远不会宣之于口的秘密。 失去任何人，我都不会放下我自己。 - 在和蒋峪爸妈拉近关系之前，我特别严肃地和蒋峪讨论一个问题，一个关于我原生家庭的问题。 这个社会，极少有父母不会在意，孩子找一个出身离异家庭的伴侣。更何况，重组家庭是非多，这是人之常情。 我觉得蒋峪应该把这件事告诉他的父母，我并不想因信息错位而产生一些不必要的难堪。 我的态度很认真，蒋峪明白我的意思，尽管这在他眼中并不认为是什么缺点，但是他也很郑重地带回了父母的态度。 情理之中，蒋峪父母也没觉得这是一个事儿，很符合我对蒋峪家风的了解。 至于其他的，我也要蒋峪完完整整地复述给我听。 蒋峪他爸很坦诚，他比较在乎经济条件，更希望蒋峪找一个本地独生女，双独保证双方父母都有退休金，养老不用愁，土著加土著，孙辈一出生，至少比别人多继承两套房。 但是，在蒋峪谈恋爱以后，他又觉得这些标准没有那么重要了。人是有思想、有情感的生物，婚恋也不是家长按头配对的游戏，内核匹配、志趣相投和经济条件同样牢靠。 蒋峪妈妈则不一样了，蒋峪单身到二十五六，她一度担心孩子是读博读出毛病来了。如果蒋峪能找到属于自己的幸福，她会觉得很欣慰。 蒋峪哄我开心，学他爸妈说话，“这么好的孩子，我们没理由说不喜欢。” 事情说开了，就好了，从试探到信任真是一件不容易的事情。 其实和蒋峪谈这个问题的时候，我还走神想过，如果我不是重组家庭的小孩，如果我的家庭很“完整”的话，我根本不用多此一举。 但那也只是想想，因为我宁愿有这样的家庭，宁愿自己是不被期待的小孩。起码，离开我的妈妈是如愿以偿的，再婚的爸爸也是幸福的，即便我不太愿意承认后者。 我心里是一个很骄傲的人，我努力学习，上进工作，认真地经营自己的生活，我不认为我可以随便被人看轻。所以，我没有告诉蒋峪的是，如果他父母因为我的家庭而排斥什么，那我一定会和他分手。 展示筹码的前提是信任，我并不是在赌蒋峪爸妈人有多好，而是，我想做有主动权的人。 我的家庭使我从小到大都处于被选择的境地，这种滋味并不好受，所以我绝对不要再让别人有伤害我的权利。 但人和人的相处，并不是权力的争锋，而是情感的维系。我不得不承认，在蒋峪妈妈身上，我找到了妈妈的感觉。 即便这种感觉产生的基础是，蒋峪妈妈的爱屋及乌，但付出是真心的。 蒋峪妈妈会找我聊天，我有时候也会告诉她我在准备什么证书，参加什么考试。蒋峪妈妈会不定期关心我的学习进度，转发公众号知识，还提醒我打印准考证一类的事情。 我去考试，打个车就可以解决的事，如果蒋峪的时间不合适，蒋峪妈妈就会早起送我。她经常说：“退休了就是给孩子们服务的。”而不想要我有什么心理负担。 我读研的第二段实习换到某厂，mentor是一个不太好相处的人，他什么都不管，而且指令总是很不明确。如果我去问，他会不耐烦，如果我做不好，他甚至会说：“这就是你们学校培养出来的高材生吗？” 那段时间我还是有点内耗的，以前的实习和这种高压氛围相比，简直是小打小闹，我很难以招架。 蒋峪和他爸妈经常凑一起帮我分析，我该怎样应对mt，怎样和同级相处，怎样在上级前面表现自己。虽然只是一段实习，但是没有人不重视，说什么话，做什么事，我们都有好好商量。 后来，我很快就被cue能独立汇报了，当时我心里只有一个念头，一定要请蒋峪爸爸妈妈出来吃饭！ 作者有话说 显示所有文的作话 第11章 我记得 第12章 今天去约会 五月初，蒋峪论文盲审通过了。 2A1B，这是个很不错的结果，他悬了一个多月的心终于稳稳放下了。 人逢喜事精神爽，我问蒋峪现在是什么心情，他说感觉人已经置身呼伦贝尔大草原，美美和我一起骑马看小羊了。 这是他毕业旅行计划中的一环，草原暂时出发不了，但草地可以，我们决定应蒋峪妈妈邀请，一起森林公园野餐。 