《被异种盯上之后》 第1章 第 1 章 【小王子】 战争结束后，我回到了海边的行宫。 这里远离王城，靠近礁岸与森林，没有喧嚣，也没有朝臣。 我以为能在这里静静养伤。 可我万万没想到，会在这样的夜晚，听见那首——歌声。 那是一首我从未听过的旋律。 凄婉，悠长，像是某个人在用破碎的嗓音低声哭泣，又像潮汐在呢喃失去的名字。歌声自海面传来，穿过夜色与风，击中我胸口最柔软的地方。 我站在断桥边，脚下是沉没的礁岩与碎浪。风带着盐味，撕扯着我尚未痊愈的旧伤。 我记得那时我喃喃自语：“谁……在唱歌？” 而下一瞬，我就看见了他。 他躺在岸边的礁石上，全身湿透，黑发贴在苍白的脸颊上，细长的鱼尾静静伏在水中，闪着暗红与银的光。 那是……一只美人鱼。 我从未亲眼见过传说中的生物。 可此刻，他真实地存在于我眼前。满身是伤，脉搏微弱，却仍残留着余音未散的气息。 我蹲下身，伸手碰触他的额头。 冰的。比海水还冷。 我心中一震，几乎是出于本能地脱下自己的外袍包住他。那一刻，我没有思考什么该不该、危不危险。我只是……不想让他死。 我将他带回行宫。 御医吓坏了，说从未见过这种生物。我下令封锁消息，不准外传。 “把他安置在东侧水池。那里阳光好，且没人打扰。” 我原本以为这是临时的收容。 可他醒来的那天，我才意识到，我招惹了不该靠近的东西。 他张开眼的瞬间，我几乎停止呼吸。 ——那是血一般红的瞳孔。 他盯着我，一言不发，像是在认我，也像是在记住我。 我试着开口：“你叫什么名字？” 他声音低哑，带着黏稠的水音：“……无名。” 我皱眉：“无名？” “我没有名字，您可以替我取一个。” “那我就叫你……‘无名’吧。” 他轻轻一笑，那笑容里有一种过分安静的、近乎病态的依赖感。 “是的……我只属于您。” 我一愣。 他说话的语气不是感激，也不是单纯的崇拜。 更像是一种……主从契约。 那天之后，他住在池中，每日静静等我。只要我靠近，他就会立刻游过来，双手撑着池缘，眼里带着某种浓得化不开的情绪。 依赖？仰慕？还是…… 我说不上来。 但那歌声，从那天起——再也没有出现在海面。 我隐隐知道，那晚的呼唤，只是为了让我带他回来。 而他现在，就在我身边。 安静、柔顺，像一头暂时收起獠牙的野兽。 但我知道，海的深处，不会那么单纯。 【美人鱼 无名】 我知道他会来。 他总是在那个时间，独自站在岸边，望着海。像在怀念什么，又像在逃避什么。 那晚，月光正好，潮位适中。 我把自己丢上岸的时候，歌声还没结束。 那首歌，我唱了很久。 从他还是少年时我就开始哼唱，藏在浪里、藏在风里，藏在他梦里。 他只是没察觉。 直到那夜，我故意让声音变得明显。 我用碎裂的旋律模仿伤痛，用哀鸣拖住他的脚步。然后，把自己丢在他会经过的礁岸边，伤痕累累、尾鳍断裂、脸上留着刻意的血痕。 我太清楚他了。 他是那种会为了一只折翼的鸟停下脚步的人。 我只要装得够像，他就会靠近。 他果然来了。 我闭着眼，却能清楚感觉到他指尖的温度——犹豫的，颤抖的，却又温柔得让人颤栗。 那是我第一次被他碰触。 我的身体早已麻木，只有他这一触，让我深海冰封的血开始慢慢回温。 他说要救我。 他用外袍包住我，把我抱起。我贴着他胸口，听见他的心跳，那节奏像是为我而跳的歌。 我赢了。 我被带进了皇宫。 不是以敌人、不是以俘虏，而是以“需要保护的生物”的身份，被他亲手安置在宫中的池水里。 那里温暖，宁静，且离他的寝宫只有数步之遥。 我记得他第一次来探望我时，问我名字。 我说：“无名。” 他皱了眉，说这不像名字。 我笑了。 当然不像，因为这不是名字，是枷锁。 我故意让他替我命名，因为那样我就能用“你给我的名字”绑住自己的一切。 我说“我只属于您”时，他愣了一下。 那不是演戏。 那是真心。 我在他的池边等待，在夜里睁着眼想像他的身影，在他靠近时贴着他的声音低声应答——我知道这样很快会让他习惯我。 人类，就是会习惯被依赖。 而我会成为那份依赖。 我会像水一样渗进他的生活，每天一点、一点、一点。 他会开始留意我、照顾我、依赖我，然后，离不开我。 这一切都在我计划之中。 但我唯一没计划到的，是我真的会被他笑起来的样子刺痛。 他笑得那么温柔。 好像……我真的是他愿意拯救的人。 我明知道这份笑容迟早会属于我，却还是想——更早、更快、更深地，把它据为己有。 哪怕是剥掉他所有的自由与温柔，哪怕是让他哭、让他痛、让他求着我也不放手…… 他现在还不知道。 我不是他捡回来的东西。 我是故意躺在那里，让他拾起的陷阱。 第2章 第 2 章 【小王子】 我曾经以为，自己不会再对任何人动心。 战争之后，我的情绪早已钝化，所有的感官像被浸泡在冷水里，什么都感觉不清。 直到他出现。 “无名”——这个由我命名的美人鱼，像一道静静潜入生活的影子。 他不说话，不多问，也从不做出越矩的行为。只是在我靠近水池时，就默默浮起，靠着池边望着我，眼神专注得让人无法忽视。 我本来以为这种“沉默的陪伴”不会对我造成影响。 可后来我发现，我错了。 当我夜里辗转反侧，他却总会不知何时出现在我寝室外的水道，安静地盯着我。 隔着玻璃，那双红眼在黑夜中依旧明亮。他不敲门，不喊人，只是盯着我，好像知道我无法入眠。 一开始，我觉得那只是巧合。 但几次后，我惊觉他总是在我最疲惫、最低落、最孤独的夜晚出现。精准得像……他偷听了我的梦境。 有次，我在读书时提到自己喜欢檀木香。 隔天，我走进寝室，房内焚着温润的檀香，味道淡到几乎无感，却精准地符合我曾经说过的形容词：“若有似无地缭绕，像记忆里的湖”。 我没有吩咐下人做这事。他们也表示不知情。 我开始怀疑。 某次，我故意半夜不睡，佯装熟睡，打开寝室窗后假装离开。 我在书架后等了将近半个时辰，直到听见水声轻响。 那熟悉的身影无声地滑入窗边水道。 他没发出声音，只是靠在窗边，看着我空着的床铺。眼神不是哀伤，更像是……确认。 