《轨》 第1章 第 1 章 我走到今天这一步实在有些不容易，但这并不能怨谁，一切都是我咎由自取。如果时间可以倒流，我愿意回到过去，做一个本分的女人。 马路旁的人行道上铺满了黄叶，踩上去嘎吱地响。这是北方常见的树种，三月抽出米粒状淡黄的新芽，四五月飞花，花瓣是那种小而轻盈的絮状，薄如蝉翼，吹弹可破，风一起就满城地飘舞，接着便长出浓密的叶子，在街旁在道边洒下一片片凉荫，一个夏天过去，秋风紧至，绿叶几乎在一夜之间全变黄了，几场白霜下来，又都簌簌地落下，便成了我眼前这副光景。 我爱这种树，从我踏上这座城市的那一刻，就已经爱上了。 那一年我才二十三，子寒在电话里说：“可以给你幸福了！”他说这话时很兴奋，像个孩子。 我十分平静地说：“你等我，我很快就来。” 可他不知道，我的内心早已汹涌澎湃，只是强压着。挂了电话以后，我满大街地跑，去我们曾经走过的地方，吊桥下的河坝，红绿灯那里的烤肉摊，火车站附近的小吃街，人民广场旁的电玩城……我要将这来之不易的幸福告诉它们——它们见证过我们的爱情。 从十三岁，到二十三岁，十年的长途跋涉终于到头了。 晚上回去，我抱着十八岁生日那天他送给我的小熊抱枕，狠狠地哭了一场。那泪水，滚烫而炽热。 第二天，我告别了父母，带了点家乡的土特产和一身行头，——塞了满满一大箱——踏上火车。一同带上的，还有妈妈的唠叨，和爸爸的期许。火车开动前，他们始终背对着我，爸爸的手在妈妈的脸上，准是在给她擦眼泪。但我没有哭，想起了妈妈的话，“女儿大了，迟早是别人家的。”我在心里说：“女儿再大，也是妈妈的女儿。” 汽笛响起了。 他们转过来看我最后一眼。妈妈的眼睛红红的，爸爸也不再那么魁伟。他们朝我招手。月台越来越远，两个身影也越来越远。那是我第一次远行，第一次离开父母的荫蔽和熟悉的小城，为了我的男人。他们竟很放心地让我去了。 需要去省城转车。我下了火车，没有出站，也不跟任何人搭讪。始终盯着告示栏里滚动的信息，生怕误了行程。 坐在我身边的那个男人问我：“你这是要去哪儿，一个人吗？” 我没有理会，脸始终转向另一侧。 他又说：“你长得真漂亮。” 我还是没有理会他。 我有些怕，给子寒发短信：“我想你了。” 只过了几秒，就收到他的回复：“我也想你。” 二十多个小时的车程，短信一直没有断。 “你今天不用上班吗？” “我上班很自由，可以在喝咖啡的时间顺便回你消息。” “那会影响到你工作的，还是别回了。” “没事儿，工作之余要时时消遣。” …… “这么晚了，你还是睡了吧，明天没精神。” “没事儿，我年轻，有的是精神，你如果困了就睡吧，睡不着我给你讲故事。” “不困。” …… 其实很多时候，我眼睛都睁不开了，可就是睡不下去，我怕一觉睡醒不知道身在何处。车厢里太吵太闹。对面坐着个喂奶的女人，小孩每隔一段时间就会哭一阵。拥挤出的气味儿也很难闻。我吃不下去东西，饿了就喝水。没去过一趟洗手间。 某一个时刻，我觉得自己存在于这个世界是上帝的一时糊涂，原本是没什么意义的。然而一想到子寒，那失去的意义又都全回来了，我不仅要活着，还要好好地活着。为我，也为子寒。也就是从那个时候起，我才意识到，一个人的爱可以填饱肚子，也可以填满空虚。 到这个城市是在下午六点多。天很晴朗，阳光已经失去了热度。 我早把车厢号告诉给子寒了。一下火车，就听到一个熟悉的常在梦里出现的声音，“阿美，阿美，这里呢。”我环顾了一圈，并没有看到他。难道是我的幻觉？可能是吧，——我无时无刻不在幻想着他出现在我眼前的那一幕。 我迈开脚步低着头往前走，一个高大的身影挡在我面前。 “怎么，不认识了吗？” 我的心扑通地跳起来。呀，就是他，那个让我魂牵梦绕的男人。 子寒穿着一件粉红色的开衫，敞着胸膛，里面是白色的T恤，映着那一年风靡的漫画人物，下身是一条牛仔裤。他在人群里格外耀眼。很多人都朝着我这边看，似乎是羡慕。 我就这样一动不动地凝视着他。他变了许多，比以前结实了，肩膀宽了许多，知道打扮了，懂得耍酷了，还给我抛了媚眼。这些都并不影响我爱他。我对他说，我爱过去的你，现在的你，还有将来的你，你就算变成了灰，我也同样爱你。 他轻轻揪着我的鼻子，说道：“你呀，又瘦了，叫你多吃点嘛，瘦得多难看呀。” 我鼓起拳头往他胸膛上锤：“你竟敢嫌弃我难看……” 说着说着，我把脸埋进他的胸膛，不争气地哭起来。 他顺势抱住我，双手抚在我背上，温柔地说：“好了，不哭，不哭，坐车辛苦了，我们回家吧。” 他的胸膛十分宽厚，又温暖，总感觉有一股暖流在里面翻腾着。 回家吧，我们等了好多年的家。 他一只手拉着行李箱，一只手拉着我，往前走，说：“都装了什么啊，这么沉？” “没什么啦，就是一些吃的和穿的。” “什么吃的啊？” “就是一些老家才有东西咯。” “拿那些东西干嘛，哪里都买得到的。” “都是我妈妈自己做的，你上哪儿买去？” “是——是——，你妈妈买的，不一样。” 我去了趟洗手间，将郁积了两天腐烂在身体里的水全部释放出来，忽然觉得身体快要飘起来了。 他问我：“你肚子饿了吧？” “早就忘了饿的感觉了。” “以后可不许了，不吃东西会得胃病，痛起来有你好受的。” “嗯，知道了。” 第2章 第 2 章 我们走出车站，站外就是广场，上面已经有很多人了，推着小车叫卖的小贩，摆地摊的大学生，轮滑的少年，嘻嘻哈哈，吵吵闹闹。广场中间有一个喷泉，许多俊男靓女坐在水池边上谈情说爱。 子寒的电动车在广场边一处专门停放两轮车的地方。 我抱着他的腰，他骑得很快，喜欢从人群车流里穿来穿去。 