虽然都在本地，但蒋峪爸妈自从这学期开学后，就没有和蒋峪见过面。蒋峪不发消息，他们便不会打电话，绝不会用任何方式打扰临近毕业的儿子。 得知蒋峪的论文终于安全落地，蒋峪妈妈便发消息问我们两个要不要出来放松一下。 五月是最适合游玩的时候，阳光远没有夏天的毒辣，处处鲜花盛放，草地也暖洋洋的，去公园野餐再好不过。 蒋峪妈妈前段时间给我买了一条超级漂亮的裙子，她说要带相机拍照，我特地穿了她买的连衣裙，又打扮了一番。 蒋峪妈妈实在是一个情商很高的女人，在她的夸奖里，我俨然成了世界上最漂亮、最聪明、最会摆姿势的模特了。 在她的镜头下，我拎着裙摆，来来回回拍一个日剧跑的动作。 阳光，草地，我散开头发，头顶着蒋峪编好的花环，跑起来的时候，风轻轻柔柔地拂过我的脸，好舒服，生活如伸出触角的蜗牛，每一步都踩着幸福的忐忑。 午餐结束后，蒋峪爸妈问我和蒋峪接下来去哪，他们说难得我们两个都有空，想让我们下午去约会。 这一说，搞得我和蒋峪都有点不好意思了，但问都问了，蒋峪说他想去买衣服，他爸妈便把我们送到了附近的商场。 临近答辩，蒋峪打算买一件新的衬衫，代表五年直博生活的结束和下半年新工作的开始，确实意义非凡。 但是蒋峪也没什么纠结，走进优衣库，试穿，买单，前后不过二十分钟就搞定了。 空出了一下午时间的我：...... “接下来我们去干嘛呢？” “玩。” “真的啊？”听到这话，还没等蒋峪说完，我已经高兴地挂上了笑容。 但开心不过一秒，我就撇下了嘴角，因为这几天过得太忙了，我只要一闲下来，脑子就会不停地浮现那些工作，甚至有一种要呕吐的冲动。 研二下学期，是我目前整个读研生活中最痛苦的一段时间。 学校里，小论文勉强告一段落，大论文还不知道在哪里等我，我敲键盘还不如挤牙膏干脆，实在是太痛苦了。 校外的话，我有一周三天半的实习，每天早上和一堆老头老太挤早班公交去单位的时候，我都感觉生无可恋，特别想对他们说，起来活动活动吧，我想坐下歇歇了。 整个五月，我只打算休这一天，在蒋峪爸妈发出野餐邀请后，我立刻同意了。就像一只终于找到正当理由休息的地鼠，发现一个漏洞，我马上躲进去了。 要玩那就好好玩，我想了想，决定把烦恼跑在脑后，先买一杯奶茶解渴。 意点小姐喝“一点点”奶茶，我问蒋峪：“你不觉得很奇怪吗？” 蒋峪：“哪里奇怪？” 我：“同类相斥。” 蒋峪：“哈哈。” 蒋峪几乎不喝奶茶，他只喝咖啡，自从和我认识以后，他决定跟随我的脚步，也加入“点门”。 某次蒋峪出差，连轴转最累的一天，他从会场出发去酒店，路过一条全是饮品店的街，一众红黄蓝的门头中，“一点点”的绿色招牌特别突出，他下意识笑了一下。 蒋峪师姐问他笑什么，他可能当时太疲倦了，脱口而出想我女朋友，然后被全车人调侃了。后来这个师姐结婚时问我有没有时间给她当伴娘，我才知道蒋峪是这么公开恋情的。 人名是这个世界上最小单位的代号，不过几个简单汉字的组合，竟然可以产生这样多美丽的联结。 我叫“意点”，这是一个很不常见的名字，一想到等我老了，有人会叫我“意点奶奶”，我就感觉很可爱，听起来像一个蛋糕店的招牌，里面还会卖很多甜品，每天都飘着甜蜜香气。 我问蒋峪为什么叫蒋峪，是因为蒋峪的妈妈叫谷雨，张谷雨，这也是一个非常美丽的名字，所以蒋峪爸妈给儿子取单名叫“峪”。 我依稀记得曾看过一个由知名作家的长篇作品改编成的电视剧，讲述了一个年轻女性青涩而忧伤的爱情故事，女主的名字就叫谷雨。 因为我不喜欢下雨天，在谷雨前后的春雨时节，我偶尔就会想到这个名字，想到一些带着淡淡伤感的片段。 以前听蒋峪说，他的妈妈叫张谷雨，我脑海里第一浮现的就是这样一个瘦高的女性形象。 