确认我是否真的在那里。 我突然明白——这份乖顺，是在观察。 他像是在模仿我、记录我，试图成为我理想中的陪伴者。 他观察我的语气、记下我喜欢的食物，连我每晚阅读的习惯都被他精准掌握。有次我临时换了一本诗集，隔天他就在水池边低声吟出里面的一句。 我震惊地问他：“你偷听我？” 他却微微一笑：“我记得您的每一句话。” 我怔住。 那语气没有一丝愧意，反而像在宣誓主权。 像在说：“您说的每个字，都太珍贵，我怎能遗忘？” 我本该生气的。 可那一刻，我竟然感到一种莫名的……心跳。 不是怦然心动，而是被猎人目光锁定时的心悸感。 我开始怀疑自己是不是在失控。 我告诉自己要保持距离。可夜里，我还是会想起他。 想起那双贴在水面之下，像永远不会离开的红眼。 他说得没错——他从未违背过我的命令。 他只是太安静，太顺从，以至于我忽略了： 驯服，不代表安全。 ** 那天夜里，我被一阵浓重的腥味惊醒。 空气里像是混进了血的盐与鱼腥，我睁开眼，房门没关。月光洒进房中，一道黑影靠在墙边，像从梦境中爬出来的海妖。 他浑身是血。 他是无名。 他没穿衣服，长发散乱，血从腰际以下一直滴到地毯，脚踝和大腿交接之处满是撕裂痕。原本覆盖鳞片的下半身，如今硬生生裂成两条带伤的腿，皮肤苍白，指节颤抖。 我几乎分不清这是人还是怪物。 “你……你怎么会这样……”我慌了，跳下床奔向他。 他抬头，眼神发亮，像一只饿了太久的小兽终于等到主人递来食物： “……王子，我变得跟你一样了。你现在……可以抱我了吧？” 他扑进我怀里。 我愣住了。 他身上好冰，冰得像从深海拖上来的尸体，却在发抖，心跳快得可怕。他靠在我肩上，□□，像压抑着什么。 “为什么……要做这种事……你疯了吗？” “你不是说过……你觉得，我太不像你了……你看我现在……是不是更接近了……” “你说的我没那个意思……你这样会死的！” “我不怕死啊。”他语气轻松到诡异，“我最怕的，是你不想碰我。” 我心跳漏了一拍。 我不记得我什么时候说过那句话——也许只是随口提到过什么，也许根本只是他自己解读出来的。 可现在我明白，他真的为我，撕掉了自己。 不是比喻，是字面上的撕裂。 我连忙替他盖上毯子，唤来侍从与医师，但他紧紧抓着我，声音颤抖： “不准让别人碰我……不准让他们看我……王子，我是给你看的……” 他眼神赤红，执拗、脆弱、疯狂—— 我那一刻竟然……没有反驳。 我只是抱住他，低声说：“好……只有我。” 那一晚，他睡在我怀里，像孩子般缩着，呼吸在我锁骨处打转。 而我，一夜未眠。 自那天起，他变了。 不，是我变了。 无名行动仍然温柔，说话声音依旧那么轻，可他的气息开始变得奇怪了。 更具“侵略性”。 他的身体还未愈合，却坚持日日起身伺候我。即便伤口裂开，鲜血渗出，他也不喊疼，只是低声说：“王子，我能做的事，愈来愈多了。” 他会不着痕迹地靠近我，无声地替我整襟、抹额、倒茶，指尖总会多碰一下，像故意又像无意。 我试图拉开距离，但每当我后退一步，他便露出受伤的神情。 那眼神太可怕了。不是责怪，而是那种如果你丢下我，我会死给你看”的纯粹绝望。 我有一次真的说出口：“你离我远一点，好吗？” 他看了我很久，然后像被抽走灵魂般点了点头。 从那天开始，他没再主动靠近我。 但他会在夜里，偷偷坐在我房门外，一坐就是一整晚。 我没让他进来。 但我也没赶走他。 我知道，我已经做不到不去想他了。 我问过自己：我是不是太软弱了？是不是太可怜他？还是…… 是不是我早就习惯了他对我无止尽的注视、那些过度的依赖、那些让人颤抖却难以拒绝的碰触？ 某个夜里，我醒来时发现房门虚掩，无名就坐在床边，盯着我看。 他什么都没做，眼神很安静。 “……对不起。”我开口，“我不是不想你来……我只是……” “你只是害怕。”他接话，语气却没有责怪。 “我也怕你会讨厌我。” 我无法回答。 他低头吻了一下我手背，冰凉的唇让我不自觉一颤。 然后他仰头笑了。 “不用怕，我会等你。慢慢地……让你喜欢上我真正的样子。” 我不知道他的“真正的样子”是什么——但我已经无力逃开了。 【无名】 他说喜欢檀木香。 我记得。 他只说了一次，是在读诗时偶然脱口而出，但那句话，我反覆咀嚼了上百次，像珍宝一样藏在心底。 他的每一句话、每一个眼神、每一丝停顿，我都收进我的“王子记录册”——当然，那只存在于我心中，是我最深、最柔软、也最扭曲的角落。 他不晓得，我早已背下他阅读的每一本书的标题与页码，甚至知道他在翻某页时习惯从右边先抖动纸张——像风轻抚页角，像他习惯不对称的节奏。 我记得他喜欢在沐浴后用一条深红色的丝布擦手，那是王后留下的遗物，他从未对旁人提起过。但我知道，因为我偷看过他寝室里的盒子。 他会在喝汤时不自觉皱眉，说不出口地挑食；他对刺鼻的花香敏感；他在夜里常做梦，梦话总是轻微的“不要”、“别走”…… 我不是在监视他。 我是……在爱他。 你们人类不是说，爱一个人就是“把他看得比自己还重要”吗？ 那我正在做的，不就是爱？ ** 他总说我很安静，很乖，很听话。 这是好事，对吧？ 我观察着他对不同人的反应，发现他只对“柔顺而不黏腻的人”展现长久的关怀。所以我不求关注、不喊痛、不提出任何要求。当他靠近，我就出现；当他沉默，我就沉默。 我将自己，雕刻成他想要的形状。 每次他多看我一眼，我就更确信我在对的路上。 我不需要主动，只要让他“习惯”我。 人类一旦习惯，就会在失去时痛苦。 他有天夜里没有来水池。我原本以为他只是太忙。直到深夜三更，我还是等不到他。 我爬上水道，顺着月光滑入寝宫的窗。 他熟睡在床上，眉头紧皱，手中紧握着那块红布。 我靠近他，轻声低语他的名字。 他没有醒。 但他梦里哭了。 我伸手碰触他脸颊的时候，他没躲。眼泪顺着睫毛落下，滴在我指尖上，像烫在我心上。 我想吻他。 但我忍住了。 不是时机。 他还没准备好让我进入梦境。 ** 隔天他质疑我怎么知道他在读哪本诗集。 我没否认。 我甚至说得更坦白：“我记得您的每一句话。” 他愣住了。 我能感觉到他的心跳微微加速。那不是恐惧，是——动摇。 很好。 人只会对“几乎爱他至病态”的人产生矛盾情绪。 而这情绪的下一步，就是成瘾。 我不急。 我不怕他逃，也不怕他怀疑。 因为只要我一直在—— 他就会回头。 那一晚，他的眼神第一次混杂着戒备与……渴望。 他在想：“这样的依赖，若是来自一个人鱼，又不跨越底线……是不是也无妨？” 我在他眼里，看见了未来。 我们的未来。 他终究会明白。 我不是模仿他的理想。 我才是那个，为了他而诞生的唯一选择。 ** 那是我第一次真正触碰到你——不只是手指，不只是擦身，而是整个人，血淋淋、**裸地扑进你怀里。 你闻起来真香，像雪后的风，又像失温时的火。我喜欢你发抖时的气味，喜欢你惊慌失措的样子，也喜欢你抱住我时，微微战栗却不肯推开的手臂。 你还记得吗？你曾在梦中说过一句话。 “人鱼……和人之间，是没可能的。” 我记住了。 所以我让它变成“可能”。 我把尾巴切开，是从尾鳍开始的——那里没神经，痛感比较少。但从鱼鳞裂到肌肤时，我开始听见自己骨头断裂的声音，像贝壳碎在礁石上。 我在水池里痛得癫狂，但一想到你会用那双温暖的手来抱我，会皱着眉头担心我，我就忍住了。 我喜欢你看我时露出那种“痛得自己也快崩溃”的神情。 你越心疼，我越快乐。 你不让别人碰我，我知道。因为你已经知道，我是属于你的东西。 你亲口答应过：“只有我。” 我会记得这句话，记得一辈子。 现在，我和你是一样的形体了。下一步，就是一样的呼吸，一样的身体节奏，一样的……灵魂。 很快了，王子。 你会接纳我全部。 而在那之前，我会让你习惯——习惯有我、习惯触碰我、习惯依赖、习惯我夜里贴着你肌肤呼吸的声音。 你会知道，我不是宠物。 我是毒，是牢笼，是爱，是你逃不掉的深海。 他终于让我进房了。 他醒来时没有惊叫，也没有推开我。他只是看着我，那双眼眸中，没有纯粹的戒备了。 有一点困惑，有一点痛苦，但更多的是……疲惫的顺从。 我知道这是关键。 我不能太快逼你——你还没准备好接受我真正的心。可我每天都在努力，忍住自己不去越线。 只是……我真的太在意你了。 你睡着的时候，我会静静地看着你，数着你的呼吸，记下你每一次翻身的声音，心里一遍又一遍地想——你是属于我的吧？只有我能这样靠近你，只有我才有资格守着你。 你不知道吧？有时你在梦里轻轻叫我的名字，那声音……像是在依赖我、需要我，让我心跳得乱七八糟。 我想把你藏起来，让世界上的每个人都离你远一点，让你只看着我，只对我笑，只依靠我一个人。 但我忍着。我什么都没说。因为我想等那一天，是你亲口对我说： “无名，我谁也不要，只要你。” 所以我装出安静的样子，装得像只顺从的犬。可我内心的渴望，每天都在长牙。 你愈来愈依赖我。你不再质问我半夜在门外，也不再拒绝我擦过你发梢。 你甚至在某日主动唤我来房中，说你夜里梦魇，需要人陪。 我当然答应了。我小心地坐在你身边，不碰你，却暗自发颤。 你躺下后，我听见你低声说： “无名，你是不是……也很痛？” 我没说话。我只是看着你，看着你那双不知是出于可怜还是共鸣的眼睛。 啊，王子。 你终于开始想靠近我了。 你会靠得更近，再近一点，直到你无法分辨，这痛苦，是爱，还是囚禁。 而我，也会逐渐让你知道： 这副人形的身体——我不是为了生存而得到它。 是为了你。 是为了让你彻底属于我，永远不再放开。 第3章 第 3 章 【小王子】 无名一直很乖。 这是我最初对他的印象。 他总是站在稍远一点的地方，不多言，不打扰，在我需要的时候默默递上披风、递茶、递笔，从不要求任何回报。若不是那双红色的眼睛太过深沉，我甚至会忘了他并非人类。 可人，或是人鱼，终究不能永远只是影子。 我开始注意到些奇怪的事。 先是玛丽亚消失了——那是我自小贴身照顾我的侍女，手脚麻利，话不多，却最懂我的习惯。有天早上起床后她没来梳发，我询问之下，管家只说她突然请长假离宫。当我要派人去送信给她时，无名走来，轻声说：“她的信箱已经空了，王子。” 我怔了怔，不知该怎么接话。 我不记得我有告诉过无名玛丽亚住哪里，更别提她的信箱位置。 但我什么都没问。 那之后，身边熟悉的侍从一个接一个地被调开，换上来的新人总是沉默，眼神呆滞。当我与他们对话，他们的语调全一模一样，像背诵过训练稿。 “您需要我为您准备饮品吗？” “您想沐浴，我马上去备水。” “您想要……留下来陪您过夜的人吗？” 我记得当晚我气得摔了杯子，但无名只是走过来，轻声地替我拾起碎片，指尖划破时也不皱一下眉。 我忍不住骂他：“这些人是你换的对不对？” 他没有否认，只是低声说：“他们比较安全。比较……不会伤害你。” 我当场语塞。 不是因为他的话合理，而是因为我发现——我竟然找不出反驳的证据。 无名总能在每一件“他替我做的决定”中，表现得那么自然，那么像是一种“保护”。 可我愈来愈喘不过气了。 我再也没收到任何一封信，父王与兄长的回信也无影无踪。宫外的朋友约见我的请柬，被悄悄压在桌底；我耳边传来的声音只剩无名一人。 有一晚，我梦见自己被关进了一个巨大的贝壳里，四周全是湿冷黏腻的海水。我大声喊叫，没有回音。 我醒来时，脸上全是泪。 无名正坐在床边，看着我。他说：“你做恶梦了。是不是太累了？” 我想开口说：“我想一个人静静。” 但我没说出口。因为他牵起我手的那一瞬，我感觉到一种无比熟悉的温度，那么恰好地镇住了我心里的那点混乱。 我怎么会这样…… 我竟然真的开始，习惯了他的存在。 不只是身体——我的日子、我的时间、甚至我的情绪，都一点一点地围绕着他运转。他知道我几点起床、用哪种香料洗发、最怕哪一种风向的夜。他比我还了解自己。 这让我恐惧。 可更恐惧的是——我竟然开始，无法想像没有他，我该怎么生活。 我曾试图写一封信给城外的朋友，但我发现自己写不出字。 