他说：“堵车的时候，我的小洋马可以畅通无阻，使那些小轿车望尘莫及。” “还是小心点好。” “没事儿，那种事情不会轻易发生在自己身上，除非运气差到了极致，可我自认为是没有那种极致的运气的。”他说这话时还有些神气。 路两边就是那种树，正是枝繁叶茂的季节。遮天蔽日。头顶的天空被遮得只剩下很小的一块，像倒竖的一口井。风在耳旁呼呼而过，吹起了子寒的头发。这条路笔挺地往前延伸，略带倾斜，尽头有一座石拱桥。夕阳就在那座桥上垂落，余晖是迷人的橘色，时光似乎都像被遗忘了。一切都那么的惬意，那么陶醉，旧电影里才有的情景。我希望那电影断片，我们就可以永远停在这条路上，直到永远。 但是子寒是不肯的，他常对我说，爱情不是他生命的全部。我就问他，那我呢？是不是你的全部？他说当然不是。他的生命是怎样的，其实我是知道的，他想干一番大事业，想衣锦还乡，光宗耀祖。而我，什么都不想要，什么志向，什么理想，什么人生价值，对一个女人来说都毫无意义。女人再厉害最终都要躺进一个男人的怀里。这就是宿命吧。我只想在他的怀里快乐地度过以后的日子。 那条路很快到了尽头。 桥下水波荡漾，泛着粼粼的光。夕阳映在水里，几个小孩在河边拿着小鱼网忙得不亦乐乎，他们不停地把网里的战利品放进一个小瓶子里。 那是在钓虾。子寒说。 水面形成了许多金色闪光的碎片，夕阳的残片，正一点点没入时间的荒流。天边的红云像血染过一样，时时变换形状。 这个城市确实大得超出我的想象，仿佛一个迷宫，到处的建筑都好像一个样子，只有一个火炬形的建筑给我留下了一点印象。 子寒说：“久了你就能找到回家的路。” 渐渐地，天幕垂下来，城市里的灯光亮起来了。我的眼前却变得迷离，脑袋里像注满了铅水，昏昏沉沉的。子寒隔一小会儿就叫我一下，他怕我睡着了撒手从车上摔下去。“回去再睡吧，快了，快了”他说。 闹市区的边缘，有一条小巷，很幽深，两侧没有路灯，黑黢黢的。时常走过一两个人，总会让我汗毛林立，觉得那是鬼影，而这条巷，就成了鬼蜮。 我紧紧地抓着他。 “就在前面了。” 拐一个弯，有一个大门。他把电动车停在楼梯下，说，“到了。” 没有路灯，我什么也看不到。他左手提着行李箱，右手扶着我，我跟着他的脚步，我拿出手机，屏幕上微弱的灯光勉强照得见路。 就这样上了六楼。 我一进去就躺到沙发上，舒展了浑身的筋骨，旅途上的所有疲惫顿时烟消云散了。 我终于有了自己的家了，等了那么多年，总算没有白等。那一刻，幸福的洪流袭遍了全身。 我仔细地观摩这个家。一个客厅，两间卧室，一个书房，一个阳台，一厨一卫。首付是伯父给他步入社会的安家费，每月的房贷须他自己交，在这个寸土寸金的世界里，已经很不容易了。 天花板上的灯饰十分漂亮，沙发也是新换的，窗前摆着两个盆景，我不认识，墨绿的叶子，长势茂盛，只是不知道是否会开花。 先洗个澡吧，洗完就吃饭。子寒说。 他把热水放在浴缸里就去了厨房。这浴缸是他在不久前才买的，因为他知道我喜欢沐浴，不喜欢淋浴。 我仰躺着，闭上眼，全身浸泡在水里会有一种漂浮的感觉，那水若有若无，有时会觉得是悬在真空里，**着身体，周围什么也没有。这才是生命的本源，一切都终要回归到虚无的。我故意将浴室的门敞着一个缝，故意发出舒服的呻吟。子寒一定听到了，但他没有走到浴室门口偷看我洗澡，他是个正人君子。厨房里不时传来锅碗瓢盆碰碰撞撞的声音。 中途我叫子寒把手机送来。放了几首舒缓的圆舞曲，我喜欢那种调子。 那顿饭我们吃了很久。子寒的手艺长进了不少，可是我记得刚认识他的那会儿，他煮粥都会胡的。他说他立志要做一个居家好男人，就常常照着菜谱学做了我喜欢的菜。 我还有什么可说的呢，对于这样一个男人，已经无法再挑剔。我只能闷着头一个劲儿地吃。子寒放下筷子，双手托着下巴，呆呆地看着我。 你看我干嘛？我问。 好看。他答。 气氛有点怪异，但是很温馨。再经过几杯红酒的催化，我们不知不觉地缠绕到了一起。忘记了谁主动。但这一点都不重要。两情相悦，两颗躁动的心碰擦出火花，身体的交融，是天经地义的。 从沙发，到卧室，到茶几，再到阳台，都是我们的阵地。子寒的身体很温暖，有家的味道，我像一只小船，航行了多年，终于滑进他的港湾。 最初有一点羞羞答答的，可习惯了以后，便再也无所顾忌了。我想，那没什么羞耻的，女人的骨头里也应是放荡的，压抑着，不难受么？ 将最真实的一面呈现给自己的男人，没什么错。 子寒在我耳边，喑哑地说，从今往后，你就真正地属于我了。 我说，一直以来，我都是你的。 子寒笑着说，可不一样了，以前是生米，现在已经成熟饭了。 我说，还没结婚呢。 他说，婚姻只是用来约束世俗人的一种契约，就像你欠了人家的钱要写一张纸条一样。他说这话的口吻很像是个哲学家。他说离开了婚姻，就离开了世俗的土壤，爱情才能开出旷世奇花。他说想和我谈一场永不结婚的恋爱，直到老，直到死，依然要有初恋时的激情。 这些话，他不止一次对我讲起，我都答应着。我从不怀疑什么，我相信我们之间的爱，莫说是一辈子，就算下辈子也不会变淡的。但我也和普通女孩一样，常常幻想着披上像天鹅绒羽般洁白的婚纱，走进婚姻的殿堂，在神父面前宣告爱的誓言。 子寒笑笑说，我明天就带你去挑婚纱，只要你喜欢，天天都可以穿着。他还是不明白婚纱对于一个女人的意义。 醒来已经到十点了。空空的床，空空的屋，阳光又将这空空照得透亮，我像习惯了黑暗的一匹小兽物，无处藏身。赶紧去拉下窗帘。 昨晚狼藉的桌面已经收拾干净了，沙发上掉落的垫子也都平平整整。客厅的茶几上，放着一张小纸条：亲爱的，我上班去了，早餐在微波炉里。 