《随缘的日记》 反思 这几天天色不错，我的心情也不错，虽然有些烦心事，但是我上周回家了，这真的是太治愈了，爸妈把家里的鹅卖了虽然没赚上什么钱，但是明显轻松了不少，到家的时候已经是晚上十点多了，我和他俩坐着电梯到了七楼，一出电梯就看到家里门是开着的，我妈正好在满口忙着，我一进屋就闻到了羊肉的香气，虽然之前跟他们说过了吃过了饭，但是他们还是烧了羊肉汤，我尝了一口，味道好极了，跟之前和的味道又不一样，我给他俩盛了一碗，我自己也来了一碗，羊肉烧的正好，不是很烂，但正合我的口味，吃着能感受到羊肉的韧性和鲜香，我吃了一碗又感觉不过瘾又盛了半碗，这次是吃饱了，毕竟我是吃了晚饭才去我姐那的，路上他俩买了吃的，我又顺便吃了点，这次又吃了点，真的吃饱了，在家真的太开心了，想吃的都能吃到。但是这次只在家待一天到了周日我们又回去了，那天早上我吃了一直想吃的小鸡，还有鱼肉，算是满载而归。 回到学校那天晚上也就是昨天，我决定去跑步，这吃不多是我这一年来第一次产生了运动的想法，来到操场人还是很多，我简单做了一点预热动作，就开始跑了，因为是近年来第一次运动，所以我不敢跑的太快，结果跑完一公里发现配速和之前跑的还是一样，果然还是习惯使然，我刚开始跑的时候后面有个六十岁左右的大叔，他跑一会就要长呼一口气，让我不禁担心他的身体状况，后来跑第二公里的时候我刻意放慢速度，他就反超我前面去了，后面我的速度明显面了，步伐也变小了，大约跑一共跑了十三分钟，我就决定结束，之后又沿着操场周了几圈，这期间，那个大叔还在跑着，还是那个样子，我这时才意识到原来人家才是来锻炼的，我这只能算划水。 这几天也做了几件蠢事，似乎我总是这样，在一些事情上能把握内部的脉络，但是做事上总是毛里毛糙的，2024年3月11日星期一23时18分 很久之前我就希望我能把这些事情做得更好。所以我给自己定了一些目标，希望自己能够完成，但是很可惜，后来也没有做到。就这样，大学4年就过去了，当我上了研究生之后，我决心要改变这些。你是第1点我打算戒掉王者，这个在考研期间我也做过当时有两三个月没有玩。在那段时间我确实做到了相应的，我每天用考研来充实这个空缺。虽然现在看来备考的过程也很水，但我确实有那么一段时间没有玩王者。 我也认真思考过这个问题，他对我来说就像呼吸一样自然，但却不像呼吸那么必需。现在我想改变这些，我想做更有意义的事，所以我决心戒掉王者。这几天我确实没有玩王者，但是相应的我把时间投入到抖音小说里面。毫无节制的看和刷，又占用了我原本用来玩王者的时间。如果我不这么认真的思考这个过程，我可能像其他人一样，只是感慨这个时间我没有利用到，我又玩王者了，或者说我又刷抖音了，干其他事了，但实际上我这么一想，这是我没有做好衔接。我确实把王者删了，相应的那部分时间我应该做好准备把它充分利用到而不是任它荒废。要有个明确的目标，把它用来做什么，这样慢慢的我能形成习惯，把它用来做更有意义的事。 作为学生，我在校的任务就是搞好我的课题，就目前来看，加来的这段时间我只差做实验和写论文。而做实验部分，我先要把原料给测完才能测采的样品。老师目前对我们的预期是在暑假之前把原料测完。我认为这不是问题。至于论文我还有两年的时间来慢慢做。另一方面对于我自己，我希望我能利用接下来的时间，完成经济独立和强健体魄。如果还有我还希望自己脑袋不要这么昏沉，能够清晰地知道自己想要什么并坚定的去做而不是畏手畏脚，怕这怕那的。强健体魄，我这星期已经开始了，在操场上跑步，回寝室做俯卧撑。在经济方面，我一直以来是想写小说的，但是我太能拖了，或者说我没有经验，总是不愿意去尝试，没有经验，只是借口，说白了就是没做过。担心太难，就一直拖着。这实属不应该，我有很多机会去做他，即使不一定能做好，但是我该去尝试的，这对我来说也是唯一的办法。 性格是做与想相互作用的结果，反思在其中起到的作用是及时的纠正。以前我是想而不做，所以时间长了满脑子想法却不付诸于行动，没有自信，畏手畏脚，最致命的是人会麻木，会习惯。这样想法永远只是设想，他没有现实的反馈。就永远不知道结果，怎么可能会自信。 这些需要你自己去开悟，学校所能教你的永远只是知识，而真正处世的智慧，需要你去做，去理解，去反思。除此之外，你还要学一些处事方法，需要别人的帮助，这是不可避免的。我有些忘记当时面试的时候的场景，但是我记得那个时候我能坚定的去做这些，甚至我能感觉到这些反馈带给我的力量。让我感觉自己更加强大。谈到这一点。有时候我也为自己遗忘速度感到吃惊，很多东西很多以前记得的是用过的使用的方法，但现在只记得模糊的一些概念一些很模糊的记忆。回到原本的话题，那个时候我似乎心里有个很坚定的目标，我不去想其它，我只把做的这些当成前进的一种方式，每前进一步我都会感到无比的喜悦。我也知道自己当时所做的这些是正确的，离自己的目标能更近。但是现在我却没有，我有一种得过且过的心理，似乎是我感受不到这些的重要性，但是她不重要吗，并不是，可能是我没进入状态。 做些有益的事，把有益的事做完在打发无聊的时间。2024/3/1510时16分22秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 多姿多彩在召唤 周一，这几天开始做试验了，进展有些缓慢，但是还好已经开始了，开始就会有结束，中间的过程需要忍耐。 上周某天早晨我去实验室把前一天放在烘箱里的坩埚拿出来，之后我骑车到食堂吃了早饭，或许是我起的比较早的缘故，我惊奇的发现食堂居然提供免费的咸菜，我挖了两勺，吃起来味道居然出奇的好，我那天吃的很高兴，之后的回忆中我只记得回来的时候我遇到了叶同学，那个时候我远远的看到了她，原本以为会碰面，没想到她直接拐进了五食堂，我当时还想了一下是否是故意的，但是结合他所处的位置正好是在阶梯旁边说明人家一早就是想着去五食堂的，后来我就走回了寝室，到了晚上，我们寝室出去聚餐，室友问起了我早晨去干嘛，我说起了食堂提供咸菜的猜测，只是我怎么也没想起我早晨到底是吃完早餐去实验室还是去完实验室回来吃早餐，当然这些在那时的我看来无关紧要，到了第二天，我又是一早起来打算去做实验，到寝室门口找了半天也没发现我的自行车，反倒是在我们原本停自行车的位置多出了一个告示，大致是要开始清理违规车辆了，大家要把车子挺规范些，我心说不会吧，自行车也清理？但是我找了半天始终找不到我的自行车，无奈，我只能先去实验室，路上我还想着回去查查监控看看到底是不是被拖走还是说被谁骑走了。 到了实验室正好刘同学也在，他抱怨道她的车也被拖走了，而且是她亲眼所见，这更加坚定我的想法，我的车就是被托走的，我不免有些怨气，我的自行车也拖这可真的是太离谱了，学校内电瓶车乱象确实需要整治，但是关我的自行车是么事呀，中午回来的时候我还是很生气，最让我烦躁的是关于那天早晨的具体印象我是记不清了，于打趣道或许那天我被外星人抓走了，所以不记得发生了什么，这种说辞我肯定是嗤之以鼻的，正好于说想喝可乐，我们又走到了四食堂，既然到了四食堂不免勾起我的些许猜想，我又往前走了几步，赫然发现我的自行车就停在四食堂门口，我无语了，我开始认同他的说法。2024年3月25日星期一10时56分58秒 现在是四月八号，这个学期的汇报结束了，接下来就是实验，除此之外似乎也没什么事情了，现在想想我们是二月二十号回学校，回来之后我就生了病，大约一个星期左右终于好了，之后就是去采样，采完样就到了三月，三月里我们是十七号开始组会，那期间我帮于做实验，自己也测了一些东西，再之后还是做实验，虽然做的很慢，但是至少做了些，然后就到了四月，四月七号是我的汇报，所以我开始紧张起来，开始准备PPT，就这样我的组会昨天结束了，我真的没啥事了，老师对我的实验漠不关心，所以我也没必要做的很急，而四月也才刚刚开始，在六月之前我应该能把实验做差不多，甚至不需要六月，我刚刚又看了一半实验章程，我感觉我更需要的是知道自己写什么，这需要查阅文献，但是呢，还有个更简单的方法，就是借鉴别人的文章，看看他们是如何讨论的，我应该也会采取这种方法，那我现在很有必要好好想想那些空闲时间到底用来干什么了 每天打着游戏我的脑子越来越空，以前还会联想着一些事物发展，但是现在我很多都想不起来，或者说想不到。 而且我现在感兴趣的点也越来越少，以前我还喜欢看着那些小说，但是现在我的口味也变得越来越挑剔，那些以前能看下去的小说现在根本看不下去，我现在想起了大一暑假的时候去傲农猪场实习的经历，那个时候，我住的地方窗外就是一片土坡，土坡上长着一种植物，每次下雨的时候都很有看点，会发出飒飒的声音，不过这些都是过去式了，我刚刚在想，我的很多过去的回忆都忘记了，但是我室友回来了，他跟我说还记得做核酸的日子，我一下就想起来了，原来并没有忘记，只是我忘记去想了。 现在是四月，春意盎然，我在想这周忙完实验，我看一下出去看看，看看春天景色，出去踏踏春，这是我早该干的事。每天困在学校里一点意思也没有，我是该出去看看了。 时间真的很快，我刚刚看了以前的日记，过去的四年我家发生了许多事，我姐结婚了，爷爷去世，发小结婚了，，接下来，我的外甥即将降世，然后呢，我的学弟学妹们到来，这些稍不注意就会变成完成时，甚至变成过去式，我是该抓紧时间干一些我一直以来想要做的事情了，或者说有意义的事情，不知道为啥，我这段时间格外的想家，想吃好吃的。 