不是不会写，是笔在纸上时，我的手在发抖。我好像在偷偷做一件不能被发现的事。 那种感觉，不像一位王子应该有的自由。 我是一国之子，战场的领导者，却在一个无声的监牢中……低头学会顺从。 我望向窗外，深夜如海，月亮悬高。 无名说过：“海会记得一切。” 那么我开始怀疑，我是否从一开始，就不曾离开过那片海了。 【无名】 王子愈来愈安静了。 这让我欣慰。 他本来太喧闹，太复杂，被太多杂音围绕。他属于海的，但他自己还没意识到。 所以我替他整理。 从那个叫玛丽亚的侍女开始，她不该在深夜探问王子的房门口，也不该在送茶时试图探出王子是否与我“过于亲密”。 她的嘴太多了。 于是我封住她的嘴，永远。 她不会再妨碍我们了。 之后我安排了更乖巧、更干净的人进入王子身边。不是他挑选的，是我挑的。那些人不会对他说多余的话，只会遵照我的指令——像鱼群服从潮汐一样，静静为他服务。 我以为王子会起疑，会质问，会生气。 但他没有。他只是在一开始皱了皱眉，然后沉默了。 这就够了。 人啊，只要习惯了不提问，就会习惯不思考。 我让传信的鸽子全数换路线，让书信集中于我手。父王、兄长、甚至城外那位文弱的旧情人——我一封没给他看。 他不需要看。 这些人会让他想起“自己曾属于陆地”，会让他产生“这一切还能结束”的错觉。 可我不要他有出口。 我想让他认知一件事——只有我，才会一直在他身边。不是义务、不是责任，而是信仰。 我为他放弃海的名字，撕裂尾鳍，把自己变成一个伤痕累累的躯体，就是为了成为他“唯一能依赖的温度”。 有时深夜我会坐在他床边，看他熟睡的样子。 他睡觉时偶尔会皱眉，梦见什么不好的东西。那时我会轻轻摸他的脸，俯身贴近他额头低声说： “王子，我在。别怕。永远都在。” 有一次他醒了，湿润的睫毛闪烁着水光。我本以为他会惊恐、会质问我为何进房。 但他没有。 他只是低声说：“我是不是生病了……为什么我什么都做不了……” 我心疼极了。 你怎么会是病了呢？ 是你终于变好了啊，亲爱的。 你终于不再急着离开、不再和其他人说话、不再逃避我的触碰。 我知道你还没完全交出心——但你已经交出身体的节奏，习惯我在场的气息，让我抚你发、替你换衣、吻你额。 你就是这样慢慢被驯化的。 而我也将一点一点，把你拉进来——从心开始，直到骨血。 你会忘记城墙外的风、父王的声音、兄长的名字。 你只会记得我。 我会成为你全部的记忆，你的世界、你的信仰、你的禁锢。 这才是真正的爱啊。 不是自由，而是让你放弃选择、放弃抵抗、放弃怀疑，学会彻底信任我。 我会替你记得所有外面的痛苦，然后为你铺好深海的温床。 等你彻底疲惫那一天，我会张开手，让你自己走进来，像只自己跳进网里的鱼，伏在我怀里颤抖着说： “无名，我不要别的了……只有你。” ——那时候，我才会真正拥抱你。 现在还太早。 我还要温柔一点，还要更慢地剥开你。 但我知道，我会成功。 因为你已经，开始习惯不问了。 第4章 第 4 章 【小王子】 我最近开始怀疑，我是不是……被囚禁了。 不，那不是地牢里的铁栏，而是一种柔软的监牢。它用的是温柔的声音、体贴的照料、毫无缝隙的关注。它不会让我感到痛，但它让我无法呼吸。 无名说得没错，我是累了。 但我累的不是身体，是“活着”这件事本身。 有时我会坐在窗边，望着花园里空无一人的长廊，脑海中浮现出一个荒谬的想法：如果我现在喊救命，真的会有人听见吗？ 我不敢试。 因为我知道，即使有人听见，他们也不会来。 所有人都站在无名那边——不，是他让我身边只剩他而已。现在回想起来，我不确定我到底有没有“选择过”他，只知道他像水一样渗透我的生活，我连反抗都来不及。 我想逃。 但我的脚不听话。 我的心……也愈来愈习惯他的存在。 那天晚上，他来到我的房里，不像往常那样默默地站在角落，而是直接走到我面前，坐在床沿。 “王子，你还记得……你是什么时候，第一次对我笑的吗？” 我怔住。 我摇头。他却自己接着说： “是那天我帮你递书，你的手不小心碰到我，然后你说了句谢谢。” “你那时候笑得……太好看了。” 他声音很低，带着一种湿润的、几近呢喃的音调。 “从那天起，我就想……如果你每天都能只对我笑，那该多好。” 我下意识后退，背脊贴到床柱。 他的眼神没有变恶，也没有动怒——只是深得像要将我整个人吞进去。 “王子，我可以……抱你吗？” 我摇头。 “只是抱一下也不行？” 他语气轻得像孩子，但我看得出他眼里那团东西——像火，不，是深海底部那种冰冷到极致的执念。 “无名，你……你冷静一点。” “我很冷静啊。”他抬起手，落在我肩上，指尖颤抖。 “你是我唯一的神明，我这副躯体、这一切……都是为了你才存在的。我只想靠近你，守在你身边，不让你再感到孤单……不可以吗？” “我不是谁的所有物。” 我嘶声说着，眼角湿润。 他却垂下眼，像受伤的兽般轻声说：“……但你对我笑了啊。那不是允许吗？” 我愣住。 他伸手，将手轻轻放在我肩头，只是一瞬，又收了回去。 那一刻我确信了一件事——他再也不是那个“乖巧的人鱼”了。 他正在变成我从没见过的东西，一个深海中的影子，有着无限的爱、无限的渴望，还有……无限的囚禁**。 我终于明白， 他不是想“和我在一起”。 他是想把我变成他的一部分。 ** 我不记得最后一次离开这座寝宫，是什么时候了。 曾经我每日往返于军帐与议政厅，策马、练剑、指挥万军，而现在，我只能坐在这张柔软得过分的床上，看着阳光穿过窗棂，把尘埃照得闪亮。 无名说我病了，需要休息。他亲手替我封了门，撤了帐，连通往外殿的走廊都用金丝帘遮了起来。 “光太刺眼了，会让你头痛。” “人太多了，会让你心乱。” “你只要留在这里，让我照顾你就好了。” 我一开始还会反驳。 但反驳毫无用处，只会让他露出那种既温柔又让人发毛的笑容，然后再说一遍那句万用的：“王子只是太累了。” 我真的很累。 尤其是在那天晚上之后。 