《流年》 第1章 在上学期间 2021.6.13 电子日记啊，比我在学校用笔写的方便多了。 写日记是种麻烦事，但是我又很想写。就因为我个人这记性不是很好，总是忘记每天发生过什么。这种死循环，就让我什么都不知道，忘记真的很让我害怕。 可我又懒，在家又不想写日记。所以电子日记真的是很方便。趁我爸不在，就转换器件来转化出文字，省时间 我就真的很讨厌我们学校。 具体是讨厌哪里我也不知道，反正就很厌烦，一小时都不想在多呆一下。 在学校时候经常会整个人非常不舒服。 我们学校是真的狗，他是公立学校，我不知道为什么他一直秉持一个观念：能不放假就不放假。 学生在家一定都是玩手机，成绩退步，什么都是因为在玩。只有在那课桌前面写作业，看书背书才算是正道。画画呀，唱歌呀，就走艺术的都是些不三不四的。 到底是因为农村的局限思想吧，但我真的很受不了。我真的没法体谅这种观念。但那里的老教师全部都每天都在循环说这些。 学校为了防止被人向教育局举报，也算是什么都干出来。 就比如说这次端午的节假日。我现在还在这边，明天过完端午，第三天一早上就要回学校了。就只是把我们周末推辞当做是节假日 去年也是在我们应该有的周末时间上加了一个小时，就说你们回家吃个粽子就算过端午了。 去年国庆放假我们也是只有四天。九年级还很惨，去年寒假只放了两个星期，就过一个年完，然后就要回来。快到了的暑假好像是只有20天。 周末还是强制性补课，不补你直接不要来学校那种，而且你补了你还要收费。还让我们签了一个单子，美名其曰，自愿补课。但其实就怕追问下来，不好交代。 宿舍还经常停水。就还挺厚此薄彼的。新宿舍有风扇，旧宿舍没有，然后装风扇还得要自己掏钱，毕业之后还得要留下来给下一届人用 不知道为什么我现在整个人就很累。。。我整个人的情绪都是绷着的，今天早上上英语课时候，我哭出来了。就真的这个地方存在一种地域歧视。我是从城里下来的，就跟他们人生地不熟的。我又不擅长跟他们打交道。所以我感觉我在学校班级里整个人处于一种孤立的状态。算了，也没什么好说的，就到这边吧。 第2章 假期日记1 2021.6.28 刚刚写完了纸质的日记，躺下，想起来还有一些没有写入，我又不想爬起来写了，懒癌晚期啊 因为昨天中考完之后一直在帮老爹下厨（这娃脚扭了）所以因为很少干家务，有点手忙脚乱，忘记回复祁笙（我闺蜜之一，这个是她的cn）的消息了，今天早上又因为昨天偷熬夜，起来得晚，没看手机，结果她发脾气了，然后我把聊天记录分享到空间，姜槿兮（我对我一个集美的代称）说，如 果是我，我就顺着网线过去打人了，结果她真的来了，虽然不是顺着网线来的 去接她的时候随便买了益禾堂两杯新出的那个凤梨的果茶，盐味的，口感挺清凉的 啊，我的《第十二封情书》终于发货了！感动。。。。期待了好久 第3章 关于作业 2021.8.30 放假作业是老师要我们对他发来文章片段进行赏析，说这些文章各有各的好处，好在哪里要写出来，并进行仿写，我是我看了好几遍，并没有感觉有多好，文章的好多事在于技法，字里行间没有一点温度，我知道老师这样布置作业是为了提高写作哪里，多事我非常不喜欢鉴赏这样没有温度的文字，所以我经常不知所措，不知道一个鉴赏哪一段，该如和写鉴赏 由于版权问题不能显示：请下载看书神，继续阅读 最新章节在APP内更新,下载免费看 第4章 我把他们弄丢了 2022.6 我就特别难过，我就不应该相信他们所谓只剪一点的话，我留长发及腰只是因为下面一节的头发是我和他们还没有分开时，我还没有来到这个让人恶心的地方的时候留的，这个是我留给自己剩下的最后一个念想了，好在情绪又崩溃的时候提醒告诉自己在其他地方还有朋友，是我不佩了吗？凭什么啊，我再三强调过，全部都看得出来出来我有多宝贝它，凭什么啊，一分叉就剪了。 是我没了头发，我爸凭什么轻描淡鸟说到了冬天我头发就又长回来了，我不明白我的头发到底怎么惹你们了，我是想给自己留个念想，都剪了我还要这头发做什么？