对了，之前给老师报的账出了问题，原因是开发票那边开错了，重新开了一张，白辛苦我校对了这么多遍，更另外烦恼的是我的鼠标也出现了问题，光标移动卡顿，而且延迟的厉害。 我又想到大学的同学钟，他从大一开始就一直打游戏，一直打到了大四，他不腻吗，我百思不得其解。不过都结束了，只要我们还活着，就能发挥出自身的价值，我又想起了高一那天晚上看到的那个女孩，有机会一定要回去看看，那个地方，我真的几乎要忘干净了。 前几天关于意义的思考，意义这个词被发明出来可能是为了区分无意义的事，但是现在我们得生活这么多姿多彩，而我们的想法又这么的新颖，似乎所有的一切都没有意义，也不需要去想着它所存在的意义，我们只需要知到我们到底想不想做这件事，如果想，如果有可以去做，那就去做，或者说我们不想坐，但是又必须要去做，那么我们只做这两种事情，如果一定要说，那这两种是一定有意义的，至于其他的我真的想不出到底为什么做，又或者说都是无意义的行为，就像是电脑托管，或者说已经形成了习惯，那她们有意思吗，我分不清，就是没有意义的。 我现在想起了高四那年我在宿州复读的经历，那个时候饭不好吃，我就每天打很少的菜，闭眼吃着米饭，那时候进食就真的是为了活着，我还记得二楼的食堂有个大姐，她似乎因为治病的原因把头发剃光了，也是在她那我知道了斯卡保罗集市，那是一首我苦苦找寻八年的歌，每当我忘记的时候，我总能在各种机缘巧合再次听到，但是我一直不知道它的名字，那天我一个人在时让吃饭，正好我听到她手机里这首歌，终于解答了这个谜题。不知道他现在怎么样。2024年4月8日星期一10时53分11秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 无题 时间过得可真快呀，我现在越发的怀念起一起的日子，也没有多好，但是就是出奇的感叹。 这段时间，发生的事情还是很多的，我当舅舅了，四月二十五号凌晨，我的外甥出生了，肉乎乎的，生下来七斤多，不知道现在多重了。我还记得当时从产房里出来的场景，明明这么小，那么稚嫩，声音却是那么嘹亮，甚至可以说直击灵魂，我看到孩子的那一刻很惊讶于我居然没有他多的情感波动，有些手足无措，不知道该有什么样的情绪，但是听到他的哭声，我却感受到灵魂莫名的战栗，或许是因为泡泡的出生，让我对时间，对过往有了新的认识，也或许是我明显的感受到随着年龄的增长，这个世界所赋予我们的责任感已经不允许我想曾经那样无忧无虑，没心没肺，取而代之的是焦虑，烦恼。 这段时间我把原料部分搞完了，但是有些数据我感觉并不好，打算重新测测，但是这个底线很灵活，事实上，六月初的时候老师跟我们要了一次数据，原来是他也要中期汇报，中期汇报完之后老师也就不催了，所以接下来的短时间我的自由度很大，我是该再考虑一下接下来的安排了。 记得之前我就反思过，很多时候我的性格并不是很活泼的人，或者说不是很乐于与人相处，但是又有很多时候，我却跟他们胡吃海喝，聊着平时不感兴趣的话题，喝着不喜欢喝的酒，就好像另一个人似的，我很不喜欢这样，就好像梦游似的，或者说喝了迷魂汤被人操控者，偶尔醒来醒来却惊恐的发现这一切做的如此陌生，如此言不由衷。 刚刚我突然抓住了某一点。本科的时候，我们只要完成作业，几乎就没有其他事情了，也没有老师会要求你做啥做啥。但是研究生不一样，研究生相当于有任务在身，需要在一定的时间内完成某些任务，有了任务就有了压力。而且很多时候每个人的任务不一样，你没有办法去借鉴。这无形中又增大了压力和焦虑。而且本科的时候大家没有什么利益纠纷独立言之后可能需要帮忙或者说人情来往，这些都无法避免，再加上你的课题本身可能并不顺利增大了负面情绪，这使得读研的生活肯定会与本科有天壤之别。 各方面需求，还有你自己的潜意识，还有来自社会的主流观点让你潜意识的认为需要这样做所以你好像换了个人似的。但是其实也没有啥，毕竟只是学生而已，经历了这些，真对于以后来说有点像过家家。只是因为活在当下，所以你感觉格外重要。 前天晚上我们在学校附近的一家饭店过了谢师宴，期间在厂里的那些同门他们也回来了。还来了之前没见过的师母和一位已经毕业的师姐，还有咱们学院的另一位老师，还挺热闹的。不过全程我的重点全放在了吃上，我也没管他们说啥，有人过来我们就敬酒，没人就吃菜，大家似乎也没啥好说的，我问了之前在厂里的那个同学，他可能要月底才能回来，这期间似乎也没有其他采样的安排，比较轻松。 吃饭的时候谈到了人的缺点，我问他们我性格有啥缺点，阿伟说我太老实了，我其实是不认同的，因为我到底咋样我心里清楚，只是我不表现出来，或者可以说我胆小，太墨守成规，循规蹈矩了，虽然有那个心，但是没那个胆。所以显得老实，可是老师在现在社会上一部分与好欺负有些联系，再加上我比较随意的性格，所以也没少吃亏，这就导致我的心情不好。 这段时间我被阿伟当面恶心到了，起先我帮他干活，当然活也不是白干的，我也测了一部分指标，只是到了后面他的试剂盒考虑不够，要减少我测得量，我不同意，说到之前不是说好了吗，结果他回怼我不测就走，这里的第一反应就能反映出我的性格底色，我想直接甩手不干，但是又有点舍不得，毕竟都干了这么多，思考久了又有些体谅他的难处，其实就该甩手不干的，不然他还会感觉你求他的，可惜我没反应过来，帮他帮久了，不帮反而好像做错事了，有点离谱，还有就是这段时间我的情绪很浮夸。 有趣的是，我上一次写的日记标题是多姿多彩的生活，现实是都是琐碎的事情，至今跟所想的事情还没有任何联系。2024/6/13 10时36分46秒 现在已经是第二天了，今天和他们出去吃了饭，是阿伟主动提的，原本就想我和他一起去，但是我感觉这样太怪了，估计又想说他干活的那些事，我其实已经不想帮他了，之前恶心我一次，再加上被刺我一次，我就算再好的脾气也不想干了，这点又让我想到了谢师宴上他点评我性格太老实了，有趣。 现在是第三天六月十五号，昨天周五，我跟梦和林他俩聊了两小时，梦也和我吐槽了他们实验室的一些离谱的事情，总的来说，就是上了研究生之后离谱的人变多了，大学四年都没这么多离谱的事情，就好像大学那一批离谱的人可能因为自身性格问题没有选择就业而是继续考研最终一起上了研究生，对于遇到的这些奇奇怪怪问题，我有时候很能理解，也有时候不出一点都不想理解，这些事情很明显的影响到了我的心情，昨天和梦聊起这些，我心中似有所感，这些琐碎，鸡毛蒜皮的小事慢慢的困住了你我，让我们的心情变差，进而慢慢影响到了我们原本的想法，就像是被这些小事情蒙蔽了双眼，看不清前路的方向，也忘记的自己所想要达成的目标，但是当你某一刻清醒过来，认识到自己真正所想的，那这一切的扭捏与不爽似乎都不重要了，因为你心里知道自己真正想要什么，眼里只有目标。那些扭捏和不满，原本可以避免，可以落落大方的把心中所想表达出来，也不需要在意他的想法，行就行，不行就不行。事情说出来了才有所商量，这样的心态可称得上是我心光明。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！我和他们所说那是我的感受就像小时在麦田里割麦子，弯腰埋头一声不吭的割着麦子，炎热，疲惫，痛苦时刻煎熬着你，让你几乎忘记自己在干啥，但是只有当你挺直腰杆的时候你才能知道你离目标有多远，你完成了多少，你才能清醒的知道自己干了啥。 昨天晚上有些失眠，我躺在床上总是感觉有点热，床垫太厚了，于是我起来开灯吧床垫撤掉，有感觉脸上有汗，洗了一下脸，站在窗台看了一下外面的夜景，那时已经是将近一点了，而女生宿舍那边居然还有人活动，有一个女生在宿舍门口的快递堆前不知道在鼓捣着什么，我心想还能是偷快递的吗，正想着呢，突然注意到她的前方似乎有什么在动，原来是只猫啊，大半夜撸猫有创意，他只摸了一会，就径直的往外面走，又来到了白天晾晒衣服的地方，这个时候还有号多的衣服没有人收，挂在上面，晚上光线也有些暗淡，她找了好一会儿，才找完，回去的时候正巧又有一个人从宿舍里出来倒垃圾，两人真有闲情逸致呀，值得注意的是开头的那个女生回去路过门口有停顿了一下，我估计还在看猫。 早晨起来浑身还是有点痛，其实那天我跑步的时候还没感觉有多难受，第二天也不是很痛，到了第三天的时候就开始明显的感觉腿部肌肉痛，昨天和他们聊天的时候我没事就做着俯卧撑，今天起来胳膊也有些许乏力，看了一下时间已经快八点了，其实这几天我相当于给自己放假，这周一谢师宴，之后歇了一天，周三测了植酸，之后到现在似乎都没什么事情，而今天是周六，这几天我干什么了，我真的有点记不清了，人有时候活着真的是浑浑噩噩，我打算这段时间抽空去爬一下紫荆山。2024/6/15 8时56分1秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 或许 这几天我回家了，从我回来的那天起就一直下雨，没有一天是晴天，前天我从鹅棚回来的时候正好路上下雨了，当时我有雨衣，但是开始雨很小我也认为没必要，再加上我自己并不是很抵触这种小雨，甚至我感觉这是一种新奇的感受，结果后面雨越下越大，眼睛都有点睁不开，雨水并不凉，但是骑行过程中很容易感觉凉意，慢慢的，我只感觉自己浑身上下只有裆下是热的了，后来只感觉裆下一凉算是彻底湿透了。 