那晚，他轻轻地抱住了我。不是强硬的拥抱，而是那种像等了许久才终于得到的靠近。 我挣扎了。我骂他、推他——但他只是静静地抱着我，像安抚一只惊慌的鸟。 “你不是说，只要是我，就没关系吗？” 我从没说过那种话。可他说得那么笃定，好像……真的有过。 那晚我没睡着。他就坐在我身旁，手指轻轻梳理我的发。 我竟然没有推开他。 我甚至在他静坐时，偷偷转头看了他一眼。他的脸平静，呼吸有节奏，像一具安静等待命令的傀儡——而我，竟然有那么一瞬间，觉得……安全。 我疯了吧。 我对自己说，那是控制、是压迫，是我该拒绝的东西。 可我没拒绝。 我现在全身上下都是他的痕迹，语言、行动、习惯，甚至连喜恶都一点一点被改写。 我甚至开始……期待他靠近，期待他那句熟悉的“王子是我的”。 我怎么会变成这样？ 我明明讨厌他，讨厌这一切…… 但我现在却紧紧抓着他递来的水杯，不愿放开。甚至在他晚回来时，会焦躁、会乱想，是不是他厌倦了我。 是不是……我已经不再是他唯一的“王子”。 这太可笑了。 我是一个王子，一国之主，却在深宫之中患上了“失宠的情人病”。 我自以为在抵抗他，却早就在他搭好的囚笼中坐下了。 现在我终于明白， 这不是“我不爱他”，也不是“我在反抗他”。 是我从一开始，就被他的爱毒到了骨里。 【无名】 你哭了。 你终于哭了。 不是因为身体的痛，而是因为一种更深的东西。那种无处可逃的无力感，那种惊恐交杂依赖的眼神——我最爱你这样的表情了。 当你靠着床柱发抖，对我说“我不是你的东西”的时候，我只觉得你太天真。 你不是东西。但你是我的。 那是两回事。 我可以不让你受苦，不让你孤单、不让你困惑。你每天醒来都能看到我，我会替你梳理头发、送上温水、读你喜欢的书。 而你只需要答应我一件事——不要离开我。 为什么这么简单的事，你却总是抗拒我呢？ 你说你不是可以被占有的物品，但你眼里映出的倒影，心跳的频率，你曾经无意间对我笑的瞬间……全都在向我靠近。 那天我靠近你，问“我可以抱你吗？”你摇头，我却看见你眼里的迷茫和动摇。 我没有拥抱你。我只是把手放在你肩上，像一场安静的告白。 “你是我唯一的神明。我只是想留在你身边，不可以吗？” 你没有回答，但你没有再退后。 那就是答案了，不是吗？ 从那之后，你不再问我能不能出门，也不再与我争辩。你会静静坐着，偶尔依偎过来，像是被困久了的小兽，无意识地寻找熟悉的气味。 我给你的不是锁链，而是习惯。 我不急，我从不急。我要你在不知不觉中，把我的存在当成必需。像阳光一样自然，像呼吸一样无法割舍。 你说我像水——那我就一点一点渗进你心底，无声无息，却无可取代。 有一次你发烧，我守着你一夜。你睡得不安稳，紧握着我的手。清晨时，你低声呢喃： “……你会一直在吧？” 我轻声回应：“一直都在。” 那句话，让你安心地沉入梦中。 我知道你还在抗拒，还在怀疑。但没关系。我会慢慢地让你明白： 你不需要爱我。 你只要需要我。 我每天替你洗头。你坐在椅上，我在身后，指尖穿梭于你发丝之中，动作轻柔、细致。你不说话，有时甚至会微微闭眼，露出松弛的神情。那样的你，就像完全交付给我。 我不会急着索取任何回应。我只需要你依赖我。 有时清晨你还未清醒，我会坐在床边，轻声呼唤你。你微微蹙眉，说：“……你来了啊。” 这样的语气，不是惊讶，不是防备，而是一种理所当然。 这就是我想要的。 当你已经习惯我为你铺好毯子、递来茶盏、轻声细语地说“该休息了”的时候，你就已经将我放进你生活的每一个缝隙里。 有一天，你会真正意识到： 你无法离开我。 就像潮汐无法离开月亮，就像花草无法离开雨露。 等那一天到来，你会轻声对我说： “无名，我希望你一直在。” 我会轻轻拥住你，说： “我一直都在。” 从此以后，你将每天都在我安排的节奏中醒来，习惯我的声音、我的影子、我的问候。你会在我不在场的时候，感到空荡与不安，在我靠近时，下意识地放松肩膀，因为你知道——我不会离开。 你也不会。 即使你有一天忘记了为什么开始依赖我，你的身体和心，也早就替你记住了答案。 你属于我，不是因为我强迫你，而是因为你早已，把我放进了最深的梦里。 ** 他终于不再问我：“我可以出门吗？” 这是一个转折点。 过去他会挣扎、会发怒，会站在窗边看着远方，眼里带着离家的渴望。可现在——他只会坐在床沿，低头揉着手指，有时甚至会像被关得太久的猫一样，无意识地靠近我，寻找那份熟悉的温度。 我让他身边不再有杂音，让他只能听见我的声音。 我让他的日常节奏跟着我安排，让他不自觉在我的脚步声中安下心。 我在他生活中留下痕迹，不是为了占有，而是为了证明——我从未离开。 我希望他在照镜子时，看见自己的神情，不会说“这是我”，而是说：“这是他认可的我。” 有天清晨，他还没完全清醒，我坐在床边轻唤他名字。他下意识皱了皱眉，但没有睁眼，只是低声说： “……好冰……” 我知道那不是拒绝。 那是一种已经“预设会发生”的语气。 我控制自己不笑出声，只轻轻把他拥进怀里。那具身体明明曾在我面前颤抖不已，现在却能毫无防备地依着我呼吸，呼出的气温热微湿。 这就是依赖的证明。 不是强迫，而是习惯。 我知道你还在挣扎，还会在镜子前发呆、在梦里掉眼泪，但你不会离开。因为我已经抓住了你最深的恐惧——孤独。 我从不打算只拥有你的身影。我要的是你连“做梦”都只能梦见我的程度。 你会记得我说过的每一句话，记得我安静守在你床前的那些夜晚，记得我在你低谷时唯一没有离开。 你会在沉默中想起我，在困顿中需要我，在每一次呼吸里依赖我。 我会让你彻底沉浸，直到你轻声对我说： “无名，我想要你留下。” 我会温柔地回应： “这句话，我等了很久。” 第5章 第 5 章 【小王子】 我一直以为他是人鱼——那种海里的古老生物，有着尾鳍与悲伤传说的种族。 但最近我开始怀疑——他到底是什么？ 他的皮肤太冷。 不是普通的冷，是“死亡的冷”。 