现在想到初一初二时候的我想吐，我恨他们，我想离开，我不要这头头发，我恶心，我恨啊，为什么，初三毕业我就剪了，就一年，为什么留不了。。。我好恨啊，我不知道有什么地方能容得下我了，哪里却不属于我，为什么不可以死去，为什么死这么麻烦，有没有方法让我早点死，早点解脱好不好” 我真的不喜欢非常恶心这个地方，别人的"家乡"都是值得被爱的，我的“家乡”我却恨之入骨，我好恨啊 第5章 疑惑 挺不能理解的吧，刚刚我爸打了一个电话过来，问我我九年级的书在哪里，他要借给一个姐姐，但是我说，我已经借给别人了，他就那种很明显生气了，说干嘛要借给别人，你借给谁？！这个是自己家的姐姐啊！你借给别人干嘛？！ 我说我借给了同学。我很早之前就答应借给我朋友了，但是还没有拿给ta 我爸知道我还没有拿给ta的时候马上说：你去告诉你那个同学，说不借了。一直催我。可是明明是我朋友先借的啊。 我就说不上什么感想。我需要书的时候，他到处借不到，没有亲戚借给他。最后我去找我朋友们借的。 家里人就很排斥我找朋友们帮忙，我找朋友帮忙干了什么或朋友们帮了我什么，他们总是很不高兴，问我为什么要找别人帮忙，为什么不去找自己家里人帮忙。 不知道为什么我感觉特别委屈。 我已经答应别人了的，但是却要因为我爸的面子然后爽约，书是我的啊，你借别人之前不会先问一下的吗，为什么我每次都要变成他支撑面子的工具啊！！！！！！！！！！！ 第6章 半夜的思绪总是让人很难过 我不是很明白，为什么有人平平淡淡的一句话，却能够让一个花了好久好久才走出上一段情绪的人一瞬间里就崩溃了，从阴影中走出了一步，就这么又重新跌落回去。 就是很难受，反反复复告诉自己了没有这么糟糕，但是又在自虐地去反复回忆那些让人难过的事。 人都是有“家”的，对吧。但是我却感觉我从来没有过家一样。没有人在意我怎么想的，我表达出了我的想法，所有人都认为我在闹小孩子脾气。 我或许因为社会经历不够，甚至是一片空白的，但是我真的有认真想过我没一个决定，我没有闹，我真的认真想过。 我没有家。在他们口中所谓的家里，我没有一点的安全感。或许我性格软懦又带有一点讨好型人格，我很害怕被别人失望，我真的不知道怎么办了，一边喊着让自己任性一点，一边又摁着自己，生怕被赶走还是怎么样吧。 怎么办，我睡不着，我感觉我在这里呆着好恶心，我想吐，怎么办，谁来救我。 我不想把自己的未来交给一个毫无信任可言的人，但是又为什么就是这样的人，就因为他拥有我的抚养权，为什么是他提供给我生存所雪，然后我就得什么都要接受他的安排，谁来救我，我真的快疯了，谁都可以，快点来啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的得疯了。我感觉自己就想一个观赏性动物一样，随意得拿去展出，他们像耍猴一样让我在人前干什么。 为什么什么都是离不开钱，可不可以别打着关心我的名号干这些恶心人的事，我是一个女生，我想要一个绝对的私人空间，我真的受不了了，我居然会到这种觉得学校比这个房子房间安全。 我真的感觉呆在这里好恶心，我总在提心吊胆会有人来翻我的日记本，会看别人写给我的信，然后又一声不吭把我的东西扔掉，然后我去问的时候一脸无辜讲不知道。我真的要疯了怎么办啊啊啊啊啊啊，我睡不着。 我真的感觉好恶心，为什么我想干什么都要别人讲行不行，为什么我要干什么都是别人决定，我干出了点什么都要被加上如果没有谁就不会这样。怎么办啊 我初三前（应该是），他把我的书借给别人之后，从来没有要回来过，我要的时候他却借不到了，以至于我初三备战中考的时候没有书复习，他一直承诺说他会借到，最后是我自己去找了学姐才借到的。我只是想要回自己的书有这么难吗？ 他今天又来问我高一的书放哪了，他要借给别人，我知道我一旦答应借了就要不回来了，我就死活都不肯借，讲自己小高考还要用，他才放弃。为什么每次支撑他面子的后果都要我来承受。 第7章 又是心慌的一个晚上 2023.7.12 我现在躺在床上发冷汗。 今天没有住在祁笙家了。。。住了四天脸皮有点挂不住，但是阿祁觉得没有什么，我就和她讲，什么时候有空了，我带她回我外婆家。