我现在已经回来了，在家的那几天，这次回家有十来天吧，但是运气不是很好，天天下雨，淡然也可以说我的运气很好，因为下雨的缘故，天气不是很热，我走的那一天，天气开始转晴，回来是因为要做实验，关于实验还是试验我也搞不清。 在家的那几天我其实过得不是很开心，有天晚上我去广场散步，走着走着我突然明悟为什么父母没有按照我的想法那样好好休息，以前我想的是我现在已经是研究生了，学校的补助再加上每年的助学贷款让我可以不用向父母要钱，姐姐也嫁人了，而父母俩人每个月又能花多少呢，我最多再有三年就可以出来工作，到那时更不需要父母的钱，他俩现在明明可以减少体力劳动，不用再这样辛辛苦苦的赚钱了，特别是他俩现在已经经年纪大了，已经有些老年病，而且头脑也跟不上时代，为啥还要辛辛苦苦去赚钱，对于这个问题我长久以来报以疑惑的，直到那天我看到公园里人来人往，老老少少，我突然意识到父母有一天会老到不能赚钱，而他们那个时候除了吃之外自己也需要一定的钱用来滋润生活，。还需要钱来治疗疾病，这就是除了满足最基本的吃之外的花销，这绝不是简简单单的满足吃这么简单，而作为农村人，他们又没有退休金，他们也不会好意思向子女要钱，而那个时候我们可能也没有足够的钱去支撑这一切，我以前把这些问题想的太过简单，仅仅把花销放在了吃上面，这很显然不现实，太幼稚了。 所以他们现在还在拼命地赚钱，可能他们早就预料到了未来的某一天会需要这些，他们或许也在恐惧着。2024/7/24 10时43分30秒 现在是周日晚上十点十一，回到学校有一个星期了，这一星期基本上都是做实验，虽然实验时间不是很长，但是好歹是做事了，不至于因为没做事情而内耗，这段时间我们测的是含硫氨基酸，做了两批，感觉还是蛮简单的，操作不难，唯一让我烦的点就是加进去的盐酸经过高温消化后产生了刺鼻的气体，吸一口是真上头，而且还有害，其实过程也有些危险，我特意穿了长裤做实验，前天我回来的时候发现大腿的部位出现了一个洞，那应该是盐酸腐蚀的，还好我当时穿了长裤，不然有的受了。 今天我去我姐那了，看到了泡泡，明显比之前要大上一圈，个头也长高了，我一直感觉泡泡很乖，因为他一直不哭不闹的，情绪很稳定，而且俺姐一直在群里发的是泡泡玩耍的照片，所以我就没见过泡泡哭闹的样子，今天我去的时候泡泡还在睡觉，我姐一直抱着，我劝她把泡泡放下，没一会儿泡泡就醒了，他会下意识的哭，也不是多伤心，可能只是本能的想要引起父母的注意，我当时就在一旁，所以哄了哄他，过了一会，他彻底的醒了，不哭不闹，眨巴着小眼看着我，嘴巴也不停的努来努去，小腿也不停地踢着，这个时候能明显的感觉他情绪的问题，我不清楚别的孩子小时候是不是也是这样，还挺好玩的。泡泡已经有三个月了，我看他现在的样子未来绝对不矮。 对了，今天阿姨做的饭菜也不错，有我想吃的鱼，稍微有些遗憾的是没有小鸡，特意做了一盘水煮肉片，但是阿姨说肉片切厚了，我看也是，而且不知道为啥肉片有些酸，所以其实不在好吃，一共做了四碟菜，剩下两个事油焖大虾，和凉菜，我中午吃的很撑，特别是那个死面饼，是和鱼一起出锅的，吸足了汤汁，真好吃，我吃了两块饼，中午真吃撑了，以至于我晚上都不饿。2024年7月28日星期日11时1分13秒 今天是八月三号，这几天我们去采样了，过程有些折磨，中间我一度以为自己回来会生病，采样间狭小，房间闷热，我干的活得一直低着头，双手撑在腿上，上午还好，到了下午就很累又很困，中间彭姐每次叫我的时候，我更能感觉到自己的那种迷糊，就像是在睡梦中被惊醒。不过这些都已经是上个月的事了，到了八月，学校的四食堂已经不开了，换成了一食堂，一食堂也只有牢饭，我似乎一共也就吃过三四次，印象中没什么特色，当然还有一方面的原因是一二食堂太远了，我去一食堂的时间够我去四五食堂来回两次了。昨天我听室友说教职工食堂也可以学生打饭了，于是今天中午和室友去尝了尝，我之前从未去过，教职工食堂不大，但是饭菜还可以，有四个窗口，饭菜也不一样，中午我选了一份十元套餐，分量出奇的多，价钱中规中矩，第一印象非常不错，我晚上又去尝了一下，这次发现有些东西还是很贵的。我决定了，近下来的这段时间我要好好的尝尝教职工食堂。 这章没有结束，请点击下一页继续阅读！对了昨天我去吃自助了，每次去吃之前很想吃，可是吃的时候也没感觉有多好吃，那我为什么会想吃呢，有些疑惑，不过我还是吃的很撑，撑到我出来的时候第一件事就是找个地方坐了好一会，也没坐地铁，就当消食了慢慢走回学校，路上我仿佛面瘫一样，那种感觉和平时并不一样，那似乎真的让我忘记思考，像是机器，看着路上的风景，并无任何感触，思绪似乎前所未有的专注，再也不不可控制的胡思乱想，我还记得那天我是下午六点多出的门，到了校门口，夕阳的余晖把西边的天空映照的相当绚烂，我呼吸着有些燥热的空气，却感觉格外的舒坦，似乎我不应该天天躲在寝室，在该挥洒汗水的时间里就该这样，不然三年又三年，你还是那样。 对了，老于买了台电脑，是台式，大约六千二百块，就在上个星期，他很突兀的跟我说想换台电脑，之前一起干活的时候他跟我说起大学的时候经常和室友去网吧通宵，我是知道他喜欢打游戏，可能是这几天天气太热了，之前的笔记本变卡了，或者是上次和杨去郑州的那段时间两人网吧打游戏的舒适体验让他彻底不想忍受他那台笔记本，总之，上周他跟我说想搞个台式，但是并没有钱，也不想和家里要，但是第二天，他兴高采烈地告诉我他家里已经同意了，所以，那天晚上他就下单了，到了第二天电脑就到了，我和他一起组装，电脑主机大部分已经装好了，只差个显卡，但是这些我俩属实是七窍通了六窍，一窍不通，折腾了好一会儿，他显示屏又到了，于是我就回寝室了，其实就是不想和他一起去拿，这天太热了。过了半个小时，我再去找他，他的显卡已经装好了，我俩把主屏装好，线都插上，但是按下电源键确实没有半点反应，我俩又折腾了好一会儿，我突然发现电源线接口处还有个电源开关，我把电源开关按下，再按下开机键，屏幕终于有了反应，顺利启动了。 我们这一届，我玩得不错的就是老于，他身上有我所欠缺的——勇敢，当然也有时候他让我感觉鲁莽，但瑕不掩瑜，他敢想敢做，我很羡慕这一点，而且他活泼，有些幽默这些都是我身上所欠缺的，我很多时候手足无措，因为不知道该如何面对这些问题，或者说不知道如何开始，还有的时候因为担心出问题，而不想不敢去做，但是他不是，他敢想敢做，所以我想和他做朋友，但是我刚刚想了一下，我和他相处的这段时间并没有吧这些优点学去，笑。 2024/8/3 9时50分24秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 有感 我妈总是想让我有朝气一点，在我们视屏通话的时候经常唠叨这些，我有时候很烦就敷衍几句，或者直接选择性的跳过，我感觉我这样很正常，身边也没有人显得充满活力的样子，那我为什么总是一副病痒痒的样子呢，来源于精神和身体两个方面。 这两个并不能彻底分开来讲，但是大概可以说在精神上现在的生活已经挺不错了，吃穿不愁，父母有时候回聊起以前的生活，那个时候是真正的艰苦，我妈有时候也会说那个时候总是想着以后能吃白面馒头吃到饱就知足了，他们那一代人是真正经历过苦日子的，所以对现在的生活尤为的珍惜，真正意义上的能吃苦耐劳。 而我小时候，托父母的福，真的没吃过多少苦，还记得小学到初中那段时间，父母忙着做生意，有时候自顾不暇，我就自己做饭吃，或者忙不过来，我也帮着干点活，但是这些根本不算什么，再后来，到了高中大学，生活重心逐渐在学校，学校象牙塔的环境一度让我认为这就是我所拥有的，特别是到了大学，生活真的可谓是糜烂，俗话说温饱思淫欲，这里的淫欲是指贪图享受放纵，而放纵享受最容易消磨斗志，再加上我的性格有些谨慎，可谨慎过头了就显得畏手畏脚，而且身体的亏空让自己显得更懒了。 那如果我确实是懒，那我平时做什么呢，小学到初中，我熬夜看小说，那个时候是真有干劲，我能熬到凌晨三四点，甚至我会定闹钟起来看小说，白天还要正常的上学，后来到了高中，我看到峥打游戏，我当时还好奇游戏有啥好玩的，哪有小说好看，可是渐渐的我迷上了玩游戏，每天没啥事就玩着王者荣耀，玩累了就看小说，如此反复，再后来，高一分班之后和几个狐朋狗友一起去网吧，那个时候我也不会玩电脑，只是单纯的抱团，从众罢了。即使是到了现在，丛中的心理依然没有改变，很多时间，很多社交也根本没必要，只是从众罢了，特别是在从众社交中为了融合进社交圈，而扯的那些话题说的那些话，很多都是违心的，这种事情做多了，自己可能也分不清了，这里很显然丧失了独立的思想。 再后来，高二我就开始上课看小说，看剧，甚至课上打游戏，甚至有一次我还因为上课打游戏而被老师抓到批评。很自然的，我高考很失败，只能复读，但是即使到了高四，我也依然玩手机，可能我真的不是学习的料，可讽刺的是，我现在依然在读书，还上了研究生。 再然后，我上了大学，在高中，甚至初中的时候，我就想过大学生活，那时候想着上了大学怎么怎么样，过自己想过的生活。可真正上了大学，才发现大学生活跟我想象的完全不一样，某种意义上说，大学还是哪个大学，我也依然是哪个我，只是我高估了自己，之前在复读的时候孟振南就评价过大学生活很糜烂，我现在深以为然，糜烂颓废就是我本科的基调。 