结果见到蒋峪妈妈本人，她是一个珠圆玉润的阿姨，会穿猫猫头的短袖和牛仔裤，笑起来极其爽朗明快，我便立刻把曾经对“谷雨”的柔弱认知抹去了。 谷雨，雨水生百谷，多么生机勃勃的一个词啊。 由于我的奶茶里加了致死量的冰块，给蒋峪尝了一口，他被冰到皱眉，“小宝，这真的没有问题吗？” “绝对没有。”如果忽略掉我下次痛经的话，确实没问题。 蒋峪喝的是一杯去冰不加糖的香蕉奶昔，有一种香蕉皮泡脱脂牛奶的味道，我尝了一口就拒绝了，还是认为自己的好喝。 但我从来没有想过，有一天，我的快乐仅仅是因为一杯加很多冰块的奶茶。 因为读研和上班有了很多个人积蓄以后，我经常在不顺心的时候疯狂下单，但那种快乐有时候很空虚，我会一边焦虑一边等，直到下一个烦恼的到来。 有时候也会看到很多同学的调侃，说情愿去摇奶茶，摆地摊，也不要写论文，不要读博读研了，但摇奶茶也要有能久站的体力，摆地摊也得经受风吹雨淋，能有谁是轻松的呢？ 假设之所以称之为假，因为心知肚明它不可能变成现实。人被架到某个不快乐的阶段，进也不是，退也不是，只能硬着头皮继续往前了。 去年秋天，研二开始刚不久，我得知有一个同学打算退学。这个男生也我知道，他是从一所省内双非院校保研过来的，绩点rank1，但是无科研无竞赛无含金量论文，直到最后才被我们学校候补上。 我觉得他是付出很多才来到这里的，没想到研一刚过去，他却选择退学。 我们有老师和同学劝对方，申请延毕也可以，暂时休学去把事情处理好，再回来读研也没关系。但对方应该是拒绝了，态度明确地说要退学。 当天晚上，我们宿舍讨论这个事，我有一个舍友说得特别对，对于一个好学生来讲，如果他情愿退学，都不要再学习，或者都要离开某种状态的时候，那说明一定发生了比这更严重的事情，使得他不能继续念书了。 直到上个星期，蒋峪校审前最忙的时候，我从朋友圈看到了这个同学的一则近况，我这才知道，他的爸爸在年初时候因为癌症过世了。 经过消失半年的修整，他找到了一份满意的工作，也找到了一个相爱的伴侣，所以才发一条朋友圈表示自己已走出阴霾。 真好，我在手机这头，默默扣出了一个赞。 - 说是玩，但逛商场是超级无聊的，蒋峪便怂恿我也去买衣服。 因为我们这个暑假规划了去内蒙古旅游的事情，去呼伦贝尔大草原和鄂温克音乐节，所以我看中了一条在两个场合都很适合穿的新裙子。 那是一条很漂亮的蓝色吊带长裙，胸口处缀有一圈蕾丝白边，布料是纯棉的，摸上去既柔软又亲肤。只有一点美中不足，它对我来讲露肤度有点高。 我是想买的，但是克服不了心里那关。虽然我知道大街上没人看我，但美丽羞耻症作祟，我还是会感到羞涩。 蒋峪提议：“要不，在裙子外面搭一件外套？” 我摇头：“但那样的话会很热啊，而且也显不出这条裙子的好看来了。” 蒋峪忍俊不禁：“那还等什么，今天就去买吧。” 我还是有点犹豫：“真去啊，让我再想想。” “真去。”蒋峪说着和我走到了直梯前面“你就想想，现在不穿，什么时候穿？” “而且还有我呢，你觉得不舒服，我们立刻换掉就可以了，是不是？” “就当是一种体验。” 在蒋峪的赞同下，我们又回到了我某天第一次看到某条裙子的店里。 可惜的是，那条裙子适合我的尺码已经被买走了，想要的话需要从其他店调货寄给我，我立刻拒绝了。 但生活还好没有那么戏剧化，因为那条裙子还有别的颜色！是很温柔的白色，虽然没有蓝色看上去清新，但意外适合绿油油的草原环境，也很不错。 蒋峪还给我设计了一个发型，双麻花辫的低丸子头，他说这样可以露出衣服比较漂亮的一部分，而且还比较凉快。 买完衣服去买项链，因为蒋峪说他给我设计的发型会显得脖子很空。 我后知后觉，蒋峪这是在哄我开心。 