（本来是想这次只有10天的暑假带她回去的，但是她的脚在玩定位捉迷藏的时候扭伤了，只能不了了之） 虽然说是有提前讲好去阿祁家找她玩的，但是当时是要准备取消这个行程的，但是还是来了。 藤井树（好友gyc化名）（时间是2023.7.8 14：51） 滕：兄弟 藤：你去厦门了吗 我：没有去 藤：那你现在在哪 我：我跟你讲tm的我快气死了[发怒]，昨天晚上他（代指我爸）tm支支吾吾的，你知道吗？我跟他讲就说我打算跟我哥，就说两个人自己出去玩嘛，他就说好，然后结果后面又说就说不行，就说哥哥需要人陪的，什么鬼[发怒]？搞得我不是人是吗？然后我就说我就觉得就是说没意思，不去了，他妈的跟他们一起玩没意思[发怒]，然后就跟他讲不去了嘛，然后他也说好，结果今天早上他又来跟我讲，就说又要去，然后又要去，之后然后他又去，我去整。东西嘛，我整理完东西的时候，他又跟我讲，又今天下午又跟我讲不去了。 我：然后我非常生气 我：我一气之下，我就跑到我闺蜜家了。 藤：卧槽 藤：这么这么会改主意啊 藤：你爸 藤：一下去一下不去 我：谁知道他，我现在一肚子火[发怒]，然后他就认为说是我在闹小孩子脾“气。 藤：真的会很烦 我：是 藤：额 藤：你爸不会转换一下思维吗 我：老顽固 我：你见他什么时候转换过一下思维？ 藤：害 满月（好友hy化名） （时间：2023.7.8 2：45） 我：（语音电话已取消） （时间：2023.7.9 13：24） 满：咋的咯 满：我昨天没听到[破涕为笑][破涕为笑] 我：你那个要做PPT的东西发过来 满：这个啊 满：我还没空拍照片 满：[捂脸] 满：拍了再发给你行不 满：我暂时找到了一个暑假工的工作 所以就没时间拍了 满：我后面如果有拍就发给你 我：好 满：嗯呐 满：你现在是在厦门嘛 我：没有去 满：哈 满：怎么又不去了 我：不知道怎么讲 满：那行吧 我：没事[玫瑰] 满：你表弟回去了啦 我：[璃和藤井树的聊天记录] 满：那你这10天还有几天假期剩？ 我：没有几天了 满：我靠 满：这么牛 我：嗯 满：啊 那我尽快发给你吧 我：好 满：你现在在祁笙家？ 我：嗯 满：噢噢 满：那你爸不找你呀 满：他现在是 满：什么个情况喔 满：害 （当时我爸给我打电话，我拒接了，心情特别不好，所以不想回复满月的消息） 十一月（我堂哥化名）（时间：7.7 22：31） 我：不是我跟你讲特别无语，是我刚刚问我爸就是说怎么样。怎么讲呢，就是我想说，就是说我想跟你单独出门什么的，我真的不喜欢他们陪他，他们他妈是有病吧。 我：谁会喜欢被人全程监视的？他妈的，反正我是心里不舒服，真的是很不舒服。 我：精神状态不好什么的，那至少也得要给人留点空间吧，然后就那种直接把别人当另类来看，就是说只是生个病而已，他妈的干嘛要把别人当成另类来看？ 我：我是真的不理解他们这什么鬼思想[发怒]。 我：我真是很恶心我爸那种就是说那边一点那种叹息，又不想叹息那种感觉，就是把人当成怎么讲，就我我说不出来那种感觉，就反正是一种很恶心那种感觉。 我：只是生个病而已，他妈的搞什么鬼啊[发怒]，我真的就那种。做点出格是没什么吧，也不会怎么样吧。 我：我真的不理解，想死想活什么的跟他们有什么关系？ 我：他妈的一副那种高高在上感真的恶心 我：每次讲话都是一种因为我养育了你，所以我可以随便对你怎么样，每次搞得我都有一种愧疚感，欠了他们很多 我：傻逼吧智障啊 我：去他妈的血浓于水 我：他妈的，我，怎么就这样子，就不喜欢这样子，妈的，我怎么讲真的是神经病。 我：每次他都觉得我生气啊冲啊什么的，真的，嗯，一点就是我不知道我做错什么，但是就是我无名无理取闹，然后怎么样，然后我就要去哄着他，然后就是说我搞得我很委屈[流泪]，那种感觉我真的受够了。 我：我可真去他妈的，你知道吗？人前一套，人后一套，人前跟别人讲我女儿怎么样怎么样，人后在那边拼命讲我怎么样。 