我给他发短信，亲爱的，我想你了，什么时候回来？ 他回复道，亲爱的，我也想你了，我中午才回来。 其实我没有吃早餐的习惯，在家的时候就是如此，但这是子寒做的，无论如何我也要吃。一杯牛奶，两个馒头，十分简单。 整整一个上午，实在没事可做，想出去呢，怕忘记回家的路，打开了电视吧，又实在没什么可看。 整整一个上午，我都在期待他的归来，期待使我很空虚。我在空虚中为他洗了衣服，又跑去阳台上给植物浇了水，然后拿着抹布擦屋子，将桌子擦了一遍又一遍，将茶几擦了一遍又一遍，将地板擦了一遍又一遍：女人不就是该做这些的么？ 然而依然空虚。 他一回来，我便要跳到他的怀里，缠着他脖子，翻一阵**。接着我们赤身**，光着脚丫，我说，亚当和夏娃就是这样生活在伊甸园里的。有时吃饭吃得兴致□□时，又要忘情地做一次。 晚饭过后，子寒会带我去散步，带我认识这个城市。 第3章 第 3 章 生活很平静。 渐渐地，我开始于操持起一个妻子应尽的义务。洗衣做饭，拖地擦桌。开始自己买菜，也学起了在菜市场跟着菜贩子讨价还价，家里的日用品见底了要去超市挑挑拣拣，渐渐地关心起各类商品的价格来。听说猪肉涨价了，我会提前几天买上好几斤丢在冰箱里。那些关于爱情的幻想变成了柴米油盐，变成了粮食和蔬菜。 我渐渐认识到这个城市不同于那个小城。大城市与小县城的差异日益凸显出来。我渐渐认识到我们生存在这个城市里的处境是多么的艰险。永远有人比你起得早，许多人像大山一样压在你的前面，任凭你怎样努力也翻越不了。我渐渐认识到小洋马与小轿车的区别，小洋马单纯只是代步的工具，而小轿车是品味的象征。我再也不会一觉睡到自然醒，再也不会慵懒地穿着拖鞋去逛街。早晨为子寒做好饭，送他出门。 空虚变得渺远而奢侈。其实也没有做什么。就是那些女人一辈子所干的勾当就足以打发掉那看似无穷尽的时间。一个上午过去了，一个下午过去了，一天过去了，一周过去了，一个月过去了，一年过去了。一年过去了接着一年。女人还在屋子里做着女人的勾当。此间最大的收获便是学会了如何消磨时间。 我和子寒之间的短信变得越来越少，常常止于呵呵，其实并非我们的感情变淡的缘故，——我们的感情固若金汤，是不会变淡的。但具体是什么，很难说得清楚。某些少女的情话打出来了，正要发出去时，又删除掉了。我不怪他，两口子过日子，难免要归于平淡的。 我开始学刺绣，买回一大堆十字绣，照着模子一针一针地绣。听说绣好了可以卖出好价钱。楼下开麻将馆的王女人就绣了大观园里的金陵十二钗，卖了十几万呢。我走上这条道儿，就是受了她的指引。起初是没有多少耐心的，绣着绣着就发起无名火，有一回还将绣了十天才锈出的一半朵牡丹花的线头使劲儿一拉，十天的工夫瞬间就化为乌有了。但时间能教会一个人的耐心。我把女人的勾当做完以后，就坐到阳台上一针一针地绣起来。 我费了一年的时间锈了幅花开富贵图，装裱过后拿到收购处去卖，老板出价一千。一千，打发叫花子吗？我估摸了下，除去成本花去的三百多块，平均每天净赚还不到两块，比不上街上捡破烂儿的。老板说，针脚混乱，只能给这个价了。我愤愤地说不卖了，不卖了。拿回去挂在客厅的电视机上方，还十分相称。但此后再也打不起绣的精神了，一拿出刺绣的盒子，就觉得将做一件无趣的事儿。索性要将没有完成的模子针线统统扔掉。走到楼下却被王女人瞧见了，她屁颠屁颠地跑过来明知故问我干什么去。我照实说了，她接过那盒子，摸了又摸，蹭了又蹭，说，唉唉，多可惜啊。我瞅她那样子就心烦，说，喜欢你就拿去吧。她乐得开了花了，说，诶诶，真是个好姑娘啊。 子寒大约察觉出了我的无聊。 一天饭间便问我，你可以去找个工作试试。 我说，我什么都不会，又没有文凭，能做什么呢？ 他说，只要你去找，一定找得到的。 我没有去找。没过几天，他便兴高采烈地回来告诉我，给你找到了份工作，是在超市当收银员，一千五一月，已经说好了，明天就去上班。那超市离住的地方不远，出了楼下大门往左拐，不过三百米。 我在那里做了一个月。越发觉得无趣，每天面对来往无数的陌生面孔，眼睛都看得快要麻木了。收银这个活儿是很考验一个人的耐力的，每天经手的钱数以万计，可都不是自己的，难免不起一些歪心邪念，却又没那胆子，日日便在煎熬与幻想里度过。总之，它并不是我想要的，我想要做的究竟是什么，也未见端倪，大约这个星球上是不存在的。大约便是那无尽的空虚罢。 子寒说，不想做就不要去做了，回家摆弄摆弄花草什么的。但明显没有先前那么爽快了，似乎有埋怨我的意思。 他给我用以生活开支的钱也不那么利索了。一个月总要拖个三五天的。有一回竟无端少了两百块，我问他时，他竟说交了房贷，只剩这么点了。究竟什么原因，属于他工作的范畴，我从不过问。少两百便少两百，省省也过得去的，无非是一个月少吃几天肉，不去逛街罢了。 但那个月没出头，我就在新闻里得知了新一轮的经济危机在全球范围内爆发了。我不懂得什么是经济危机，以为就是去菜市场上买菜时什么菜都疯狂地涨价，或者经过楼下王女人的麻将馆看见闲人较寻常多了一倍。 我万没有料到，子寒竟也成了闲人。 那一天他回到家垂头丧气地，一进屋便躺在客厅里的沙发上一声不吭地睡下去，睡得沉沉的，我去叫他，没有醒，又去推，动也不动。恰巧我也正在气头上，骂了几句，他没有理会，我便顺手将茶几上的瓷的茶杯摔到地上，继而是花瓶，继而是桌上各样的玻璃饰品，继而是碗和盘子，都摔出了清脆的乐音。我彻夜未眠，仅仅因为他不打招呼地睡下去了。 约莫凌晨四五点时我倦得撑不下去了，不知不觉间也在沙发上睡着了。醒来时我躺在卧室的大床上，巨大的空虚又压得我将要窒息。