这段时间我过得确实焦头烂额，比连轴转的陀螺还劳碌，但蒋峪忙着毕业，和我一样不得喘息，他现在稍微松口气了，就开始想着让我也高兴一下。 蒋峪和我最后挑了一个吊坠是叶子形状的项链，寓意学业有成，事业进步。 “这叫什么，毕业礼物吗？”我好笑地问蒋峪“你毕业，然后送我礼物？” 蒋峪理所当然：“给个机会啊。” “是我谢谢你，真的。” 我晃了晃我们相牵的手，没再说话。 作者有话说 显示所有文的作话 第12章 今天去约会 第13章 蒋峪博士答辩 五月底，蒋峪的博士答辩终于提上正式日程了。 因为答辩是公开的，所以蒋峪邀请了我。 读研这两年，我旁听过几次师兄师姐的预答辩或者答辩，整个氛围是很紧张的，别说要人陪，甚至连自己都不想出席了，没想到蒋峪会邀请我，但我也是同意的。 头天晚上，我在睡前和蒋峪聊天，我问蒋峪现在是什么感觉，蒋峪给我总结了三个词：“紧张、焦虑、兴奋。” 已是晚上十一点，蒋峪还在背PPT，所以我们只简单说了几句。我希望蒋峪可以保持住现在的轻压力状态，然后平静如常地度过明天。 “晚安，10小时以后的蒋博士。” “谢谢你，明天见。” 第二天清晨，我起了个大早。不为别的，我想打扮一下，想以一个比较好的精神面貌出现在蒋峪和他同门面前。 蒋峪今天穿的衣服我也有数，他不准备穿全套的西装，而是只穿白衬衫和黑西裤，搭配的是一条我给他买的墨绿色领带，寓意一路绿灯。如果没什么意外的话，蒋峪今天大概率是会通过答辩的，但我们还是想要运气好一点。 所以，我也穿了一件同色系连衣裙，而且它的裙摆很长，一直垂到脚面，这足够我久坐也方便找到最轻松舒适的姿势。 我下午还要去实习单位，在打扮这一身前，我的美丽羞耻症狠狠地发作了几秒，因为我每次出现在工位都是短袖长裤，一副很普通的学生模样，但是管他呢，我开心就好了。 答辩时间安排在上午九点左右，但受心理因素影响，蒋峪凌晨五六点就醒了。 起床，吃早餐，灌咖啡，蒋峪整理好自己心情的时候，我才刚起床。 他给我发了一张他的对镜穿搭自拍，干净柔软的头发，得体的白衬衫，还有优雅的领带，这是蒋峪牌温柔帅气穿搭。 不知道是不是因为没睡好，蒋峪的脸看上去有一点苍白，但我还是告诉他：非常完美，非常棒！ 在蒋峪问我要不要去旁听他答辩之前，我问过他：“这样紧张的场合，我在的话，你会不会有压力啊？” 蒋峪比较自信地和我说：“大概率不会，但我觉得你在的话，会很有意义。” 正式开始后，蒋峪确实没看出紧张，虽然整个会议室的气氛很严肃，但他的声音一如既往沉稳，平静。 到他回答评委问题的时候，我的心也跟着他紧张了一把，但幸好整个过程很顺利，一切也都很完美。 还有致谢环节，因为时间有限，蒋峪只重点感谢了导师们和同门对他的帮助，轮到我和他爸妈以及他自己，只用简单一两句带过了。但是原文我看过，他写得情生意动，比我本科时对他的潦草几笔认真多了。 因为本科论文不上知网，所以我的致谢怎么写都可以，但蒋峪的博士论文和我的又不一样，他的要放到网上人人都能看到。 想到这，我真心问他：“要是我们以后分手了怎么办，谁都知道你有个写进毕业论文致谢的前女友了，这样不会很尴尬吗？” 我是绝对接受蒋峪不写我的，因为不是人人都喜欢公开个人**，但蒋峪听我这样讲了以后，他特别无奈地说：“小宝，你为什么要这样想呢？” 我：“我是说万一。” 蒋峪：“没有这种假设。” 我：“抱歉哦，我现在就认真看。” 蒋峪致谢原文提到我的部分是这样表述的： 感谢我的伴侣俞意点女士，你的聪明和优秀、努力和上进，是我读博期间的最大动力，感谢你的理解和支持，你曾问我人生一直是痛苦的吗？我并不能给出确切答案，但借用唯物辩证法的观点，道路是曲折的，前途是光明的，祝你的学术生涯一路顺利，愿我们携手并肩，在砥砺前行中勇敢向前。 ...... 在蒋峪提到“我的女友俞意点女士”的时候，我们隔着一个会议室的的距离，遥遥相望了一眼。 答辩要结束了，他的博士生涯也即将画上句号。这一刻，我想，蒋峪一定是如释重负，也如愿以偿的吧。 祝福他。 “经答辩委员会一致同意，通过该生博士学位论文答辩，建议授予经济学博士学位......” 最后宣读答辩决议的环节，听到这话，我没看出蒋峪有什么特别反应，他只是非常平静地俯身感谢，我跟着大家一起鼓掌，但起身给他拍照的时候，眼泪已经涌了上来。 我吸了吸鼻子，努力控制住了自己没有失态。 一个年轻人，从十八岁到二十六岁，本博九年，人生中最美好的青春年岁都在这个地方度过了。 我甚至想到了我自己，想到了明年即将毕业的我。 考研的时候我只想要考研，只有一个继续向上念书的概念，但我并不知道读研意味什么，读研要做什么。这两年，我遇到不少压力很大的事情，但咬咬牙，好像我也走了过来，甚至明年也要毕业了。 蒋峪总是说，读博和理想无关，他只是选择了做这件事。日复一日地学习、科研，在平静中孕育痛苦，在痛苦中充盈自身，无论得到了怎样的结果，但为了追求的付出是勇敢的，一切也都将过去了。 答辩结束以后的流程是送花和合影。 会议室后面放了很多花，有蒋峪买的，有蒋峪课题组师弟师妹买的，还有一束是我买的。鲜花传来传去，蒋峪最后手里拿的还是我送的那一束。 我为他准备的是一捧粉白色系的花，里面有粉色花苞玫瑰，紫色剑兰，白色蝴蝶兰，还有几支陪衬其中的绿色枝叶，外面用的是白色包装纸和柔美的粉色丝带，整体上是一束很优雅清新的花。 在花店卖家的朋友圈看宣传图的时候，注意到这么一束浪漫的花，我立刻想到了蒋峪在三年前送我的第一束紫色系鲜花，我的心马上就被俘获了，抓紧下单订了一束。 蒋峪师妹给我们两个拍合照，她是一个特别可爱的女孩子，照相的时候，她不住地指挥我们：“男嘉宾要看镜头，不要看你女朋友了！” “女嘉宾再往男嘉宾那边靠近一点，别不好意思啊。” “哈哈。” 紧张过去，到处都是快活的气息。 蒋峪过后还有课题组的其他事情，我下午则要去实习单位，我便先行离开了。 临告别前，在教学楼的走廊里，我们俩说上白天的第一句话。 还没等我说恭喜，蒋峪见到我，他第一句先认真地恭维道：“今天穿得很漂亮。” “谢谢你，不对，是恭喜你。”我开他玩笑说：“现在不是soon-to-be Dr. Jiang了，现在就是Dr. Jiang了” 蒋峪也笑：“谢谢宝贝，明天一起吃饭？” 我点点头，但是，“蒋峪，我们这样说话好像大人啊。” 蒋峪今晚有课题组聚餐，我还要去实习单位，我们俩现在要一起做什么都要精准配合时间，但也不知道从什么时候起，我和蒋峪的感情已经顺利过渡到这个成熟阶段了。 “因为我们本来就是大人啊。”蒋峪摸了摸我的头嘱咐道：“路上注意安全。” 走廊上人来人往，我确实也要走了，想要和蒋峪拥抱一下，但又觉得害羞，于是低着头对他说：“再见。” “只有再见吗？”蒋峪低头看我：“要不要抱一下？” “为什么要抱一下啊？” “可能因为我今天穿得很帅吧。” 我并没有拥抱蒋峪，而是凑近他，翻过他的墨绿色领带，轻轻亲了一下。 亲完我没有看他，拎起包便飞快地逃走了。一直跑到转角，回头看，蒋峪还在原地站着，他带着一贯温和的笑容，看上去有害羞也有高兴，他的手放在耳侧，是一个打电话的手势，示意我们手机联系。 一楼大厅门口有燥热的风，热烈的，轻盈的，像我的心。 那一天，我的心都浸润在这种青涩的幸福里。 - 爱一个人，是一件特别主观的事情，但我确认我为何去爱。 想到蒋峪，想到他在某个地方，我心里便会升腾起一种生活还不错的轻盈之感，爱就是这样平静而又幸福的惦记。 