我：他妈的一个个一一个两个[发怒]，天天那边逼逼讲，说我比不过Y（我表妹的化名），说我没有Y怎么样怎么样，然后现在又在Y面前说我比他怎么样怎么样好。 我：跟他们意见不同意，他妈搞的跟跟我跟我是个怪胎一样。然后就说我不应该这么想，我怎么想跟他们有什么屁的关系[发怒]。 我：如果出去玩不是开开心心的而是要被监视我宁愿不去，把自己关在房间 我：什么东西都说得特别“好听” 我：干出来的事情比什么都恶心 我：因为是有血缘关系所以就管得这么宽毫无边界感什么的是吗？ 我：真的很傻逼 十：嗯 我：啊啊啊啊啊 我：原地去世 我：和我爸呆在一起真的会疯 十 :那是不是不行 我：可是我还要和我闺蜜去旅游 我：疯了没法好好去了 十：你爸不让你来是吗 我：不是。。。 我：下午又要来了 我：[Emm] 我：我有点窒息 我：为什么他们要跟着！！！ 十:可是这样有什么意思呢 十：我也觉得是 我：就是就是 十：你直接跟他说不想来了 十：我也不想人跟着 我：我讲了！！！ 我：tmd！！！ 我：现在强制要求讲下午就要去！！ 十：为什么 我：（好气） 十：tmd 我：谁知道！！ 我：我笔友见不了就算了 我：出去玩还要有人监视 我：有没有点人权！ 十：反正我不会出门 十：莫名其妙 我：啧 我：搞得我也不想出门了 我：我在搞手书 我：你要一起吗？ 我：什么手书 我：我玩的一个游戏的 我：昨天试着搞了第一张关键帧 我：啊 我：好烦 我：我为什么要搞彩色的 十：随便 我：行 我：我下去的时候再争取一下能不能别让他们跟着 十：你爸说我怎么样 我：这态度跟我中考一样，他妈的[发怒]，我中考那段时间，他天天那边唉声叹气的说我考不上高中，我怎么样我怎么样。 十：我tm干嘛了 我：一边惋惜讲说我那个说让我尽力去考什么鬼，他不强求，然后一边又说我怎么这样子[发怒]。 我：我他妈的老子招了你什么了，我干嘛了？总是他那个语气态度，我真的很不爽。 我：我真的很讨厌这种自以为是的人。 十：确实 十：我好好的 十：他干嘛这么说我 我：我也这么觉得。 我：这他妈他那个思想就是怎么讲，他看谁都不正常的感觉，反正他就以为自己天下第一无敌，就做什么都对的那种感觉，你知道吗？我真的就很看不惯。 我：我不管，我以后一定要自立户口，一定要，真的是，我真的受不了跟他在同同一个地方住，真的。 十：嗯 十：我今天可能有事 十：可能真的去不了 我：我下午才出发 我：到的时候估计晚上了 十：去哪 我：厦门 十：具体的 我：不知道 我：我不想和我爸出门 十：嗯 我：如果可以一个人出去的话，那就去植物园 我：啧 我：但是我方向感不行 我：所以打算拉上你 十：嗯 我：但是前提条件是我两单独出门 我：不然会不好玩 十：他就对我不放心吗 我：谁知道 我：大伯我不清楚 我：反正我爸绝对有病 我：喜欢瞎操心和没有依据的想七想八 我：见面再细讲？ 十：嗯 我：太多槽点了 （时间：7.8 21：12） 十 :在吗 我：[粉红兔子问号.jpg] 十:你在哪 我：龙岩 十:可是现在晚上了 我：嗯 我：我爸又讲不过去了 我：啧 我：神经病 我：我跟你讲，我爸真的有病，他一下说要过去一下，说不过去的，真的就无语到了。 我：说要过厦门的是他，然后现在又说不要去厦门也是他昨天晚上就一直在讲，就说不要去了，然后现在早上又说，突然间讲说要去，然后我收拾好东西的时候，他又说不去了。 我：我当时我他妈的画妆了，我贴了半个小时双眼皮贴，然后我又画了半个小时的妆，然后他妈他就一句话不去了。 我：老子收拾东西这么辛苦[发怒]，然后他就说一句不去了，他还嫌我磨叽，有病[发怒]。说我该不会是想带一个行李箱去吧？就只去一个晚上 我：老子放假去厦门，我还...怎么讲，放假出去玩，我图我自己一个开心图，管他三七二十一，神经病了[发怒]。 我：出门玩的不开心还出门个屁[发怒]，那还不如待在家里。 十：害 我：如果不是我单独出门，或者说，我就是说，怎么讲，就跟差不多，就跟你一样，就是同龄人什么一起出去玩，朋友什么一起出去玩的话，那我宁愿不出去。 