《天下事无非是戏》 给宝宝的第一封信 宝宝你好呀，谢谢你来到我们的身边，带给我温暖、幸福与生活的希望。妈妈是一个“赶早“的人，比别人早一岁读书，也比同龄人早结婚。你的到来，也是早于我和爸爸的规划的。但一切都是缘分，虽然还没想好我能够带给你什么，或许是机会和陪伴吧。 那天在下班回家乘坐公交的路上，看到外面一抹很美的夕阳，虽然没拍照留念，却映在了心间。生活会有很多个瞬间，有糟糕的瞬间也有美好的瞬间。有时把幸福快乐开心的瞬间珍藏起来，成为治愈阴霾的良药，或许是很棒的做法呢。希望来到人世间，你会觉得人间值得，而不是像妈妈曾经赌气似的想：来到这个世间，又没有经过我的允许，没有给我选择的权利。 或许是自己忘了吧，或许来到这个世界前真的有过选择的权利，或许是看过了人生剧本仍愿意来一次。前段时间心情不好时想着“我有那么多缺点，如果是我在天上选择，可能都不会选择自己做妈妈，所以没有宝宝选择我也正常“，没想到，你给我们带来了惊喜，打消了“我那么糟糕“的顾虑。 用验孕试纸测出双杠的前几天，我每天做梦不是工作就是怀孕相关的梦，以为自己想怀孕想疯了，不知道是不是你传递来的讯息。求仁得仁，能够在妈妈最期待你的时候到来，你一定很爱妈妈吧，感谢你选择了我们，愿意来到我们的身边陪伴我们。 虽然会有身体不适，还因为爸爸喊妈妈吃饭时、妈妈腰背酸疼地起不来床而难过委屈到掉眼泪，但爸爸和妈妈的生活开始充满了期待，期待着你的到来。孕育一个小生命真是一件神奇的事，宝宝和妈妈一起努力加油，健康平安地来到这个世上、健康平安地长大，就是人生很幸福的事了。 爸爸和妈妈会猜宝宝你长什么样子、像爸爸还是妈妈多一点，但只有你才能揭晓这个答案啦。无论何时何地何种境况，爸爸妈妈都超级爱你。你的出现和到来让我们对父爱母爱有了更深刻的认知和体会。 你很乖，只要爸爸和你提前打过招呼，胎心监护就能顺利通过。共同度过生产关时，你也乖乖地一次性通过了胎心监护，让妈妈能够顺利打上无痛。刚出生后你被护士放在妈妈肚子上，好奇地看着妈妈，你有着和妈妈一样的小酒窝，还有偶尔露出的内双眼皮，很是可爱。 出生18天、上门拍照的照片里，有几张你笑得特别灿烂，极其配合拍照的叔叔阿姨，姥姥说一点都不像月子里的孩子，三个月能拍出这样的效果就不错了。出生第一个月，爸爸很爱你，经常在半夜听到你的哭声 赶来，也会在下班后第一时间想要抱抱你。 给你取名为“沐晴”，是希望你能像阳光般活泼热烈，从月子里的表现来看，你确实蛮“活泼热烈”的，劲特别大，吃奶的时候经常一蹬就不知道蹬到哪里了，还没醒来就闭着眼睛哭哭不知道是不是所有小孩的天性，看着你哭哭，妈妈好像不能再做个爱哭的小朋友啦。 未来还很长，就让爸爸妈妈陪着宝宝一起长大，体会世间简单平凡的幸福吧！ 女孩子是没有家的 之前听说生娃后才是婚姻的开始，亲身体验更为感慨，男孩子要担起一个家，女孩子则是“没有家”的。如果出嫁后就没有了“家”，那为什么要出嫁呢？从这个角度来说，新时代女性可以养活自己实现经济独立，自然是不想进入婚姻，牺牲自由与美好的身体，去承担“贤妻良母”的角色的。 好在她摸瞎找到了一个很好的老公，在老公维度，做的已经足够好，但终究是比不过妈妈的。她曾抱怨妈妈无微不至的照顾把她养废了，如今发现她很享受这种无微不至的照顾，也曾开玩笑说“找老公就像找了另外一个妈妈，很幸运也很满足”。她自己成为妈妈后，开始敬佩妈妈，只可惜，时光不会重来，妈妈已经在变老的路上。如果可以，她很希望随时把妈妈带着，这样自己就能经受住许多考验，不用承受成长痛了。如果注定要分别，她如何能永远记得妈妈？学会做妈妈味道的菜、学会妈妈身上乐观积极的品质，像妈妈一样经营好一个家庭，这就是妈妈想看到的。 但终究还是没法完全避免矛盾与意见不合，人与人的相处总是这样吧。即使前一天还在因为老公吐槽妈妈对老公不满，第二天也会因为自己对妈妈的意见而心生怒气又或者怨气。生气的点在于妈妈前半夜不睡觉手机光亮让她有点烦躁，埋怨的点在于妈妈帮忙带娃时玩手机，虽然娃也没哭闹的特别厉害，但这种不专心让她有些不快。