很多人会讲一句话说“爱让人变成小孩”，我并不是特别赞同，我觉得爱是让人变成大人，变成勇敢、自信、坚强的大人。 这一天，我穿着得体的衣服，踩着高跟鞋，拎着包，从学校去实习单位。 我在部门里做数分岗位的实习生，报录比几百比一，也有可能上千比一，我不止卷了进去，我还拿到了组里唯一的转正hc，这在我上大学的时候是不能想象的。 本科时期的我那么内向，会因模拟考研面试说不出话来而崩溃大哭，甚至在拟录取以后联系导师都提前做了好几天的心理建设，个人简历更是改了十几遍，哪怕要联系的是自己认识的本校老师。 我从来没有想过，我的二十几岁是这样的，是这样有学业、有工作、有存款的二十几岁。 曾经如烈火烧原般席卷过生命的风暴留在我身上的印迹早已淡去了，它变成一个坐标，分割着我的过去和现在，是永久地驻扎在我的记忆里的锚点。 那年夏天，我揣着邮箱里的某校入营通知，拎着行李箱，从青岛坐高铁去北京。 列车途径河北，窗外掠过一大片坦荡如砥的平原绿地，多像我梦里幻想过的广阔前途啊。 我心里也曾升起过微妙的期待，或许，我能拿到名额，顺利推免，或许，我能结束考研，自此高枕无虞。 我曾天真地以为，幸运之神即将眷顾我的付出，赏识我的努力。 但我还是失望了。 命运用痛苦嘉奖我的失败，它不允许我侥幸，也不允许我成功，它永远让我差一点点。 我恨这一点。 我总是处于一种悬而未决的状态里，转专业，失败；专业分流，失败；保研，失败；失败失败失败，我总是失败。 我很难形容这种水磨豆腐一样的煎熬，我当然很痛苦，痛苦到曾想过重生，但是我不敢，我不敢做伤害自己的事情。 我从小到大都是一个很软弱的人，我爸是农场主，我阿姨是狼，他们一起把我逼得像绵羊。 这种常年对我的挖苦、打压，并没有把我磨练成一个抗压能力极强的人，反而导致，生活只要有一点困难，我就受不了了。 坦白来讲，我承认我在大学是个一般上进的人，不然实在没有办法解释，我在这样一个保研率相当高的名校，却没有拿到推免资格，我是承认这一点的。 我爸说我没有斗志，说我不努力。我只能跟他讲，我努力过了。这样的解释很苍白，但我并不知道该如何恰当表述我的感受。 苦学十几年，来到这所学校，如命运挂在我脖子上一块奖牌，告诉我：你胜利了。但下了领奖台以后，我又该何去何从呢？不知道。 我长到这么大，除了学习，我其他什么都不会。我没有爱好，没有娱乐，也没有心气。我也只好按部就班地去上大学，我从不缺课，临近期末我也疯狂泡图书馆，其他各种活动或者实习我也有去参加，但我却从中体会不到成就感，我不感到快乐。 大二最轻松的时候，我也是背着一个双肩包，板着脸，每天晚上面无表情地从图书馆出来，我瘦高的身体薄如一片影子，轻如一只幽灵般游荡在校园里。 保研失败这件事，像一只最后落地的靴子，当它的发生，原来是这样的痛苦。 我虽然经常给蒋峪讲情话，说我的生活是遇见他以后变好的，其实我知道不是，我的生活是在我开始认识和正视我自己以后，才开始变好的。 可以因为蒋峪，但不是为了蒋峪，他是命运给予我的一个甜蜜礼物。而礼物之所以是惊喜，因为那不是生活的必需品，可这一切出现得又那么恰当好处，我的世界很小，我也只需要这么一点点的甜。 其实我读研的大部分时间也是痛苦的，也是不快乐的，读研的唯一作用可能就是告诉我自己不要读研，但我仍将这一时期视作新生命的开始，因为我做的每一件事都是我自己选择的，都是我自己负责和兜底的。 在我投第一段某厂实习的时候，我在简历上写自己精通并熟练掌握SQL，然后每天晚上抱着电脑敲键盘和刷题，那段疯狂熬夜的日子还是很辛苦的，但我的生活却不再虚浮，而是充满了生活的定点，因为它是现实的，是落地的。 