我：天天逼逼赖赖[发怒]，逼逼赖赖[发怒]，临走时候就说，哎，今天星期六估计很多人玩，要不然还别去了，什么鬼的，你自己他自己他妈的说要星期六去的[发怒]，就像我刚放假的时候，那天才星期四。 我：他嫌周末人多为什么不星期五去？！ 我：他说只玩一两天，那干嘛他妈不星期五来。 十：我也对叔叔的一些想法不太理解 我：理解个屁！ 十：你跟我说这些后 我：？ 十：怎么了 我：啧 我：没事，刚刚没有理解过来 十：好的 我：反正我跟你讲他干的傻逼事[发怒]，让我感到恶心的不止这几件了，他妈的。 我：我现在正在想赶紧去找个工作，然后赶紧搬出去，赶紧给他迁出户口，我真的跟他待在一起我受不了，你知道吗！！！ 十：害 我巴拉巴拉和祁笙讲了这些后 祁：这事我不好评价 第8章 睡不着 现在是。。。凌晨2.27。2023.7.28 在刷抖音，然后突然切后台码字了，我也不知道我要码什么。 下午的时候zgh了我名字中的一个字，明明听了十几年了，但是下午听到的时候我觉得非常地恶心想吐又想哭。 刷抖音的时候刷到一句话：中式家长给的爱上不上下不下的，没有让人感觉到被爱包围，但是也没有感觉到没有多少爱。 上星期向一个学姐收了一个mp4，今天录广播剧和小说进去的时候总是不顺利。在那边和朋友聊天，zgh一直看我怎么讲。我觉得真的很压抑了，手机还连着mp4传文件，他好奇想要看，那边讲我买这个东西干什么浪费钱。他手伸过来的时候我感觉我很用力但是又放轻了的打了他的手臂，第一次的时候他有些恼火，然后就非得要拿来看了，我又打了第二次，然后他手一甩的时候把我放在桌子上的手机和mp4甩下去了（那时候在打第三下了）。 我就看着手机在地板上没有去捡，我没有也不敢说话，我真的很怕我又开口盖不住我的情绪，我当时人有点在发抖了，再多说几个字好像要哭出来了，但是又会被自己压下去，重复强调自己不能哭。他就在一旁讲：“你看手机都掉在了地板上。”我就这样把手机捡起来，坐回在电脑旁，一个下午我都没有和谁讲话，继续心不在焉地弄mp4的文件。 小时候哭了就会被骂被他用衣架抽或者关在店铺里，店铺里很黑，我够不到开灯的按钮，那时明明是大中午啊，我当时哭着喊着让他放我出去，他放了，出来的时候我还死死抱着他，生怕他又把我关回去，硬生生把眼泪和哭声憋回去，但是止不住的哭嗝真的让我好心慌，他一边拍我的背一边说：“你再哭信不信我再把你丢里面。”我拼命想止住但是停不下来，他倒了杯茶水给我喝，我慌忙喝下去了，我只觉得噎，但还是大口灌下去了。 小学有其中一学期的音乐课要专门买一本笔记本记笔记，但是我总是忘记要买，老师那边一直说，内容因为太久远了已经记不清了，只记得但是被批评得快要哭出来了，但是我低着头硬生生将眼泪憋了回去，我那时候总觉得别人哭可以，但是我哭了的话会惹人厌烦和恶心讨厌，所以怎么样都不能哭，不能发脾气，不能要求太多，。老师那个时候看我应该是一副油盐不进的样子，她戳着我说：“我如果是你，这样子被老师说了现在都已经哭出来了，你脸皮怎么这么厚啊？”就差那么一点点我就要哭出来了，老师让我去后面罚站。 我一看见zgh我就很难过和恶心，看他感觉在看弱智，但是他又负责起了我这十多年的费用支出。这让我感觉我欠了好多钱，我还不起，怎么办啊怎么办。 我好讨厌自己啊。 第9章 我流个鼻血止不住怎么你了吗？ 2024.8.19 我说，我真的tmd恶心到我现在整个人都在发抖地打字，我真的觉得好恶心啊，我真的想死，真的让我赶紧去死吧，不用别人觉得我恶心什么的了，我自己都觉得自己恶心，明天都有人死去为什么下一个不是我，我真的tmd受够了真的受够了，你有没有人听到有没有看到？我真的想死，让我去死好吗？ 我真的tmd宁可呆着孤儿院，我tmd哪来的爸妈？我要求你们生我了吗？麻烦你们离婚的时候两个都别要把我送进孤儿院吧我真的想死。跳楼淹死饿死冷死我他妈的求你们别管我行嘛？能不能下一个死的是我？为什么下一个死的不是我？我真的很崩溃，我他妈的我就流个鼻血怎么你了？ 