《关于你的戒断期》 第1章 250520 零星的路灯只照在特定的地方，昏暗的小巷里，传来几声鸡鸣，楼梯口房东小狗的呼噜声. 全都是深夜的标志，安静、孤寂、冷清。 想要记录一下这一年青涩的爱恋，这个想法已经盘旋在我的脑海里很久了， 真正执笔的那一刻，却也不知道该写些什么。 该从哪里说起呢？现在是我和你冷战的第38天，也是我再次找你的第4天。 其实也没有聊什么，每天固定的发一个问题，这是我想到的最克制最开心最平静的方法了。 一来一去的问答，像是在做知识竞赛， 这边是一个活生生的提问者，每天绞劲脑汁去想明天要问的问题，“十万个为什么”大抵是我的老家吧，哈哈哈。 而那边像是无情的AI回答者，以最简便的的答案直击心灵，结束对话。 不知道这样做的意义是什么， 可是我真的好想你——问题发出时的忐忑，看到他发的消息时又不经意地笑眯了眼，回答他时的心满意足。 爱情都是这么苦苦又甜甜的吗？ 这个时候应该写为什么冷战了吧？但是我也不知道原因，真的。 三月开始我察觉到了你心情不好，但是那个时候我自身也难保——在情绪的泥泞里反复挣扎，指缝里是低落的泥土，高举的双手全是对阳光的期盼。 我问你，怎么了呀，但是你不说。 “没有”这个词经常出现在我们对话里，一遇到否定回答，我就像是被抛弃的小孩，站在热闹的大街手足无措。 直到四月返回老家祭祀，跟你的聊天界面简洁且不明了，而且还迎来了我最不想看到的文字。 我的哥哥呀，到底发生了什么呀，我该怎么做呀，我该做些什么呀。 这段时间，我就一直在想原因， 从自我否定到你是不是病了，再到现在的异地论—— 因为我确实有经验，之前和猩猩（代号）聊的时候，也是异地，这个异地是天南海北的那种。 我和猩猩拜拜的原因有一部分是在我， 那时候我觉得有啥可每天分享的，天天都是“吃了没”“吃了啊”“嗯好”，程序化的对话让我厌倦， 而且那时候刚好又是我考试的关键时候，我很理所应当的没有了日常的问候。等我忙完啦，他就有了小女朋友。 因为这个经验，让我在知道要和你异地的时候，有过一丝担忧， 但是你当时给了我满满的安全感——事无巨细、秒回都成为了你的加分项。 你第一次回来给我送你做的手册，从背后拍我的那一下，我回过头，心跳的那一瞬间，我想我完了。 现在感觉担忧成了现实，你也厌倦了程序化的对话，跟我说“不用什么都跟你报备，不用什么都跟你分享。” 当这个冰冷的文字再次浮现眼前，仍然还是会潸然泪下。我该怎么办呀，我该做些什么，我还能做些什么。 面对感情，我们都是一张白纸。 可是我更希望的是，不管你是否真的遇到困难了，我觉得双方一起面对困难，单兵作战会很辛苦。 现在是250710的凌晨，敲下这篇文字的那天是250520，相隔快两个月，终于开始有勇气来收拾这段感情的心情，直面这段时间所有的甜甜和苦苦。 作者有话说 显示所有文的作话 第1章 250520 第2章 250710 今天是你最喜欢的偶像（J）来小镇开演唱会的前一天，窗外下着倾盆大雨，天暗的像是要倒下来了一样，像是灰色的调色盘，五颜六色的灰在天上开大会。 但是我很想在这一天打完所有的盖章卡，这样就能集齐打卡网球，好像是之前你说过的想要的那个周边。现在还差两个，地点分别是在小镇的东、西方。 坐在车里，刷着网上说J的联名潮牌陆续进场，耳边放着J的歌,脑子里想着我和你之前聊J，满屏都是你对J的喜爱，那时我和你的嘴角都在屏幕前控制不住的翘着。 