只能安慰自己“人本来就是帮忙的，且已经做得更好了，就不必吹毛求疵了”。 向来不爱整理的她，现在隔段时间就会整理下娃有哪些东西，还缺什么、要买什么，这也是当妈给她带来的改变吧。以及意识到自己带不了娃，还需要好好上班赚钱。连抱孩子都别别扭扭的，还好有母乳喂养这件事提醒着她是一个妈妈，虽然母乳亲喂伴随着一些辛苦与疼痛。 成为妈妈后她就不可以像之前一样矫情了么？那些谈恋爱的时光，她被放在心尖上呵护着。之前看到一个说法“女性仿佛只活怀胎十月和坐月子那个月”，现在的时代已经好很多了，男性不再是高高在上的“被伺候”的角色，开始与女性共同承担起家务；女性也拥有了赚钱养家的权利与自由。 小时候就不理解为什么家里永远有做不完的家务，如今自己成家了，她的理念是“没什么必须做的家务”，之前领导和她说“判断一位女性是否勤快优秀的标准就是这位女性眼里有活、家收拾得干净利落”，她很不以为然，也难得的没有被这个理论说服。在别人眼里勤快与否重要吗？一方面在意他人的评价，另一方面又想什么 都不做获得好评。如果是这样的话，那还是保持什么都不做的舒适，同时放下对他人评价的在意与执念好了。人活给他人看还是活给自己看呢？他人评价好坏不重要的话，自己活得舒适肆意也值得赞赏，偏偏她还活得拧巴内耗。或许不是非此即彼的关系，二者兼有吧。 人生有多长 每个人都是自己人生的主角，是从什么时候意识到时光短暂的呢？或许真的是有了孩子之后，时间就过得特别快了吧。 以前爸爸和她说，要保护好眼睛，以后用眼的日子还长着呢。她总是不以为意。如今渐渐明白，人所有的器官都是不可逆的，就像人生这趟旅程也只能不断前行，没有后退的可能和空间。 以前遇到困难想要后退就羡慕父母即将到退休年龄且有了丰富的阅历，已经可以看淡许多事了，很少再慌张迷茫。如今与父母深入接触，才知道他们也有自己的焦虑与困境，比如身体层面的困扰、比如想要赚更多钱但没那么多工作机会的难题。如果跳过中间的许多体验，直接从生到死，人生又有什么意义呢？体验和感悟才是人活着最有趣的地方。 生活是一天又一天的重复，生命是一代又一代的延续。她如今才明白，原来从出生开始，父母就在工作赚钱养家为他们长大做准备，养育子女、孝顺父母，都需要金钱、时间和精力。 可是她有些心浮气躁，工作不到两年就敢结婚怀孕休产假，一边焦虑怕被裁员怕找不到工作，一边又没法静下心来提升自己的心性与工作能力。产假前列下的to do list，也很难静下心来去坚持学习。 即使到了该离开的年纪，即使经历了百岁人生，真正离开还是让人感伤的。未来还要经历许多人的离开，即使有情绪，该扮演的角色还是要扮演好，该承担的责任也要承担，或许这就是成年人的世界吧。即使以丧失纯真为代价，但如果是人生向前所必须的，也要学会接受。 以前总自称“找不到工作怎么办”以及“已经丧失了最初的理想和热情，有份工作就行”，如果真的是有份工作就行，为什么不能在当下的工作坚持下去？其实还是想要找一个比当下的工作更好的工作，可以牺牲部分工资来换取稳定性。当妈妈真的通过一些途径为她觅得一份工作时，她愈发明白当下这份工作有多珍贵了。她不能成为家人的拖累，还需要努力积蓄力量才行。她在思维上走了一段弯路，还是要想明白积极向上才行，不过分软弱的善良和积极向上是两回事，还需要慢慢体悟、学习、践行。 不知道是不是产后情绪过于敏感，她与老公的父母互相吃醋，老公的父母吃醋的是老公把主要的精力和注意力放在了小家上，她既吃醋又心疼，老公心疼他的父母，她心疼老公，却表达不出这种感受。至此，她终于想明白了这个问题也不责怪自己了。答案就是只是因为这段时间老公没在她身边，老公回来后许多事 的处理并不会让她委屈，有老公在身边的陪伴，她也没那么容易吃醋了，还可以继续做一个体谅老公的角色。只是现在她没法像之前一样和婆婆共情了，她们的联系是老公和孩子，可能仅此而已，也可能会发展出新的友谊，需要时间给予答案了。 如果理智下来，她也明白对于老公的父母而言，人生的大半辈子都在培养孩子，孩子长大后的没法陪伴也是让人难过的。即使没有更多，相伴五十年，两人还会相看两不厌吗，两人能不爆发大的争吵吗，她不知道。