我拖着沉重的脚步走进客厅，屋子里充满了阳光，被我摔的碎片消失了，地板纤尘不染。子寒坐在窗前，背对着我，头发凌乱，显得沧桑多了。青烟被阳光照得像缭绕的云雾。他竟抽起了烟来。这还是头一回见到。烟灰缸里已经有一大堆烟头了，地上有散落的烟灰。 我这才得知，他失业了。程序员那个职业跟空姐一样，都是吃青春饭的。只不过一个靠的脸，一个靠的脑子。脸上长了皱纹爬了雀斑可以用化妆遮掩，可脑子里的脑髓用尽了，就没什么法子喽。子寒已经二十八了，到了青春边缘的年纪。公司里第一轮裁员，考虑到他资格老，给他留了条生路，可经济危机的浪潮越来越猛，实在不得已了。 这时，我才知道经济危机是个什么东西。子寒说是一场关于经济的战争，我觉得他说得太含糊了，不如说它是逼良为娼的恶霸。 我给家里打电话，问小城里有没有经济危机。爸爸说，没有，等经济危机跑到这偏远的地方来时，中国都快完了。妈妈说别的都没啥变化，单是黄金的价格涨了，每克多几十块，原本你爸爸打算送我的项链又要等等喽，看它啥时候降下去。 我想问家里借一点钱度过眼前的困境，子寒坚决不肯。 那几天他只干两件事，白天挨个儿去找公司投简历，晚上便躲在家里打游戏，常常一打就是通宵。一声不吭，滴水不沾，也不动一下，看起来很吓人。 我不敢打扰他。 从那以后他像变了个人似的。不再爱笑了，也不打扮了。我先前所时时担心的被别的狐狸精勾去的事件显然不大可能发生了。我一说什么暧昧的词汇，他便僵硬得像个木鸡。晚上睡在一张床上，他背着我，我把手伸过去试探，他总是推回来。有一回，我强行和他做了，却发现很是无味。 我说，咱生个孩子吧。 他说，再等等看看吧。 我说，还等什么？要到什么时候？ 第4章 第 4 章 女人的天性分为妻性和母性，二者缺一不可。我不知道在过去的日子里是否成为了一个合格的妻子，但眼下不容置辩的事实却是我没有做过一天母亲。所以从这个层面上讲，我还算不上一个完整的女人。但我渴望有个孩子，我也喜欢孩子。 我路过楼下王女人的麻将馆时，常常看见她的儿子毛毛坐在一条小板凳上写作业。她喜欢拿着一根棍子满大街地追，毛毛就在前面跑，她便追边骂，骂的可不是人话，可结果多半骂到自己头上，毛毛也边跑边笑，喊着，来追呀来追呀。她一个女人家，又过了中年，哪里比得上一个七八岁的毛头小子手脚麻利。但到了晚上，只要毛毛睡着了，就是她的天下了。她几个巴掌就把毛毛从睡梦里叫起来，要这孩子承认白天的过错，孩子糊里糊涂的根本不知道自己错在哪儿，她便开始打，她打孩子没个轻重，毛毛哭得哇哇乱叫也不知道住手，似乎那孩子并非她心头上的一块肉。所以凡是夜间听到小孩子的啼哭，就知道她在教育毛毛了。王女人在麻将馆给牌客们将其这个教育孩子的方法时，颇有些自豪。 虽然毛毛常挨打，却也成天妈妈、妈妈地叫。我是很羡慕的。我也希望有一个孩子成天叫我妈妈。不管他多么淘气，我绝不打他，不管他是男是女，都会把他打扮得漂漂亮亮，让别的孩子羡慕。 但子寒不愿意，这事儿又一个巴掌拍不响。也罢了。他却不能阻止我带回一只小花猫。那是我逛庙会时在一个老太太那里买的。背上黑白相间，肚子上雪白的一片。我为它起了个贴耳的名字叫宝儿。它初来时有些胆怯，见人就往床底下钻，后来渐渐地熟识甚至放肆起来。 为了它的到来，我还颇快活了一阵子，毕竟家中添了个活物。一个人在家时，便不会那么寂寞了。宝儿很会撒娇，趁我发呆时，爬到我的怀里，喵喵地叫，缩着脖子伸懒腰，为的是讨要一点残渣剩饭和即将扔掉的小鱼干。 有时我竟将它假想成我真的宝儿。闭着眼摸它的顺滑的毛。我对它说，宝儿，你要快快长大，快快学会说话，就能陪妈妈聊天了。可它只是喵喵。我只是呵呵发笑。 宝儿是很逗人爱的。但自从它在我们的大床上拉了一泡屎后，便让人讨厌起来。其实之前那几天，卧室里便是一股臭烘烘，我们都没有太在意，也找不出其源头。可没想到这东西竟胆大包天到床上去了。这还了得！我洗完床单后，和子寒下定了决心要找出那源头。结果怎样？床底下，衣柜上，桌子下，墙角，无处不在了。清除后竟也无济于事。我喷了半瓶空气清新剂才勉强将那臭气压下去。 此后每天防猫甚于防盗。我也发现了它在夜里啼叫的嗜好，还喜欢跳来跳去，客厅里时时传来叮叮咚咚的声音，扰得整个夜晚都不得安宁。早晨起来，准能看到一两件东西掉在地上，饭桌上也会惊现一串梅花瓣的爪印。天气暖和了，还要叫一阵子春，没日没夜地叫。 实在拿它没办法。赶出去吧，似乎不大妥。它是我一点一点喂大的，才来时只有大老鼠那么长，现在肥滚滚的，多少有了些感情。再说了，它出去后注定要成流浪猫，脏兮兮先不说，还常要饿肚子，多可怜呀。最好是有个好心人将它收留了。可我去打听了一下，又决没有人肯收留一只猫的。便只好在阳台外，给它搭了个小窝，让它和花花草草玩耍。但每日的打扫又日渐让我心烦。可也无奈，只好坚持着。 屋里的空气又变得沉重起来。偌大的空虚似乎从没有离开过我。只是有时候隐藏起来罢了。 子寒在新的公司似乎也不如意，甚至连喝咖啡的时间也没有了，加班的时候越来越频繁。他把在公司里的不如意带到了家里，每天像霜打过的茄子，少年时的那股风发的意气一点儿也不剩下。对着我也常黑着一张脸，有时我忍不住便骂他几句，骂了他并不还口，我又十分心疼而翻悔起来。 我在洗枕头套时，上面竟布满了头发，短茬儿，是从子寒头上掉落的，里面还夹杂着些许白发。我捻起来，心里阵阵地痛。 我对他说，在这里呆不下去咱就回去吧。单凭你那名牌大学的文凭准能轻轻松松在县城里找个顶好的工作的。 说真的，我向往起小城来。