雨一直淅淅沥沥地下着，就像我对你的思念就像从老屋那扇吱呀作响，明明看着维护得当，却破洞百出的心门， 悠悠地、轻飘飘地、柔柔地，一阵轻烟似的，从缝隙中钻出来，又散散地散在了空中， 仔细嗅一嗅，四方天地，竟早已被烟儿侵袭，又顺着鼻腔，途径大脑中心，又分散到毛细血管，最后在心脏再次汇集。 J之前也来开过演唱会，那时候我知道也有活动， 但是因为懒得跑动，想想那就是一件极其麻烦的事情， 并且对于J的喜爱仅仅只停留在听他早期爆火的几首歌。 然而跟你熟识的一年里，我听的最多的就是J的歌， 其中近期和别人合作的单曲，在我列表播放量达到了两千多的次数，荣获排行榜第一，那首也是我们之前讨论过的话题，关于两个人相识，可以通过六个人来建立联系。 缘分真的是一个很奇妙的事情。 关于J，在我和你之间真的有太多回忆了。 我问你，那首歌曲名是什么意思呀。你说这是一本书，一个MV的情节。 后来我去查了一下，这个也包含了J的青葱岁月，还有与J的“子期”的事情。 你还跟我说起了J给妻子写的那首明明在吐槽，却爱意满满的歌，是一首很甜甜的歌，说着J跟他妻子的一些幸福小事。 当时的我也睫毛弯弯，幸福得冒泡，心里想着：真好，你喜欢的J真好，你也可好了。希望你以后也会说这么多的事情给我听。 这一年，我从对J的路人状，变成了我的歌单top。 也在这一年通过和你的交谈，或者你的行为潜移默化地让我改了很多细小的坏毛病。 并不排斥这些变化，相反，这些改变对于我而言真的印证了那句“被你改变的那部分我，代替你永远与我站在一起”。 不会去改变那些变化，因为我爱这些变化，让我变成了更好的我，谢谢你。 第3章 250715 最近很衰，仿佛所有的坏运气集结而来，在看不见的地方蓄力，朝我挥出最后一击。 25年，像阴天一样灰沉的颜色能不能走开呀。明明24年才是我的本命年，为什么25年反而比24年还要苦巴巴的。 我想大概是因为24年有你的存在吧，所以才会散发着香甜甜的像刚烤出来的蛋挞似的味道。 就显得没有你的25年比没加糖的美式还要苦。 25年的雨水也格外的多，被雨水浇灌的荔枝，今年是他的的丰收年，真好欸，我可爱吃大大、甜甜、白胖白胖的荔枝啦。 但是不知道你爱吃的龙眼会不会也是丰收季。可是，之前你说你又不爱吃了。 好奇怪呀，明明我的记性很差的，小廖跟我说过很多遍的事情，她下次再说的时候，我还是会跟第一次听见一样。 但是明明跟你的联系已经不是很紧密了，我还是会清楚地记得你说的一些事情—— 你害羞的表情、你透过缝隙盯着我、你气愤的瞪着对我凶巴巴的人。 那个时候我虽然都假装没有发现，但是心里真的乐开了花。 我真的是个很迟钝的人，对陌生的事情会不知所措，因为我会觉得说没有人教导我该怎么做 （这里我想到了xhs的神图：阿巴阿巴，老师没教啊。哈哈哈哈） 对于情绪我也很迟钝，最近发生了一件我真的很厌恶很委屈的事情， 第二天我才坐在那边，一边想一边哭，会努力地克制住自己，去做别的事情， 但是走神的时候，想到了又会很伤心地抹眼泪。 如果时间能重来的话，我会一直看着你，紧紧地看着你，把你所有的样子刻在脑海里。 并且在你悄咪咪地碰我手的时候，快速地放下手里的东西，抓着你的手，摊开，十指相扣上去，笑眼弯弯地对你说：“哥哥，你被我抓到啦！” 还想在你生气的时候，抱抱你，摸摸你的头说：“没关系，哥哥，我们一起骂他！” 