都需要时间来作答。珍惜当下，储存一个幸福瓶子，时常翻晒那些幸福时光，然后努力向前走吧，这条路，有人陪伴，对她来说，就是幸福之路。 人生，是谁的事 坦白来说，她从来不曾觉得自己的人生是自己的事。因为一直有所依靠，出嫁前以父母的意见为准，出嫁后以老公的意见为准。一方面是没有太多的想法，另一方面是有想法也没用、不被认可不会践行，久而久之也就不敢有想法、也再也没有想法了。她仿佛一株菟丝草，依附于亲近之人而活。可以接纳自己这样的状态吗？就跟青年人并非喊句口号就独立了一样，要想真的获得尊重，是要付出巨大努力下苦功夫的吧。 “一屋不扫何以扫天下”，对待个人卫生和家庭环境卫生都丝毫不上心的人，会有什么大的作为吗？她总会把问题上升到如此高度。她一直追求舒适，所以在正当年龄也不会过分追逐美，但干净整洁呢？还是只是作为偷懒的借口，还有点“以懒为荣”。如今有了自己的女儿，许多好的习惯未曾延续下来，又怎么给女儿做个好榜样、怎么教育女儿呢？ 教育究竟是怎样一回事，她还没弄明白，本就抱着过程中学习与成长的念头迎接来自己的宝贝。在实践面前，再多理论都显得匮乏。很好，她又为自己找了一个没必要看太多教育类书籍的借口。总是在逃离，很少主动去追逐。 每个人都要面临很多期待，她一直不想辜负父母的期待，或许正因为此，她在求学的路上不断攀爬，拿到了还不错的成绩。但满足每个人的每个期待是件很累且不可能的事，听到妈妈说“她要是能和一样就好了”的句式，异常烦躁。虽然不是直接对着她说的，或许又只是妈妈聊天的话术，只有当自己不知道这事不放在心上，才能继续过下去配合下去。 或许有一天，她会真切地意识到，自己的人生需要自己做主，自己需要独立自强。但现在，仿佛她还没那个能力。所以只有一点点萌芽，但那种未知的状态是让她感到害怕的，她不敢多想也不敢迈出太大的步子，任凭头脑里先做着思想实验。 从依赖别人到靠自己再到遮蔽家人，也许是这样的顺序，从前，她习惯并享受着他人的照顾。接受了一些新时代的观念，但目前还没能力拥有属于自己的资产，也并没有这样的念头，只想好好与家人过完这一辈子，这就是她找到的生活意义的答案。家里的一件小事让她体会到了靠自己的乐趣，因为家里的水桶太大，一直以来她都需要提醒别人帮她把水加到水壶里，偶尔还是难以避免别人都在忙便喝水少了的情况，妈妈帮她买了一个小水桶就解决了这个难题，她也体会到了靠自己的快感与爽感。或许这是一个好的转变，也坚定了要好好上班好好赚钱养自己和家庭的信念，希望产假结 束后真正返岗时还能记得此刻的热情，并能将这个初心维系下去。 父母一边说着“随着年龄的增长和阅历的增加，一切都会学会的”，一边又半开玩笑半认真地“嫌弃”她什么也不会做。她以前觉得这是她低价值感的来源，既没能做一个“差不多”的人，也没能做个在某方面特别突出的人。以前她对自己这些笨拙的谅解是建立在自己把精力都放在读书这件事上的，如果人生那么长，这些笨拙会好一点吗？还是会一直笨拙下去呢？她并没有主动去改变的强烈动力，静待时光的答案吧。 两害相权取其轻 容易有情绪和有情绪问题应当是两回事吧？上班时不会调节自己的情绪，那个时候想着不上班会不会好一些，好不容易明白了“照顾好自己的情绪也是对家人的一种负责”，如今知晓不上班她也很容易产生情绪，更担心这种负面的情绪传递给孩子。要做父母，就得在产生情绪时把自己的情绪打入冷宫，问题解决后再释放出来独自安抚自己吗？她也是在坐月子期间才知道，原来别人也是有情绪的，只是多数情况在默默消化不会表现出来。 她的母爱又短暂罢工了，孩子哭闹且她不会哄的时候会产生很大的挫败感；因为几次的崩溃情绪，她更加坚定了自己没法在家带娃一定要上班有事做的心思。她很害怕和老公的距离越来越远，仅仅看书也没有强烈的自觉性和目标将其作为事业，还是需要一定的外驱力的。小时候希望妈妈不上班陪伴自己多一些，没想到长到如今，还会有希望老公多陪伴自己一些的念头。念头本身并没有错，但如今的她理解了在她小时候妈妈要赚钱才能供她和哥哥读书，类似地，她不能也不会以想要陪伴为理由阻挡老公的努力和斗志。