我的家庭，我的过去，它们曾如我想象中的房间里的大象，带给我的恐惧也过于庞大，但当我凭借个人努力打开那盏人生的灯，戳破那个不存在的影子，原来什么都没有。 我以玩笑的口吻向蒋峪讲述过我曾经的连环失败，我以为蒋峪要安慰我，或者讲什么情话给我听，但没想到蒋峪说的却是：“宝贝，那说明你一直在尝试，一直没有放弃挑战自己啊。” 这句话差点让我掉下眼泪来，因为这真是一个好棒、好自信的思考角度。 我曾经一直觉得我的原生家庭是一本烂账，算来算去，好像只吃亏了我一个人。 只要用心想想就能发现，其实我早具备摆脱自怜境地的能力，并且跳出原生家庭的怪圈了，一如我身上这套精致的衣装，我早就有武装自己人生的本事了。 自信，勇敢，上进，我正以最大的努力经营着我的新生命，享受着自由掌握人生的从容和淡定。 走出原生家庭的风雨，我长大了，尽管它付出了很多的痛苦和眼泪，但我活了下来。我正站在我曾经幻想过的未来里，我永远爱我自己。 作者有话说 显示所有文的作话 第13章 蒋峪博士答辩 第14章 意点（正文完结） 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第15章 爱在下雨天 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第16章 我恋爱了 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第17章 回青岛见家长 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第18章 必须拿下他 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第19章 你有多喜欢对方？ 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第20章 红眼睛兔子 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第21章 洋葱空心人 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第22章 见姐夫事件 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第23章 彭安琪女士 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第24章 蒋峪见奶奶 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第25章 日常片段 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第26章 第17章补充内容 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第27章 第6章补充内容 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第28章 我拜访蒋峪爸妈 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第29章 小蒋老师的烦恼 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第30章 十月生活碎片 本章节蜘蛛未爬行,请右下角报错。报错越多蜘蛛越快。 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看