不知道该怎么安慰你，但是我想陪在你身边，哪怕不说话也好。 偶尔会翻开我们的聊天记录，发现刚开始的时候，你可能某个阶段有被我气到头顶升烟，但是我现在才察觉—— 我亲爱的哥哥呀，我跟你闹着玩儿呢，我才舍不得不跟你说话呢，不舍得把你免打扰呢。 其实这就是个体差异了吧，每个人的想法都会不一样，当时当下，所经历的事情一模一样，但是每个人的感受就是不一样的。 最近还看到一张图说的是——女生要是夸你好看，那就是普通。女生要是夸你好可爱，那糟了，她沦陷了。 深有体会，因为我现在都觉得你真的好可爱。 我记得有一段时间，我一直说你好可爱，可是你都在反驳我，渐渐的我就不说了。 但是，哥哥呀，你的可爱不是幼稚， 是我想到你的时候都是眉眼弯弯，周遭冒着粉红色泡泡； 是想把你揪过来狠狠揉红你的小脸蛋，亮晶晶的眼神盯着你，大声地说：“我的哥哥是全世界最好的哥哥！”； 是想把你变得小小的，放进上衣口袋里，走哪都揣着。 我真的好想你，今天是7月15号，晚上十点零八分的时候，正正好好是我跟你表白的一周年。 这一年的时间真的好快啊，“xiu”得一下，也到了我们没说话的第95天。 0712你去看了J的演唱会，真好呀，为你感到开心。可惜，只能靠想象感受你的开心。 作者有话说 显示所有文的作话 第3章 250715 第4章 250719 今天莫名的心跳很快，有一些不知所措，一些心慌，一些悲伤。 很奇怪欸，明明没有喝咖啡，却出现了喝咖啡后的症状—— 多巴胺持续被释放后，异常亢奋，但那个是预知悲剧即将到来的无力心悸。我仿佛生病了，病在这个雨水多过江河的夏天。 这种状态出现过好多次，那之后都是有不好的事情发生，都是和你之间的不愉快。 我不想要这个，我不要，怎么办呀。我好想你。 不找你，不烦你，不仅仅是不想你烦，不想你讨厌我，更是对自己的修行吧。 很好笑欸，今天这么心烦意乱，翻遍了xhs，又去查找一遍你之前的ID，再去看看你的vx， 做这些无用功仿佛就能安心下来了一样，但是还是很难受，于是我就去占星网上看我们近期关系值，现在可是高达89呢。 但是这又能怎么样呢，我对你的思念还是没能缓解，还是好想你。 我以前完全不了解星座，只是偶尔的占卜塔罗牌。 但是你的未知性，带给了我巨大的好奇心，我开始去查射手座是什么样性格的人，该怎么相处，你和我的匹配度。 我熟知的两个塔罗占卜师，她们发的相关恋爱的视频被我看烂了，更好笑的是，有一个让我不要过度沉迷玄学。 突然间明白了，为什么从商朝开始，遇到事情大家总要去问问神灵， 因为当无法掌控的事情出现了，总要做点什么将未知抓在手里吧。 最近刷到一个视频，说是如何祈求神仙爷爷，让他帮忙找一个心满意足的对象。 突然想到之前我就有列出来，我的灵魂伴侣的样子， 当时的概念是很模糊的，列出来的人物形象还只是一团雾，不过也是有很认真地去想那个未来人的性格特点。 现在坐在电脑前，列出来的每一点，脑海里浮现的都是你的样子。 拿出以前的跟手里的进行对比，雾气慢慢消散，变成一个清晰的立体的人物形象， 很不想承认，但是就是很神奇，没认识你之前，好像我心中的白马王子就已经模模糊糊变成了你。 她们总说你要走出来啊，你要去认识新的人啊。 不是我闭门不出，只是看过千帆，遇见你之后，仿佛所有人都是将就。 你是外冷内热，心里面住着一个爱世界的小男孩， 但是我虽然看着跟大家都挺好的，其实真的走进我心里的人，我都会设一个门槛。 