不然，这会成为她一辈子的自责与双方一辈子的遗憾。至于陪伴，她劝自己，日子还长，不争朝夕。况且，人生只能努力，哪里是动一动念头就能轻易得到一切呢？不管是当下的状态还是更好的职位和待遇，都有好处。前者有陪伴，后者有更好的生活。将重点从失去什么调整成获得什么，人才会积极一点，日子也会好过一些。 她已经很幸福了，但好像还是没能避免产后激素的作用。人生没有那么多新鲜的事，而是“一切不过如此”，以前总觉得自己和父母不同、能比父母做得更好，如今却觉得能够做到父母的程度实属不易，竟然有些丧失了生活的信心。为什么要与人争输赢呢？该争时不争，不该争时又暗自较劲。或许这也是人性吧，需要与人性中的太多面对抗，比如努力提醒自己双赢，而不是到处树立假想敌。 和妈妈聊到，十年左右的时光家里都需要和一位长辈同住。她不敢想，十年该是多么漫长的时光啊，十年后又是怎样的一番光景呢？她与老公才相处了四年，便经历了从相识到恋爱再到结婚生娃的许多事。初中、高中叠加大学才十年，已经占据了她现有生命的近三分之一，也占据了她脑海中一大半的记忆。不敢想象，那个时候的他们已经步入中年早期，是否会面临中年危机、是否要承担上有老下有小的巨大压力？ 拉长时间或拉开空间的距离，有时是舒缓情绪的一个好方法。即使总是焦虑未来，她的注意力也 未曾放到多么长远。或许是读研时为了安慰自己养成的“过完这一天就很厉害了”的思维，工作后她总觉得遇到的困境仿佛人生的巨石，领导同事关系也让她格外愁闷，实际上在她人生的数十年中，与这批人接触的时间可能也就三五年，而面临的困境用不了几个月就会有解有答案。她需要在意的是，自己面对困境的态度，以及她与领导同事相处时自己的心态和决策依据，这是伴随她一生的价值观，是换了一家公司也没法逃避的问题。或许，她需要渐渐编写自己的人生使用手册。 人生使用手册 近些天来她在尝试编写自己的原则与使用手册，或许这种把自己适当物化的方式，有助于自己更好地融入这个社会吧，只是总会遇到新的情景，其中的道与术还需要随时更新、不间断地思考，或许这是吸引她的一件事。 前些天她有些埋怨老公不够关心她，甚至忧患未来老公没时间陪伴，老公提到她缺自己的精神支柱，对于老公来说是“她、宝宝、钱”，对于她来说，除了老公和宝宝还没有别的东西能激发起她的斗志和兴趣，而且老公还是占据很大比例的。她没有进一步追问这样他感受到的是欣喜幸福还是压力。“爱情不是看着彼此，而是一起向远方努力”，他们有各自的远方，也需要有共同的远方。以前很信奉“陪伴对方轮流实现梦想”这一套，如果说他的梦想是升职加薪、给家人更好生活的同时实现自我价值，那她的梦想是什么呢？ 她的梦想、兴趣与文字和知识付费有关，曾经想要投入大量的金钱、时间、精力和注意力，如今现实了一些，只愿意拿“业余时间”来做了。总归要在事中修，且处处是道场。不停地探索与记录，编写并完善她的人生使用手册，就是她想要做的。首要价值是记录及指导自己的生活，如果有伴随而来的其他价值那就再好不过了，如果没有也接受，并不会影响自己及家人的正常生活，这就是她理想的状态。 或许工作中的烦恼并没有那么大？因为还没到身体层面的反应。又觉得真到身体层面的反应，或许就晚了，因此陷入轮回与纠结中。事实上，怀孕过程中的工作情绪都没有对宝宝产生太大影响，更不需要担心太大的问题了吧，只是想要设置一个自己退出的底线，比如引发身体的反应，那就是绝对要退出的。纠结是因为有选择，依然是“两害相权取其轻”。而且客观情况上她并没有承担太大的压力，是自己把自己唬住了。成长，终须慢慢破局。 以及她的一部分痛苦来自他人的评价，她太把他人的评价当回事了，不管是领导还是同事的。即使对方说的是真相，又如何呢？她难以在短时间内改变自己，反而给自己带来巨大困扰。倒不如以一种“嗯，我知道了，我会慢慢来”的心态拉开自己与那些评价的距离，谁不想成为一个面面俱到很厉害的人呢，谁又能管的了其他人说什么做什么呢，但世界的真相就是，只有需要与适配。如果自己真的努力了还是胜任不了这个岗位，那就随缘吧，总有法子养活自己活下去的。 