我怎么就烧个火漆印然后你就得出结论讲我烧了好几个小时吸烟吸出鼻血，然后质问我几岁了还要玩这种东西，现在玩出鼻血来了，我讲我这几天天天流血，然后又骂我在学校天天吃辣的然后流血，我怎么就天天在学校里天天吃辣了？你在学校看着我吃饭还是天天看我刷卡刷了多少钱然后我就吃辣了？还是讲就你有能耐看到我一次吃饭加辣就讲我天天在学校不要命地加辣？我他妈的上了高中以后就没有碰过辣，就那个星期热然后没胃口加了点辣我怎么你了？不是这个原因，那他妈的就是我天天熬夜，我他妈的我一年大半时间呆在学校手机上交小说没带健康作息，然后天天听别人讲她/他儿子女儿带手机怎么样怎么样，然后我莫名其妙就有备用机然后藏起来玩，然后成绩差。tmd流个鼻血止不住就想尽所有看不惯我的地方，编成理由那边骂。 我真特么地服了，你真的有了解过我平常在学校怎么过的吗？你是有千里眼还是有顺风耳？天天讲我买零食不要命的吃，我他妈的哪里有钱？？？我的钱现在都他妈的因为我脑抽然后说是借给你其实根本不会还了！！！！！我真的他妈的炒了，为什么死的不是我啊。 老子就和同学发信息怎么你了？流鼻血又死不了，死得了我知道很乐意看到，天天那边逮着我和别人聊天不让你看，然后就怀疑我他妈的早恋，知道是女生然后又那边骂一天天地有什么好聊的。我他妈的流个鼻血又和我和朋友聊天怎么你了？然后得出结论我没有手机就不行了，迟早要把我手机给摔了。 我在厕所止血tmd一直在忍，就这么听你骂了一个小时多，那边边百度找流鼻血的原因然后一个个对过去，然后一个个来骂额，我全程一句话没有讲惹到你了是吗？什么鬼理由都扯上了？所以不管我发生了什么都不会考虑去一下医院的是吗？我把卫生间门给摔了，把自己关在里面我让你自尊心受损面子过不去然后就讲：“我还说不得了是吗？我就讲你几句你还听不得了是吗？”你要不要脸？你要不要听一下你自己说的是人话吗？哈哈哈cnmd。 老子就他妈的流了个鼻血我也他妈的不知道为什么会止不住我特么的我到底干了什么伤天害理的事情我抢劫还是强女干了谁啊？啊？！我他妈的到底做错了什么？啊？？ 第10章 雨天和自习室 2024.8.20 不想和我那生物学上的父亲待在一个空间里，真的很嫌恶心。所以有了昨天晚上在小区门口的自习室呆到9点的第一次离开学校还可以有效率地学习的先例，我从下午1点40多呆到现在5点04了，一点都不想回去，但是我现在没有钱了，昨天去小学校区那边买了东西，付了魔杖的尾款，给同学买了18岁生日礼物，彻底吃不起饭了。。。索性干脆不吃了，摸出了书包剩下两包豆干吃了，好叭还是饿，但是我真的不想回去见那个恶心的老男人并且和他一起吃饭。 今天一整天都在下雨，过马路的时候战战兢兢的（真的很怕过那种没有红绿灯的路。。。），然后每次等到没有车才赶紧小跑过去（但有时候司机好心地停下来等我过马路，好人一生平安[双手合十]） 第11章 我受够这个烂得可以的世界了！！ 2024.8.30 凌晨1点 请不要沉默！！！请为女性发声！！！ 不只是代孕！！！不只是qj！！！不只是ai换脸！！！还有很多！！！ 世界诞生于女性的裙摆下！！！girl help girl！！不仅仅是因为这些违法！！还是因为我们是女性！！！我们不是旁观者！！！让女性的声音打破那些男性掌权者的视而不见！！打破资本家的生存资源垄断！！！让声音更加震耳欲聋吧！！！不仅仅是帮助那些女性！！更是为了我们自己！！！让那些被藏起来的人重新回到阳光下！！ 用一个事关女性权益的事件去压另一个事关女性生存的热搜！！乙游不是你们的挡箭牌！！！ 愿世界像爱男一样爱女，我会像世界爱女一样爱世界。 第12章 半夜emo 2024.9.1. （01：08） 没由来地感到难过，从乃万玩乙游，dy被爆，韩国ai换脸，到现在热搜词条被迫被压热度。我以前一直以为只要被看见，只要有人听见这些东西，事情就会变好。事实就是：我们知道发生了这些事情，但是，我们从来没有得知过事情的最后怎么处理的，只是发了个公告讲会严查，但是结果去哪里了？当事人为什么没有消息了？ 