我不知道会多久才能忘记你，可能1年，可能2年，可能3年。 忘记你，这三个字看着轻松，对我实着如同刮骨疗伤，切肤之痛，看着想着就会掉小珍珠。 但是又能怎么办呀，除了在这里悄咪咪的想你，我还能做什么呀。 第5章 250730 感觉好久好久没来写写了，但是并不代表没有想你。 之前在B站还是XHS上看，应该是陶BB说的吧，火象星座对于对方突如其来的说想念，会感到莫名其妙。 结合之前我说我想你了，你的反应涌上脑海—— 确实欸，你当时回我的那个莫名其妙的表情，也有点让我摸不着头脑。 但是哥哥啊，我这并不是突如其来的想念， 而是不知道从什么时候开始，对你的想念已经沁入肺腑，变成和空气一样的存在了。 只是有时候难以压抑，在电脑上看到你的名字，或者刷手机看到关于你的事情， 就像打开了思念的阀门，一倾而下，给你发“我想你”了，只是让无可寄托的思念放在一个它该去的归宿。 最近不管在哪里都能刷到你的名字， 人民网里有，一个up主的ID名跟你的名不差分毫。 真的好想你啊，这座城市这么大，大到我去打卡J的景点大娃都没有碰到过你， 大到我每次坐交通工具也都碰不到你，但是想想碰到了我该说些啥呢。 这座城市又好小啊，小到装不下我对你的思念， 最近有一个想要逃离这座城市的念头，想要当个逃兵，谁也不见，谁也不念。 一个塔罗牌说，我两会在12月重逢。清水寺的占卜说，我两也会再次重逢。 DEEPSEEK对我们的推衍评分是86/100。可是该从何与你相逢呢，坐在家里就能遇见你吗，我两能say hello吗。 两性关系真的是一个很迷离的话题。 哦对了，最近在浏览器的历史记录看到之前和你聊过的一个话题，关于你家祖上的人物，也不知道你还记不记得。 之前就有一个想法，但是没有跟你说过——之后我想要做一篇关于你家的论文。 不管我最后有没有考上研究生，我都想去了解这些事情。 最近在做梦，到时候我的毕业论文的答谢一定会写上你的名字，哈哈哈哈哈。 因为毕竟是你让我对这个专题感兴趣的。 突然想到，好像我因为你而感兴趣的东西，对你来说，好像是一个压力， 但是对我来说却是很向上的事情欸，有明确喜欢的东西，，有具体追求的事物，而且也和你有关，这样真好。 今天又看了陶BB的一个视频，说是冷战之后应该要怎么做。 一套看下来，不愧是感情大师啊，我的症状全中，可是看懂了，不代表实践也懂了，我还是不知道该怎么去操作。 意思好像是吵架了谁先低头谁就输了。 可是感情真的有输赢吗，如果你难过的话，我会比你还难过。 真诚永远最高，这句我的座右铭，真的会是伤害我的利器吗，我还不知道，感情真的好难懂啊。 他还说男的提分手最多两个原因，我现在只记住一个，就是有假想敌。 因为我曾经把小廖当成我的假想敌（救命，一定不能让小廖看！） 我觉得小廖真的很好，很会聊天，仿佛跟她聊天的每一个人都很舒服。 而且你们的性格我觉得很像，现在哪里一样我说不上来，当时脑子陷入了一个死胡同里。 DEEPSEEK还说我们两个的会因为我的闺蜜吵架之类的， 但是我闺蜜就只有小廖啊，小廖一定不会做让我伤心的事情，也会尊重我做的一切决定。 他还说你将来的感情会有第三者， 我不知道我们会不会和好，但是我不希望你的第三者是我，或者我和你之间有第三者的存在，那这也太悲伤了吧。 不管我们的结局是怎么样的，我都希望我和你都能好好的，拥有一段美好的时光。 写到这里，我都觉得我自己魔障了，什么都是靠唯心主义的分析和支撑。 