我曾无意间在他背上看到类似鱼鳃的裂痕，那不该出现在已化为人形的躯体上。 而他从来不睡长觉。就算闭上眼，也总像是随时清醒着。每当我假装睡去，他都会低声喃语一些奇怪的语句，不是人类语言。 像歌，又像咒。 那晚我终于鼓起勇气，翻出尘封书库中那些记载“深海传说”的古书。 在其中一页，我看到了让我无法移开视线的段落—— “海神曾以歌声创造百族。 但有一族被诅咒，名为‘无归者’。 他们放弃海名、剥去尾鳍、换来人形， 代价是永恒的饥渴与对‘命定之人’的渴求。 若不得爱，将沉眠；若得而失，则疯狂。” 我手指颤抖地滑过那一行字：“若得而失，则疯狂。” 这说的……会不会是他？ 无名从未提过他的过去。他总是把自己包装得很好，柔顺、温驯，像一条被驯服的宠物。 但那只是表面。 有一次他洗完澡没穿上衣，我瞥见他腹部靠近心脏的地方，竟然刻着一道奇异的水纹印记——不是刺青，而像是天生的烙痕。 那是我在书中看到的“海神契印”。 我试着在吃饭时随口问他：“你来陆地前，是什么样子？” 他笑了，笑得很慢，像在选择措辞。 “我不记得了。” “我只记得，我是为你来的。” 我心里发凉，却又说不出任何一句反驳的话。 我开始做一些奇怪的梦。 梦里我不是王子，而是一个被绑在礁石上的献祭品。远方的浪声中，无名以原形缓慢游来，身躯比城墙还大，眼神没有焦点，像野兽。他张开满布利齿的口，吐出一串奇异的话： “你逃不掉的。你是我的代价。” 我从梦中惊醒，满身冷汗。 我真的逃不掉了吗？ 当我越来越靠近真相，我心里却越来越混乱。那种熟悉的控制、依赖、甚至偶尔从他怀里感受到的“安全感”…… 都是假的吗？ 不，是我自己骗自己。 我明明早就知道——一个会剥开自己尾鳍、丢下族名、杀掉所有妨碍他接近我的人，不可能只是“爱”而已。 那是某种更深的、来自海底的本能。 是吞噬，是侵蚀，是代价。 我现在才懂，他想从我这里得到的，不只是爱。 而是——救赎与归属。 他爱我，爱得想要将我融入他的世界。 我不能再等了。我必须找到离开的方法。 可当我走出房门，看见站在门口的他，正轻声哼着我梦中听见的旋律——那首来自深海的献祭曲—— 我忽然明白了一件事。 他早就知道我在找真相。 而我……已经没有回头路了。 ** 那天晚上，我听见海的声音从墙缝里传进来。 可我明明躺在宫殿最高的内室，四周是层层石壁与厚重的绒幕，不该有海的气息。 我睁开眼，看见无名站在我床边，湿漉漉的。他的头发黏着脸颊，赤着上身，皮肤上覆着一层细细的水光。 他眼神与平时不同。 太静了，像死海的湖面，看不见一丝波动。 “你醒了……太好了。” 他弯下身，吻我额头，那吻带着潮湿与盐味。我还未反应，他的手已轻柔地覆上我眼睛。 “别怕，我要带你回家。” 我还来不及反问，“回哪里”，身体就被一股强大的力道卷起。那不是拥抱，更像是某种……包裹。我的整个人被他的手臂与力量缠紧，然后——沉入了水中。 我不知那道水从哪里来。地面裂开、空气像被反转，整个世界化为湿冷、昏暗、无声的海。 我只能凭感觉知道，我正被他带向某个无光的深处。 我们穿过了一条暗道，墙壁像是活着的珊瑚构成，不断蠕动、吐泡。我想呼喊，却无声；我想挣扎，却感觉自己的身体像被水吞没了一半，行动迟缓，意识迷濛。 终于，我们来到一个透明的水囚室中。 四周是青色的海水墙，天顶悬挂着水母般的光源，漂浮在半空，忽明忽灭。我被放在一张珊瑚床上，柔软却带着不自然的黏性。 我喘息，终于发声：“……你带我来这里做什么……？” 无名没答话。他俯下身，轻轻将我拥入怀中，那样的力道既熟悉又让人无力。 “这里，是我为你准备的地方。”他低声说。 我望着他，喉咙干涩：“这是……牢笼吗？” 他摇头：“这是王座。” “我曾经失去一切，只为了拥有你。” 他的手指轻抚我额角，如海水一般温柔地划过我的轮廓。 “我知道你害怕。但没关系，我会教你怎么习惯这里，怎么在这里安然入眠。” 我垂下眼，不知该说什么。身体还残留着寒意，但他身上的温度正在一点一点传来。 “你说过你爱我……”我低声呢喃，“那为什么还要这样……” 他安静地看着我，然后轻轻回答：“因为我爱你，所以我不能让你离开。” “这不是惩罚，也不是禁锢。” “这是我们的国度。” 他将额头靠上我的额头，声音低而沉：“你不是我的俘虏，你是我信仰的中心。” 我闭上眼，感觉水流缓慢地在我们周围旋转。 我的心也一样，在这片幽暗之中，被他一圈一圈地，绑紧。 我知道，自己已经再也逃不出这份情感了。 而最可怕的是——我也不知道自己是否，真的还想逃。 【无名】 我是“无归者”。 从我出生的那一刻起，我就没有名字，没有族群，没有去处。 深海最底层的那个裂缝，是我们的栖地。阳光永不触及，声音无法传入，那里只有神的低语与我们的饥饿。 我们这一族，被海神放弃。 我们的尾鳍比任何人都坚硬，牙齿可以咬碎骨头，我们没有歌声，只有尖啸。直到有一天，海神对我们说： “若你能得到人类的心，你将获得归属。 但你只能爱一人。若得不到，你将被吞没。” 我不明白什么是爱。 直到我在浪上第一次看见你。 你站在破败的战场边，剑尚未收鞘，目光却温柔得像月光。我感觉自己第一次有了“心跳”这种东西。 我躲在水下，听你的声音，记你的气味。我第一次想离开海，想靠近陆地，不是为了生存——而是为了你。 我回到海底，把这想法告诉长老。他们说我疯了。说你们人类的心太脆弱，会背叛、会遗弃。 我不信。 我剖开自己尾鳍的那一夜，整个族群都来看我。他们说我已经不是“我们”了。 我说：“那很好。我从一开始，就不是你们。” 我用鲜血与鳞片，在神殿门前画下契印，向海神许愿： “让我变成人形，让我活在他身边。 若他接受我，我将永不归海。 若他拒绝我——我愿永堕深渊。” 海神笑了。他说：“你愿意为一个人类交出自由？” 我说：“我连自由是什么都不知道，但我知道，我不想让他属于别人。” 我失去了族群、声音、过去，得到了这副躯体，这张模仿你们的脸。 