大一的时候还好，那个时候有早检，还有晚自习，而且大一的课程很多，几乎和高中一个样，唯一的区别可能是大学的老师并不严厉，所以当我们渐渐的发现老师并不管事之后，上课就变得很水，我就几乎就没认真听过。大一上学期的结束，正值疫情刚刚开始，后面那一整个学期就是在家里度过，那个时候我还住在老家，每天自己做饭吃，父母外出打工，当然那个时候我压抑得很，梦和林都说我抑郁的可怕。当然这期间课我是一个没听，最后的考试还是在大家齐心合力下完成的。 过完大一，大二大三就好过多了，但是也正因为好过，我竟不记得期间所发生的事情，或许那段时光太过平常，每天都好像是复制粘贴，没甚意思，可是环视我身边的同学，大家似乎做的都是一样的事情，当然还是有些人不一样的，但是那是需要一些资本，还有努力，我都没有，所以很平常，到了大三下学期，身边的人开始考研，那是我也确实没啥事做，所以也跟着考研，那时候只是想着逃避就业，期待新的机遇，可这只是朦胧的感觉，如果让我深挖这其中的机遇，考研最基本的好处是三年后能有个更好的学历，除此之外，有了三年的闲余时间可以用来重新对未来的人生规划，比起一股脑得去工作在规划这样成本就小了许多。所以如果说大学四年没有什么收获，懵懂无知，那现在我们有了新的开始，但是就像是大一一样，如何把这剩下的两年抓住用好，就需要自己去思考，去探寻。 扯远了，再过去的这些年中，大概是从高三开始，我开始刷抖音，那个时候大概是18年正好是短视屏新兴的时代，刚开始我刷的并不多，但是到了现在，没事的话我每天都会刷个四五个小时，刷抖音和打王者荣耀占据了我大学的主要空闲时间，关于王者，我认为他有时候已经成为了一种习惯，如呼吸般自然，同时不得不称赞进行中的游戏能调动人绝大部分的注意力，同时随着游戏的人物死亡又会带来巨大的空虚感，所以我养成了边打游戏边刷抖音的习惯，玩的影响一旦死亡，我就刷抖音，再后来，大学的前三年我都是这么过来的，期间也想过卸掉王者，但是没坚持多久就又下下来。再然后，到了考研的时候，我确实有了点压力，于是就把王者卸了，大概有三个月没有玩，不过到了后面，就是最后几个星期的时候我又开始玩了，再往后到今年六月底这中间几乎没有断过，打游戏确实有点影响我的性格，有时候面对游戏的遭遇，有种憋屈的感觉，特别是遇到一些奇葩的队友，心里的憋屈无处发泄，另一方面，打游戏也不能缓解现实的焦略，那时的我有种坐吃山空的感觉，但是我却像是被游戏禁锢了，无动于衷，依然打游戏，这就像是恶性循环，我越焦虑，越要逃避现实就去打游戏，但是越打游戏，对当下的问题没有任何解决我就越焦虑，其实有时候我也知道，我或许不需要这样如果我麻木一点根本不去想它或许能玩个尽兴，当然这是对自己的不负责，问题永远都是解决掉的，解决问题的过程也是掌握主动权的过程。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！其实我也能感觉到每当我重度沉迷于游戏，我那段时间的脾气确实会很差他确实影响到了我的情绪。今年六月份我决定卸载王者，现在已经是八月份了，巧的是，我卸载王者荣耀后不久王者荣耀就爆雷了。值得一提的是，虽然我不玩王者荣耀，但是我刷抖音的时间变得更多了，这就相当于我只是把玩王者荣耀的时间用来干其他消遣的事情，本质上我并没有改变，不过这也是变好的开始，至少我不用担心玩游戏影响情绪了。 那如果说游戏已经试过去式了，现在问题是抖音方面，不过说到底都是我的问题。虽然我每天抖音都能刷个四五个小时，但是我你如果让我说个所以然出来，我啥都说不出，我以前也总结过这种行为，就像是玩游戏刷副本，整个系统托管，不用动脑，是的，很多时候刷着短视频，眼睛在看着，大脑真的有在思考吗，很难说，就像是有人在推着自己前进，完全不用自己费力气，这是一种很轻松的体验，在这种环境下，很多自己不感兴趣的东西，也迷迷糊糊的看着，当然看完了也不会去想为啥去看，只会动动手指继续下一个。如果把标准严格一点没意思的就不看，不感兴趣的也不看，那其实每天也刷不了多少个，他们大部分是那种生活的润滑剂，可能不是很适合自己，但是也能看，看了就看了。那其实也有一个有意思的点，什么对我来说算得上是有意思呢，因为我本身感兴趣的地方其实并不多，不然我也不会这么无聊。其实让我说我可能也说不出来我搜感兴趣的点，很多时候只有刷了才知道，当然即使感觉不错也谈不上有多感兴趣，只是感觉它比别的视频质量更高罢了。很多时候我还注意到刷的这些视频很多都有问题，或是立场不对，或是事实不符，还好我有一定的辨别能力。但是这种东西充斥着短视频，我似乎没必要去为了那一点不一定感兴趣的东西去翻来覆去，不过就在刚刚我室友说的似乎有点意思，很多时候并不一定需要意义，开心就好，而有时候开心了就是它的意义，有时候刷着抖音确实会让人忍俊不禁，那我的问题可能就是花费太多的时间在那上面了，这也怪我确实很闲。刷段视频有时候也很容易把自己带偏，毕竟许多视频都只是一家之言，而在为观众的我们所能获知的全部信息都来源于博主，所以不可避免的跟着他的思维节奏走。不过还好这些都无关紧要，因为很多余自己无关。刷短视频确实可以作为生活的润滑剂，但是我的问题是刷的时间太多了，可能当我有了工作之后会好点，但是我现在要主动的把时间降下去。 前几天我有过关于思想的思考，其结果就是我们可能根本就没有所谓的独立思想，市场上有种销售手段称之为营销，它是通过植入一种概念把商品吹捧起来卖出去，我们人生活在社会里，社会中的各种观念，对的错的好的坏的，每时每刻，都有新的观念被创造出来，这和营销有何区别，当你接受一种新的观念，在特定的环境中，他就可能成为你的主心骨，你过往的思想都得为他让步，能挣脱出来吗。当然大多数思想观点创造出来其实和营销一样要服从某种利益，或许我们只要看其中利益是否符合自己的利益，自己的三观，符合就接受即可。当然还有时候我们会把不顾一切的去相信某种思想，即使它不符合我们自身的利益，我们也依然相信，这可称之为洗脑，原因可能是本身就有的人格缺陷。 很多时候我会埋怨自己思维的局限，就像我大四的时候回看整个本科生涯竟发现无所得，如果我大一的时候眼界能开拓一些，是否会有不一样的结局，若果我当时能有个清晰的规划是否不必再局限于此时的逼仄，可我也隐隐的感觉到，或许我缺的从来不是眼界，而是钢铁般的行动力，我目前所要首先解决的问题应该是执行力，我其实也有过许多想法，但是没能付诸实践，一直以来，我的执行力都不咋滴，说起执行力，他还是取决于我的意志，有些软弱，前面我也说过我有些畏手畏脚，这些种种因素使得我确实没啥执行能力，而且还有点好面子，也害怕会失败。 就比如之前计划的好多事情，其实完成度并不高，总是想着逃避，这种行为带来的是更大的焦虑感，就这样，我想起来陈有时候还会夸我雷厉风行，我现在想想真分不清是夸我呢还是损我呢。、 这篇日记的起源是昨天看了一个贴吧的帖子，一个69年的老哥分享自己的过往人生，那个时代大家真的是充满着干劲，当然贫苦的生活也需要努力去改变，他的名字叫唐横，他可能就比我爸小一岁吧，唐经历过许多，期间有兄弟的离世，所做的生意也起起伏伏，富过，也穷过，吃过苦也享过福，只是他总是以一种平淡的语气叙述，或许是对打字不是很熟练，也或许是见过了大风大浪所磨练的淡然，其中有个网友的评论写的很好:真正打动人的感情总是朴实无华的，它不出声，不张扬，埋得很深，他可以穿透可见的或不可见的间隔，直达人心的最深处。 2024年8月15日星期四23时51分 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 有感2 我刚刚在想一个问题，有时候我们身上的一些缺点不算什么，有时候我没必要纠结于这点，身边的朋友他们与我相处也不会只盯着我身上的某个缺点或者优点看，而是全面地看待，所以我根本不需要注意哪些鸡毛蒜皮的小事，或者纠结于那些小缺点我应该把注意力放在总体上，只要不是很有问题，那就得过且过，无伤大雅，毕竟人无完人。 而且相比于缺点，优点更能吸引人，我需要注意点的是那把自己的优点展现出来，稳定也是优点，吃苦耐劳亦是优点，好说话也可以是优点，不过这个对自己不一定。唯唯诺诺也可以理解为好说话，有时候我会认为自己不是很受欢迎，自己的行为可能有点怪异，但是现实没有这么多观众，你也不用这么在意自己，你只需要做自己认为正确且想做的事就行。 看看杨，他待人处事进退有度，我原本很赞赏，但是后来发现他的性格有些偏执，且承压能力小，这样他给我的印象也不好，虽然别人不了解他可能感觉还不错，但是我自己知道他到底有什么毛病，而我们在这样的环境中，我又不需要依赖他什么，它的优点对我来说没有任何意义，所以我就额外的注意他的缺点，再说说泰，他勤恳认真，但十分的太清，其实也没什么问题，只是他可能太累了，我突然有点怜悯他，那他那样做也无可厚非。于的性格敢想敢做，而且我们可以一起做实验，算是互帮互助，所以他的那些毛病，有些口无遮拦，鲁莽，在我眼里也都不算啥，所以你在别人心中到底是啥印象，要看你所能起到的作用大小，你的那些缺点很多时候只有你自己知道，别人看到的你是外在表现出来的，而你需要做的就是维持好外在表现，至于你心里的那些龌龊，或是你认为的那些毛病，在别人眼里不算啥，你只需要做好自己的事，顺带着在不违背自己的前提下满足别人对你的需求就能建立一个不错的人设。 