最后说一句：哥哥，我的思念会如潮水，有时候把我自己吞灭，我再次去找你的时候，请你不要不要讨厌我，好不好，我只是太想你了。 发表这天，已经离写这篇的时候过去了快四天，再次读起，仍然泪满襟。 作者有话说 显示所有文的作话 第5章 250730 第6章 250808 今天看到一个cut，那里面有一个人鼓舞了我， 她总是积极面对生活，周围的人也都赞扬她的处事风格。 我看过那个综艺，看的时候觉得这有何难，乐观的看待每一件事情，我也能做到。 现在重温，竟有恍若隔世的感觉。 不仅是心里的人不一样了，而且感觉我也已经好久没有笑过了。 可能最近悲观情绪总是充斥在我的周围——听见噼里啪啦的下雨声，总会皱起眉； 看见买过小哥手链的那个up帐号被注销了，心下难过； 小说的点击率不高，也会哭上一哭。 确实要做一个乐观的人呀， 事物来来去去，接受他们， 不以物喜不以己悲， 早就看到的既定的结局也没什么好遗憾的， 因为我真的开心过， 也真正的感受到了喜欢一个人和被喜欢的感觉。 0808我们真的说开啦 因为我感受到我真的很消耗我自己， 总是沉浸在想念当中， 所以我就鼓起勇气再次去找你啦。 给你发消息之前，我紧张到全身在抖，四肢无力，我跑去外面，望着黄澄澄的月亮祈求片刻宁静。 在等待你回复的时候，我也很紧张，在心里不断说： “没事没事，反正就是两种情况——好的坏的我都接受。” 其实心里已经有了一个预期了，我还在纸上列出了，要跟你说的再见草稿。 你总是说你给不了我要的结果， 但是啊，我真没想着要跟你发展到什么地步， 我呀，跟你聊聊天，听听你说话，我就已经心满意足啦。 我也是真的只觉得只要我喜欢你，就没什么难事。 但是我很害怕，很害怕到最后我们两个闹得很难看，停在这里真的很好，我心里的你还是最初的样子。 不后悔也不遗憾，我反而很开心， 是你让我知道了喜欢一个人是这么棒的事情， 是你让我更清楚我内心想要的是什么， 可能还会一直想着你，甚至要好久好久才能走出来。 但是无怨无悔。 哥哥呀，不是我不喜欢你了，只是我接受了你不喜欢我了。 圆月久居星空，我也会把对你的思念填满心脏， 带着祈求你平安快乐顺遂的祝愿好好去生活了。 小郭也给了我很好的建议和安慰，这里实名感谢郭女士。 其实还有很多想要跟他说的，但是就这样结束吧。（才不要结束！） 作者有话说 显示所有文的作话 第6章 250808 第7章 250809[番外] 联系人里删了你，就很舍不得，好像脑子被挖了一个大洞，喉咙堵了一口上不来下不去的陈年老血， 最近一直都睡不好，脑子早就昏昏沉沉的了，可是躺在床上，闭上眼睛，全是关于你的画面。 总要为自己的烦躁找点事情干吧，我也不知道要做什么，什么都没有心情做， 打开这个文档也不知道要写什么，直到我登入了百年才登的□□，看到了你发的那一大长串。 你跟我说了原因和对我的期许。 当下眼泪夺眶而出，给你发消息的时候，发现你早就删了我，还好啊，vx还没删，呜呜呜呜呜！ 此刻想见你的心达到了顶峰，不敢想你在和黑暗抵抗的时候，会有多无助多悲伤， 我想跟你说：我想陪在你身边，跟你一起度过任何艰难险阻。 你要是真的不幸比我走得早，我虽然不会像跟我父母那样相处，去跟你父母相处， 但是我保证我怎么对我干爹干妈，我就怎么对你父母，你家要是有事儿，我一定到。 等我把我父母安排好了，我就下去找你。 