对父母的滤镜破碎后又拾起，因为自己做了妈妈。她很认同人生的主线任务就是为父母送终、养育儿女这 两件事，很小的时候父母是万能的，随着渐渐长大，与父母疏离了起来，她也不曾真正了解过父母。这次产假给了她和妈妈相处的机会，她很佩服妈妈带娃的耐心，是真的沉浸在当下的那种感觉。因为明白了养育儿女的不易，更加敬佩父母。妈妈教了她一些生活技巧，这是她以前从未涉足的领域；妈妈没法坦然接受自己的白发，依然爱美，她还没能真正理解父母的老去，也不愿面对这个事实，仿佛自己闭着眼不长大，父母就还会是自己心里的大英雄一样。 给宝宝的第二封信 宝宝你来到这个世界上已经56天快两个月啦，虽然穿的还是大人们眼中“巴掌大”的衣服，但已经从52码到了59码、66码，52码的衣服已经收起来不能再穿了，纸尿裤也从nb码到了s码，夜奶间隔从两个小时增加到了三四个小时，是老母亲最为欣慰的，哪怕只是夜间少起一次，幸福感都增强了不少，也可能是姥姥陪你入睡，让妈妈去另外一个卧室睡觉，喂奶的时候妈妈再过去找你的缘故，近期睡眠好很多了，不像之前那样，总因为你的哼哼唧唧暴躁、也会因为你四五点醒来不再有入睡的苗头无奈崩溃。 你长得和出生的时候仿佛不太一样了，和18天上门拍照的照片也不太像，依旧没变的仍然是打哈欠姿势，双眼紧闭的样子很可爱。所以要保持记录、时常拍照呀，因为日子一去不复返，你的每个样子都很珍贵与独一无二。爸爸出门的日子，姥姥与妈妈给你的小手上戴上了手套，你没法畅快地啃手手了，但还是会把手套试图往嘴里塞，不知道你能否感受到手手和手套的差别；姥姥刚把手套摘下，你就把脸划到了，于是手手再次被手套“绑架了”。好在你的修复能力很强，脸上划到的伤痕没过几天就愈合了，跟什么都没有发生一样，不然姥姥和妈妈会很自责。 满月体检，医生说可以带你下楼进行户外活动了，姥姥满怀欣喜地想把你放在婴儿车里带你出门，你刚上婴儿车就极其不乐意，挣扎着想要出来，最终只能姥姥抱着溜达了一圈，没想到一出户外你就睡觉了，短暂的尝试后姥姥暂时放弃了，于是还是在家里玩会。 你不再动不动就溢奶了，应当是消化系统较之前完善了的缘故吧，吃奶的时候还不会自己找乳头，小脑袋转来转去向姥姥投去求助的目光，还是需要姥姥把你的小嘴安在乳头附近，你也很配合地把舌头一卷，才能吃上奶。妈妈也终于度过了吃奶的一道关卡，左胸下被你吸开的口子终于愈合没那么痛了，可以把喂奶仅仅当做喂奶，而不是每次都跟上刑似的惧怕了。尝试了几天坐喂，还是躺喂舒服，但因为天气太热，躺着喂奶你总会被捂出满脸“红疙瘩”，虽然一凉就下去了，但还是不忍心，所以就轮换着来吧，只是还需要我们加强配合，吃奶过程才能比较顺利。 第70天，你已经习惯了“坐”婴儿车，更准确地说，是可以躺在婴儿车里被推着下楼遛弯及打疫苗啦，省力省心了不少。纸尿裤马上要从s码换到码了，你也学会了“挥拳”、“咿咿呀呀唱歌”、“抬头可以抬得高高的坚持很长时间”的新技能。前几天还只和姥姥笑、交谈和唱 歌，让爸爸妈妈有点吃醋，最近也会和爸爸妈妈“交谈”了。爸爸总担心你的头型不是小圆头以及发型会像爸爸，真的好神奇呀，从妈妈肚子里出来你的发型就跟爸爸的很像，据大夫说后面应该会长起来，哈哈，那就静待时间的答案吧！ 变 老公曾说因为她对自己曾经喜欢的人或事，不知道哪天开始就失去了兴趣，所以觉得她不是一个长性的人。这和她记忆中的她是不同的。她记得她是一个比较专注且有毅力的人，但她的精神寄托确实换了又换。在遇到老公的时候她追星还很疯狂，如今渐渐投入到现实生活中，很少关注他的动态，只剩追剧、买专辑听歌来提醒自己还是他的粉丝了。圆了一个看演唱会的梦，虽然不是她最爱的明星的演唱会，但氛围和各方面都让她很开心。也会想她最爱的明星的演唱会何时举行、那时她会不会感动到哭，毕竟当时那么深爱，也经历了从第一首个人单曲到第一张个人专辑再到演唱会的那么多年。虽然还没开个人演唱会，但已经有几场音乐节的打歌了，因为离她比较远，她网络上看相关的片段时意外发现早已少了心潮澎湃和激情的感觉，或许个人演唱会的氛围会唤起她的激情，但也终究不会回到过去，看演唱会是对自己追星生涯的一个承诺和交代。