那里有世上最干净的天空，最慵懒的阳光，在那里永远不会有生活的压力，更别说生存的危机了。走到街头，招一招手，再吆喝一声，都是熟人，十分热情，全不像我在这大城市里所感受到的冷漠和孤独。 子寒说，自从我离开那地方起，就没有打算回去了。 我真不明白，这地方真有那么大的魔力吗？ 可能，我真的不会明白。 幸好这时候王女人把我叫到她的麻将馆里去了，将那空虚暂时隐藏了起来。三缺一，正差你一个。我推诿说，不打不打，我从没打过。王女人说，不碍事儿，不会可以学嘛，谁天生就会的？ 她还说，新手的手硬。这道理谁都懂。可我不是新手了，不是我夸口，十一岁学打的麻将，如今已打得精熟了。只是到了这边以后，不再碰它。 我算是明白了，赌博就这么一回事儿，我宁愿把希望寄托在路边拾一叠钞票，也不幻想着能在牌桌子上赢钱。人家几台麻将机就养活了一家人，吃喝拉撒全顾完了，哪还有你赚的份儿。即便今天踩了狗屎运，幸而赢了一回，往后准要连本带利地吐出去。 然而我还是去了。为着王女人那句话：还没见过你这样正经的女人，打个牌怎么了，成天关在屋里像个老母鸡。 她这话倒点醒了我，那屋子的确像一只笼子，先前我是笼中的金丝雀，久了，便成了老母鸡了。 每天早上子寒前脚一走，我后脚就进了麻将馆，位置给我留着，茶也倒好了。子寒通常十二点半回家，我得赶在十二点以前回去给他做饭。这一点我提前申明好了的，不管那一圈牌打到什么时候，我说走就得走。 我把宝儿也带上，它可以在街上寻一些小孩子扔掉的零食，还可以晒晒太阳。我也不必日日去打理它的小窝了。 麻将馆里女人居多，都是像我这样留守在家的妇女。但我的几个相熟的牌搭子却是男人，有一个还以此为职业。 他们喜欢调侃我，你长这么漂亮，嫁给那个程序员，实在是糟蹋了。 起初我十分抵触，会假意生气。后来竟也习惯，笑着回应，命该如此，只有看下辈子了，提前投胎，寻个好人家。 他们越来越放肆，说许多荤得让人反胃的段子，我羞红了脸，装作没有听见。有一天，坐我对面的金大海竟将脚伸到我的大腿上摩挲起来，还打趣般地说，要不，我养你得了。当着另两个人的面。 虽然很震惊，却并没有生气，只说，去你的吧，死鬼，还不知道你那点家底儿，想养老娘，门儿都没有，你婆娘起早贪黑，都让你给挥霍了，真不是东西。 他恬不知耻地说，你说她呀，那是个苦命相，我这辈子败就败在娶了那个丧门星，一切倒霉事都赶上了。 我把手里的牌打出去，重重地掷在桌子中央，二筒！ 他嬉皮笑脸地说，妹子，只要你一句话，我马上回去休了她，我家还有几套房几个门市呢，一个月收的租都够我们逍遥了。 我说，得，我没那富太太的命，你还是自个儿留着，将来没人给你养老用得着。 他们不知道，我和子寒的感情有多深么？这一班世俗的人，怎么会懂得爱情！所以我不与他们计较。 子寒是从不与这些世俗人有任何来往的，有人硬要厚脸皮来请我们吃酒，他从来推脱掉，因此免掉了许多应酬，也因此在这里住了好些年，他依然没有个像样的朋友。他的朋友都是工作上的，从未带回来过，也从未让我认识过。 人的空虚并非毫无益处的。那段时间我的手气相当好，大约就是得了空虚的福。心里想着什么张子，就来什么。眼看着没有牌了，到第一百零八张也要把我所需的牌摸回来。那几个男人都有些沮丧了。一天下来，除去茶水钱，还能剩个千儿八百的，比子寒挣得多多了。 我给他添了几身年轻的衣服，他不穿，偏要问钱从哪儿来。我说，你尽管穿着，我一没偷二没抢。 他非要问出个结果，我便打了个幌子说是爸爸寄的。 子寒暴跳了，叫我明天就退回去。 我说，给都给了，我爸给我点钱有什么错吗？ 他说，那你跟你爸过得了。 这算得上他头一次凶我，我跟他大吵了一架，他也毫不示弱。我哭也哭了闹也闹了，只差上吊了。 吵完后，他跑去另一间卧室里打游戏。从里面反锁着。 我心疼起家里的器具来，只摔了些垫子啊，铝茶壶啊等摔不破的东西。然后就觉得释然了，竟也不那么空虚。 第5章 第 5 章 百无聊赖之际，我打开了社交软件，有一个名叫假生的陌生人加我。这以前，出于对子寒绝对的忠诚，我是绝不加陌生人的。可这一次竟莫名其妙地接受了请求，似乎冥冥之中有一股无法抗拒的力量牵引我这样做。 等了许久，假生并不发来信息。 我盯着他的头像发了好一阵呆，脑子里竟浮现出一大片油菜花来，金黄的色一望无垠，其间有拔地的芳草，俊逸的清风，眉黛似的山，流苏一样的浅浅的溪，蜂围蝶阵，鸟叫虫鸣。子寒的白衬衣像那天上的云朵，刚经过雨水的浸润，干净而明亮。 我没有料想过未来的事，只觉得此刻的心缺少了什么，似乎出现了很大的空洞，需要立即找个人来填补。子寒大抵是填补不了了，他只顾着打游戏，只要他不在那空洞里撒入盐我便谢天谢地了。 似乎是我先发去的问候。怎么开的头都已经不记得了。起初他似乎很不情愿，有点漫不经心，言辞间总躲躲藏藏，像是怕我会吃了他似的。聊了几句后便开朗起来。我问他答，他问我答。恒久不变的模式。 我问假生，为什么会在网上跟一个陌生的女孩聊到深夜？ 他说，虚拟的世界里有纯净的空气，可以自由地呼吸。 我很诧异，因为他用了“纯净”这个词语。 我又问，你常这样泡在网上吗？ 假生说，我说是第一次，你信吗？ 我说，我说信，你信吗？ 假生说，呵呵，这个世界里，真即是假，假即是真，根本无所谓真假。谁信了，谁就是傻。不信，也是傻。 我接着又问，为什么会是我呢？ 假生说，这跟抓阄一样，闭着眼睛一把抓去，总会抓住一个。一定要说原因的话，那就是缘分。 跟他谈的最多的是理想，而我又是个得过且过、安于现状的人。我对他说，我胸无大志，走一步是一步，有理想的人通常活得很累，不如没有来得干脆。