所以你在想什么呢，每天到底是什么拖累了你，让你不是很开心，除了这些，还有你沉溺于抖音，b站，因为这些与你想要的有悖，可是你又不知道如何改变，明明前几天才好好的想过这些问题，但是很多时候当自己玩起来的时候，你又忘了，又好像是以前一样，就像是在做一个很沉的梦，偶尔在某一刻半梦半醒时发出一声呻吟，又沉沉的睡去，声音很快消散就好像从未出现过。 可是，那种压抑的情绪，那种负面的反馈不会骗你，当你真正在做自己想要做的事情，你心潮澎湃，你激昂的情绪不会骗你，他们就像你久别的伙伴，当你们再次相遇，没有任何隔阂，只有纯粹的喜悦，有这些，你有为何不去做呢，还是说这样的生活你也已经习惯了，习惯了沉默，习惯了loser。 另外一件事，关于他，他到底是什么样的人呢，如果他做一辈子自己的工作，每星期放两天假，其他时候被困在那个院子里，为这个社会生产处价值，那他的存在真的有意义忙，这个意义不是指对这个社会，而是说对自己，他与我一样有着健康的身体，与头脑，他也享有我所拥有的任何权利，但是他被自己的工作所束缚住了，这样的人，可能真的是这个社会所需要的，但是他对得起自己吗，可能他认为无所谓，我更没有资格说三道四，可能在我看来枯燥乏味。 我刚刚给想通了，这明显不对，但是又被这个社会所需要，所以社会给与的补偿也比较高，似乎两清了。但是有引申出来另一个问题，带入我们的工作，那我们呢，比之又多了什么，生活在这个和谐社会里就需要做出牺牲，当然也可能不叫牺牲，毕竟这样的机会在这个世界上可能对别的人来说本身就是一种奢侈，但是我们永远不会和下面的比，而是和更上一次对比，那我们这样也没超脱，资产到达一个门槛次算是超脱，才拥有自由。 2024年8月18日星期日22时38分 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 第2025章 年暑假 天气变凉了，我记得在家的时候也就是其几天中秋晚上睡觉时还感觉热，下午睡醒了一身汗，但是现在出去都在穿个风衣，不然风刮起来冷飕飕的，说起来我到这边正好一年了，其实在大学里迷迷糊糊，浑浑噩噩混一天是一天，没啥感觉，但是现在明显的感觉到时间太快了，唰的一下就变成旧人了。 今天是九月二十三，这两天在做色氨酸的实验，今天我还把实验弄错了导致做的三十几个样得重新搞，这个确实是我的问题。在昨天的时候我考虑到今天过滤步骤可能很耗时间，就想找个人帮我，先是想着让室友帮我，但是问了何，他不一定有空，我就有问了师弟师妹，其实按道理来说他们应该是放在第一位的，因为至少是我们课题组的，但是研一的课确实是多，他们不一定有空，结果何也没空，那我只能先问问师弟师妹了，师弟说明天上午没空，下午有空，师妹说今天上午有空，于是我跟师妹定到九点半来。我是八点醒了就去实验室的，因为醒来就看到刘给我发的消息，我们过滤用到的漏斗还在赵老师那边，所以只能先去拿回来，回来之后又去了十毫升的试管，标号，这些搞完就该配溶液了，第一遍我配的时候冰乙酸加多了，ph太低了不符合，只能重新配，这里耽误了一下，我现在只记得还没配好师妹就来了，这和我预想的差别很大，我只能让师妹先进去休息，我这边继续配溶液，配完了还要润洗容量瓶，等这些搞完已经到了十点，我没开始定容，但是定容要先过滤，过滤的步骤我总觉得哪里不一样，搞得实在是太慢了，接近两个小时，我们只搞完了二十多个，因为我搞过一次，这和我记忆中的很不一样，到了快十二点，刘过来了，他看到我做的操作，跟我说之前他们弄的时候好像没有定容这一步骤，我这是才反应过来，可能真的是我记错了，后来我打电话给老于求助，他那边还在上课，我打过去只能听到老师讲课的声音，他本人不说话，后来他发文字给我确实不用过滤，直接定容，这样的话，很烦 不用定容做的果然快得很，两个小时，我就做完了剩下的五十多各样，有点不顺。 今天二十五号，晚上十一点零三分，我现在想起来那年在窑厂看到的那个人，一人一狗一本书，她是在看书吧，彼时我在干啥呢，我又在那个角落呢，我有点记不清了，甚至我开始怀疑，真的是这样吗，狗和书真的存在吗，这些只是我的臆想还是真的，我无从确定，但是我的记忆里，那个人在那里待了许久，似乎在看书。现在窑厂扒了，那个高高的灰褐色大烟筒没了，原本在窑厂附近生活的人不知又在何方。 今天我去谈话，很顺利，去实验室时看到她在做实验，我其实很反感她，所以我认为周围的人就该跟我一样，我不明白，其实我能明白，但是我潜意识的认为身边的人就该厌烦她，这算是偏执吧，我不该这样，下次就当没有这个人就好了。你不该在这上浪费过多的精力，没必要，你厌烦他，疏远就好，这个世界确实不可能完全按照你的思维来，奇怪你不应该这样吗，是否这代表这个人确实是让你太过厌烦了。 平心静气，就这样吧。 这样吧，我在这里留下一个问题，以后看到这里的时候不至于太孤单，无聊，两年之后我是否一切顺利，让我们拭目以待。 2024年9月25日星期三23时16分 前几天刷抖音的时候看到一句话感觉很有道理当你有机会做选择，不要让自己后悔，对于漫长的人生来说，我确实有机会对未来做出选择，所以我今天用这句话告诫自己及时做出正确选择。 今天是二十七号，我在想，明年的暑假，我会在哪，这几天看了我与地坛，想着有机会去看看BJ的地坛，看看史铁生笔下的地坛到底是什么样子，我到时候会一个人去吗，我应该带着父母，这样多开心呀，就很突兀的一个念想，让我们拭目以待。二〇二四年九月二十七日星期五 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 随记 这几天，我的样品终于有机会上机测了，现在我的心情格外的平静，以前还会有些焦虑事情做不完，跟同伴相比进度偏慢，因为不知道的原因，实验结果也不好，但是现在我有些释怀，毕竟，问题又不止我一个人有，而且我急也急不来呀，事情只有慢慢做完。 这几天我在尝试慢慢的写，总归是又迈出了一步，我相信我以后可以吃这碗饭。10/22/2024 10:25:00 PM 现在是二十七号，我明天要进厂了，说实话，没想到这么快，老师那天找我直言道希望我进场一个月，时间着实有点久，再加上厂子里不包吃不包住，洗衣做饭都得自己解决，这给生活增加了负担，而我的汇报在十二号，厂子里的环境我又不知道能不能顺利的进行汇报，这让我有点烦。 今天是十一月七号，算算我进场快十天了，这边的生活还行，活还可以，只是我有时候心情会很低落，渐渐感觉事事不如意，不自由。 刚刚看了来之前写的日记，写的很对，但是很多时候我们有各种各样的事情，那些事情给我们不同的情绪反馈，但是大多可以分成正面和负面的，除此之外，还有身体的劳累，当我们被这些情绪包围的时候，我们就很难想其他的事情，只会关注当下自己的感受，所以慢慢得的就沉溺就去。 现在是九号，大概六号的时候我略有感慨，但是那时已经躺在床上，没有把心中所想记录外来，到了第二天我就忘记自己的所思所想，其实很多时候我感觉我们的想法就像是一团乱麻，我是说自己的对当下的想法就像是一团乱麻找不出头绪，偶尔有时能半分清醒，但是过了那时，就又忘了，浑浑噩噩。 这种一团乱麻并不是说做事没有条理，他和我们做是不同，我们所做的事情很多事从小到大慢慢学习，慢慢积累，处理事情已经有了一套自己的方法流程，就是章理，但是对待自己的想法，很难说，不知道从哪说起，也不知道想说啥，自己对自己沉默了，哈。 其实也不能怪我们，或许是因为缺少一个锚点，我们跟人辩论，做事情都有一个清晰的方向，但是对待自己的时候，我们不需要那么强的目的性，或者说这些零散的情绪就是我们。 六号，我有些讨厌那样的自己，暴躁，沉默，还有固执，我自己也不知道是什么推着我这样做，但是我确实是这样做了。当然也可能是不如意，两个人的想法需要磨合，而我总是妥协的那一方，这种憋屈的感觉让我暴躁。那这样看来，我没必要讨厌那样的自己，而应该讨厌那样的环境，，或者说我没有好的办法应对那样的环境，我现在在想，是我没有认清当下的环境吗，确实，有时候我就是拎不清，或者说我太为他们考虑了，其实不是我的事情，我根本就不该想这么多，出了问题也不是我造成的，脸皮厚一点就好。 昨天晚上我和师弟唠了好久，聊到最后我问了他对我的看法，其实他虽然是我师弟，但时候多时候我知道该向他学习，而且他的年纪比我大，阅历也比我丰富，做的事情也比我办得好。 谈到我最近给他的感观，他的回答是我表现出的是没被敲打的样子，敲打这个词用的很微妙，那如果被敲打后是什么样子呢，做事会拘谨，三思而后行。但是我做事难道不拘谨吗，做事畏手畏脚，犹豫不决，这些难道不拘谨吗，我仔细想了想，很多时候我自己做事情的时候不涉及其他人，我表现得算得上拘谨，但是与他人共事的时候，我确实很容易看不惯他们的做法，我会跟他们说我的想法，即使这些事情可能跟我并不相关，出于各种各样的原因，我会说，我想听听他的对这些事情的看法，或者说他们是怎么想的，这个过程，我可能过于严肃，或者说我没能学会委婉的说话，表现的有些强硬，这样就显得总是指手画脚，还有的是我好想不喜欢先表达想法，总是等他们说完了，我再反驳说出我的想法，这样确实有点显得不好。 