我曾经感叹过网络里，人与人之间的联系过于薄弱了，只要对方拔了网线，注销了账号，你就找不到ta了，犹如断了线的风筝，只能眼睁睁地看着它飘远。 我向祁笙讨论过很多，祁笙只是听我讲着，不主动发表观点，我身边的人要么沉默着，要么只是短暂性感到愤慨，我感觉我的周边没有人和我一样感到。。。唇寒齿亡。我有的时候会怀疑自己是不是表演型人格，喜欢吸引别人的关注，但是我又感觉自己没有错，我总是想，万一下一个就是我了呢？我在想是不是小学那次，在那次夜晚，问路去厕所时，那个指路的男人眼神给了我的灵魂很大的冲击，我已经忘记了他的脸，但是那个眼神给我带来的恐惧感却已经印在了我的灵魂里。**裸的，野性蛮横的。大家都已经习惯了，认为这是一个正常会有的事情，自己避开点就可以。女性好像被拔了爪牙，忘记反抗了，成为了绵羊。 大家都是温水里的青蛙，每一次，每一个血淋淋的热搜词条，就这么被娱乐化，就这么被抛在了脑后，大家继续像蚁巢里的蚂蚁，被困在信息茧房，重复着工作，供养着蚁后，被上级剥削着。 兄弟不知，咥其笑矣。静言思之，躬自悼矣。 第13章 在家。。。 2024.10.5 小学毕业以后我就没有放过7天的国庆了，没有想到高三了还可以体验一次。 晚上吃了一个不知道放了几天的牛肉丝拌黄瓜丝，刚开始吃的时候还可以，但是后面没有什么味道，油腻腻的，他不让我放味极鲜和白醋一起拌，讲牛肉丝里就拌好了的，味道够了，我有点怀疑我到底是不是重口爱好者了。（我实在搞不懂zgh为什么坚持要这么做，直接多的油到了，放凉拌黄瓜里一起拌不行吗？） 不出意外的。。。10半左右的时候。。恭喜我反胃了。。。下楼催吐，没有成功，只吐出了一点油 ，还把鼻血搞出来了。。。 谁家好人催吐催的是鼻血啊。。。 今天上线游戏的时候，我把国庆那存下来的限时材料下来一个十连，然后我在心里默念，如果抽出了金，我就去写作业，结果。。。我既没有抽到我想抽到的活动卡，我还要去写作业，歪了一个非自推。。。 我玩的游戏有点特殊，有些关卡是只能用某一角色的卡通关，我这几年都没有出过活动卡，因为我的材料每次只够我小保底，我只有大保底才可以出货，但是我不信邪，每次有够小保底或者离快大保底的抽数时我就下了，结果就是歪卡，歪到常驻池抽出的卡我每个男主的ssr都可以凑一个5 1的队伍了（5张男主的卡和一张借来的助战卡。。。） 我体质真的就是不管在那个游戏都这样，所以我同学很喜欢逗我。。。她们讲看我每次听他们下池有什么好运气时，看我破防真的很好玩。。。（不管游戏还是生活都很倒霉啊。。。） 我谢谢你们啊。。。 第14章 从南京回来到了厦门 2025.6.20 不知道其他人是怎么样的，对我来讲，似乎中考，高考，和18岁生日是一个坎。 我和镜子16号从厦门飞到了南京去旅游，非常累。生理和心理都很累，我甚至还后悔去了南京，玩得并不开心，最开始是想毕业旅游去成都找习夏的，但是没有人陪我一起。然后镜子说我们一起去旅游时，我们可以两个地方一起去，我就答应了，但是最后只去了南京。因为钱不够，镜子特别想去南京，且去南京比去成都要便宜。 就是。。。也不算差啦，但是还是觉得空落落的，第二天我就想回福建了。我说我想去鸡鸣寺，我看得出镜子并不是很想去，但是我坚持想去，拖到了最后一天，还是去了，其实在出发前的一个小时，她还在问我，真的很想去吗？ 19号那天晚上要去机场附近的酒店的时候，不知道是算她买奶茶下错了单子，还是我带错了路，我们没有赶上地铁，只能打车，最后折腾了5个小时，在2点左右在酒店洗漱完感觉休息了一会，5点就起来整理东西，5.30出发去机场了。（当时早上7.30起飞的机票。） 我以前一直以为，别人以为我而感到开心，我就会开心。在南京的时候发现，有的时候并不会。18号那天，我们5点左右去了附中和三号门打卡，6点的时候因为从消耗了太多体力了，饿得特别快，6点的时候我都胃就开始痛了，吃了胃药，缓解了一下，但是还是有点痛。但是镜子还在打卡，看着特别开心，就在一旁陪她，胃一直痛着，但是她还在打卡，我又不想让她因为我而感到愧疚，但是我这样做，后面提起的话，两个人都会尴尬。