所以多数的时候更像是他一个人的独白，我只是个可有可无的倾听者。 假生说，我希望有一栋房子，面朝大海，春暖花开。我希望可以陪她周游世界。我希望回到青涩的年代。 我说，你完全可以将这些对着一只狗说，它或许会汪汪地叫两声呢。 假生说，我不养狗。 我蛮想对他说一点鼓励或安慰的话，诸如加油啊，相信自己啊，但又觉得那太不真实，于他不起任何作用，便只是呵呵了两下。 就这样胡乱地聊，想到什么了说什么，竟也聊到了凌晨三点。 我以为这是我唯一一次放纵自己在虚拟世界里，原想结束后将假生彻底删除，然后重新回到先前的生活轨道，让关于他的那个夜晚成为一次梦境，一次无需回忆的梦境。 但我没有忍下心。将他留着，当作记忆里的一具干尸。 那天早晨起得很晚。子寒去上班了。屋子里又空空荡荡。我害怕起阳光来。渐渐地，对于光的一切衍生物竟也过敏。凡听到含有光的词汇——阳光、春光、光明、光亮……便浑身发起热来，头皮还要瘙痒，心里像有万千只毒虫正吸食五脏六腑。后来推而广之，竟至于“明”，至于“亮”，至于“热”，至于“彩虹”。麻将馆里有个酸腐的教书先生卖弄风骚，讲起《三国》里《草船借箭》那一章，说到了诸葛先生，我竟也犯起相同的症状来。 我再次去麻将馆时，总要进里屋的雅间，关好门窗，将光线调到最暗，能看清牌上面的点数即可。那几个男人倒十分迁就，还很恭迎的样子。我知道他们心里各怀的鬼胎，那点儿心思能逃得过我的法眼吗？他们想趁着没人吃我几把豆腐，哼！当老娘吃素的！ 上天似乎有意在眷顾我，牌局上的手气依然那么好。那三个男人不仅没有吃成豆腐，还赔进去许多钱。 我便打趣说，你们一门心思想吃豆腐，不输才怪呢，这个就叫“一心不能二用”。 他们说，那走着瞧！ 我把赢回的钱放在隐秘的地方，等凑够一个数目后打算将家里的旧电视换掉，别人家现在都早用液晶的了，我们家还是一台彩色。我早去问好了价。照目前的速度，过不了多久便能买到了。 我把钱袋子拿出来，翻来覆去地数，心里甭提有多美了。本想和子寒分享这一快乐，可他定然不会领情，还会一个劲儿追问我这钱的来历。我再次打开社交软件，那干尸居然又复活了，还给我发过来一个笑脸。犹豫过后，我这一切告诉了假生。 他很惊愕，又似乎是愤怒，发来一连串的感叹号。停了片刻，问，你爱你丈夫吗？ 我答，爱。 假生说，那你为什么宁愿将这个秘密告诉给网上的一个陌生人，也不向他坦诚？ 我答，因为爱，呵呵，或许这很荒谬，却很真实。 假生说，我理解你，你用欺骗的方式不想让他受伤害。可最终呢，你想过吗？ 我说，我从不去想未来的事，人活到现在就跟敲钟的和尚没什么两样，敲一天算一天。未来充满了许多不确定的因素，会令你猝不及防，想也想不明白。 从那天后，我和假生在网上约会越来越频繁。什么都聊。他也毫不避讳，将许多不如意都对我说。假生说，我们都是现实的弃儿，在虚拟世界里相依为命。他变的细腻起来。温柔而体贴。早晨要对我说早安，睡前说晚安；有时聊得双方都不知道说什么的时候，突然问我，你饿了没有。这些，都是子寒很久没有对我说过的；这些，都是子寒很久前日日对我说的。 有一天，我发现自己在想子寒时，总集中不了精力，心中被另一个虚幻的影子所占据着；而在跟假生聊天时，心里也总有子寒的存在。他们两个人有时候合而为一，只是被什么东西分割在两个世界里，只不过一个在现实里，一个在虚幻中。这让我十分害怕起来。 我一直以为我对子寒的爱即使再过一百年也不会变。没想到却被网上的一个无名小子搅得魂不守舍。我习惯了假生的问候，习惯了他的好。甚而，离不开他了。 这算是一种背叛吗？ 我对假生说，因为你，我恨自己。 他发来一个微笑的表情。 子寒的沉默渐渐变成了冷漠，和疏远。他回到家连看也不看我一眼，匆匆吃完饭，就躲进另一间卧室，——我们居然走到了分居的境地。然而每月用以家用的钱照样按时交到我手上，再也不拖欠。 有时候我疑心他是不是外面有人了，便鼓起勇气跟踪了一回。这勇气来源于假生，他说，有这个必要。那一天，子寒所做的一切都在我的掌握之中，包括被一位领导训斥，并没有什么出轨的行径。假生说，一天说明不了什么。我便接连跟踪了五天。依然一无所获。 我于是对假生说，我相信他。 假生说，你既然相信他，干嘛还要去跟踪？ 我说，因为爱。 夜晚，我一个人躺在床上，漆黑里唯有一扇窗像一口洞穴，隐隐开着，从里面还逸散出暗淡的白光。那洞穴莫不是通向地狱的？会不会跳进来两个小鬼，用一根绳索套住我的脖颈将我捉了去？我哆嗦地走到窗前，拉下帘子，又飞快地钻进被窝里，头蒙得死死的，双手捂着耳朵。本是盛夏，已热得不行，在棉被的作用下，汗水像泛滥的江河水流遍全身。临近窒息时，我才揭开被子，透了口气。然而又看到四壁的一片黑，原来黑暗也是那么的可怕，有吞噬一切的阵势。这屋子恰如一口棺材。我会不会永远地这样躺着呢？我一闭上眼睛，看到的全是子寒狰狞的面目。 我对假生说，我怕。 他问，怕什么？ 我说，我怕我看不到明天的太阳。 他说，不会的。 我在假生的慰语中睡去。可是第二天的太阳又使我不敢睁眼。那阳光照进来的许多空虚绕着光里的尘埃旋转，我的头也在那空虚里旋转。 宝儿在阳台的玻璃门外张牙舞爪，嘴巴里发出奇怪的音。它最近似乎也有了许多心事，早上跟我出去后就不见了踪影，走路时将屁股扭得圆圆的。大概也思起春来。我将它抱到怀里，将脸凑到它的脸上。我多么希望它是个一只公猫啊！它的生殖器会和男人的有什么不同吗？ 一下楼，就有一只公猫在那里徘徊，显然是在等宝儿。它跟着去了。