而且我自己感觉的一个问题，我有时候脑子里的想法，冒出来的那一刻，当这些想法还没完全成型，甚至我都不知道他到底指向何方，是否经得起推敲，我就把他说出来，这样确实不好，典型的说话不过脑，这样的问题我记得大学的时候就有，我之前也意识到过这个问题，但是也没有改过来。 说话三思而后行，做事情没必要为别人考虑太多，对于不同的人来说，有些人可能会领你的情，有些人只会认为你多管闲事，做好自己分内的事情就已经及格了，至于其他的，言多必失，那些对别人的看法，那些心里的怨气，说一说就可以了，言多必失，甚至可以不用说，说多了为啥就你容易受欺压，那些以前很久的事情就更不用说了。 还有做事上，不要犹犹豫豫，扭扭捏捏，当话离口的时候，就完整的说出来，不要说话说一半，说话说一半，无疑是最让人冒火的，我之前的想法是能不说话就不说话，我记得我大学的时候可能还不是这样，上了研究生之后确实改变了很多，面对老师的问题我会把心里担心的事情说出来，但是总是说不好的事情也确实让人厌恶。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！所以老师下次再问起来，我也没必要说，很多问题自己能解决就没必要说，确实应该这样做事。 那现在总结一下，第一做事没必要指手画脚，首先做好自己分内的事情，即使他没有按时做什么事情，也没必要说，更没必要催吗，当你把这个事情说出来询问他的想法的时候，你其实就把主动权交给了他，这样很容易吃闭门羹。 第二说话应该三思而后行，说话不过脑迟早吃大亏，相应的在这里我应该学一下语言的艺术，多练练，还得多练。 第三，说话不要吞吞吐吐，当自己的想法在心里已经孕育成熟，评估过可能性和带来的后果，你就该干净利落的说出来，说的还要有条理，逻辑清晰，让人听了就感觉很有道理，而不是吞吞吐吐。 这些外在表现慢慢会影响别人对你的感官，另外你也没必要跟他们说别人的坏话，说完你又如何自处，你不说他们也不会知道，时间长了自己也会感觉到，不需要你说，老师说别人的坏话，那你又是什么人呢，延伸来看，那就更没必要在背后讨论这些问题，或者说最基本的你不要挑起这些话题。 这次进场的工作快要结束了，我大概在厂里带了十八天左右，回去还要把试验继续补完，大概需要一个月左右，除此之外其实也没啥事情了，毕竟作为学生首要工作就是做好自己的课题。2024年11月13日星期三 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 第1章 寒假 今天是二月十二号，我是从二十三号回来的，大概十五号回去，在家大概会带二十三天，今年寒假比去年要多差不多一倍，但是如果找不到事情做那就是双倍的无聊，在家里我过了年，见了人，现在又即将过了这次元宵，我记得小的时候元宵节我会认真的准备花灯，不一定是买的，也可以自己做，可以是电子的，也可以是蜡烛点的，那时候，村里没什么消遣的事，大家就对节日看得很隆重，大家晚上聚在一起放烟花炮竹，人多了，气氛也就到了，很热闹，小孩子也不懂的那么多，只是跟着一起玩闹，但是今天，或者说自我上了大学，我对元宵经历就记不清了，我惊诧这样的变化，今天如果天气好的话，我决定晚上和妈妈去公园看看，回来记录一下。 现在吃过饭了，我们还没有出发，但是我想起有一年也是元宵，我们去奥特莱斯看过，那时广场上许多花灯，人来人往，好不热闹。 回到家这段时间，家里的温度很低，我每天缩在自己的屋子里，根本不想下床，而且很不幸，后来我生病了，到现在也没好，大概有十天左右了吧，咳嗽感冒，所以在家也没有多么享受。 现在我坐在这里，窗外陆续有炮竹的声音，往年我家应该也放过，但是现在住在县城里就不放了。 之前我有提到，我们所做的就是我们想要的，而有时候我们会发现做的跟想要的并不一致，会把这些怪罪给其他因素，懒惰，拖延，执拗，但是这些也都是自己，是自己的一部分特性。 现在是二月十八号，那天晚上吃完饭，我和俺妈约好一起逛公园，但是吃饭的时间太早，我就回屋玩了两把游戏，中间听到阿妈打电话的声音，他总是有接不完的电话，到了八点多我从房间里出来，客厅里的灯已经关了，到了他的房间，他还在和小姨打电话，而且已经脱了衣服上床了，我只能自己一个人去公园散步，因为是一个人，所以我走的很快，路上能看到又和我一样正往公园去的人2，也有已经逛完打道回府的人，没一会儿，我就走到了红绿灯处，在那儿我等待了一会，绿灯后我直奔公园，此时的公园并不是灯火通明，反而乌漆嘛黑的，靠近路边的地方有人在直播唱着独属于民间的小调，周围围着一圈人，我对这些不感兴趣，快速走过，沿着湖岸继续往里走，遇到一家三口，小孩挑着一个花灯，有几分我小时候的样子，我记得春节期间有打火花的表演，到了那儿，果然乌泱泱的一群人，大家围在河两岸，河边表扬人员已经在烧起铁水了，我爬上假山，找了个不错的位置，但是呢，一会儿表演人员让我们下来，担心火花溅到，我又到桥上找了不错的位置，，但是等到正式表演的时候，我发现假山的位置还是最好的，火花根本打不到上面，于是我又回去继续观看，表演的人员其实也不是很熟练，所以也就一般吧，不过胜在免费。 我回来有三天了，这三天里我也没有搞数据，就是在玩，中间我有一天做了一个梦，现在我已经记不清具体的样子了，只是依然记得那种怅然若失的情绪，我眼下的生活并不是我真正想要的，而我已早已习惯眼下的生活，这和我当时对未来的憧憬格格不入。2025年2月18日星期二10时42分38秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 杂谈 我刚刚在想，有时候我真的很喜欢放纵自己，顺从欲望，想干啥就干啥，想打王者，就一直打，老师交代的事情也没去做，想吃自助就直接去吃，吃到肚子疼为止，想吃羊蹄就去吃，即使明知道会肚子疼，我并不是想指责这样做有什么不好，当然这样不用我去指责，我在想如果我没有这样做是否会有更令我满意的结果。 另外身边的人似乎也没有我这样的强的对某些事物的欲望，是他们不想吗，还真是。他们对这样不太感兴趣，这样就显得我有些怪怪的。 现在是三月二号，上面的内容大概是二月二十好的。这几天我处理了一批二氧化钛，原本可以继续做氨基酸，但是时间很不凑巧，周六我姐回去，他之前说可能会回来，而氨基酸的试验一做就是好几天，所以我周六之前就做不了，再往后，下周二我要上机，也做不了，所以目前暂定周二之后开始。 回到学校之后，南京这边天气一直在回暖，也就是前两天，天气热的我可以把保暖内衣脱下，但是呢，昨天我注意到天气预报上说今天会有中雨，我今早起来还看了一眼窗外，对面楼下还有这明晃晃的阳光，但是到了大概下午五点，乌云就渐渐过来了，先是阴沉的云层慢慢的从西面过来，再然后就是寂静，丝毫没有那种山雨欲来风满楼的样子，这个时候我决定先去买个饭，不然雨真的下起来就不好出去了，到了二楼，我思索再三还是决定堂食，仅为我今天决定洗澡，就算真的下起大雨被雨淋湿也没关系，毕竟我一开始就打算洗澡，再说我其实并不抵触被雨淋湿，在我心情好的时候看来，那也算是一种新奇的体验，我不禁想起大学走在回寝的路上被雨淋湿的经历。 这几天我和我姐聊天语气有些不好，准确来说是态度问题，我不够耐心，也不想耐心，我其实好像想戏谑的看着她，就想看小丑一样。很多时候我确实是这样做的，但是，我不该这样做，这儿有个很难缠的问题，有时候我们每个人都有自己的想法，而且极为固执，不愿意接受别人的观点和建议，不论对错，这源于我们不同的价值观和所处环境而造成的，又有时候我们总是喜欢把自己的想法强加到别人神身上，这一点就确实有点不应该。 上述问题难缠的点就在于许多时候我们所争论的点其实只是一些可有可无的小事，即使你说的是正确的，但是因为不同方向的考虑，再加上事情确实不大，大家也就不以为意，这个时候是否该选择继续与他们争吵，辩论，其实争吵来争吵去，核心的以前始终没变，大家比拼的不过是耐心，看看那一方会先服软。但是这种争吵的过程很累，就像是在刨田地里的石头一样，废了老半天得劲久违了把这石头刨去，我现在依然无法确定这样做到底值不值。 现在是第二天，我昨天晚上做梦了，梦到被征兵去抵抗怪兽入侵，这种梦很新奇，而且有趣的是梦中一天内要抵御八九次怪兽入侵，警报的喇叭不停的在响，白天的鏖战已经很累了，晚上刚睡下没一会儿，警报声再次想起，那种拖着疲惫的身躯再次作战的感受很新奇。 昨天我醒了两次，一次是三点多，起来上厕所，第二次是五点多，我怀疑是被老嘉吵醒的，因为他说他五点多的时候起来吃药，他这几天生病了，咳嗽和小感冒。 今年是2025年，真快呀，我去年干了啥呢，我现在依然记得去年过完年没在家里呆多久就会了学校，回校的第一星期刚好生了病，发烧感冒，还去了小医院一趟，等病刚好，我就去如东那边采样，后来就是做着自己的实验，做常规养分方面，一直做到了六月份，期间也帮着他们做其他的氨基酸实验，再往后，谢师宴，暑假，等暑假回来继续帮老于做实验，后来做二氧化钛，之后我就开始做自己的氨基酸实验，到了十一月份，，我就进场了，进场差不多二十天，回来后继续做氨基酸实验，中间又把二氧化钛重新处理了一遍，再然后到了一月初，去给师弟采样，回来休息了三四天，帮农科院的老师测蛋品，一直测到了二十三号，回家。 