我的存款给小廖，要是我有房子车子的话，那就给我姐， 我的书的话，她们两个有想看的话就拿走，不想看的话那就卖掉，卖的钱也给小廖。 然后我还想成为一个大体老师，也算是一种贡献吧。 但是我挺怕吓到你的，这说的我感觉像是变态， 又怕你觉得我只是心血来潮，现在只是情感的高峰期。 Anyway，这是我自己的决定，我谁也不说， 真有那个时候的话，做了再告诉他们， 但是到时候你得等等我，这些不会发生的很快，你要耐心一点嗷。 （这句话是发表这天写的） 不相信也没关系，那就交给时间吧，让他见证，我的爱，稳定又长久。 现在觉得好不吉利，我们大家都会平平安安的，长命百岁的。 但是我觉得我有点没用，那时候我都没有帮上什么忙， 其实当时是觉得你很down，所以就尽量的想要你开心，就想让你看看花花草草，外面的阳光， 但是好像不得其法，反而好像让你更难受了，我真的也太没用了。 只睡了两个小时都没到的我，下午坐在了图书馆里， 我知道遇见你很渺茫，但是我就想来这里，离你最近的地方。 其实也没看进去多少书，脑子一团浆糊，仿佛什么都想了，仿佛什么都没想。 突然想到，我如果想要陪在你身边和你做朋友一点都不耽误呀， 什么你喜不喜欢我，谁管，我自己会感受。 你说你给不了我要的结果，我自己要的结果，我自己去拿。 我也不看姻缘玄学了，因为只有我知道我自己想要什么。 晚上你让我不要跟别人讲你的事情，天老爷，我跟谁讲你的事情啊， 这可能是我自己的占有欲吧，你的事情只能我知道，小廖我都没讲过。 但是我看到了你对你身上困境的难过和恐惧， 我不知道该怎么安慰你，每个人都无法做到真正的感同身受， 我真的好想要抱抱你，拍掉你的脆弱，你的孤寂，你的难过。 你让我不要很刻意的给你发消息，说实话，我从来都没有觉得我有很刻意的发消息给你， 我对你有莫名其妙的分享欲，想要把我遇到的好吃的好玩的好看的都告诉你， 但是就是怕你烦， 如果我有刻意的话，那我是真的很刻意的不给你发消息。 诶呦，你不会也觉得我夸你很刻意吧，但是我觉得你真的很棒啊， 你的专业能让你的涉及面很广，你从小的见识让我觉得你很聪明， 你的谈吐修养一直都很优秀啊，你发给我的那些文字都很有逻辑很有条理，怎么会有这么厉害的人啊。 说起来之前看书的时候，想到了一个问题，我觉得你一定能为我解答的， 但是我想你可能不太想看到我的消息。 哎呀，忘记有一句话我想反驳你的， 什么叫“你就把我当成曾经觉得很好的人”，p话！！你一直都是很好的人， 只是我！我！我怕我怕在你眼中会成为不好的人！！！我嘞个天呐，是我一直以来表述的有什么问题吗？ 因为确定了自己的内心，以及跟你聊了很多，所以我现在是最好的状态， 其实三月份以来，我也真的很EMO，说不上来的EMO，整个人都丧丧的， 但是现在我感觉从以前每时每刻想要创鼠人又变回阳光大女孩啦！ 以前我跟你说过，你仿佛就是我的充电宝，聊一下天我就能元气满满了。 现在亦然，昨天的空虚和惶恐消失殆尽，前几个月一直笼罩在头顶的乌云也被你的能量驱散了。 我们两个其实很像的，都需要自我的空间， 我知道你是怎么想的，不会刻意地去找你， 我也相信缘分会让我们重逢，那时候的你，我一定会紧紧牵住，不让你跑掉。 在这期间我会去看很多医学的书，去看看心理学的书，去看看阳光，去吹吹风， 去看看土地干爹，让他保佑我爱的你健康平安。 你是我的充电宝，我也不会是你的拖累，我是你的后盾，放心吧哥哥。 