我自顾自地笑了笑，随后进了麻将馆。 第6章 第 6 章 都说“久走夜路必然会碰到鬼”，我当初是不信的，然而事实已经降到了我的头上。我将身上揣的钱输光了。本应就此罢手，却总有不甘心，赌徒的心就是这般的横，有一股“不撞南墙不回头”的牛劲儿。 我将桌子一拍，站起身，说，你们等着，我马上回去取。 金大忙海说，不急不急，我来赌你衣服，输了就一件件地脱，怎么样？ 我说，色性不改！ 他嘻嘻哈哈地大笑了起来。 然而很不幸，取来的钱又很快输得干干净净。 究竟怎么回事呢？难道老天爷不再眷顾？可我离换液晶电视的目标只差了那么一点儿，就这么罢手未免也太可惜了。 我企盼着老天爷重新眷顾我，我去庙里为他去烧一柱高香，又虔诚地磕了几个响头，却无济于事，老天爷得了我的好处却不办实事。接下来的日子，并无回旋的迹象，几乎连连败北。我竟糊里糊涂将本钱也输出去了。子寒给我的钱也搭进去了，可还要给他做饭，要买菜，米也将要见缸底了。这个月才过了个上旬。我该拿什么给他做饭呢？ 宝儿叫了，似乎是肚子饿了。我没好气儿地朝它喝了一声，将手里的器物摔去，它叫的更大声了。 子寒回来说，这盆吊兰快要枯死了。 我说，它的阳寿已尽。 终于到了无米下锅的地步。我想将自己值钱的东西拿去暂时抵押了，等手头宽裕再赎回，但身上竟没有值钱之物：衣服是绝没人要的；手机呢，又太旧，卖不出好价；戒指是子寒送我的，上面镶了钻，应该值点钱，但又万万抵押不得。这个时候，朋友正好派上用场，但我来这地方几年，似乎并没有一个可以称上朋友的。若非要找一个，金大海应该算一个。别的人，即使相识，也开不了那个口。 听王女人说，因为我离开麻将馆，金大海整日郁郁寡欢。我见到他时，他确实憔悴了。我向他道明了来意后，他将我拉到隐秘的地方。我明白他的意思，无非就是想吃一次豆腐。给他便是了。这种情况，也由不得自己。谁让我有求于他呢。我去找他前已经有了这个心理准备了。 然而，他并不满足。他嬉笑说，豆腐里没有骨头，没有肉，我好久没开过荤了，馋得紧。 他将一叠钞票扔到我面前，说，一晚上，怎么样？成交的话，这钱你就收好。 我扇了他一耳光，将那钱砸向他的脑袋，去你妈的！当老娘什么人了？找妓女上窑子里去啊。 他抓起我的衣领，将我推到墙角，双眼瞪得像两颗乒乓球，手臂上的青筋暴起，正扬起的拳头又缩回去，吼也似的说，别给你面子你不要，还真以为自己是根葱了，一千块，哪种姑娘找不到？ 我不吭声，怕再次激怒他。 他说，老子还是头一回遭女人打，老子不打女人。 他放开我，说，你走吧。随后转身离去了。 钞票在地上乱摆着。他的阔步，他雄浑的背影，在狭窄的过道里显得孤高而伟岸，竟让我有些神往起来。 我一张一张捡起钞票，揣进兜里，朝那背影喊道，你等等。 他停住。 我说，晚上我要回家，下午行不？ 顿了几秒，他点了头，继续前行。 我愣在原地，脑子里空空的。我为即将做的事害怕起来。我想反悔，却怎么也叫不出口；似乎又有些期待。细细想起来，我确实很久没有得到子寒的温存了，我的身体也久没得到润泽了。然而我又真的爱子寒，那是超越□□的爱。 下午饭后，送走了子寒，我跟金大海去了。 他的房子很是气派，进门一个大厅，上面吊着法式灯罩。但我并不羡慕，因为这是他祖上留下的土地被征用换来的。我们上了楼，心里依然有些忐忑。毕竟这是第一次。 我问，你老婆该不会回来吧？ 他说，不会，她白天都在门市上。 他搂着我进了卧室，将我摔到了床上。我竟很兴奋发出了一声嘤咛。他说我□□。我说，女人的骨子里都□□。 他是个风月场上的高手，前戏十分丰富，都是我在做梦的时候才有的。我也尽情地去迎合他，却很生涩。 床头上方是一幅婚照，我躺在他身下的位置正好看见。照片中的他看起来还十分英俊，没留胡子，穿着一身白，身旁是他的老婆，我见到过，在市场里卖海鲜，生意做得很大，一个女人独当一面，甚是了得。 看着看着，照片上那双眼睛似乎动了一下，那分明是子寒的眼睛啊。我惊住了！那目光由温和变得凝重，最后愤怒了，吐出的焰火烧到了我的心上。然而金大还沉沉地压在我身上。身体的撞击发出的“嗞嗞”的声响，从皮肉蔓延至全身。我欲罢不能。 那天，我走出门时，金大斜倚在门框上，歪着脑袋，笑着说，这一千，值了，欢迎下次再来。 我没有说话，也没有回头。只感觉天昏地暗。不久又下起了雨。我流起了泪，跟雨混在一起。似乎这雨专为我一个人而下。它涤荡了我的身体，却涤荡不了我的心，我的灵魂。那黑的心，肮脏的灵魂，纵使掉进长江也定然洗不干净了。我跌跌撞撞地进了菜市场，一口气买了鸡鸭鱼肉，都是平日里很少吃的。又跌跌撞撞地回到家。身上已经湿透了。 天上的黑云仿佛就浮在楼顶，压得这城市有些喘不过气儿。 宝儿在门口等我了，它看起来很可怜，一见我就喵喵地叫，带着许多哀怨，像个受了委屈的小孩子。若不是那**的毛乱糟糟的，我会将它抱在怀里，抚摸一阵。我开门的当儿，它抱着我的腿不松开，一个劲儿地磨蹭。我轻轻将它踢开。门一开，它先钻进去了。我没有来得及止住它，地板上已经留下一长串脚印。该死！我骂了两句，将它赶到阳台外。我拿起拖把走到那串脚印前，惊呆了：那分明是一串血印，周围还零散地分布着新的血滴子。它这是怎么了？ 我去阳台外看它。它躲在自己的小窝里，十分安静。我唤了好几声，宝儿宝儿，它都不理睬，透着从屋里射出来的灯光，我看见黑暗的角落里一双眼睛正看着我，那目光惊惧而胆怯。 我抱它到光下，仔细地查看了一番。它的下腹部上有一撮毛被撕掉了，裸露着肉，血淋淋的，生殖器里还在往外渗出血。我忽的感到一阵痛也从我的下身传来，那肮脏的器官里怕也正汩汩地流着血。