直到12点吃完了外卖，我的胃才停歇了下来。 今天来到厦门和cbl一起去找了工作，找到了工作后感觉太快了，突然间我已经到了要工作的年纪了，突然很想回家，但是我回到哪里呢？我感觉我自己没有家，我只有自己一个。悲凉渗透到了心底，溢到了眼眶，只是泛红了眼角。 第15章 第一天工作 2025.6.21 大伯回老家了，我以为只是每次回去看看老人，后来zgh打电话给我讲，婆婆（大伯母亲）去世了，大伯没有这么快给我带东西。当时下班了在挤公交，没有注意到手机响了，知道的时候突然想起来过年的时候奶奶和我聊天，说人老了，没人要，伯母一家嫌她住在这个房子里碍事。 我觉得有点悲凉，我只见过伯母几面，在过年的时候，我不知道是不是我印象中那个在杭州的伯母还是其他的我不记得的人，奶奶改嫁后照顾瘫痪的那个爷爷，在我有记忆的时候就这样了，但是那个爷爷的儿女我不知道怎么回事，在奶奶家的监控还是我爸和叔叔婶婶他们担心奶奶会怎么样而安上去的。奶奶担心她没人要，大家都觉得她是一个麻烦，我当时说不出话来，太沉重了。 外婆也是，在我幼儿园的时候也经常和我说关于她觉得没有人给她养老的事情，她想我呆在她身边，儿女嫁的嫁，娶的娶，她没有安全感。和外公是别人撮合的，四五十的年岁过去，我看过他们拿着刀互砍，在家里发疯吵架。感觉和和睦睦的，但是细究起来一地鸡毛。我是在8个后辈中，唯一一个真真切切她看着长大的，舅舅他们一直说，就算是二表妹小时候在这里住过，但是其实外婆家乡这里不记得其他的几个人。（哦，舅舅生的两个表弟除外）乡亲们只对我有印象。我又是8个人中，唯一一个没有妈的，所以外婆他们对我好比较关照一点，虽然总是说是自己家的，但是在我妈初三找上我后，我心里有了隔应，于是和他们貌合神离了。 不管是在我爸这里，还是我妈这里，还有外婆这里，我都感觉我没有家了。 原来熟悉的地方慢慢成为了落脚点，我妈妈那里我只能说，在她决定离婚，然后结婚生下一个女儿的时候，我们就已经是两个家庭了。 但是其他人都说，她好歹是你妈。如果她再婚过得很好，他们还会这样说吗？她还会想起还有我这么一个女儿，然后提起要供我上大学吗？就像初三那年说的，她希望报护理类的专业，因为这样我去学医了可以给她分担医药费，省一点钱，非常理所当然地说：反正你也没有什么理想，干脆帮妈妈省一点钱。她甚至在我高考前两个月，因为外公在我初中附近干活，然后想来看看我，打电话问她我在哪个班，她当时以为我还是初二的，然后让外公去初二年段找我，外公最后一个教室一个教室找过去才找到我，她也才反应过来我已经初三了，马上要中考了，可以报专业了，这才又来和我联系上了。 我可以说，她到处卖惨，向她的妈妈哭去，向她的妹妹哭去，向她的弟弟哭去，认为她的人生过得凄苦。然后转向我哭诉，想找人给她养老，我受不了，我在高一的时候把她电话拉黑了，留下微信，她没有发现。高二又把她微信拉黑了，半年后她才发现然后煽动其他人让我和她加回好友，直到前一段时间，zgh出事了，我换了微信号，我试图和她和解，但是最后我还是再次因为情绪崩溃而再次拉黑。 好像大家都有一个我说不上的焦虑，总是在担心未来一定会发生的事情——老去。 然后他们忽略了现在。 我晚上给zgh打了电话，18年以来难得一见，带有家人意味的电话，或许是担心老人，或许是在外漂泊多年，终于有了一次切切实实的只身一人的感觉，我让他多注意奶奶的情绪，老人面对周围人的离开，总是会联系到自己。 奶奶那天晚上聊天的悲伤又涌了上来。我也在害怕着未来，我其实有点撑不住，时间太快了，指尖流沙，它突然就向我扑来，我也就这么突然发现，我其实仍是一个一直停留在小学时期的人，那时候什么都没有发生，我也没有经历过分别。 今天第一天上班，迷迷糊糊，慌慌张张的。从早上八点站到12点，下午一点站到5点。不能带耳机听歌，其实一个下午都有点低落，我是要靠听点快乐的歌维持情绪的，不然特别容易崩溃其实。 晚安了，睁眼又是一天了，麻烦事仍然在。