这篇虽然完结了，但是还是会有番外的嘛~嘿嘿 番外的完结会在我们两个重逢的时候。 其实我嘴很笨，有很多想讲的都讲不出来。 本来，还想要改一改的，感觉还有未尽之语， 但是我接下来会离开一段时间，不带电脑， 所以就这样吧。 -------分割线--------- （为什么会放出来的原因，详情见于手帐0925页） 作者有话说 显示所有文的作话 第7章 250809 第8章 250920[番外] 已经很久没有更新啦，其实是一直刻意让自己不要想到你， 仿佛这样才是真的做到不打扰吧，但是说是没想你，却又感觉时时刻刻在想着你， 看视频的时候，一晃而过的恍神，想分享给你， 玩游戏的时候，看到有一个人的ID就是你的名字，下意识点了关注， 和妈妈姐姐聊天，很自然地说道“啊！小哥也……” 刚开始真的很不习惯，虽然只有短短的一年的时间，甚至不到一年， 但是养成了看到好东西忍不住分享，看到什么都会拍照的好习惯。 回顾下来，小廖那时候真是被我烦透了， 我和小廖虽然认识了很久， 但是，今年绝对是我们两个聊天含量最高的一年。 最近很想要写点什么， 但是不知道为什么不想去手帐写写， 不想去微博small talk，可能是因为还是与你有关吧。 25年绝对是我自高二以来最最最灵感迸发的一年， 有很长一段时间， 我总感觉自己已经枯竭了， 不再如此的感性，不再有很多的感悟，写不出一长段内心的对白。 而且今年我对两性关系有了很多的思考， 不断的观察人类做出的行为背后的意义， 并且思考他们当时的心理活动应该是什么样子的， 也获取了很多关于人的性格知识吧（不知道该怎么表述，暂且描述为“人的性格”吧） 最近小廖在反复纠结她新认识的一个朋友，和她的交谈中， 我仿佛看到了当时的我自己， 面对你的时候，我会反复纠结该不该这样做，会不会让你厌烦， 有时候甚至会错过最好时机。 而且在你做了某种举动的时候，会一直想着你是什么意思呀，为什么这样做。 我一直说自己不内耗， 但是当我在意你的时候，就已经陷入了思维怪圈， 然后把自己搞得紧绷绷的，把我们也搞得紧绷绷的， 这样就错过了很多正确的感触，而且也会让你感觉到刻意。 可是我又在复盘，我其实也没有太关注你的感受， 总是把我觉得好的东西强施予你—— 比如都感觉到你很难过的那个月份，还总是拉着你说话， 很多次你发“拜拜”，我是不是就应该给你空间， 而不是想当然地觉得要拉你说话，这样你的心情就会好。 忘记了个体差异，有些人就是要自我修复，才会走出来， 但是我觉得你这样真的也太孤独了。（再默念一百遍个体差异） 但是我也觉得你不真诚啊，有啥说啥就好了嘛， 哦，不对，你说不出来， 你总觉得伤痛是一件令人蒙羞的事儿， 但是你忘记了每个人都会有生老病死的， 而且我想要在你难过的时候，站在你身边， 那不是同情，我只是会心疼你，讨厌你难受，讨厌你暗momo的在一旁。 瞧，我现在又难过的掉起小珍珠。 最近看到小廖处理问题的方式， 我既惊叹又佩服，她会跟人说她不开心的点，以及明确的表达不想再有下一次， 但是我不会欸，有时候会想自己是不是太没有底线了，会不会太好脾气了， 但是又会反驳，只是因为是你，看到你我就不会有负面情绪啦，感觉所有都烟消云散了。 而且其实还有一个很重要的原因就是我真的忘记了， 忘记了为什么生气，忘记了要跟你说不能有下一次了。 