我的心剧烈地颤抖，不单为这可怜的小动物的惨状，更为我们同病相怜的依偎。 本应带它去找兽医看一看，但屋外的黑风苦雨让我不敢出门，只得找到几块碎布，将那伤口姑且包好，不至于使血滴到我刚拖的地板上。它的眼里噙满了泪水，汪汪的甚为凄楚。我将它放回那小窝，便去给子寒准备晚饭了。 他很晚都没回来，窗外的雨又没有停歇的迹象。 切好的食材搁在案板上，没有下锅，得等子寒回来。他说会晚一点。 我坐在沙发上，关了灯，让那无尽的黑暗围绕我。脑子里不断回放下午的情景，这令我痛苦不堪。我照例打开社交软件，只有在假生那里才能到些许的安慰：我竟堕落到如此境地了。 以前不论什么时候，假生是不会抛弃我的，他是我唯一的闺蜜，分享了我生活里所有的悲与乐。然而这一次，他却没有安慰我。他的头像很快灰了。正逢窗外一道闪电划过，像天裂了般，接着便是炸雷。我不由得厉声尖叫起来。 会不会因为雷电的缘故，信号由此而中断了，我想。 再次回到黑暗中，巨大的空虚笼罩着我，除了胸口一片冰凉，并无别的异样：我早已习惯了这空虚。我在沙发上由坐转而为躺，静静地等候未知的一切。 生命的异端原本就在于此，我在这异端的沉沦里只渴求寻求一个解脱。 子寒回来了，单薄的外衣因为湿的缘故紧贴他的身子，背上的脊骨突兀有致。他铁青着脸，并不看我一眼。眼眸里浑浊不堪，似乎还含着怒气。我拿出干衣服招呼他，换了吧。他只接过那衣，却依然不看我一眼。 我走进厨房里，开火，为他做最后一顿晚餐。 子寒坐在电视机前，一根连接着一根抽着烟。我将饭菜端上桌时，满屋子都是烟气儿。 他开了瓶酒。席间只有玻璃杯子碰撞和筷子磕在碗沿上的声音。雨点不停地扑打在窗玻璃上，嗒嗒的响。 我问他，今天累吗？ 他说，不累。 我说，宝儿今天回来时满身是血。 他说，那死东西，早该扔掉了。 我说，它也很可怜的。 原本很平静的。然而，暗流之下汹涌的波涛才是生活的本源。我们的心早已隔了一堵厚厚的由寒冰筑成的墙。我在这头，他在那头，看似就在跟前，然而伸出手时，却只能触到一片刺骨的冰凉。 酒至半酣，他手里的酒杯忽然落地，玻璃碎片间溅起几朵酒花。他竟像一匹兽物猛地扑进我的怀里，没等我反应过来，身上的衣物已经褪落到地上了。今天他异常剽悍，像振回了二十岁的雄风，我身上的每寸皮肤都逃不过那贪婪的手掌和牙齿。 这本是我期待了许久的，然而却高兴不起来。 结束以后，他带着衣服去往另一间卧室。 我说，今晚能睡在一起吗？ 他没有回头地走了。屋子里又只剩下无尽的空虚了。我蜷缩在床的一角，被子紧紧裹在身上。窗外依然的冷雨不断敲打我的窗。半夜里，我在风雨的肆虐里听到宝儿的惨叫。每一声里都似乎从咯血的咽喉里发出。每一声都撕心裂肺，穿肠而过。我想将它抱进屋里来，却怎么也醒不过来，像中了蛊似的。不料，那竟是我最后一次听到它的声音了。 我醒来的第一件事便是到阳台外去看我的宝儿。风停了，雨驻了，秋阳高照，万里无云，一碧如洗。宝儿却僵硬地倒在那里了，地上斑驳的一片殷红。我为它包扎所用的碎布条凌乱地散落，上面有带血的爪印。我轻抚着那半湿的毛，抱它到街头的垃圾场，含着泪扔了。 路过王女人的麻将馆，她坐在门口拿板子教育毛毛，大致是说毛毛写字越来越像鬼画的桃符了。她见我过来，便热情地招呼道，怎么样？昨天那单生意可划算？她又邀我去打一圈牌，还说今天是黄道吉日，准会大捞一笔。我笑笑地走了。 第7章 第 7 章 我也终于决定要离开了。离开这空虚的屋。 我做了一个长长的十年的梦，梦醒了，却发现无路可走，大约人生最大的悲哀也莫过于此。 我站在一棵树下，提着大大的皮箱，里面装着我全部的家当。我还剩下什么呢？那几件破衣烂裳随我多年，牛仔裤洗得已经发白了，化妆品也将要过期。但即使它们毫无用处了，我也舍不得扔掉，因为扔掉了它们，我就真的一无所有了。汽车在我身旁奔流不息，却没有一辆肯为我停下，只有那噪声和尾气没有将我遗忘，不停地朝我扑过来。 那曾经令我欢欣的树，即将步入漫长的冬季，皑皑白雪，光秃秃的身躯，凛冽的北风：死一般的沉寂。然而，我终究与那树不同，它们在明年清明雨后，又将迎来新生，它们的生命里总有许多次轮回，可以在凋零之后重新绽放，而我这朵日渐枯萎的花，一生只能开一度。 不管在现实还是在梦里，总会开一度。 幸而我从梦里逃窜出来了。总算看到了微茫的希望：原来无路可走未尝不是一条新的出路！ 我终于决定要离开了。离开这空虚的城市。 我把这决定告诉给假生。 他问，为什么要离开？ 我说，因为爱。 他问，你现在在哪儿？ 我说，去往火车站的路上。 他问，什么时候的火车？ 我说，七点零二分。 随后，我将假生从好友列表中彻底地删除了。这个存在于我生活另一端的人，这个曾伴我无数个失眠的燥热或者凄寒的夜的人，这个如鬼影般缠绕我的人，这个我永远捉摸不透的人，我终于将要脱离他那爪牙似的甜蜜的慰语了。 我走出了那空虚堆成的虚假的世界。 深秋的天，是那么的明朗。然而晚霞里却带来了寒气，我在风里哆嗦，火车在风里呼啸地驶来。 脚下的路向前延伸，似乎没有终点。我将在这长路上无畏地前行…… 我抬头望着天空里一只孤飞的鸿雁，回眸的那个瞬间，子寒竟在不远处向我招手。 然而汽笛声已经呜咽地响起，车门随之关上，我与他又分隔在两个世界里了。 永别了，我爱的人！我只能在心里默念，以此来缅怀子寒，和我逝去的青春。 晚上，我做了个奇怪的梦：一头巨大的蛇咬住自己的尾巴，它转呀转，转呀转…… 惊醒之后，我终于明白，子寒和假生本是同一人，只是一个在光里，一个在影里，而我，一直在他们的梦里。