这让她不禁怀疑起老公说的是否是正确的，未来她又会变成什么样，会是好的变化还是不好的变化？ 以前她总觉得变化是不好的，希望当下这一刻永恒和定格，害怕变化。其实还是人的问题而不是变化本身的问题，比如当下的感情，她虽然偶尔也会怀念恋爱当初的感觉，但不会觉得老公对她没有当初那么好和用心因此难过了。他们步入了一个新的不同的阶段，拥有了爱的结晶，虽然需要老公更多的精力，但目前为止他做得很好。偶尔会觉得那些情绪太过矫情，仿佛不应该有小女孩的矫情了，而是应该成长为一个可以“撑得起半边天”的妻子和妈妈。 纠结了半天是否去做产康，在老公的精神支持和经济支持下，她还是去了。这件事或者许多事上，他们是有些从众的，毕竟谁也没法确定能起多大效果。其实最初她觉得没必要也有点不配得感，四五千块大概是她一月的工资了，以前对钱没概念，如今有了一丝对钱的贪婪，但仍然不想加班及付出更大的努力，这种思维还需要慢慢纠正。第一次体验，类似在按摩椅上按摩的感觉，还蛮舒服的。还没去第二次都觉得来回折腾怪麻烦了，但毕竟就像充会员卡一样，已经预付了金钱，自然得坚持下去才对得起从口袋掏出去的钱。她还没想明白，钱花在哪里是值得的。这应当是健康维度的消费甚至也可以称得上投资，同龄人也都认为产康是必要且值得的，她的怀疑还是因为搜寻到了一些“即使做了产康也没恢复”的案例吧，且没恢复的比例要比恢复的比例大的多。即使花了钱，她也没法控制自己的大脑去相信，只能跟自 己说“坚持把疗程做完，做总比不做好就行”。 无私也需要学习 除了意识到自己心浮气躁以外，她也意识到了自己一直以来的“自私”，还没能像那些爱她的人一样无私，虽然曾经标榜很在乎一些人，但并没有勇气面对真实的他们，更多地是在头脑的想象中。之前老公曾说过“她怎么没法真诚地祝福和夸赞他人呢”，时至如今，她意识到自己好像还是如此，对于她来说，许多事都需要理论上想明白才能践行才能去做。就像想不明白“为什么要日复一日地上班”以及没法理解加班，所以有暂停下来的机会给她思考是很幸福的事。 意识到自己的“自私”是因为一件很小的事，吃饭时需要有人先看着宝宝，妈妈和老公会抢着先看着宝宝让其他人吃饭，她不会也不愿。渐渐学着不勉强自己做不愿的事，但也只敢在爱自己的人面前“放肆”，在对外的场合依然是“默默承受不敢吱声的小绵羊”。她觉得自己和曾经看过的一部影视剧中的一个角色很像，乖乖女且没有主见，但比不上的是那个角色在公司里的好人缘，其实她也没那么羡慕好人缘，只是想要找到自己能够适应的工作节奏，让上班不像上刑一样那么痛苦。表姐怀孕了，她又开始羡慕12月就能放假的清闲工作。才意识到自己的幸福生活没几天，就再次陷入了羡慕和比较中吗？ 幸福是因为有妈妈在，她什么也不用做；不用顾忌太多，也不用做任何家务；和“衣来伸手，饭来张口”也没太大区别。每天就是吃饭、喂奶、学习、玩耍、睡觉，没有工作方面的困扰，孩子哭了也有妈妈哄。因为有学习为由，她什么也不用做。这是她成长以来的一贯模式，以前她还因为这个抱怨过父母，不让她出去玩也没教会她做家务，只是成为了一个干读书的书呆子。如今意识到这种生活有多奢侈，需要父母付出很多。她终究没能免俗，但还不愿放下内心的假清高。原来不面对现实的检验和他人的压力，沉浸在自我欺骗的世界中是如此自由如此“幸福”。但这样又与曾经的表弟有什么差异呢？这样的自己，会为家人带来多大的困扰？ 人不能只为自己而活，她得先保证无论如何她愿意活下去。如今做了妈妈，或许没法做个无私的妈妈，就像曾经表姐先喂孩子吃饭爸爸夸赞表姐有当妈的样子了一样，她其实很反感，为什么当妈妈就一定要如此呢？也许没有那些一定的任务型指令，而是出于情感本能的那天，她就理解了吧。 虽然足够幸运拥有了自己的宝贝，但她其实也没完全想明白要怎样做一个妈妈，只能在过程中不断学习。最近沉浸在给宝宝买书的快乐中，比较理想的状态是他们的闲暇时光会一 起读书，一起去图书馆、公园、博物馆，不知道现实会给予怎样的回答。