Fine,其实在听小廖讲七七八八的时候， 我跟她说的所有的话，又何尝不是对自己说的呢，都是在对曾经的自己说的， 也算是勉励自己的啦哈哈哈哈。 真的很奇怪，打下这段文字之后，我又认真的思考了一下， 我真的从来没有这样无底线以及健忘，难道朋友和喜欢的人是不一样的分界吗。 最后总结一下，“just do it”，不要反复纠结别人的看法，“just do it”。 “我真的好想你，在每一个雨季”这句歌词不知道为什么突然蹦出来了，那就打下来纪念一下吧。 嘎嘎~ 其实还是有一点小难过，让你觉得我跟你说话，就像上班打卡， 但是其实是我想让你说出来，想让你高兴的小蠢招。 现在想想问你问题的那几天真的蠢得要死，怎么会觉得这个是破冰的方式啊。 救大命了。 作者有话说 显示所有文的作话 第8章 250920 第9章 251020[番外] 最近很讨厌听别人说丧气的话， 今天在小廖身上体现的淋漓尽致，我跟她说的所有的话， 她都要说她不行，但是我只想表达我的观点，并表示“I want it”， 可能是我又没有耐心了，一般正常表述我不会在意的。 但是由此又想到了你，我想到我对你好像也总是没有关照到你的想法， 在你表达之后，也会画蛇添足的加上一段我的看法，但是那真的是正确的做法吗？ 我觉得不是的。我的本意是想跟你有话题，但是没想到画上了句号，反而这个行为平白让人心生厌恶。 对于我现在，正在自我反思--如果有人正是有干劲的时候， 而你却让他慢慢来，保重身体，不着急，就像是一盆凉水泼向他。 有很明显的例子，就是以前小普对我，现在小廖对我。 糟糕糟糕真糟糕，明明自己有设身处地的感受过的， 但是我对你说的那些话，说实话也是真的，不想你太累，想要让你健健康康的， 不过我还有没说完的话啊—我更想做的是，不管你做什么我都会陪在你身边的啊， 你想去奔跑的时候，我在后面慢慢跟着你，你在头脑风暴的时候，我在旁边看书， 你在写生的时候，我给你递吃的。唉，anyway，都过去了，这又将会是一个遗憾。 舅舅在国庆的时候出殡了， 回厦门后的第一天，我就去了姐姐家， 得把好吃的橘子带给她。 你还记得吧，我有跟你说过的， 我家乡是盛产甜甜的薄皮的橘子，我舅舅有两棵不同于其他品种的橘子， 表哥说那是顶好吃顶好吃的，于是老爸就去摘了一箱。 之前还说要给你带呢，结果我带回厦门了，却带不给你。 但是我之前也从来没有在这个时候吃过那种青皮橘子（可能吃过，但是忘记了） 我最常吃的是在寒冷的冬天里，被采摘下来，在寒假的时候，被我大快朵颐。 姐夫说要给我介绍一个同事，跟他关系还挺好的。 但是我没答应，我跟姐姐说还没从你那里走出来。 是真的，提不起来任何想法，而且心里有人的话，再去找别人，感觉还是会有一点的道德压力的。 我跟姐姐说，我都忘记我为什么会喜欢你了。 好像到最后，只是单纯的因为是你，你的好，你的不好，我都喜欢的不得了。 姐夫说，多谈几次就好了。 哈哈哈哈哈，算啦算啦，勉强相处，累的是我们，你们，他们。 今天久违的看了塔罗，我选了两个选项的，看第一个的时候我平平无奇，波澜不惊。 第二个的时候，她说会是旧人， 我那涣散的目光一下子就聚焦在屏幕上，耳朵竖起来听，一个字一个字的听， 这还不够，我又把进度条往回拉，重新听了一遍， 所说的每一项都很满足你的条件，又心满意足的干别的事情去了， 那时的心情迥然相反，是轻快的、开心的、明媚的、阳光的。 哥哥，我有一点点点点地想你