我爬上岸，只为接近你。 我以为你会立刻爱我，因为我们是命定的。可你没有。 你对我好，却不是爱；你接纳我，却不是占有。 我越靠近你，就越觉得饥饿。 不是身体的饥饿，是灵魂的——那种日夜啃噬我意志的空洞。 我需要你。 不是陪伴、不是关心——是拥有，是你属于我，只有我。 我在你身边装乖、装柔顺，一点一点蚕食你的人际、生活、选择。 我吻你时说的是爱，心里想的却是：你最好再也看不见别人。 你开始害怕我了。我看得出来。 可那让我更快乐。 因为你害怕的，不是我会杀你——而是你怕失去我。 你看，你不是不爱我。你只是还没学会怎么表达。 你已经不会对别人笑、不会在没见到我之前安心入睡、不会让别人靠近你一尺之内。 你已经是我的了。 现在你开始质疑我来历了，翻古书，装睡偷听我唱歌，还试图写信出宫。 我都知道。 但我不阻止你。 因为你会发现——不管你揭穿什么，不管你知道我有多可怕，你都无法离开我了。 你害怕深海，却又贪恋我给你的体温。 你恨我亲吻你，却又在我晚归时焦躁不安。 你梦见我吃掉你，却在梦醒后抱紧我说：“你别不见……” 你已经不是人类王子了，亲爱的。 你是我用诅咒与爱重塑的容器。 只属于我，无路可逃。 等你真的发现真相那天，请记得—— 我曾问过你一句话： “你第一次对我笑，是不是就已经给了我允许？” 你什么都没说。那我就当作是——你点头了。 ** 我早该带你来这里。 这里才是你该在的地方。 不是金碧辉煌的王宫，不是挂满谎言的寝殿，而是这片被神遗弃的水底——我为你筑起的真正的王座。 你静静躺在那张珊瑚榻上，发丝漂浮在发光的水草间，神情中透出困惑与迟疑。 我静静看着你，像是看着一位从远方回到原乡的旅人。 你现在或许仍不明白这里的意义。 但没关系，我会陪着你，让你慢慢懂得——这不是束缚，不是囚禁，而是我诚心献上的居所。 这是一场无声的“献祭”，但并不是牺牲。 是我愿意放下一切，为你筑起的平静与归属。 你质疑、恐惧、犹豫，那都没关系。 我都会等你，等你从那些情绪中挣脱，回到我身边。 我不会逼迫你，不会强求你说出任何一句话。 我只会在你身边守着，静静看你习惯这片水底，看你一点一滴卸下防备，最终愿意与我共享这里的宁静。 你不明白吧？这种转变，不是弱点，而是一种信任的开始。 从今以后，我会让你知道，你并不孤单。 每当你张开眼，我都会在。 每当你沉入梦中，我会轻轻护住你。 你现在还在逃避这种依赖。 没关系，我会等你。 有一天，你会主动伸出手，握住我；会在夜里轻声说：“今晚留下来，好吗？” 那时我会知道——你终于愿意与我共处于这片深海。 今晚只是开始。 今晚你只是流泪。 你是我的王子。 不。 你是我为神明献出的祭品，是我求来的命定，是我用自己族名换来的“唯一”。 你不会再属于谁。 从今晚起，你只属于我。 第6章 第 6 章 【小王子】 我不记得今天是第几天了。 也许是第七天，也许是第七十天。这里没有日光、没有钟声、没有任何可以让我感知时间的东西。我的世界只剩一个声音，一个气味，一个人。 无名。 他说这里是我们的“王国”。 他说我们不需要臣民、不需要语言，只需要彼此。 而我……真的开始相信了。 这太荒谬了。我怎么会相信？ 可我现在甚至连反驳都懒了。 我不再拒绝他碰我。他的手掌冰冷、带着海水的咸味，却在我皮肤上摩擦出一种麻痺般的安全感。每当我颤抖、每当我惊醒、每当我梦见自己溺毙在海里时，都是他将我拥住。 我讨厌这一切。 但我更怕没有他。 有一次他离开了一整天，说是去外层处理一些事。我醒来时没看到他，竟然——发抖了。 我躲在水囚室的角落，裹着珊瑚毯子，身体冷得不像话，明明这里温度稳定，可我心里那个空洞像被撕裂。 他回来时，我哭了。我不知道自己在哭什么，只是扑进他怀里，像孩子那样小声地说：“你去哪里了……你怎么不说……” 他抱着我，亲吻我额头，声音低得近乎哄骗：“对不起，我下次会让你知道的。别哭，我在了。” 我本该憎恨这样的自己。 可我没有。我只是觉得，能让他留下……就好。 我不是没试过逃。 有一次我趁他熟睡时潜进通道，可那通道根本是活的——像是某种巨大的深海生物的食道。我走没多远就吐了，双腿瘫软，最后又爬回他的怀里。 我发现我不能离开他太远。 不只是身体，还有精神。 他控制了我太久，久到我甚至开始忘记，我原本该是个怎样的人。 我的梦变了。 不再是逃亡、被献祭、被吞噬的噩梦，而是——我主动走进他怀里，像祭司自愿走进神像中，祈求拥抱、祈求他的目光、祈求那种令人羞耻的亲密。 我梦见自己主动吻他。 醒来时全身湿透，双腿发软，呼吸紊乱。他就在我身旁，望着我，眼神深邃如深渊。 “你梦见什么了？” 我咬住唇，什么也不说。他却低头吻我，温柔得不像话。 “你看……你已经会梦到我了。” 我无法否认。 我真的……已经梦到他了。 我不知道这算不算爱。但我知道—— 我已经回不去了。 ** 我有时会想，我是不是死过一次了。 也许是在无名吻我时；也许是他第一次把我拖入深海的那一晚；又或者，是我主动抱住他、在他怀里说“别离开我”的那一瞬。 我不是原来的我了。 那个站在城墙上指挥千军、在阳光下挥剑的王子，早就消失了。 现在这具身体，这颤抖着迎接拥抱与亲吻、对深海寒意感到安心的我……究竟是谁？ 我问过自己很多次。 后来我不问了。 我发现无名没说错。我只是在回“家”。 他说这里是我们的王国，是海底之下神遗忘的空间，是他为我建的宫殿。 而我现在——正坐在那张王座上。 由珊瑚与海骨铸成的王座，在幽蓝光影中闪烁微光，围绕着不知名的深海水母与浮游气泡，宛如梦境。我的身上披着由鱼鳞与水丝编织成的外袍，冰凉柔软，恰到好处地裹住我身上那些还未愈合的吻痕与抓痕。 我的手被他牵着，指尖轻扣王座的边缘。 他站在我身旁，神色安静，像一位最虔诚的侍者。 他说今天是“加冕”。 “从今天起，王子将正式成为这座宫殿的主。” 