今年是过完元宵节回来的大概是十五号，现在是三月三号，今年我的事情比去年要少很多，大多集中在写文章方面，我想肉体上的疲惫应该会好许多。 基于此，我打算今年有空闲的时间做一些其他事情，和我一起测蛋品的老李他是一个有规划的人，每天都去教学楼，我打算向他学习，主要是每天早晨起来确实没事可做，我的作息和室友比起来，起得太早，所以也就没法有些大的动作，不如去教学楼自习去，学英语，写作。 我刚刚想起其实开学到现在我还有个问题，就是沉不住气，上次老师找我们谈话，老师刚说起让我们干什么，我就表示明白了，这无疑让人生厌，这也不是我第一次因为快言快语而让自己难堪，凡事三思而后行，不清楚可以不说。 小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！接下来的一年，健身，英语，和写作，人总是得找点事做。 我这样的性格，确实需要变强才能让自己释然。2025年3月3日星期一[i]11时12分13秒2025年3月9日星期日2025年3月9日星期日 现在是三月五号，自己写下这些后，依然没有进展，可以把这些归咎于没想好该怎么做，但是我发现，自己总是拖延，总是想得太多。既然我已经把这个学期的事情想好了，那我应该迅速地开始，而不是一直拖延，我应该一般干一边想，而不是总是拖着。我其实早就该这样的，为啥到现在才发现问题。2025年3月5日星期三11时4分31秒2025年3月9日星期日22时33分 现在是周末，我今天去我姐家了，吃的很丰盛，唯一遗憾的就是没吃够，嗯，菜的口味有点淡，小鸡有点可惜了，不过有我喜欢的蘑菇，泡泡又有了新变化，他的眼睛更有神了，行为也更自主，有自己的想法，他还是那样不爱哭闹。 我今天路过那个桥洞的时候看到有对母女正在卖水果，小的大概十一二岁左右，不知道她跟她妈说了啥，她们相拥在一起用额头相抵，母亲宠溺的摇着头，女儿哈哈笑个不停，这一幕甚是温馨。她俩卖的水果品相不好，香蕉很多都黑了，看着也没人买，我当时想，如果我回来他俩还在的话就买一点，我从我姐家出来的时候已经下午一点半了，到了那儿她们果真还在，我从摊位上的喇叭里听到香蕉一块钱一斤，可真便宜呀，我拿起一把，阿姨跟我说是两块七一斤，她没等我问解释道一块气的已经卖完了，这个价格我也能接受，我当时还产生了一个想法，那就是她在骗我，即使这样其实也没关系。 关于我姐的事情，我打算明天跟她说说。2025年3月9日星期日10时28分25秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 第2章 白驹过隙 今天是四月的第一天，原本我计划这周回家，想着周一的时候去找老师汇报，这周就安全了，可是没想到师姐要采样，她挑的这个时间真的非常不好，正赶上清明假期，当然这肯定不能阻止我回家的念头，我直接请假了。但是没想到这个事情竟然惊动了他的老师，老师很生气，直接在大群里边质问我们为什么没来帮忙。而且特别强调研二的竟然一个愿意来帮忙的都没有。 我原本下午7:30找老师，让他帮我看一下数据。结果导师也因为这个事把他的所有在校生都叫过去批评，当我看到这个消息的时候，也是一脸懵逼。因为我知道的，这边就我一个请假。其他该帮忙的还是会去帮忙的，怎么就成这种情况了呢？ 到了老师让我们过去的时间，我们在教学楼集合。大家互相交流了一下，估计这种情况也是他们没有沟通好的结果，但是我就成了这个无妄之灾的受害者。有意思的是，老余还专门找了老师跟他说明情况，老余并没有请假，这个我是知道的。最终老师也只是回了一句好的，他没有搞清楚。可是我从7:30被叫过去，一直被训到了9:30，整整两个小时。中间还提到了这个清明的安排，老师着重强调会盯着我。 这个事情整个结果就很莫名其妙。研二的学生一共11个人，他只安排了男生这一部分，女生那一部分他根本就没安排，男生这部分我和陈是确定请假了。因为我们两个请假闹得这么难堪，说不过去。 但是现在无论怎么说都已经过去了。之后师姐安慰我不要放在心上，但是实际上我确实也没放在心上，因为我知道这件事的真实情况是什么样子的。我也能理解老师生气的原因和他的担忧。我也尝试把这件事理清楚跟老师说。然后他并不相信我，甚至反驳我我都能理解，因为他是老师，他要维护他的立场。 同时做为学生我有我的立场，我的苦衷和我所需要考虑的，拥有清晰的认知这点很重要，能在与他人的争论中保持坚定的立场，能理清事情的脉络。2025年4月1日星期二上午10时56分 今天是四月三号，就是今天采样，有意思的是男生这边确实只去了一个，老余睡过头了，只有老杨去了，听说现场挺乱的，我去找他聊骚，他说饭都不包肯定偷懒呀，没过一分钟这句话就被撤回了，转成了不利于团结的话不要说，结果这句话下一秒也被撤回了，只留下一个滑稽狗头。 4月5号这两天我在想我现在所在做的事情，很明显能感觉到很大的难度。真应了那句话，纸上学来终觉浅，绝知此事要躬行。也极大的打击了我的自信心和积极度，以至于我又产生了畏难情绪。但是转念一想，我现在所做的一切只是出于担忧未来就业形势而做的一种准备，如果能成，皆大欢喜，如果不成也没关系，我只需要按部就班的毕业找工作。但是我确确实实希望我能从事这一行业，能吃这碗饭，能取得成就，我向往接下来的这段时间，我能慢慢调整状态，全力以赴。 四月七号，周一，今天和他们出去吃饭了，我之前还好奇为什么会叫我们去吃饭，原来真的只是一起去吃饭，最后也是aa的，那我为啥还去呢，反正一般般吧，这样想到显得我不合群了。 今天理了个发，那家生意不错，我到了之后等了快有半小时了，往里一看，还坐着一排人，有过了好一会儿，终于等到我了，师傅的技术确实不错，中间问了我有多久没理发了，我只记得上次好像是年前，模糊的说了有一个半月吧，其实后面我想了一下，大概两个月多一点的样子。 我先是洗了个头，之后师傅用吹风机把我的头发吹干，这个步骤其实挺费时间的。吹完之后师傅调侃道我的头发像是铁丝似的，我之前只知道我的头发有点硬，但是他这么一说，我看了看确实好像是这样的，吹干之后根根直竖。 现在是四月二十五号，月初的那件事迎来了后续，师姐上周发消息给我，问我五一有空吗，没错，这次采样时间定在了五一，我真的懵了，一个清明，一个五一，这样搞，谁能乐意给你采样。 一晃眼，今年过了有三分之一了，在老师找我们要数据之前，我的生活节奏是每天上午去教学楼学英语，大概一个小时左右回来做自己的事情，下午在寝室里搞数据，但是我的效率太低了，到现在也没什么成效，特别是我想起年前我的规划，这和我想象中的相差甚远，我也知道自己是什么德行，对此也是无可奈何。 对了，我在学校里发现了一颗杨梅树，我还留意了那颗去年结了琵琶的琵琶树，今年怎么说也能尝一尝。 今天我去找老师汇报数据，这次我的数据老师并没有多说什么，但是他希望能多加点粗蛋白，这个可以加，但是加多了确实不好解释，我其实是无所谓的，加多加少我都不在意，如果说最后不好解释，那我不加就是了，但是不加他又不乐意了，有点烦，我决定这两天看看文献，看看别人是怎么应对的。 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！之前一直给师妹测蛋品，这周也算是结束了，期间我我招了一个和我一起测蛋品的小伙，没想到我俩了得还挺来的，中间他聊到了性格测试，我俩都是intj人格，这并不是好事。我们计划等有空一起去火车站旧址转转，因为我到了南京就没怎么玩过，有个人带着也挺不错的，只是这段时间越往后越忙，一直拖着，看来只能下个月了。20时4分 今天是四月二十八号，离五一越来越近了，同样的，因为这个月搞数据，最后的这几天我没有在按照之前的作息去教学楼学习，而是每天待在寝室里，有一搭没一搭的搞着数据，现在也算是搞完了，但是我的作息也回不去了，不搞数据，同时又没事可做，甚是无聊。 下午我去找老于，他每次都在打着那个绝地求生，我看了两三把，提出骑他车的请求，我骑着他的车，先是去了逸夫楼，和任交流了一番，再然后去了动物房那边，因为上周六给别的组采样的时候我注意到那儿上坡的地方有一株桑树，此时正是桑葚成熟的时候，只头上挂满了黑色的果实，密密匝匝的，像是一颗颗黑宝石，我摘了一些尝尝，不是很甜，但是独属于桑椹的果味很能抚慰我躁动的心。 吃完桑葚，我又想起校园里还有棵杨梅树，不知道现在结果了没，我继续骑着他的车，绕了一个大圈，到了图书馆西面，那儿有个小院，我骑车进去，有些阴暗，脏乱，院中种着好几棵樟树，长得极为高大，茂密的树叶把阳光遮住，我注意到地上有些黑乎乎的东西，我还在意或者不知道是什么东西的种子，结果定睛一看，还是桑葚，园中有一颗五六米高的桑葚树，但是这颗桑葚树枝叶稀疏，我从树下往上望去，不知道是病虫害的缘故，树上叶片七零八落，但是青色的果实很多，接近地面的地方果实都是青色的，再高处我就没看到了，但是地上落着密密麻麻的黑色果实，园中的鸟儿也不少，丝毫不怕人，看到我进来，慢悠悠的从地上飞起来，停在了头顶的树枝上，院中还停着两辆三轮车，应该是后勤人员的。我骑着车在院中绕了一圈，惊奇的发现这儿能直接看到图书馆内部的场景，或者说它其实可以做成类似于四合院中的的小亭子的。但是一股恶臭打断了我的猜想，这地下竟然连接着化粪管道，而且并没有密闭处理，刚刚我靠近的时候就听到噗通的声音，再联系闻到的恶臭，我快速的离开了。 