且行且珍惜，生命重在体验，不管是那些想法还是新的体验，每多活一天都赚到了。 原来那些情绪也是只属于自己的，所谓的分享之后幸福加倍，好像并非如此，反而是倾诉带来的疗愈作用凸显了出来。 两种截然不同的人生 自暴自弃与积极向上的人生会有何不同？又梦到领导了，她似乎是真的很想表现好，但陷于一片混乱中。 其实已经好多天没有思考过自暴自弃这个话题了，因为看着宝宝，她觉得不应该思考这个话题。如果在生命的诞生和成长过程中一旦有了自暴自弃的行为，就很难来到这个世界并存活下去了。 生存，本就不易。是她一直以来过得顺风顺水，才会遇到一点挫折就想放弃。事实上发现没什么退路，当下的路就是最好的路。如果她选择了自暴自弃，会怎样？会没有工作，成为一名家庭主妇。还是一名情绪不稳定动不动自我怀疑缺乏价值感的家庭主妇，虽然努力工作也仍然会情绪不稳定动不动自我怀疑，但好歹有一部分工资，能够为家庭减轻一些经济压力。凡事都有两面性，因为不擅长面试害怕面试，能够继续待在现在的公司里做一些熟悉的事，哪怕没那么喜欢同事，但也是熟悉的人，总要比外界的暴风骤雨让她安心。 “怎么能获得孩子的尊重”这个问题，是老公曾对她提出的。并不是因为生养了孩子，孩子就会愿意亲近她的，而是要活成孩子的榜样。她羡慕许多人，也经常佩服过去的自己，结果固然重要，但更重要的是热爱生活、积极向上的状态。而非死气沉沉的一潭死水，这不等同于平静温和。如果做不到平静温和，波澜壮阔也不错，人，有生气很重要。 和妈妈在一起很安心，不管是带娃、做饭还是其他事，都不需要自己操心，这是她的乌托邦世界。可是妈妈不能陪她一辈子，一想到这一点和即将到来的分别，她就会难过。可是这种难过情绪不能无限制地蔓延开来，她需要努力表现得“不难过”，为了安抚妈妈的情绪，也为了另一位“婆婆妈”的情绪。在父母的庇护下是永远长不大的，那就不要长大好了。 即使她努力提醒自己保持正能量、焦虑和情绪都会过去，珍惜当下的美好生活，贪婪地享受每一天，即使她觉得有了宝宝后她有了工作的动力，整个人也没有那么内耗了，因为她会把情绪向外表达了，先从熟悉的人和服务业的人开始，其实她一直很尊重所有人，尊重到把自己放在卑微的位置，那么地畏惧权威。距离产假结束还有一个月，要开始考虑工作相关的事了。不知道为何，在她的脑海里，老公是一定要她请哺乳假的，领导是绝对不同意她不做交易以及不加班的。她退缩了两次，一次是关于学车的退缩，一次是鼓起勇气和领导表达诉求的退缩，她还需要老公的支持和陪伴，甚至需要老公帮忙开这个口。 有了一些 斗志但也没那么激情满满，也许终究是个低精力人，也要细水长流，如是安慰自己。人终究还是需要上班的，不止为了赚钱，也为了还有那一点点斗志，太容易躺在床上躺废了，终究也没那么自律。 怎么过都是一辈子 是啊，怎么过都是一辈子，她虽然羡慕别人积极的生活状态，但也没想明白怎么才算过好自己的这一辈子。在她的认知体系中，结婚生娃养娃就是主线任务，一切都是为了这几个任务服务的。甚至读研的最大意义，就是让她认识了现在的老公。按照现在流行的自我成长观点来说，这样的视野有些狭隘。她曾窥探了一眼的那个世界，如今已经再没有了尝试的心性，老公开玩笑说让她把那些当成副业时，她不再应声甚至脑海里觉得很难甚至不太可能了。她应该放下还有一丝怪罪老公的念头，不是他阻挡她进入那个世界的，她因为一点点阻挡便没法坚守，说明当时不是一个合适的契机。 所谓自由职业，其实对一个人提出了更高的要求，也需要更高的自律能力。自由职业也不是逃避，而是跨越。要先把当下的事做好，才能去考虑别的出路。她有一搭没一搭地在这个最长的假期备考着教资，如今真的没有任何人对她提要求了吗？那天，老公说她去考试也只是重在参与，她不再有压力，但也很诧异，如果老公真的放下了对她的任何要求，她会如何？她向来觉得自己足够自律，压力只会成为大山，很难成为动力。但基本已经不存在没有压力的时刻了，只要想把一件事做好，哪怕别人不给自己压力，自己也会给自己施压的。所以又何必抗拒别人给的压力呢？ 她终究是一直太天真了，未曾经历“社会的磨练与毒打”，也许世界的真相就是“一切本就很难”。