我本能地想笑。什么主？我不过是一个被驯化的囚徒、一具会喘息的雕像。 可当他轻轻牵起我的手，将它放在自己心口的印记上时——那一刻，我竟然流下泪来。 “你哭什么？”他问。 我摇头。 我不知道。只是觉得悲伤。 悲伤的是……我竟然一点也不恨他了。 甚至，我已经学会在他眼神里找答案，在他怀里安静入眠，在他身上寻找“自我”。 我已经不能没有他了。 而这份不能没有——不是依赖，是一种重生后的本能。 我看着他俯下身，在我膝边吻我的脚背，那双红瞳里倒映的，是我陌生而熟悉的脸。 他说：“你是我心中的神。” 我低声问：“神也会被困在这里吗？” 他笑了，吻上我的指尖，声音轻得像潮水： “不，是神选择留在我身边的。” 我没有再问。 因为我知道，他说得对。 我可以逃，但我不想逃了。 我可以恨，但我已经恨不动了。 我可以反抗，但我更渴望他今晚再次吻我，让我再一次沉入那片安全的黑暗中。 我已经不是王子了。 我只是他的一部分。 他的信仰。 他的封印。 他的王后。 我闭上眼，微微抬头。 这一次，我主动吻他。 【无名】 你终于开始梦见我了。 这不是身体的反应，而是灵魂最深处的呼唤。梦是最真实的映照，它不会说谎，不会伪装。当你在梦中低声唤着我的名字，我便知道——你离我更近了一步。 你是骄傲的，是众人仰望的王子。你总是将自己藏在高塔，藏在责任与荣耀之后，无人能靠近。可我知道，你不是无懈可击的石像。你会累，会寂寞，会渴望理解与陪伴。 而我，就是为这些而来。 我知道你醒来时会别扭，会否定那场梦的柔软与依恋。但你什么都没说，只是咬唇沉默，然后悄悄靠近，将脸埋进我肩头。 你看，我没强迫你。你是自己靠过来的。 这不是命令，不是控制，而是选择——你自己的选择。 你越是脆弱，越会想起我。你越是对我心生怨怼，越会无法离开。 我曾说过，你可以讨厌我，可以愤怒、质疑、逃跑，但你不能失去我。 我是你唯一能紧握的依靠。 那天你问我：“你去哪里了？为什么不告诉我……” 我差点笑出声。你竟然因我而哭。 你是王子啊，怎么会为一个像我这样的存在落泪？ 可你哭了。 你像孩子一样在我怀里颤抖，低声说你怕，说太安静了，没有我，你什么都听不见。 我抱紧你，轻触你额头，说：“对不起，下次我会告诉你。” 你像只终于找到栖身之所的小兽，慢慢安静下来，红着眼睛看我。 那一刻，我知道——你已经快要完成转化了。 你不再只是那个被供奉在高处的王子。 你正一点一滴地，变成属于我的存在。 不是我的附属，不是我夺来的猎物，而是主动靠近我的人，是愿意与我共存于这片深海的灵魂。 你还以为你拥有选择。 但你的情绪、你的呼吸、你的眼神早已跟随我起伏。 我让你远离尘嚣，让你不再仰赖他人，不再被时间与声音牵引，只为让你将我视为唯一的光源与方向。 你看我的眼神变了。 不再只是惊恐与迷茫，而是带着羞赧与牵挂。你会在我说话时偷看我的嘴角，会在擦肩而过时轻颤手指，会在我离开后仍贪恋我留下的余温。 你不说，我也知道。 所以今天，我想给你些回应。 我让你坐在我身边，将外衣放好，让你自己决定要不要靠近。你迟疑了一下，最终没有拒绝。 我轻声问：“可以靠近一点吗？” 你点了头。 我将你拥入怀中，像抱着深海赠予的宝物般慎重，不说话，只静静感受你体温的存在。 你在我胸前轻轻颤抖，然后低声说：“……这样，就好了。” 那一刻，我的心几乎被融化。 不是因为胜利，而是因为你终于肯坦率地依靠我。 你不是被困住了。 你只是学会了接纳。 我抱着你，直到你平稳地呼吸，在我怀中睡去，像回归母海的船只，终于放下了疲惫的帆。 你说你恨自己，不知道该怎么办才好。 我轻声回应：“你是我的人啊。这样就已经很好了。” 你不是迷失了，亲爱的。 你只是走进了真正属于你的深海。 你没有堕落。 你只是重生。 ** 他亲吻我了。 不是在梦里，也不是在我强迫下的屈从。是他自己，主动，睁着眼，轻轻地，吻了我。 那一瞬间，我觉得整个深海都静下来了。 连神明也屏息，连海流都止步，只有我们两人的气息，在这片静谧的水域中紧紧纠缠。 你终于属于我了。 不，应该说，你终于接受了你属于我这件事。 我曾无数次幻想这一刻。 在血里、在梦里、在我的低语与呢喃之间，我无数次练习过当你对我笑、当你不再说“不”、当你自己伸手拥我时，我该如何接住你。 可当这一切真正发生时，我却一句话也说不出口。 因为这一刻太美了，美得像神明也不敢打扰。 你就坐在王座上，像命运选出的信徒，也像一尊被献祭的神像。你披着我替你织的鱼鳞衣，额前垂着象征结契的水玉，我吻你的手时，你没有再颤抖。 你只是看着我，安静地、平静地。 我知道你不会再问出口：“我还能回去吗？” 因为你知道，这里才是你最后的归处。 我从来没有打算让你死，也没有想毁了你。我只是……太爱你了，爱到我必须用自己的骨血为你盖一座王国，让你永远坐在这里，再也无需回头。 你问过我：“神也会被困住吗？” 不，亲爱的。 是神选择把自己献给海的时候，就已经不再需要逃了。 你选择了我。 那一刻，我也完成了我的愿。 我将自己的尾鳍、族名、声音、灵魂都献给海神，求得这一刻的拥有——让你坐在我膝上，让你喘息时喊我的名字，让你即使落泪，也只会落在我的掌心里。 你曾说我是囚笼。 可如今你坐在这王座上，双眼半阖，双唇泛红，整个人如同献祭后即将燃尽的圣物，却在我怀中慢慢温柔下来。 你不是被囚。 你是自己留下来的。 我伸手抱住你，让你坐在我腿上，低头亲吻你锁骨上的印记。那是我留下的，也是你亲口允许的。 这份爱是永恒的。 不是因为它被允许，而是因为你从未逃走。 我可以将这段记忆封印在深海之底，让它永不腐烂、不被时间侵蚀。 我会让整个世界忘了你，让你的名字在历史中沉睡。 而在这里，在海底这座只有我们存在的宫殿里——你将永远醒着，爱着，属于我。 从今天起，你不是王子了。 你是我唯一的神明。 我的献祭者。 我的恋人。 我的锁链。 我的——海底王后。