骑上坡后，就是南农的主楼，我之前在这里看到一棵杨梅，我再次来到那个地方，果然没错，是杨梅，树龄八十年，不是很粗，也没有果，我心里有种不好的预感，我搜了了一下，杨梅是分工母的，公树不结果，天塌了，很无奈。正当我满心遗憾，打算打道回府时，不远处一棵外貌相似的树吸引了我的注意，似乎也是杨梅，我走过去，是杨梅母树，已经结了拇指大小的果实，比我预想的要好很多，今年我必吃他。 回来后点了外卖，用的三十反二十七的券，去取外卖时，我出校门径直走向那个小花园，只是花园里的月季已经谢了，不再那么艳丽，残存的花骨朵还依附在枝头，花苞此时红的发黑，粘在一起，无序。 那个小企鹅还在，不过似乎被人调整了位置，头不再是朝下，而是换了个方向，我又尝试把他调回来。这次我注意到这儿也有枇杷树，而且这可枇杷树结的果子比学校里结的还要大，啧。2025年4月28日星期一10时16分34秒 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。 第3章 两月 今天是四月二十九号，我因为无聊把王者又下了回来，时隔一个月，我再次打开了王者页面，玩了两把，很熟练，但是并没有那种投入感，鉴于可玩可不玩之间。我当时想，也就那样吧，但是呢，我继续玩着，直到我把想玩的英雄都玩了一遍，我不知道玩啥，却还是继续玩着，这个时候，我就知道又回去了，那种感觉，就好像玩这个游戏如同呼吸一般自然，却不知道有何意义，带入进去，就类似于托管，这不是我想要的。当然也有人说，存在即意义，玩的时候脑子里不再想其他的事情，这是否更专注了呢。 今天是五月二十号，周二，昨天我们去爬了紫金山，这是我第二次爬，从蒋王庙上去，第一次的时候我是从下马坊的钟山风景区上去的，走的是野道，那次的体验并不好，山路崎岖陡峭，而且一路上没几个人，我自己又是第一次，没一个人指引，我只能查看高德地图，结果因为是小道的缘故，联网也是断断续续地，我只能顺着前人留下的痕迹，一路往上，每当我以为要结束的时候，峰回路转，又是一个坡，整场下来属实是累坏我了。 这一次，我们直接从蒋王庙上去，我当时在想大概两个小时，结果旁边的大叔说快的话半小时就能登顶，来回也就一个小时而已，这让我心里有点拿不准，因为上次爬已经是去年的事情了。这次的爬山也不轻松，阶梯实在是太多了，爬完一个没走几步平地，就又是一个坡，爬来爬去，很累，而且中间有个位置坡很陡，让我有种重心不稳的感觉，生怕自己一个不小心栽下去。 我们是晚上七点出蒋王庙地铁站，爬到山顶已经是八点半了，虽然已经很晚了，但是山上还是有不少人的，大家聚在观景台上俯瞰着NJ市的夜景，远处的高楼大厦灯光璀璨，楼下的马路上车来车往，只是在我的眼中他们就像是一个个小火星般渺小，比较搞的是我们在山顶也能听到山脚下的歌声，而且非常清楚。 路上我还看到了一个野生动物，他们说是野猪，但是我看并不像，反而有点像是果子狸。我们开始爬的时候我还能模糊的看清石阶，但是等我下山的时候天色已经完全黑了。一个不留神就容易踩空，还是有点危险的。 这段时间，老实交代的事情一直没有完成，一直在玩游戏，玩的昏天黑地，再一看时间，快要四级考试了，打算重整旗鼓，再试一试。2025年5月20日星期二2时35分35秒 今天是二十八号，我昨天跑了四千米，今天腿稍微有点没力气，这几天我又到教学楼了，用于中期汇报的ppt搞了好久，在宿舍里确实搞不下去，还是在教室里有氛围。 群里面通知这一次谢师宴定在了三十号，感觉比去年早了十几天，去年是过完端午拍毕业照，毕业照拍完去吃谢师宴，今天没听说就开始了。也有可能是学习室没有我们的位子吧，所以这些消息都不知道。 说来现在这个学期也要结束了，我接下来就真的只有一年的时间，我只前有很多次在思考我想要什么，我该怎么做，但是在实际的实践中，却往往偏离最初的想法，甚至，我能感觉到，我的脑子确实蒙蒙的，就是我不知道，不清楚，不愿意去做，如果说我一开始没有这些挣扎地想法，像其他人一样，每天开开心心的玩着，或许也不错，但是最终我现在这样的结果，玩也没好好玩，学业没好好学习，岂不两失。2025年5月28日星期三下午2时56分 现在是晚上九点，我晚上吃了一个汉堡，有点撑，回到寝室，宿舍里一个人都没有，大家也不知道都去忙啥了，我刷了一会抖音感觉有点无聊，因为电脑搬去了教室，宿舍里也没啥好玩的，于是无聊就刷着抖音，这时候我想起去外面散步，感受自然，但是呢，我很犹豫，懒吧，斌斌回来了，送了我一个芒果，我下定决心去拿快递，走着去。路上风景确实很好，落日的余晖把女生宿舍楼后的一棵高大茂密的悬铃木然成了金黄色，如果我会画画就好了，或者拍照技术好点把这一幕记录下。 到了快递站，我遇到了女同学，名字我忘记了，他和我一样，有着一张臭脸哈哈哈，我不清楚他是否看见我了，看样子她是先取了外卖，然后钻进了驿站，现在我突然意识到她是规划好了的，先订好了北门的外卖，等外卖到了取完外卖再拿快递。 我跟她一前一后进了驿站，她稍作停留一头扎进左边一排排快递架中，我继续往前，在拐角处，我看到她径直从我前方走过，我今天就一个快递，拿完我就出来了，这次我没有原路返回，而是走了一条之前从没走过的路，那是宿舍楼侧面的一条小道，左边是一排排宿舍楼，右边是一侧土坡，放着很多盆栽，有些已经枯死了，我沿途观察，很珍惜这次机会，在这条小路的终点，是用水泥沏起得一米高水泥墙，正好，那个女同学在上面的水泥路上停留，看样子是丢快递盒，我不知道他看到了我没有，但我看到她的时候她已经继续骑着她的车走了，后来又来了两人，我没看请，但是很熟悉，等我上来的时候只能看到他们的背影，像是我的师弟师妹，我不确定，我继续往回走，到了女生宿舍楼下，那个穿蓝绿色衣服的男生在玩着手机，我看着像，但是呢还是不确定，我回到寝室，到宿舍窗口再瞧，他等的女生出来了，嗯，应该就是他俩。9时36分50秒 本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！现在是六月二号，这次的端午节我没有回家，我刚刚查看了去年的情况，但是那几天我没有留下记录，所以也不从得知我是否回去了，我又换俩思路，去群里找了找，我没回家，去的是我姐家过的端午，那时候的泡泡还很小，一个，肉乎乎的，看着很萌。 这几天，一直下雨，所以我没有再去教学楼，而是心安理得的在寝室打起了游戏，还是玩王者荣耀，就这样，完了两天，游戏玩的真让人火大。 我又想起大学附近的那个长满荷叶的池塘，我原本想过去看看，那儿了离我们学校也不愿，但是最终我也没去过，直到现在毕业，空留这个遗憾，我现在想起来，南昌可真热呀。 这两天玩着游戏，我感觉自己的情感变得冷漠，有时候我确实会附和着人情往来，但是有时候我心里能感觉到自己像块冰一样，没什么想法，也没什么感受。这个应该跟我游戏玩多了有一定关系。 游戏里的那种不爽慢慢在心里积累，渐渐影响生活得其他方面，所以游戏要适度。玩手机也是一样。 2025年6月2日星期一上午11时34分 现在是六月十号晚上九点，我昨天跑了三千米，在迷茫困顿的时候跑步确实是个很好的缓解方式，同时在跑的过程中，我也可以思考一些困扰自己的问题，比如我最近做事情效率低下，我是有个好的目标，但是我却没有去好好执行它，心中的杂念太多，他们都在驱使我做不同的事情，让我偏离的最初的目标，所以我需要做的事正念，同时有些杂念干扰太大，我更应该想办法遏制它。 这样的思考，我之前也想过很多次，只是有时候我就忘了。 今天和家里聊了一会，在一些事情上我们的看法没能达成一致，他们有自己的考虑，我能理解，但是不赞同，关于此，我意识到，一些谋划，没必要和他们说，你只需要把最终结果拿出来给他们看就行了，不然也只是徒增烦恼。2025年6月10日星期二9时22分3秒 有时候我们的心情和身体状态也会影响主观意识的发挥，比如我现在就有种灯枯油尽的感觉，可能是昨天荔枝吃多了，也可能是昨天没睡好，老袁夜里打呼太烦人了，每次都会被吵醒。总之，我现在有种淡淡的困意，眼睛有轻微的灼烧感，脑袋有点晕晕的。 这使得我来了之后根本无心学习，刷了半小时抖音了，看来中午得好好睡一会。 现在组会结束了，我们迎来了假期，这个假期我打算学习游泳，写完论文，在做一些不一样的尝试，我大概有接近三个月的时间尝试，其实不止三个月，因为接下来的一年时间，我几乎就只有写论文准备毕业这一件事情，我决定一定要试一试。 昨天跑了三千米，原本是冲着五千米去的，但是跑着跑着就感觉有点热，到了后来还是想着稳妥一点只跑了三千米，结束的时候，也算是汗流浃背了，汗水从脸颊两侧留下，脑袋热热的，躺了好一会儿才平息下去。 刚刚回顾了一下，这个暑假还是有点忙得，我需要把小论文写好，还想着练习游泳，我需要快一点，或者说是少分心一点，手机的使用时间还是太多了，真正做事的时间太少了，如果我能把时间充分利用，这些事情做起来应该还是有可行性的。 正是修行时2025年6月19日星期四10时16分48秒 昨天老师打电话给我，让我八月中学就要把论文和专利给他，这让我心情很烦躁，不仅仅是老师的要求，更多的原因是自己这几天没写出什么内容，进展缓慢，万事开头难。 喜欢随缘的日记请大家收藏：()随缘的日记更新速度全网最快。