她应该学会珍惜并通过自己的努力守护现有的一切，而不是一点都不舍得出力气，还总抱怨没有给她更多更好的选择。 对于老公来说，发出“怎么过都是一辈子”的感叹，是因为发现自己没法左右他人，也受限于一些外界因素或许没法达成想要的高度，他曾有野心，却不知道能否实现。对于她来说，曾与领导讨论这个话题，领导认为做成几件事，把工作视作相对好玩的游戏，至少是安身立命的本领，也许是不负这辈子的答案。她呢？即使结婚生娃养娃很重要，她也没能想明白要把孩子培养成什么样的人，她其实并不想用培养这个词，因为看多了教育学和心理学的书籍，她认为孩子有其自己的使命和路要走，她能做的，只是一个陪伴者，最多最多是个引导者。这条路上，她会遇到许多未知的风景，对这些风景的好奇、体验、以及自身成长的记录便是最有意义的。这是否是她给出的“这一辈子怎么过”的答案。 个人的内耗是一边想往前一边又怀疑着思忖着把自己向后拉，家庭的内耗是一方想积极奋斗另一方却消极扫兴，她 努力提醒自己不要成为那个消极扫兴的人。对于目前的她来说，有老公带路确定家庭的目标，是很好的。 名利场 人间不过是一个巨大的名利场，她近来才感受到。以前一直以不在乎这些自居，如今才发现，没有这些，根本做不到她以为的“清贫乐道”。是的，某种程度上，这就是凡间的“道”。 不得不承认，她发现了自己人性中的“好吃懒做”。虽然不算挑食，只是因为怀孕和哺乳不吃剩饭不吃过期的吃食，其余的家常便饭做熟了就吃，但隔一阵也会惦记外面的大餐或小吃，吃到心满意足很是开心。懒得思考，连水果都懒得从冰箱里拿出来，只有不剥皮不吐籽也不需要自己切割，才会尝那么几口。 妈妈离开后，产假没有那么愉快了，带娃的工作量有一部分到了她身上，她觉得很累。可是不能光看到累，也不能光看到自己的累。家庭的维系，是不能盯着个人的委屈和劳累的。所以，长大和成家真的都很难。小时候觉得长大后就自由了，如今明白长大后要承担更多的责任，仍然不得自由。 她不是温柔，而是没脾气，又或者把自己的脾气压抑下去委屈自己，人这一辈子啊，怎样都是过。懒得思考，也不乐意操心的她，开始认真思考起了在家带娃的可能性，这其实是件很危险的事。在父母眼里在外人眼里，读到985硕士再回家带娃，是不能接受的事情。如果说家庭需要她做什么，她能做到什么，那也很厉害了，偏偏她一直在逃。未来太长了，长到她不知道自己还能工作多久，潜意识中总觉得会有那么一天，主动或被迫退回家庭，带娃做饭，成为一个全职妈妈或者家庭主妇。人生啊，总是充满许多戏剧性。 听着老公和婆婆观点上的争论，她的内心复杂极了。她对一切本已无所谓，且找不到生活的方向。意义的问题在女儿出生后得到了一部分解答，虽然没有之前追星那么疯狂，但好歹暂时能上得下去班了，甚至明白了“能够有班上也是需要天时地利人和的，已经是一件很幸福的事了”。即使做不到对家庭有太大的贡献，她也希望不要成为扯对方后腿的那个人。不知道有一天她能否成为把家庭打理好的大后方的那个人，工作上的女强人念头早已放弃，就目前来看，就算她能在职场上坚持下去，大概率也是拿着涨不了太多的薪水，有份工作而已；为了升职加薪而奋斗似乎不是她要走的路，至少目前在她的心中不是。老公有这个积极向上的心劲和机会已属难得，偏偏没有愿意托举的原生家庭。和一个人结婚就是和他的家庭绑定了，她好像理解了妈妈说的“她的老公很好，她的女儿也有一个超级好的爸爸，可是她老公的家庭着实不怎么样”，这里的“不怎么样”并非指家境如何 ，而是一个家庭的格局。她曾敬佩的老公的爸爸，如今她也放弃幻想了，因为再怎么样，老两口才是相伴几十年的夫妻，人家的利益是一致的。一想到这里，她其实特别不情愿不开心。或许，她还认为孩子是家族的延续。但正如老公的妈妈所说“父母在时，亲兄弟姊妹还是亲兄弟姊妹；父母离世后，亲兄弟姊妹也没了情分”，亲情与人情淡薄至此，是她从未想到的。但每个人在成家后都会把自己小家庭的利益放在首位，不会像父母对待子女一样对待父母，自古以来便是如此。父母应当托举子女到什么程度，才能有格局且不会委屈？